Садржај

• На корак
• 1. део од 3: Суочавање са благим случајевима препотентног понашања
• 2. део од 3: Исправљање понављајућих образаца претежног понашања
• 3. део од 3: Вратите контролу над сопственим животом

Веза са контролним партнером може бити врло заморна. Контролни партнер ће често микро управљати, критиковати и ограничити активности другог партнера. У зависности од тога колико је озбиљно и колико је често ово преовлађујуће понашање, можда ћете моћи да радите са својим партнером на побољшању вашег брака или везе или решење може бити саветовање у вези. Ако је проблем врло озбиљан или се не побољша са саветовањем, можда ћете морати размислити о прекиду везе са доминантним партнером да бисте повратили своју независност.

На корак

1. део од 3: Суочавање са благим случајевима препотентног понашања

1. Остани прибран. За многе људе препирање је природан одговор на претежно понашање партнера. На жалост, особа која контролише вероватно неће попустити и дати вам предност у дискусији, тако да ће ова тактика вероватно само ескалирати ситуацију. Уместо да се препирете, боље останите мирни и сабрани што је више могуће. Можете се сложити са партнером без викања или постајања непоштовањем.
   • Ако се не слажете са партнером, реците нешто попут: „Разумем вашу поенту, али да ли сте ово размотрили?“ Уместо „То је погрешно. Моја идеја је боља! "
   • У неким случајевима је најбоље да идете са својим партнером, али то учините не препуштајући се претежном понашању. На пример, можете да преузмете иницијативу за доношење сопствених одлука, истовремено узимајући у обзир мишљење партнера.
2. Замолите контролну особу да развије план. У неким случајевима тенденцију надређеног партнера да вас контролише можете користити као начин за решавање мањих проблема у вашој вези. Објасните партнеру проблем и удовољите његовој потреби за контролом тако што ћете затражити да направе план за решавање проблема.
   • Будите што прецизнији када партнеру описујете проблем. Уместо да кажете нешто попут: `` Превише сте препотентни '', реците нешто попут: `` Осећам се као да желите детаљно да контролишете све моје активности и не верујете да могу сам да радим неке ствари да бих то постигао.
   • Ако ваш партнер одбије да призна да постоји проблем, онда ова стратегија неће успети.
3. Саосећајте са другим. Када ваш партнер поставља захтеве или покушава да вас контролише, може вам помоћи ако покушате да сагледате ствари из његове перспективе. Одвојите тренутак да размислите зашто се ваш партнер понаша на овај начин и покушајте да га разумете. Можете помоћи да се не наљутите када је ваш партнер препотентан.
   • Ово би требало да вам помогне да разумете понашање вашег партнера и можда оправдате мање инциденте, али никада не бисте требали користити ову технику да оправдате непоштовање.
4. Постављајте конструктивна питања. Ако вас партнер почне критиковати или преиспитивати, можете брзо преусмерити фокус одговарањем правим питањима. Постављајте питања која контролишућем партнеру јасно дају до знања да су његова или њена очекивања неразумна или да је његово или њено понашање неприхватљиво. На пример, могли бисте да кажете: „Да ли сте ми тачно објаснили шта сте желели да урадим?“ Или „Урадићу нешто друго осим ако се према мени не будете односили са поштовањем. Је то оно што желиш? "
   • Избегавајте одбрамбени одговор, јер ће то само погоршати претежно понашање.

2. део од 3: Исправљање понављајућих образаца претежног понашања

1. Будите спремни за порицање. Контролори често не схватају да некога контролишу. У ствари, такви појединци осећају да су они под контролом, што може објаснити потребу другог да буде асертиван. Ако имате посла са партнером који је обично препотентан, вероватно ћете морати да га убедите да то он ради, што може потрајати.
   • Будите што више поштовани у овом разговору. Ако желите да сачувате своју везу, немојте нападати карактер свог партнера. Уместо тога, фокусирате се на врсте радњи или ситуација које вас наљуте.
   • Користите што више примера да објасните шта подразумевате под „претежно“ или „контролисање“.
2. Поставите границе. Чим започнете разговор са партнером о његовом претежном понашању, мораћете да будете врло јасни у вези са тим шта ћете, а шта нећете толерисати. Објасните свом партнеру што детаљније могуће какво понашање треба променити.
   • Наведи највеће проблеме и размисли са партнером о одређеним стварима које можеш учинити да би те проблеме у будућности избегао.
   • Имајте на уму да постоји шанса да ће и ваш партнер помислити да ви контролишете, па будите отворени за све границе које он или она предложи.
3. Закон о последицама. Повремено ћете можда морати да подсетите свог партнера на ваше границе, па је добро одлучити какво понашање оправдава последице и које ће последице бити. Ово би требало да се односи само на веће грешке које се не могу решити на било који други начин.
   • За мање грешке, ваш партнер може имати користи од једноставног подсетника на ваше границе.
   • Не узимајте последице превише лако. Задржавање привилегија или наклоности и за најмањи прекршај је оно што претежни људи чине!
   • Последице могу бити врло драстичне. На пример, можете се одлучити да се преселите негде другде ако се ваш партнер не потруди да се према вама понаша с поштовањем наредних месец дана.
4. Питати за савет. Ако ваш партнер не жели да призна контролно понашање или ако не можете сами да решите проблеме, размислите о тражењу професионалних смерница. Вашем партнеру ће можда требати стручњак који ће објаснити контролно или препотентно понашање и како га зауставити.
   • Можете испробати саветовање у вези, јер ће вам пружити прилику да међусобно разговарате о проблемима под вођством професионалног брачног саветника.
   • Ваш партнер такође може имати користи од индивидуалне терапије како би открио разлоге контролног понашања, попут ниског самопоштовања или трауматичног детињства.

3. део од 3: Вратите контролу над сопственим животом

1. Не дозволите да будете изоловани. Многи препотентни партнери изолују свог партнера доминирајући над њиховим временом или им забрањују дружење с пријатељима. Ако је то случај, онда се требате заузети за себе и ставити до знања партнеру да не намеравате да дозволите да ваше друге везе трпе због његовог или њеног понашања.
   • Такође имате право да будете сами, па реците партнеру када вам треба времена за бављење властитим хобијима или само проведите неко време сами. Охрабрите свог партнера да се самостално бави једним или више хобија како би то олакшао.
   • Треба да проводите време са партнером ако радите на побољшању брака. Направите мало овог времена радећи забавне ствари заједно.
2. Избегавајте интернализацију критике. Ако вас је ваш контролни партнер више пута оборио, можда ћете почети да се осећате као да сте учинили нешто што заслужује ту критику. Важно је да се подсетите да заслужујете најбоље и учините све што можете како бисте избегли да ову критику схватите лично.
   • Интернализација критике може вас навести да преиспитате своје вештине. Ако вам се ово догодило, подсетите се циљева које сте некада желели да постигнете и занемарите негативне мисли које вам је партнер можда подметнуо у главу о вашим вештинама. Предузмите мале кораке да бисте постигли ове циљеве као одличан начин да се ослободите контролног партнера.
3. Не осећајте се кривим или не дугујете ништа свом партнеру. Многи контролни партнери користе кривицу да би контролирали своје партнере. Ако ваш партнер то ради, онда бисте то требали препознати као само још једну тактику која се користи за контролу над вама и не допустите да ово утиче на ваше одлуке.
   • Неки супружници који контролирају могу да натерају своје партнере да се осећају кривима жалећи се како неће моћи да функционишу ако их партнер напусти или чак претећи да ће себи наштетити.
   • Други партнери у контроли чине да се њихови партнери осјећају кривима тако што се осјећају као да дугују нешто партнеру у контроли, попут пружања склоништа или љубави.
4. Останите верни својим уверењима. Многи супружници који контролишу доминирају над својим партнерима говорећи им шта да мисле или које вредности треба да имају. Ако имате мишљења и уверења која се разликују од мишљења вашег партнера, важно је заузети се за своје право да их задржите.
   • Ако се религије разликују од вашег партнера, важно је да задржите своју независност тако што ћете и даље присуствовати службама или састанцима, сами или са породицом.
   • Ако имате другачија политичка уверења од свог партнера, наставите да гласате на основу сопствених уверења.
5. Будите спремни да изађете из нездраве везе. У неким случајевима препотентно понашање може се исправити и заменити узајамним поштовањем, али важно је напоменути да се то не догађа увек. Често пута није могуће да се особа која контролише промени, па будите спремни да прекинете везу ако вам штети.
   • Одређена понашања никада не треба толерисати. Ако вас партнер злоставља или физички, вербално, емоционално или сексуално, прекид везе је најбоља опција. Ако вам је потребна подршка око овога, можете размотрити да позовете линију за помоћ насиљу у породици.