Садржај

• Кораци
• Савјети
• Упозорења

Давање ултиматума некоме у вашем животу стратегија је која вам мења живот, било да је дата вашем брачном другу, љубавнику, детету, родитељу, шефу, сараднику, клијенту или било коме другом са ким сте у контакту. Док дођете до ове фазе, могуће је да сте већ прошли кроз много бола и проблема као резултат понашања, поступака или коментара ове особе, па је могуће да су многе емоције везане за ултиматум. Међутим, и даље морате јасно и рационално размишљати како бисте били сигурни да је ово једина преостала опција која вам је доступна, и што је још важније, да то заиста мислите.

На крају, морате бити спремни отићи до краја или након ултиматума, јер то је ... све!

Кораци

1. 1 Размислите о разлозима који су довели до овог тренутка. Исти чек је и постављање ултиматума твој веровања, као и тестирање спремности друге особе да промени своје понашање, а ово је веома контроверзно ако већ нисте постигли мир са вероватним исходом на вашој страни. Ово може изгледати као једини преостали покушај, али није ни лак ни неопходан, једини начин да напредујете у односима с другима. И ово је коначно. Будите сигурни да сте исцрпили све друге начине за дискусију, распитивање, објашњавање својих осећања, показивање последица итд., Пре него што употребите ултиматум.
2. 2 Процените своја осећања. Ако поставите ултиматум као резултат ваше неспособности да обуздате своја осећања, ово је опасна зона. Давање ултиматума зато што сте фрустрирани, љути, изнервирани, уморни или рањиви вероватно ће имати негативне последице по вас. Ако се особа не слаже, утонућете у негативна осећања. Чак и ако се сложе, негативна осећања ће отежати или чак онемогућити суочавање са промењеним правцем у вашој вези. Обавезно прођите кроз све исходе јасно и процените колико је одговор заснован на осећањима. Тек након прихватања могућих последица и сређивања сопствених осећања, вреди наставити.
3. 3 Трезвено процените своје шансе за успех. Шансе да ће ултиматум успети зависе од бројних фактора, као што су личност особе којој постављате ултиматум и ваша осећања или стратегије суочавања. Ако су отворена особа, вољна да слуша и учи из објективне дискусије о својим поступцима, ултиматум ће вероватно успети од оних који су стално на висини и нису у стању да узму трезвени тренутак да се носе са самосажаљењем и својим несрећа.
   
   Ултиматум ријетко функционира с онима чије су способности суочавања онеспособљене због депресије, злоупотребе дрога или алкохола или других негативних рјешења проблема. У овом случају олакшавање пружања стручне помоћи им је важније од захтева да их промене; док не могу трезвено размишљати, ултиматуми их могу гурнути у понор. Случајеви у којима би ултиматум могао да функционише:
   • Неко са ким сте се забављали годинама, али изгледа да није у стању да се обавеже. Ако сте сигурни да вас воле упркос кукавичлуку, мало потицаја ултиматумом може вам помоћи. С друге стране, ако дубоко у себи знате да вам та особа није лојална, ултиматум вероватно неће успети.
   • Ултиматум се може поставити онима који су вам драги и за које знате да су вам драги, али они не троше много времена на вас или су превише растресени уместо да се фокусирају на вас, због посла или других обавеза; са ултиматумом могу разумети последице отуђења.
   • Неко у вашем животу мора да донесе одлуку, након чега можете извршити неке промене, на пример, где живите или радите. Међутим, будите врло опрезни да њихову неодлучност или немогућност промене не искористите као изговор да не тражите алтернативне и конструктивније начине да промените ствари како бисте побољшали свој живот.
4. 4 Изаберите прави тренутак. Особа којој постављате ултиматум мора бити будна и вољна да сарађује с вама, па изаберите тренутак у којем ће се у потпуности фокусирати на вас. Уверите се да нису под утицајем алкохола, дрога или других сметњи док разговарају са вама. Не желите да вам се ускраћује или пристаје на било шта без смисла, јер они желе да поврате мир. Требат ће вам темељна анализа у право вријеме, али то ће се исплатити.
   • Одаберите време када сте подједнако мирни и сабрани. Нема смисла постављати ултиматум усред свађе или када сте узнемирени или љути да бисте јасно размишљали. Ултиматум заслужује да буде у бољој форми, да мисли јасно.
5. 5 Будите разумни. Ако постављате ултиматум, учините то могућим за другу особу. Нема смисла тражити месец када особа тешко може чврсто да стоји ногама на земљи. Конкретно, не тражите ништа за шта знате да ће променити особу. Постоји танка линија између тражења да промените одређене лоше навике и понашања и очекивања да особа престане да буде оно што јесте. Помозите им да виде да лоше понашање није оно што јесу; другим речима, уместо да их називате именима или наговештавате да су инфериорни као особа, увек се фокусирајте на понашање и његове последице по вас.
   • Никада не постављајте другима неразуман или неетичан ултиматум. Штавише, све што знате да им се не свиђа не би требало да буде део ултиматума.
6. 6 Будите јасни шта очекујете и какве ће последице имати ако се не догоди оно што тражите. Требало би да буде врло једноставно, на пример, "Ако се А не догоди, онда радим Б." На пример:
   • "Ако до понедељка не престанете да узгајате коров у свом дворишту, преселићу се на место где дрога не расте у дворишту."
   • "Заједно смо 20 година. Више ми се не свиђа овај споразум о заједничком праву - чини ми се да заиста не желиш да будеш са мном. Желим да се оженим и морам да знам до краја овог месеца, слажем се да ли ћете се удати. Ако се не слажете са овим, онда ћу вас напустити. "
   • "Пет пута сам вас замолио да ми помогнете да одлучим у коју школу ће мали Јохнни ићи. Показао сам брошуре и објаснио цене, а то је скоро датум уписа. Најскупља школа овде] до краја сутра."
7. 7 Очекујте негативне реакције. Ретко ко воли да му се поставља ултиматум. Понекад желите да чујете управо ово, али то не олакшава слушање. А за особу која се бори да превазиђе проблеме на које сте управо скренули пажњу, несумњиво, то је као да брзо ударите. Дакле, очекујте огорченост и могуће негативне резултате. На пример, тражење од некога да вам обећа може довести до потпуне супротности ако особа разуме на шта мислите и да је ваш захтев у супротности са њиховом жељом да остану слободни. Други је очигледно избегавао за себе, можда ће одлучити да види ти као непријатељ. Зато морате бити спремни да их пустите ако се не слажу.
   • Особа може бити одвратна, оговарати, викати, кикотати се, игнорисати или грдити. Све ово је осмишљено да вас понизи, избегавајући сопствени бол или недостатак правца, па чак и ако сте у праву, морате схватити да је притисак на некога ризична линија понашања која може довести до раскида.
8. 8 Спремите се да пустите. Морате бити потпуно сигурни да ћете постићи или довршити ситуацију како је наведено у вашем ултиматуму ако особа каже да блефирате. Као и код образовања о понашању малишана, мора постојати досљедан рад који је у складу с пренесеном поруком. А ако само дате особи последњу поруку коју жели да чује, морате бити спремни за тај исход и учинити како сте рекли.

Савјети

• Мајка Тереза ​​је једном рекла: "Открио сам парадокс: ако волиш да боли, бол нестаје и остаје само љубав." Понекад, када имате тешку потребу да поставите ултиматум, особа коју заиста требате погледати сте ви. Док истражујете сопствене окидаче (или дугмад) које притиснете, можда ћете открити да је прави изазов научити како се носити са неким ко не ради или не ради оно што желите да они раде или раде. ...И морате схватити да их вероватно не можете присилити у било ком правцу, и да је ово ти који треба да промене своју перспективу и приступ на другачији начин. Љубав према тешким људима може донети много бола и жртве, али заузврат, можете постати много боља особа настављајући да пролазите кроз бол све док не схватите како да волите поново, без изједначавања услова и потреба.

Упозорења

• Недовршени ултиматуми створиће вам репутацију слабости и људи ће почети да мисле да подижете лажну узбуну ако увек одустанете од ултиматума.
• Ултиматуми осујећују послове; прекидају везу. Знајте ово пре него што притиснете и спремите се за крај.
• Неки ће, без обзира на дужину ултиматума, оставити људе који им дају 100% времена јер то виде као облик емоционалне уцене.