Садржај

• Кораци
• Метод 1 од 3: Како применити НВЦ
• Метод 2 од 3: Суочавање са граничним питањем
• Метода 3 од 3: Како добро комуницирати
• Предлошци понуде
• Савјети
• Упозорења

Ненасилна комуникација (НВО) је једноставан метод отворене, емпатичне комуникације који има четири главна аспекта:

• посматрање;
• осећања;
• потребе;
• захтева.

Циљ НВЦ -а је да пронађе начин који ће омогућити свим учесницима у комуникативном чину да добију оно што им је заиста потребно без коришћења осећаја кривице, стида, увреда, оптужби, принуде или претњи. Ова метода је веома корисна у решавању сукоба, покушају да се пронађе заједнички језик са особом, као и за свестан живот у садашњости и способност прилагођавања својим и туђим правим потребама.

Кораци

Метод 1 од 3: Како применити НВЦ

1. 1 Глас над запажањима која вас воде до потребе да проговорите. Ово би требало бити чисто чињенично запажање без компоненте просуђивања и вредновања. Људи се често не слажу са проценама, јер сви на ствари гледају другачије, али директно уочљиве чињенице су уобичајена основа за комуникацију. На пример:
   • Фраза: „Два су сата ујутру, и могу чути музику у вашој соби“, је уочена чињеница, док је изјава: „Прекасно је за укључивање музике тако гласно“ процена.
   • Фраза: „Погледао сам у фрижидер и видео да је празан. Чини ми се да нисте отишли ​​у продавницу ”, уочена је чињеница (са јасно назначеним закључком), док је изјава:„ Провео си цео дан бескорисно ”процена.
2. 2 Вокализујте осећања која су изазвана таквим запажањима или претпоставите осећања других и постављајте питања. Само именујте емоцију без моралних судова тако да се комуникација одвија на основу узајамног поштовања и сарадње. Пратите овај корак да бисте прецизно одредили осећај који ви или друга особа тренутно осећате, а не да изазовете срам због тих емоција или на неки други начин утичете на та осећања. Осећања је понекад тешко изразити речима.
   • На пример: „Остало је још 30 минута до почетка концерта, а ви непрестано мерите свлачионицу степеницама (запажање)... Да ли сте забринути? "
   • „Видим да ваш пас јури по дворишту без поводца и лаје (запажање)... Плашим се".
3. 3 Вокализујте потребе које су изазвале та осећања или предвидите потребе других и постављајте питања. Када су наше потребе задовољене, доживљавамо радосно и пријатно искуство. У супротном, осећања ће бити веома непријатна. Анализирајте осећања да бисте разумели првобитну потребу. Наведите потребу без моралних судова како бисте јасно дефинисали своје или туђе унутрашње стање у овом тренутку.
   • На пример: „Приметио сам да се окрећете када разговарам са вама, али одговарате тако тихо да не могу ништа да чујем (запажање)... Молим вас да говорите гласније да бих разумео. "
   • "Осећам се непријатно (Осећај)пошто морам да разговарам са неким. Да ли је сада право време за састанак? "
   • „Приметио сам да се ваше име не налази на страници са захвалницама. Осећате ли се огорчено што нисте добили захвалност која вам је потребна? "
   • Имајте на уму да у невладиним организацијама „потребе“ имају посебно значење: заједничке су за све људе и нису везане за посебне околности или стратегије задовољства. Сходно томе, жеља за одласком у биоскоп са особом није потреба, као што ни сама жеља за провођењем времена са одређеном особом није потреба. У овом случају, дружење може бити потребно. Ову потребу можете задовољити на различите начине, не само са једном одређеном особом, а не само одласком у биоскоп.
4. 4 Поставите посебне захтеве како бисте задовољили идентификоване потребе. Тражите јасно и конкретно да задовољите своје тренутне потребе, и немојте користити наговештаје и не изговарајте само оно што не желите. Да би захтев био захтев, а не захтев, особа мора бити у могућности да вас одбије или понуди алтернативу. Ви сами бисте требали бити одговорни за подмиривање властитих потреба и допустити особи да буде одговорна за њихове потребе.
   • „Приметио сам да у последњих десет минута нисте рекли ни реч (запажање)... Да ли ти је досадно? (Осећај)"Ако је одговор потврдан, можете пренијети своја осјећања и предложити акцију:" И мени је досадно. Да ли бисте желели да идете у пицерију? " - или: „Веома сам заинтересован за комуникацију са овим људима. Смета ли вам ако се нађемо за сат времена кад завршим разговор? "

Метод 2 од 3: Суочавање са граничним питањем

Ненасилна комуникација је идеализован стил комуникације који неће функционисати у свакој ситуацији. Размислите како правилно користити ову комуникацију, као и разликовати ситуације у којима је потребан директнији и одлучнији стил комуникације.

1. 1 Уверите се да је особа отворена за ненасилну комуникацију. НВЦ користи посебну врсту емоционалне блискости, која није увек угодна за особу, па свако има право да успостави своје границе. Ако особа није спремна да изрази своја осећања директно, не покушавајте да их форсирате или манипулишете.
   • Немојте користити психоанализу без пристанка особе.
   • Ако у неком тренутку особа више не жели да разговара о својим осећањима, онда има пуно право да донесе такву одлуку и прекине разговор.
   • Особе са оштећеним менталним и физичким развојем (посебно у тренуцима стреса) нису увек у стању да користе и правилно тумаче НВЦ. У овом случају користите директан и недвосмислен стил комуникације.
2. 2 Схватите да други људи нису одговорни за осећања других. Не морате да радите другачије само зато што се другој особи не свиђају ваши поступци. Ако вас неко замоли да одустанете или занемарите своје жеље и потребе, онда имате право да одбијете такав захтев.
   • Ако се особа понаша агресивно, онда можете размислити шта му треба. Међутим, овај задатак може бити емоционално исцрпљујући, па је у реду да одете са речима: "Његово лоше расположење није мој проблем."
   • Људи не морају да брину о вашим осећањима. Ако вам је захтев одбијен, немојте се љутити и не покушавајте да учините да се особа осећа кривом.
3. 3 Будите свјесни да се ненасилна комуникација може злоупотријебити. Људи могу користити НВЦ да повреде особу, па је важно научити разликовати ове ситуације. Понекад није потребно задовољити туђе „потребе“. Важно је запамтити да тон говора није толико важан као семантички садржај, па је боље да нека осећања не делите са другима.
   • Нападачи могу да користе НВЦ да би стекли контролу над другим људима. Дакле, размотрите пример: "Осећам се као да вам није стало до мене када ме не зовете сваких 15 минута."
   • Тонска критика може се користити за ометање разговора о потребама неке особе (на пример, „Боли када кажете да нисте задовољни са мном“, или „Осећам се као жртва када говорите тим тоном“). Људи имају право да изразе своје мишљење, чак и ако се њихове речи не допадају другима.
   • Не можете натерати особу да слуша дубоко негативна осећања према себи. На примјер, родитељи не би требали говорити дјетету са аутизмом колико му је тешко, или особа не би требала рећи муслиману да све муслимане треба депортовати. Неки начини изражавања осећања могу бити увредљиви.
4. 4 Схватите да неке људе није брига за ваша осећања. Ваше речи: „Увређен сам када ми се смејете пред мојим колегама из разреда“, неће имати ефекта ако особа не мари за ваша осећања. Ненасилна комуникација може учинити чуда ако се људи случајно повриједе, а не намјерно, или када је једна од страна равнодушна према осјећајима друге особе. У таквим случајевима, боље је директно рећи: "Престани", "Реши ме се" - или: "Веома ми је непријатно ово чути."
   • Понекад се људи уопште увреде на нас јер радимо нешто лоше. Ако особа нападне другу, онда обе стране не могу бити једнако поштене.
   • Пресуде попут „она је зла“ или „ово није поштено, ја нисам крив“ понекад су потребне, посебно за жртве злостављања, узнемиравања, малтретирања и друге који се требају заштитити.

Метода 3 од 3: Како добро комуницирати

1. 1 Покушајте да пронађете заједничко решење. Заједничко деловање треба да буде условљено узајамном добровољном сагласношћу и требало би да буде начин за испуњење стварних потреба и жеља, а не да буде изазвано притиском или осећањем кривице. Понекад је могуће пронаћи начин да се задовоље потребе обе стране, а понекад остаје само мирно отићи у различитим правцима.
   • Ако нисте спремни да питате овако, вероватно вам је потребно више времена или емпатије. Можда вам инстинкти говоре да особу није брига за ваша осећања. Размислите шта вас спречава.
2. 2 Слушајте пажљиво особа. Немојте претпостављати да познајете његова осећања или најбољи исход за њега. Нека изрази своје мисли и осећања. Препознајте осећања особе, пустите их да говоре и покажите да вам је стало.
   • Ако дуго покушавате да именујете његове потребе, тада ће особа највероватније имати осећај да се играте терапеута, а не слушате. Фокусирајте се на речи особе, а не на мишљење о томе шта оне „заиста“ значе.
3. 3 Одморите се ако су једна или обе стране превише напете за овај разговор. Ако сте превише узнемирени и нисте у стању да јасно и промишљено артикулишете мисли, саговорник не жели да говори отворено, или обе стране желе да прекину разговор, онда је боље да престанете. Доћи ће бољи тренутак за разговор када обе стране буду спремне.
   • Ако једна од страна стално није задовољна исходом разговора, покушајте дубље процијенити ситуацију јер проблем можда није толико очит.

Предлошци понуде

Понекад готов предложак реченица помаже да правилно изразите своје мисли и осећања:

• "Да ли се осећате ____ онако како вам треба ____?" Покушајте да покажете дубоку емпатију приликом попуњавања празнина како бисте ситуацију сагледали очима друге особе.
• "Да ли сте љути зато што мислите ____?" Љутњу изазивају мисли попут: "Мислим да лажеш" или "Мислим да чујем више унапређења од тог запосленог." Изложите такву мисао и скривена потреба ће вам постати јасна.
• Фраза „Мислим да се осећаш ____“ биће још један начин да изразите емпатију без директног питања. Ова формулација показује да правите претпоставке и не покушавате да анализирате особу или промпт њему шта тачно осећа. Изразите умерено твој размишљање о осећањима или потребама једноставним речима попут: "Можете ли, можда, можда оставља утисак."
• Речи: "Видим да ____" - или: "Колико сам разумео, ____" - такође вам омогућава да јасно изразите запажање и покажете особи да је ово запажање.
• Израз: „Мислим ____“ може се посматрати као начин да се изрази мисао која ће се перципирати као мисао која се може променити како се примају нове информације или идеје.
• Питање: "Да ли бисте се сложили са ____?" - омогућава вам да јасно изразите свој захтев.
• Питање: "Смета ли вам ако ____?" - омогућава пружање помоћи у покушају да се задовоље идентификоване потребе, али је истовремено особа и даље одговорна за своје потребе.
• Потпуни предложак за сва четири аспекта могао би изгледати овако: „Видим да ____. Осећам се ____ јер ми треба ____. Да ли бисте били љубазни ____? " - или: „Приметио сам да ____. Да ли се осећате ____ зато што вам је потребан ____? ”А затим:„ Хоће ли вам помоћи ако ја ____? ” - или изразите своја осећања и потребе захтевом за праћење.

Савјети

• Немојте говорити: "Због тебе, осећам се ____", "Осећам се ____, јер си ти ____", а посебно: "Чиниш ме нервозним." Тако одговорност за своја осећања пребацујете на друге људе, а они прескачу фазу идентификовања потребе која је изазвала ваша осећања. Алтернатива: "Када сте урадили ____, осећао сам се ____, јер ми је требало ____." С друге стране, као што је горе поменуто, ако мање очигледна формулација успешно саопштава вашу потребу без пребацивања одговорности на особу за осећања других, онда не морате изговарати све фазе.
• Можете самостално користити четири основна корака да бисте разумели потребе и изабрали прави начин деловања.На пример, ако сте узнемирени, у једном од случајева ћете бити склони да вређате себе или друге: „Како су глупи! Зар не видите да њихова ускогрудност угрожава цео пројекат? " Ненасилни разговор о себи могао би изгледати овако: „Ово није убедило остале дизајнере. Мислим да ме нису чули. Узнемирен сам јер сам морао да дођем до њих. Желим да поштују мој рад, чују моје разлоге и прихвате мој пројекат. Како то могу постићи? Можда са другим тимом. Могуће је и да бих требао разговарати са сваким од њих понаособ, у опуштеној атмосфери. Хајде да видимо шта се дешава. "
• Ситуација не захтева увек укључивање сва четири аспекта.
• НВЦ метода изгледа врло једноставно, али у пракси је све много компликованије. Прочитајте књигу, похађајте семинаре, испробајте методу у свом животу и видите шта и како успевате. Правите грешке, анализирајте проблеме и следећи пут поступите са наученим лекцијама. Временом ће ваши поступци постати природнији. Изузетно је корисно посматрати људе који су научили да успешно користе ову методу. Постоји много информација о невладиним организацијама поред четири главна аспекта: могућности за решавање специфичних врста тешких ситуација (деца, супружници, колеге, уличне банде, зараћене земље, криминалци, наркомани), дубље идеје о потребама и стратегијама, друге кључне разлике, различите алтернативе доминације, избори између емпатије према другима и према себи, начини изражавања, културе са дубоко усађеним ненасилним стиловима комуникације и још много тога.
• Емпатија вам не помаже увек да разумете права осећања или потребе неке особе. Чињеница да слушате и настојите да разумете особу без критике, осуде или покушаја анализе, савета или спора често јој помаже да отворено говори тако да боље или другачије разумете одређену ситуацију. Искрено интересовање за осећања и потребе које воде поступке људи довешће вас до нечег новог што се не може предвидети без одговарајућег разумевања. Често ће размена ваших осећања и потреба бити довољна да помогне особи да вам се отвори.
• Горе наведени примери и предлошци су формални НВЦ метод: комуникација у којој су сва четири аспекта изражена потпуно недвосмислено. Формална НВЦ метода је корисна за проучавање НВЦ -а и у ситуацијама у којима постоји могућност неспоразума. У свакодневном животу већа је вероватноћа да ћете се пријавити разговорна НВЦ метода, који користи неформални говор, а начин преношења истих информација у великој мери зависи од контекста. На пример, ако сте поред пријатеља који разговара са својим надређенима након што је проучио ефикасност његовог рада, можете рећи: „Дима, ходаш напред -назад. Да ли сте забринути? " - уместо формалнијег и мање природног: „Дима, кад ходаш по соби, чини ми се да си забринут јер желиш да останеш на овом радном месту како би и даље могао да задовољиш своје основне потребе облик хране и кров над главом “.
• НВЦ може бити користан чак и ако саговорник не користи такав метод или не зна ништа о њему. Чак ће и једнострана апликација донијети резултате. На званичној веб страници постоји накнада за обуку, али постоји много бесплатних материјала за почетнике, аудио и онлине курсева на енглеском језику. Веза до "Академије невладиних организација" налази се на крају чланка.
• Ако вам се обрате на језику осуде, увреде или доминације, увек можете чути такве речи као израз човекових незадовољених потреба. „Хеј, клуб! Седи и ћути! " - ово је сигурно израз неиспуњене потребе за софистицираношћу и лепотом у покрету. „Ви сте само пропалица и беспилотна летелица. Можете ме само наљутити! " - може бити израз незадовољене потребе за ефикасношћу или жеље за помоћи. Покушајте да дођете до дна истине.

Упозорења

• У НВЦ -у „потребе“ нису критичне за ваше постојање: потреба неће бити изговор за рећи: „Морате то учинити јер ми то треба.“
• Основни метод је да прво успоставите емоционалну везу и идентификујете потребе једни других, а затим пронађете решење или изнесете разлоге зашто ствари видите другачије. Ако идете директно на решавање проблема или спора, особа ће се осећати као да је не слуша, или ће по његовом мишљењу постати још јача.
• Не покушавајте да се расправљате са љутом особом. Само га послушајте. Када схватите његова стварна осећања и потребе и покажете му да сте пажљиви и да не осуђујете, можда ће бити спреман да саслуша ваше гледиште. Након тога почните да тражите излаз који ће одговарати обема странама.
• Емпатија није чисто механички процес. Није довољно само изговорити одређене речи. Покушајте да разумете емоције и потребе особе, сагледајте ситуацију њеним очима. „Емпатија је веза на нивоу пажње и свести. Ово се не говори наглас “. Понекад је корисно замислити како бисте се осећали у таквој ситуацији. Прочитајте између редова: шта мотивише особу, шта је изазвало његове поступке или речи?
• У напетој ситуацији показивање симпатије често изазива нова осећања, најчешће негативна. Ако је то случај, само немојте престати саосећати са особом.
  • На пример, ваш цимер вам каже: „Ставила си мој џемпер у сушилицу и сада изгледа грозно! Каква си ти будала! " Као одговор, можете показати емпатију: "Видим да сте узнемирени јер мислите да се немарно бавим вашим стварима." На ово можете добити одговор: "Мислите само на себе!" Наставите саосећати: "Јесте ли љути јер желите више бриге и пажње од мене?"
  • У зависности од интензитета страсти и ваших прошлих интеракција, може проћи неколико размена пре него што добијете одговор: „Да! О томе причам! Само те није брига! " У овој фази можете саопштити нове чињенице („Заправо, уопште данас нисам укључио машину за сушење веша“), извинити се или предложити ново решење (на пример, пронаћи начин да покажете да вам је стало).