Садржај

• Кораци
• Метод 1 од 3: Процијените своје способности и одговорности
• Метод 2 од 3: Нацртајте границе
• Метода 3 од 3: Интеракција с њима

Како постанете одрасли, очекују вас многа нова искуства, између осталог и ваш однос са родитељима ће се променити. Док одрастете, можда ћете наићи на проблеме попут односа са родитељима који емоционално зависе од вас. То се чак може претворити у проблем целог вашег живота. Емоционално зависни родитељи често су извор сталног стреса и озбиљно компликују живот и свакодневне обавезе њихове деце. Али ако пажљиво размислите о својим одговорностима и ступите у интеракцију са родитељима, можете изградити прави однос са својим емоционално зависним родитељима.

Кораци

Метод 1 од 3: Процијените своје способности и одговорности

1. 1 Запитајте се да ли сте одувек имали такав однос са родитељима. Није ли вам се раније током комуникације са родитељима чинило да сте најзрелији? Можда су стално фиксирани на своје потребе, непрестано траже од вас да им помогнете, али ни сами нису у стању да се брину о себи? Ако је то одувек било тако или дуже време, онда можемо рећи да су ваши родитељи остали емоционално незрели. У овом случају мораћете да поставите јасне границе, мораћете да радите на себи и на томе како реагујете на ситуацију. Али не очекујте да ће се они променити.
   • Ако приметите да су вам се родитељи променили, а то је због погоршања њиховог здравља, због чињенице да су слаби и не могу да се брину о себи, онда ће вам бити потребан потпуно другачији приступ. Ако је то случај, морат ћете бити емпатичнији и бит ће вам потребна подршка браће и сестара или других чланова породице, а можда и аутсајдера.
2. 2 Размислите о њиховом здрављу. Ако су вам родитељи не тако давно постали беспомоћни, требало би да обратите пажњу на њихово здравље. Њихово понашање се можда променило због чињенице да се нешто променило у њиховом животу. На крају крајева, вашим родитељима ће можда бити потребна већа емоционална подршка због промена повезаних са узрастом и погоршања здравља. Када размишљате о овоме, размислите о:
   • Имају ли здравствених проблема? Можда су недавно добили озбиљну дијагнозу? Можда им је дијагностикована опасна болест? То може ослабити ваше родитеље емоционално. У ствари, они само желе да проведу више времена са вама, или им можда треба помоћ.
   • Да ли им је дијагностиковано когнитивно оштећење или ментални поремећај? Ако ваши родитељи имају Алцхајмерову или друге проблеме са менталним здрављем, можда ће им требати додатна помоћ и подршка и могу изгледати зависни.
   • Да ли је њихово кретање ограничено? Можда користе инвалидска колица? Или имају неки други сличан проблем? Ако се ваши родитељи не могу нормално кретати, могу постати очајни. Ако је тако, од вас ће желети емоционалну подршку.
3. 3 Размислите како све да организујете. Док правите план како да се понашате према својим емоционално зависним родитељима, размислите како то можете да организујете. На крају, управо ће ова организациона питања у великој мери одредити како ћете се односити према родитељима. Узмите у обзир следеће:
   • Да ли живите далеко од њих? Ако помажете својим старијим родитељима који живе далеко од вас, мораћете много да комуницирате са њима телефоном или е -поштом.Објасните им да их једноставно не можете посећивати онолико често колико би желели. Само реци: "Мама, живимо толико раздвојено, ја имам своје обавезе, па те не могу посећивати онолико често колико желиш."
   • Могу ли сами да путују. Чак и ако не могу сами да путују (а живите далеко једно од другог), мораћете да ограничите број посета. Само реци: "Тата, волео бих да те посећујем чешће, али не могу да одлазим онолико често колико ти желиш."
   • Ако имате браћу, сестре или друге чланове породице, они вам такође могу помоћи у овом питању. Закажите посете, брините се о родитељима тако да нико од деце не ради све сам и не вређа друге.
4. 4 Размислите о својим одговорностима. Након општих организационих питања, размислите о својим одговорностима. Ово ће вам помоћи да процените колико времена и енергије можете посветити родитељима. Можда једноставно нисте у могућности да им посветите толико времена и енергије колико они желе.
   • Можда имате малу децу? Ако је тако, онда нећете моћи посветити много времена својим родитељима. Обавестите их да вас родитељске обавезе спречавају да проводите пуно времена са њима.
   • Имате ли финансијских потешкоћа? Ако немате довољно финансијских средстава да посећујете родитеље онолико често колико би желели, реците им то.
   • Можда имате много посла? Ако морате много да радите, ако имате више послова, ако имате дуг пут до посла, нећете моћи да посветите родитељима онолико времена колико би желели. Морате им пренијети ову чињеницу.
5. 5 Размислите колико сте већ учинили за њих. Након процене ситуације, размислите неко време о томе како сте се понашали, јесте ли били брижно и одговорно дете. Ово ће вам помоћи да схватите да ли би требало да вас увреде родитељи или им заиста треба помоћ. Пре него што донесете одлуку, запитајте се:
   • Колико времена посвећујеш родитељима? Стар колико и ваша браћа и сестре? Ако мање, онда можда занемарујете своје родитеље.
   • Како разговарате са родитељима? Радите ли то с љубављу и брижљиво? На пример, ако с њима разговарате иритираним тоном или журите да их се решите, можда ће вам се учинити непотребнима.
   • Да ли је ваша комуникација са родитељима реципрочна? На пример, ако вас родитељи увек први назову, а ви то сами не учините, можда ће осећати да их не цените.

Метод 2 од 3: Нацртајте границе

1. 1 Не дозволите им да вам контролишу или диктирају живот. Помисао да своје родитеље сакријете или сакријете информације о себи и својим пословима може изгледати бешћутно и кукавички. Међутим, ово ће вам можда требати да вам не ометају живот било када и било гдје. Није важно зашто сте им потребни - било из здравствених разлога или из било ког другог разлога - велике су шансе да ћете морати успоставити јасне границе у комуникацији са родитељима.
   • Сви ваши контакти треба да буду пријатни за обе стране. Не дозволите да вам родитељи говоре шта да радите и где.
   • Ваши родитељи не морају детаљно познавати вашу дневну рутину. Ако знају све о вама, можда ће вам се мешати у живот више него што бисте желели.
   • Ако сте већ одрасли, реците им да не желите да они контролишу сваки ваш покрет.
   • Дајте им до знања да се не бисте требали стално појављивати у својој кући, стану, спаваоници. На пример, можете рећи: „Мама, волим те, али већ сам одрасла и независна особа, имам свој живот, своје одговорности. Волео бих да ми дате мало личног простора. "
2. 2 Прихватите емоционално незреле родитеље. Ако су се ваши родитељи увек мешали у ваш живот и стално желели нешто од вас, онда их највероватније само морате прихватити такви какви јесу. Не покушавајте да их промените, фокусирајте се на заштиту себе. Одлучите шта ћете трпети, а шта нећете. Нека знају да ће доћи до последица ако прекрше границе.
   • На пример, могли бисте рећи: „Мама, волела бих да идем у куповину с тобом једном месечно, али немам времена за то сваког викенда.“ Или реците: „Тата, волим те, али не могу те дочекати у својој кући сваки пут кад то пожелиш. Молимо вас да прво позовете, договорићемо се где и када можемо да се нађемо. Ако неочекивано дођете поново, мораћу да вам узмем кључеве. "
   • Ако ваши родитељи покушавају да се расправљају с вама, повуците границе и само се удаљите. Реците: "Не желим више да причам о овоме."
3. 3 Ако је потребно, разговарајте с њима о томе колико је проблема повезано с њиховим емоционалним потребама. Можда дође тренутак када морате да седнете са родитељима и озбиљно разговарате о њиховим емоционалним потребама и вашем животу. Ово може бити прилично дуг разговор. Ако дође до тога, морат ћете им објаснити како њихови поступци и њихова овисност ометају вашу тежњу за неовисношћу.
   • Закажите време за разговор са њима. Ово би могао бити разговор уз кафу или ручак.
   • Објасните им да их волите и бринете о њима, али њихова зависност од вас или њиховог понашања доноси проблеме у ваш живот. На пример, могли бисте рећи: „Мама, волим те, али желиш да проводим превише времена с тобом. Морам да се одрекнем родитељства и рада. "
   • Нека изразе своја осећања. На пример, питајте: "Мама, можда сам погрешно разумео твоје потребе?"
   • Питајте своје родитеље да ли постоји проблем који још не примећујете, али би желели да разговарају са вама. Можда ће вам рећи да им је недавно дијагностикована тешка дијагноза и да је то утицало на њихово понашање.
   • Објасните им колико су вам важне ваше личне границе.
4. 4 Ограничите контакт са њима, ако је потребно. У неким случајевима можда ћете морати да ограничите контакт са родитељима. Наравно, ово је већ екстреман корак који се може предузети ако разговори и други покушаји интеракције са њима нису успели.
   • Можда ће бити потребно ограничити контакт са родитељима ако су ментално болесни или склони емоционалном злостављању.
   • Ако су вам родитељи болесни, мораћете у почетку да им посветите више времена. Можда ћете морати да се побринете за њихову бригу (доделите одговорности члановима породице, запослите медицинску сестру или социјалног радника, распоредите их у старачки дом). Мораћете да се уверите да су њихове основне потребе задовољене, укључујући потребу за комуникацијом и контактом са људима, и да им је лекарска помоћ ако су болесни.
   • Ако су вам родитељи једноставно превише доминантни и не желе да поштују ваше личне границе, мораћете да их позовете и објасните им да су сами својим поступцима забили клин. На пример, можете рећи: "Мама, објаснила сам ти како твоји поступци утичу на мој живот. Мислим да је боље да се мало дистанцирамо."
   • Ограничавање контакта са родитељима доћи ће само са ваше стране. Ви сте тај који сами предузимате овај корак, без пристанка родитеља. Не дозволите да вас укључе у преговоре.
   • Објасните им да желите да ограничите контакт на неко време, можда док не промене своје понашање. Можете рећи: "Тата, овог месеца ћу бити јако запослен. Ако можеш да покажеш поштовање према мени као независној особи, следећег месеца ћемо поново комуницирати."
   • Ограничавањем контакта можете им препоручити да посете психолога, психотерапеута, лекара или психијатра.

Метода 3 од 3: Интеракција с њима

1. 1 Буди љубазан. Разговор са родитељима увек треба да буде љубазан и љубазан. Чак и ако су вас већ довели до очаја због своје зависности и поступака, покушајте да не заборавите да вас воле и да им је стало до вас. Покушајте да им покажете поштовање и да заузврат будете љубазни.
   • Избегавајте грубост или нагли прекид комуникације са њима телефоном или е -поштом. Не би требало да кажеш: "Мама, тренутно немам времена за ово." Боље рећи: „Здраво мама, волео бих да разговарам са тобом, али не могу сада. Хајде, назваћу те касније. "
   • Не љути се на родитеље. Чак и ако сте очајни због њихове наметљивости, покушајте да их не ударите. Никада немој рећи родитељима нешто попут: "Мама, не могу више да поднесем твоју наметљивост!"
   • Запамтите, ако им кажете нешто увредљиво, ове речи се не могу вратити.
2. 2 Реците им колико су вам важни. У скоро свим случајевима, требало би да покушате да пренесете родитељима шта осећате према њима. Могуће је да ако им кажете да их волите, да су вам драги, онда ћете тиме ублажити стрес и ублажити њихову патњу, због које су постали толико зависни.
   • Реци родитељима да их волиш, да су ти јако важни. Реците им ово сваки пут када разговарате са њима. На пример, ако их позовете, обавезно реците нешто попут: "Мама, мислио сам на тебе, и заиста сам желео да те чујем."
   • Ако вам на крају разговора ваши родитељи кажу „волим те“, одговорите љубазно. Можда им ове речи много значе.
3. 3 Разговарајте са њима темељно и продуктивно. Многи проблеми са емоционалном зависношћу родитеља могу се решити потпуним разговором са њима. Ако са њима разговарате детаљно, дуго, продуктивно, схватиће да нисте равнодушни према вама.
   • Заинтересирајте се за њихове животе. Питајте их о њиховим родитељима, о њиховом детињству.
   • Покажите им да вам је важно оно што мисле. Можете их питати за савет о вашем родитељству, буџету, побољшању дома.
   • Нека ваш разговор тече природно. Не покушавајте да прекинете или прекинете разговор што је пре могуће. Ваша мама ће можда уживати у разговору с вама о разним, можда ирелевантним темама.
   • Одвојите време за разговор како ваши разговори не би били кратког даха. На пример, одвојите један сат за разговор са родитељима недељом поподне. Покушајте да их не зовете када сте заузети нечим, на пример, одвођењем деце на неки догађај.
4. 4 Редовно комуницирајте са родитељима. Када деца прва ступе у контакт са емоционално зависним родитељима, то је врло добро за њихов однос. Ако их сами редовно зовете, знаће да сте забринути за њих. Тако ћете узети ситуацију у своје руке и сами ћете успоставити редослед комуникације.
   • Позовите их једном недељно отприлике у исто време. Током позива реците им да ћете звати петком у пет сати. Ово ће вам помоћи да успоставите редовне телефонске контакте. Сада ће знати када могу очекивати ваш позив и осећаће се боље.
   • Понекад им пошаљите честитке, посебно ако не користе рачунар. Чак и ако напишете само неколико редова, то ће бити важан гест, можете постићи много у неколико речи. Разгледница ће им увек бити пред очима, могу је поново прочитати ако затребају да се поново увере у вашу пажњу према њима.
   • Ако користе е -пошту, пошаљите им писма. Не омаловажавајте утицај који ваши родитељи могу имати када им обратите пажњу.
   • Ако ваши родитељи имају мобилни телефон и знају како да га користе, пошаљите им СМС поруке. Слање СМС -а је лако и једноставно, а ове поруке вашим родитељима могу много значити.
   • Покушајте да организујете свој распоред тако да редовно посећујете родитеље. На пример, ако живите у истом граду, покушајте да их посетите сваке недеље, или чешће ако желите.
   • Покушајте да обратите пажњу на велике промене у говору, мислима или ставу ваших родитеља према вама. То може указивати на значајне промене у њиховом менталном или физичком стању. Немојте журити са закључцима да су досадни или захтевни. Покушајте да чујете шта заиста желе да кажу.
5. 5 Искористи време са родитељима. Провођење квалитетног времена са њима сваки пут када их посетите биће најбољи начин да учините да осећају да вам је стало до њих. Посвећивање максималне пажње њима када се упознате вероватно ће их учинити мање досадним.
   • Личне посете су можда најважнији начин да им покажете да су вам важне. Ако не посећујете родитеље редовно, мислиће да вам није стало до њих.
   • Када посећујете родитеље, будите им пажљиви, питајте их како су. На пример, можете се запитати: "Шта има ново код ваших комшија?"
   • Питајте о њиховим хобијима, пријатељима, њиховом здрављу.