Садржај

• На корак
• Метод 1 од 5: Уверите се да сте на сигурном
• Метод 2 од 5: Контролишите своје реакције
• Метод 3 од 5: Интеракција са неким ко је љут
• Метод 4 од 5: Крај беса
• 5. метод од 5: Ефикасно се извините
• Савети
• Упозорења

Суочавање са неким ко је љут на вас може бити тешко. Бес се може појавити у готово било којој ситуацији: код пријатеља, странца, код куће или у саобраћају. Сукоб у коме је неко бесан на вас може се десити и на послу, са колегама, шефом или купцима. Ово је нарочито уобичајено ако у свом послу имате пуно директних контаката са људима, на пример у услужној професији или послу где постоји размена новца. Такво искуство може бити уобичајено, али то не мења чињеницу да може бити непријатно и збуњујуће. Немате контролу над реакцијом друге особе, али постоји низ стратегија које вам могу помоћи да се осећате сигурно и да контролишете како реагујете.

На корак

Метод 1 од 5: Уверите се да сте на сигурном

1. Отиђите ако се нађете у ситуацији која се осећа опасно. Можда није увек могуће одмах отићи ако је неко бесан на вас, на пример када клијент виче на вас на послу. Међутим, ако осећате да је ситуација опасна, одмакните се или на неки други начин покушајте да направите што већу удаљеност између вас и особе због које се осећате угрожено.
   • Ако имате посла са бесном особом на послу или код куће, идите на сигурно, по могућности јавно место. Избегавајте места која немају излаз, попут тоалета. И избегавајте места која садрже предмете који би могли да се користе као оружје, попут кухиње.
   • Ако имате посла са бесним купцем на послу, покушајте да одржите физичку дистанцу између купца и себе. Држите се за тезгом или се држите најмање једне руке од њих.
2. Позвати за помоћ. Имате право да будете сигурни. У зависности од врсте и тежине претње, можете затражити помоћ од пријатеља. Ако мислите да сте у опасности, одмах позовите 911.
   • Када сте на послу, затражите помоћ неког од надлежних органа, попут менаџера или обезбеђења.
3. Одвојите тајм аут. Ако је ситуација напета, али не баш опасна, затражите тајм-аут. Разговарајте у форми И, на пример „Треба ми 15 минута да се смирим пре него што наставимо да разговарамо“. У тих 15 минута покушајте да учините нешто смирујуће како бисте савладали своје емоције и дали другој особи времена да се охлади. Састаните се поново на договорено место и време како бисте могли даље разговарати о тој теми.
   • Увек говорите у облику „ја“ када тражите временско ограничење, чак и ако сматрате да је друга особа у потпуности крива за ситуацију. Ако кажете: „Само ми треба мало времена да размислим“, друга особа ће се можда ослободити беса, уместо да се осећа као да га нападате и одбраните.
   • Не дајте коментаре који оптужују другу особу, попут „Требало би да одвојите време“ или „Полако“. Чак и ако се осећате као да само говорите истину кад говорите ове ствари, друга особа може се осећати нападнуто тим коментарима и још више се наљутити.
   • Не оклевајте да искористите још један тајм-аут ако је друга особа још увек непријатељска или љута. У идеалном случају, током тајмаута обојица учините нешто да се смирите и смирите.
   • Ако се друга особа и даље није смирила након неколико истека времена, размислите о томе да предложите да сачекате да наставите да разговарате док неутрална трећа особа не буде са вама. Ово може бити терапеут, ХР стручњак, тренер итд.

Метод 2 од 5: Контролишите своје реакције

1. Узми једном удахни дубоко. Стресне ситуације, на пример када се неко љути на нас, могу у нама покренути реакцију „бежи или се бори“, узрокујући убрзање пулса, кратко и плитко дисање, а хормони стреса надиру кроз ваше тело. Неутрализујте ову реакцију дубоким удисајима како бисте остали мирни. Запамтите, када су двоје људи бесни, ионако напета ситуација постаје двоструко лошија.
   • Удахните 4 броја. Док удишете, требало би да осетите како се плућа и стомак шире.
   • Задржите дах 2 секунде, а затим полако издахните 4 броја.
   • Док издишете, усредсредите се на опуштање мишића лица, врата и рамена.
2. Контролишите своје емоције. Ако мирно реагујете на бесну особу, то ће донети мир у ситуацију. Ако се и сами наљутите, ситуација ће вероватно само ескалирати и то ће обично погоршати. Шетња, медитација и одбројавање од 50 су сви начини на које се можете опустити.
3. Не схватајте то превише лично ако се неко наљути на вас. Може бити врло тешко одвојити сопствене емоције од сукоба са бесном особом. Имајте на уму да бес друге особе често указује на то да неко није научио да на здрав и асертиван начин реагује на ситуације које он или она доживљава као претеће. Студије показују да су људи који се подсећају да нису одговорни за туђу љутњу мање узнемирени.
   • Постоји неколико разлога који могу бити основа беса: несигурност, недостатак јасних избора, непоштовање или агресивне / пасивне реакције на проблем.
   • Људи се углавном осећају несигурно када је ситуација непредвидљива. Када су ред и ред и сигурност озбиљно угрожени, многи људи реагују с бесом.
   • Људи могу реаговати непријатељски ако осећају да су им могућности умањене. Ово произлази из осећаја немоћи, јер је у овој ситуацији мало или нимало опција.
   • Кад људи осете да их не поштују, често реагују са бесом. На пример, ако разговарате с неким љутитим тоном или ако не поштујете нечије време, постоји шанса да се неко наљути на вас.
   • Људи се понекад наљуте јер се после осећају лакшим и бољим. Ако се неко љути на вас, сетите се да би то могла бити реакција на нешто што се догодило у његовом животу, а не нужно реакција на нешто што сте учинили.
   • Ако сте некоме наштетили, преузмите одговорност за своју грешку и извините се због ње. Никада нисте одговорни за туђу реакцију; нико више никога не „љути“. Међутим, помаже ако препознате сопствену грешку, јер ће тада друга особа моћи боље да обради своја осећања беса и туге.
4. Остани прибран. Говори мирним гласом. Не дижите глас и не вичите на онога ко се љути на вас. Користите смирен, али асертиван говор тела.
   • Покушајте да не седите клонуло или држите руке прекрижене испред груди. Јер овим ставовима показујете да вам је досадно или се искључујете из комуникације са другим.
   • Опустите цело тело. Будите асертивни: Ставите стопала чврсто на под и станите рамена уназад и груди. Успоставите добар контакт очима са другом особом. Овим говором тела јасно стављате до знања да сте мирни и да имате контролу над собом, али да не допуштате само да вас прошетају.
   • Приметите да ли агресивно реагујете на ситуацију, на пример, стежући песницу или стежући вилицу. Ако затекнете да заузимате свој „лични простор“ (обично око метар), то је такође знак да сте можда превише агресивни.
   • Станите под углом према некоме ко је љут, уместо директно испред њих. Ова позиција је мање конфронтативна.
5. Погледајте да ли је комуникација још увек конструктивна. Може бити веома тешко остати смирен када се неко љути на вас, али је ипак важно одржавати комуникацију мирном и смисленом. Ако приметите било коју од следећих карактеристика у комуникацији, тада се ваша комуникација погоршава у квалитету и неопходно је признати да:
   • Узвик
   • Претња
   • Псовање
   • Драматичне или претјеране изјаве
   • Непријатељска питања

Метод 3 од 5: Интеракција са неким ко је љут

1. Знајте када није прави тренутак за разговор. Неки емоционални и физички услови су јасни знаци разговора који ће највероватније пропасти, попут глади, умора, усамљености и беса. У Америци се ови услови називају „ХАЛТ“ („Глад, бес, усамљеност, умор“). Ови услови могу допринети ситуацији која је већ напета, још се више повећава и спречава проналажење решења. Наравно да се друга особа већ љути на тебе. Међутим, ако се бес друге особе не смањи (чак и након истека тајм-аута) или ако се примењује и један од горе наведених услова, онда је најбоље прекинути разговор на неко време док физичке и емоционалне потребе свих укључених су збринути. У наставку ћемо укратко објаснити како ови услови ометају конструктивно решавање проблема и комуникацију.
   • Ако сте физички гладан не можете размишљати циљано и рационално. Ваше тело тада има мало енергије, а ви можете рећи или учинити било шта, само да бисте могли да повратите енергију. Студије показују да људи и животиње који су гладни преузимају више ризика од људи који нису гладни. Глад утиче на одлуке које доносимо и на наше понашање - то су две ствари над којима желите да имате контролу када дође до сукоба с неким.
   • Бес је емоција коју је мало људи научило да конструктивно користи. Обично се бес изражава вређањем, прозивањем, подсмехом, па чак и физичким насиљем. У ствари, људи се често наљуте када се у ствари осећају повређено, збуњено, љубоморно или одбачено. Ако основне емоције играју улогу у нечијем бесу, тада ће особа бити мање способна да објективно сагледа ситуацију и ређе ће доћи до стварног решења. Ако је то случај, најбоље је дати појединцу време и простор да се смири пре него што се одржи конструктивна комуникација.
   • Усамљеност значи да се неко осећа одсеченим од других. Ако се неко не осећа као да је део заједнице, тешко му је бити објективан током сукоба.
   • Умор током свађе може бити рецепт за ескалацију. Лишавање сна доводи до лошег расположења, лошег когнитивног функционисања и лоших перформанси. Умор такође утиче на вашу способност доношења одлука. Можда бисте видели решење пуно јасноће да сте се одморили, али ваш умор може сатима да се врти око себе током свађе, без краја.
2. Признајте бес другог. Када неко виче на вас, последње што желите да урадите је да препознате свој бес. Али бес је често одговор на осећај несхваћености или игнорисаности. Кад признате да је други љут је, то не значи да мислите да је понашање одговарајуће.
   • Покушајте да кажете нешто попут: „Схватам да сте љути. Желим да разумем шта се дешава. Зашто си бесан?" То показује да сте спремни да видите ствар из перспективе друге особе, што може учинити да се осећа боље.
   • Покушајте да не звучите осуђујуће кад ово кажете. Немојте рећи нешто попут: "Зашто се понашаш као зла вештица / кретен?"
   • Питајте за детаље. Питајте мирно за конкретне ствари на које друга особа одговара. На пример, „Шта сам рекао на шта сте љути?“. Ово може подстаћи другу особу да застане и размисли због чега се тачно узнемирио - и можда схвати да је све то био неспоразум.
3. Не покушавајте да утишате другу особу. Рећи „смири се“ или покушати на неки други начин да спречите другу особу да изрази своја осећања неће побољшати ситуацију. То заправо може подстаћи бес другог.
   • Ако спречите другу особу да се изрази, кажете да не признајете њена осећања. Имајте на уму да је искуство друге особе врло стварно за њега или њу, чак и ако то можда и сами не разумете у потпуности. Ако одбаците искуство друге особе, заправо не помажете у решавању ситуације.
4. Слушај другог. Слушајте активно. Покажите да сте повезани са другом особом успостављањем контакта очима, климањем главом и изговарањем фраза попут „ух хух“ или „ммм-хмм“.
   • Одуприте се искушењу да припремите сопствену одбрану док друга особа разговара. Добро обратите пажњу на оно што он или она говори.
   • Слушајте разлоге другог за његову или њену љутњу. Покушајте да представите ситуацију са његове или њене тачке гледишта. Да доживљавате ову ситуацију, да ли бисте се тако осећали?
5. Потврдите шта је други рекао. Погрешна комуникација може бити разлог да напета ситуација ескалира. Ако вам је друга особа објаснила зашто је љута, потврдите оно што сте чули.
   • Користите образац И када разговарате. На пример, „Управо сам чуо да кажете да сте љути јер је ово трећи мобилни телефон који сте купили од нас и који не ради. Је л 'тако?"
   • Када кажете ствари попут „Чини се да кажете ______“ или „Да ли је _________ оно што мислите?“ онда вам помаже да правилно разумете другог. Такође може помоћи да се друга особа осећа препознато, а то може ублажити осећај беса.
   • Када потврђујете изјаве друге особе, уверите се да их не улепшавате или другачије срочите. На пример, ако се друга особа жалила да сте каснили да их покупите протеклих 6 дана, немојте рећи нешто попут: „Чуо сам да сте рекли да сте бесни јер увек касним“. Уместо тога, усредсредите се на оно што је заиста рекао: „Чуо сам да кажете да сте узнемирени јер сам каснио последњих 6 дана.
6. Користите образац И да изразите своје потребе. Ако друга особа и даље виче или вам агресивно прилази, користите образац И да бисте изразили своје потребе. Ово ће вам спречити да звучите као да кривите другог.
   • На пример, ако друга особа виче на вас, можете рећи нешто попут: „Желим да вам помогнем, али не разумем шта говорите кад говорите тако гласно. Можете ли да поновите оно што сте рекли блажим гласом? “
7. Покажите емпатију према другом. Покушајте да саосећате са његовом или њеном страном приче. Ово вам може помоћи да контролишете сопствене емоционалне реакције. Такође вам може помоћи да ефикасно комуницирате са другом особом.
   • Говорећи ствари попут „То звучи врло фрустрирајуће“ или „Могу да разумем да вас ово љути“, они могу да ублаже бес друге особе. Понекад људи једноставно желе да им се препозна осећај фрустрације. Једном када се људи осећају разумљиво, често се смире.
   • Можда ћете морати да усађујете у себе да је друга особа љута и даје све од себе да изрази своја осећања. Ово вам може помоћи да ситуацију сагледате на другачији начин.
   • Не банализирајте проблем. Чак и ако вам се проблем чини тривијалним - он је очигледно важан за другу особу.
8. Не спомињи своје добре намере. Уместо тога, размислите о последицама. Ако се неко љути на вас, мисли да се на неки начин нисте добро понашали према њима. Ваша прва реакција на бес може бити обрана и препознавање добрих намера. На пример, немојте рећи: „Хтео сам да покупим ваше одело из хемијске чистионице, а заборавио сам јер сам закаснио са посла“. Иако је ваша намера можда била добра, оног тренутка када се друга особа наљути на вас, то није важно. Друга особа је забринута за последице ваших поступака и зато је љута на вас.
   • Боље је да се ставите на место некога и видите како су последице ваших поступака утицале на другог него да изразите своје добре намере. Реците ствари попут: „Сад разумем да сте имали проблема за сутрашњи састанак јер сам заборавио ваше одело“.
   • Овакав начин суочавања са бесом може се осећати као да сте нелојални према сопственим уверењима. Можда заиста осећате да сте учинили исправну ствар и можда ће вам бити тешко да сте учинили нешто погрешно. Ако јесте, покушајте да замислите да се друга особа не љути на вас, већ на некога другог или нешто друго. Размислите како бисте се носили са ситуацијом да нисте били ти који нису погрешили.

Метод 4 од 5: Крај беса

1. Приступите ситуацији са што отворенијим ставом. Кад пажљиво саслушате другу особу, размислите како најбоље разговарати о ситуацији.
   • Ако мислите да се друга особа с правом љути на вас, прихватите то. Признајте своје грешке и питајте шта можете учинити да то исправите.
   • Не извињавајте се или се браните. То често још више разљути другу особу јер јој се чини да потискујете њихове потребе у страну.
2. Покушајте да смислите решење. Покушајте да будете разумни и комуницирајте мирно и јасно. Фокусирајте своје решење на садржају онога што вам је други рекао.
   • На пример, ако се неко љути зато што је ваше дете бацило лопту кроз његов прозор, јасно ставите до знања шта сте спремни да урадите. На пример, „Моја ћерка је убацила лопту кроз ваш прозор и разбила прозор. Могу да пошаљем сервис за стакло у року од два дана и да га заменим. Или га можете сами заменити и послати ми фактуру. “
3. Затражите више опција за решавање ситуације. Ако друга особа не мисли да је ваше решење адекватно, замолите је да вам да више могућности с којима би била задовољна. На пример, можете да питате нешто попут: „Шта бисте желели да видите у овој ситуацији?“
   • Покушајте то да донесете као заједничко решење, тако да започнете сарадњу. На пример, „Добро, ако моје решење није прихватљиво, желео бих да знам да ли постоји неки начин да то поправимо. Шта можемо учинити да то поправимо? “
   • Ако друга особа смисли нешто за шта мислите да је неразумно, не псујте. Уместо тога, изнесите други предлог. На пример, „Чуо сам да сте рекли да желите да заменим прозор и да тепих очистим по вашој кући. Мислим да је разумно поставити ново стакло, а тепих такође очистити у дневној соби. Од тога? "
   • Покушајте да створите заједнички језик са бесном особом, тада ће решење бити лакше пронађено. На пример, могли бисте да кажете нешто попут: „Разумем да желите да ствари буду поштене. То је и мени важно ...“ Ово може помоћи да друга особа зна да радите на истом циљу.
4. Не говори „али.Реч „али“ позната је као „вербална гумица“ јер поништава све што сте рекли пре речи „али“. Када људи чују реч „али“, више не слушају. Све што тада чују јесте "Грешиш."
   • На пример, не говорите ствари попут „Разумем шта говорите, АЛИ стварно треба ________“
   • Уместо тога, реците „и“, као што је „Разумем шта говорите И такође видим да је _______“.
5. Хвала другом. Ако сте успели да пронађете решење, завршите интеракцију захвалношћу другој особи. То показује да поштујете другу особу и може помоћи другој да осети да су њене потребе задовољене.
   • На пример, ако сте успешно преговарали са бесним купцем, могли бисте да кажете: „Хвала вам што сте нам дали прилику да то исправимо“.
6. Дајте му времена. У неким случајевима бес друге особе не јењава одмах, чак и након што учините све што је у вашој моћи да бисте решили ситуацију. Ово је нарочито тачно у ситуацијама када постоје дубоке повреде, на пример када се неко осећа издатим или на неки начин изманипулисаним. Прихватите да ће можда требати времена да се бесни осећаји повуку и немојте притискати другу особу.
7. Ако је потребно, покушајте да пронађете неутралну трећу страну која може да делује као посредник. Не могу се сви сукоби решити тек тако и неће нестати сав туђи бес, чак и ако се стално држите мирно и с поштовањем. Ако сте већ испробали горњу тактику и још увек нисте напредовали, можда је време да направите корак уназад. Трећа страна, попут терапеута, посредника или ХР стручњака као што је тренер, може вам бити од помоћи да се успешно носите са ситуацијом.
8. Можда ћете требати потражити стручну помоћ. Ако желите да погледате даље од услуга посредника, решење за вас може бити терапеут или психолог обучен за управљање конфликтима или управљање бесом. Ово може бити посебно корисно ако је особа која се љути на вас неко ко вам је важан у вашем животу, попут партнера, родитеља, сестре или брата или детета. Ако се стално препирете или неко од вас експлодира и на најмањи додир, можда би било упутно видети стручњака који ће не само да делује као посредник већ и да вас научи како ефикасно да решавате проблеме и како можете научите да боље комуницирате.
   • Терапеут може научити члана породице или пријатеља начинима опуштања, суочавања са стресом, контроле беса, изражавања својих емоција и препознавања негативних образаца размишљања који могу бити узрок беса.

5. метод од 5: Ефикасно се извините

1. Размислите зашто се друга страна наљутила на вас. Ако сте учинили нешто погрешно, можда ћете морати да поправите ситуацију извињавајући се и покушавајући да прилагодите другу особу.
   • Покушајте да се не оправдавате за своје понашање. Ако сте учинили нешто погрешно што је повредило другу страну, онда морате да признате своју грешку.
   • Размислите да ли је боље да се извините током интеракције или након што се он или она охлади.
   • Покушајте да процените да ли би извињење било добро примљено и корисно у конкретној ситуацији. Не извињавајте се ако то не мислите озбиљно, јер ово може ескалирати проблематичну ситуацију.
2. Изразите своја осећања емпатије и жаљења. Важно је разрешити ситуацију тако што ћете показати другом да се кајете због речи или дела која су штетна за другог.
   • Можда нисте намеравали да наљутите или повредите ову особу. Међутим, без обзира на ваше намере, морате да признате да је ваше понашање негативно утицало на другу особу.
   • Прво се извините покајањем.На пример, можете започети са „Жао ми је. Свесна сам да сам те повредила“.
3. Прихватите одговорност за своје поступке. Ваша извињења такође треба да садрже изјаву о одговорности коју преузимате; Тек тада ваша извињења могу стићи како треба, а тек тада се ситуација заиста може правилно решити. Другим речима, другом требате да дате до знања како су ваши поступци допринели да се други осећа повређеним или фрустрираним.
   • Изјава због које преузимате одговорност може звучати попут: "Жао ми је. Схватам да смо пропустили наступ јер сам закаснио."
   • Такође бисте могли да кажете: "Жао ми је. Знам да сте пали јер нисам обраћао пажњу."
4. Понудите решење за ситуацију. Извињење је бесмислено уколико не покажете како се ситуација може решити или избећи у будућности.
   • Предлагање решења за ситуацију може укључивати нуђење помоћи другој особи или изналажење начина да се избегне понављање исте грешке у будућности.
   • На пример, могли бисте да кажете: "Жао ми је. Знам да смо пропустили емисију јер сам закаснио. Од сада ћу аларм укључити на телефон сат времена пре него што дођем."
   • Други пример би био „Жао ми је, знам да си пао јер нисам обраћао пажњу. Од сада ћу бити пажљивији где стављам ствари“.

Савети

• Никада се не бојте питати можете ли бити сами неколико минута пре него што уђете у ситуацију да је неко љут на вас. Ово ће вам помоћи да мало одвојите од ситуације и ослободите се неке напетости, а помоћи ће вам да контролишете своје емоције.
• Када се извините, потрудите се да звучите искрено. Људи су обично врло свесни ако их гледате с висине или нису искрени, а то нас често само више љути.
• Запамтите, немате контролу над реакцијом друге особе. Ви имате контролу само над својим понашањем.
• Покушајте да останете мирни. Ако се наљутите, то вероватно чини само другу особу ипак беснији.

Упозорења

• Чувајте се људи који говоре ствари попут „Зашто направити увек ме толико љутиш? “ Ово је сигнал да они не преузимају одговорност за то њихов понашање.
• Ако се осећате као да сте у опасности, затражите помоћ и одмакните се од небезбедног места.
• Не псујте и не будите агресивни.
• Не вади за другима.
• Понекад се такве ситуације могу завршити тучњавом. Бити пажљив.