Садржај

• На корак
• Метод 1 од 5: Успорите краљицу драме
• Метод 2 од 5: Суочавање са сопственим дугим прстима
• 3. метод од 5: Посаветујте се са својим партнером
• Метод 4 од 5: Суочавање са позивима и порукама ваше снаје
• 5. метода од 5: У будућности се односите према другима на љубазнији начин

Да ли мислите да је ваша снаја луда или не, у великој мери зависи од тога за шта мислите да је луда. Неки од показатеља да вас шогорица заправо не узима у обзир су мноштво огорчених текстуалних порука, од којих се тражи да учествују у трачевима и увек желе да вас обавештавају о вашим приватним пословима. Изнад свега, она увек може покушати да буде у центру пажње када се породица окупи. Ако вам снаха тешко пада и желите да ово престане, научите неколико начина да ограничите њено уплитање, што се у великој мери своди на то како ти одговара.

На корак

Метод 1 од 5: Успорите краљицу драме

1. Схватите да имате посла са хистеричном или драмском краљицом. Динамика снаје понекад може изгледати сложено, али више није кад се узме у обзир да је већи део свог живота посветила својој најближој породици да јој служи по њеном захтеву. Краљица драме као резултат расте у драми и свима.
   • Седите на следећем породичном скупу и посматрајте. Приметите како она комуницира са својим рођацима и како они одговарају на њу. Ако сте сведок пуно прстију око ње и попустљивог понашања према њој, онда је очигледно навикла да се снађе.
   • Размислите шта се дешава када она покрене драматичну тему. Да ли се други чланови породице журе да се сложе око тога колико су „нечувене“ цене бриге о деци / електричне енергије / шампона / неге кућних љубимаца / одржавања аутомобила / итд? Да ли потврђују њену жалбу што је пре могуће, што изазива још више жалби? То показује да породица негује свој жалосни поглед на свет и нажалост ово већ дуго користи само да би му се препустила. Не можете их променити, али можете бити нови узор ако се не жалите.
   • Обратите пажњу на то шта се дешава ако се са њом не слажете. Да ли се напухује, баца тантрум у одраслом стилу или покушава да вас обори? Иако је важно заузети се за оне ствари које су вам важне, мораћете да научите да пажљиво носите са било каквом дечјом реакцијом. Научите не толико да се препирете него да се само не слажете - граница није увек јасна, већ се ради о препознавању њене основне потребе (примети ме, помози ми итд.), А да се не слажеш са њеном визијом света.
2. Не мешајте се у њене драме. Ваша снаја може да пусти пару, пусти се и закуне у шта год хоће, али не морате да се умешате у негативност. Не схватајте ништа што се говори лично - што су луђе реакције и поступци, то ће ваша снаја више посезати за могућностима да вас испровоцира и врати себе у центар пажње. Нека буде у центру пажње у свом дому, али немојте се мотати около и постати жртва њених тирада. Ако се ствари заиста охладе, назначите да ћете се вратити кад се она смири и отићи. Ако се ово догоди код вас код куће, реците им да је време да оду. (Можете чак и да уговорите састанак или да кажете да идете раније у кревет ако вам заиста треба пристојан изговор.)

Метод 2 од 5: Суочавање са сопственим дугим прстима

1. Прво погледај себе. То може бити тешко учинити ако вас неко други провоцира. Али важно је јер се због вашег одговора осећа као да може ићи у истом смеру са вама. Неке ствари које треба узети у обзир су:
   • Останите тихи ризикујући само помислити да сте глупи, импресионирани њоме или се појести огорченим. Без обзира на ваш избор, она је вероватно задовољна са све три. И она ће искористити вашу тишину да се одржи на вашем положају о вашем трошку. Ако се само нацерите и резигнирано поднесете, вероватно ћете се постепено претворити у отирач за врата.
   • Улазите у расправу и она вероватно мисли да се њен брат или сестра оженио љутитом, огорченом и огорченом особом, која је мрзи и учиниће све што може да се нађе између ње и брата и сестре. Можда мислите да се браните, али њој то значи да вас није брига шта она мисли, а можда ћете је и желети спустити. То не значи да нема места за спор - то само значи да бисте требали пажљиво одабрати начин на који покушавате да се предомислите.
2. Поставите границе. Редите чињенице о стварима на које вас она притиска чврсто, али уљудно, и немојте бити емотивни док преговарате. Ако ствари поједноставите, држите се чињеница и не правите то само од ње, тако да она има мало потенцијалних клијената. Имајте на уму да вас она може и даље кривити што сте говорили и деловали асертивно и самоефикасно, али то не би требало да спречи разјашњавање вашег става. На крају, мораће да поштује некога ко се неће свађати, изгубити живце и измамити речи, али уместо тога јасно ће рећи које су границе. А чак и ако она не може, сви остали ће одмах видети да сте ви разумнија особа у соби.
   • На пример, рецимо да вам је отпала ћерка Схеила. Ваша снаја је наговара да одмах оде код лекара јер се можда нешто страшно догађа. Сигурни сте да се не догађа много и знате да сте добар родитељ, али снаја то стално мучи, набрајајући све лоше ствари и претерујући што се може догодити ако не следите њен савет. Разговарајте са својом снајом мирним гласом, на пример: „То је лепо од вас што бринете о Схеили, али апсолутно сам сигуран да ће јој колено бити добро“. Овакве ствари се дешавају стално и само су део њеног искуства на отвореном. Не мора да иде код лекара “. И то је то, без потребе да се улази у даљу дискусију. Ако ваша снаја покуша да настави са тим, насмешите се и промените тему - одбијте да поново улазите у ствар.

3. метод од 5: Посаветујте се са својим партнером

1. Разговарајте са партнером о својим осећањима. Нема потребе да је псујете, вређате или подмећете било шта у вези са својом снајом. Уместо тога, објасните како се осећате када поново говори дрско када сте у њеном присуству. Ваш супружник не може да вас криви за ваша осећања, зато будите јасни и промишљени у својој артикулацији. Тада ваш партнер зна да сте препознали понашање своје шогорице онаквим какво јесте и да сте одлучили да престанете да прихватате да сте његова жртва.
   • На пример, „Џорџ, када ваша сестра пуно говори о томе како је тешко финансирати приватно образовање своје деце, осећам се клаустрофобично јер не зна када да стане. С обзиром на то да сами себи тешко можемо приуштити хипотеку, осећам се помало забринуто због ове врсте разговора цело вече. Од сада желим да престанем да се доводим у ову позицију, једноставним признавањем њеног проблема, али не дозвољавајући јој да то настави целу вечер, и волео бих да ми помогнете у томе проналажењем других тема о којима бих разговарао, без ради се о новцу. Да ли се слажете са тим? '.
2. Замолите супружника да добро размисли о начину на који вам говори о породичним стварима. Реците супружнику да волите да чујете о својој снаји, али да не цените приче о драми која га често прати. Помозите партнеру да препозна шта сматрате „драмом“, а шта „стварним вестима“, а временом ћете обоје научити да разговарате о породичним стварима на мање драматичан и емоционално здравији начин.
   • Молимо вас да подсетите свог партнера када осећате да се драма ваше снаје понавља у вашем дому. Можете чак и да договорите посебан сигнал уместо да га понављате изнова и изнова.
   • Забраните трачеве код куће (или било где друго). Подсетите се када разговори почну да личе на трачеве и зауставите их. Није важно да ли се осећате као да вас оговарају - ви сте зрелија особа која се не понаша на исти начин.

Метод 4 од 5: Суочавање са позивима и порукама ваше снаје

1. Не одговарајте на оно на шта не треба да одговарате. Не одговарајте ни на једну текстуалну поруку која није директно повезана са породичном посетом, позитивним порукама или другим потпуно нормалним пословима. Ако од ње добијете преувеличане извештаје о стварима које су јој се догодиле, нервирању због нечега што сте очигледно погрешили или оговарању пријатеља и породице, пустите их да прођу тако да остане у мраку.
   • Ако сте љути и желите одмах да пошаљете одговор, укор или објашњење, немојте то чинити. Љутњу или иритацију третирајте као упозорење да спавате на њој. Бесни текстови или поруке могу завршити само уз нелагоду на обе стране.
2. Ако вам снаха иде на живце, мреже друштвених медија сведи на минимум. Ако је ваша снаја стварна сметња и помало одлаже, њен стил друштвеног умрежавања може одражавати њено привлачење пажње. Превише је лако увући се у мрежу њеног беса и претераних израза ако можете да видите њена ажурирања на Фацебоок-у или најновије твитове.
   • Ако вас она идентификује као пријатеља, можете учинити неколико ствари.
     • О: Занемарите захтев. Ако вас пита за то, реците јој да не користите друштвене мреже много за размену важних ствари (ако их уопште има).
     • Друго: Одговорите јој са „Хвала, али не.“ Тренутно не прихватам нове захтеве због гужве / приватности / преоптерећења итд. "Можете да додате и нешто попут:„ Поред тога, често се виђамо и више волим да разговарамо лично. "
     • Три: Подесите сва подешавања на приватна, тако да она не може видети ко су ваши онлајн пријатељи. Немојте ништа да јој кажете или да јој кажете да сте престали да користите друштвене мреже или да имате само близак круг следбеника и да у овом тренутку не желите да их проширите. Ако кажете да нисте добили захтев, она ће га само поново послати, али можда ће требати довољно времена да је скрене са идеје ако јој понудите да је „погледате“, али пустите да „погледај“ крене својим током и одбија да се на то врати).
     • Четири: понудите јој неутралнију алтернативу. Понудите да је означите као пријатељицу на Пинтересту и усредсредите се само на заједнички хоби или кување. Ништа смело и злобно, наравно.
   • Избегавајте да користите терминологију као што су „пријатељи“ када разговарате о одбијању да прихватите њен захтев. Нажалост, употреба овог израза у друштвеним мрежама навела је многе људе да га схвате дословно - многи људи су само следбеници или обожаваоци - не пријатељи. Можда ће се осећати обезвређено ако јој предложите да је одбијете као „девојку“.
   • Ако је она већ следбеник једне или више ваших мрежних локација, размислите о томе да је блокирате и учините своје странице приватним на неким веб локацијама. Вероватно треба да објасните шта се догодило (са добрим изговором), а ако је одуговлачилац, не само да ће то приметити већ и увредити.
3. Будите опрезни ако упорно покушавате да јој будете на мрежи и / или телефоном. Ако се према вама односи негативно, препоручује се да водите евиденцију да бисте партнеру и осталим члановима породице показали доказе, ако је потребно. Чувајте поруке, е-пошту, говорну пошту итд. Неке хистерије "воле да нападају" када нико други не може да види и мисле да немате храбрости да изложите њихово понашање. Не тражите нешто против другог, али то је начин да се заштитите када вам нешто измакне контроли. Међутим, ово је последња опција - ако сте спретни у јавним ситуацијама око своје снаје, тада ће сви знати ко заиста делује, а ко изазива немире.

5. метода од 5: У будућности се односите према другима на љубазнији начин

1. Наставите са заједничким животом. Одлучили сте да живите са својим партнером, а не са породицом.Иако су чланови његове породице део пакета, они нису део ваше интимности и не деле исто путовање са вама двоје. Ако будете сасвим јасно ставили до знања да вас не занимају љубомора, наговештаји, гласине или оговарања, снаја ће ускоро постати очигледна да вас њезино убадање, држање и подлост више не узбуђују као у прошлости. На крају, више јој није корисно нити је забавно да се и даље труди и вероватно ће бити невољна да тражи некога коме би се ругала и узнемиравала.
   • Проводите мање времена са снајом. На које начине јој постајете мета? Иако вам се чини да морате да је прихватите, можете пронаћи начине да проводите мање времена с њом. На пример, замолите остале чланове породице да се посете када она није у близини. Не чините то увек иначе ће имати легитиман разлог да се жали, али време које проводите са другим члановима породице не значи увек да је и она тамо. Ако живите далеко и морате да га посећујете једном годишње, останите у свом смештају и предахните се.
   • Шетајте, излазите напоље и не задржавајте се дуже него што је потребно када су у питању породичне ствари које вас нервирају. Породице знају боље од било кога шта су тачке бола и нажалост неке су више него срећне да их погурају. На таквим догађајима ваша снаја вероватно има савезе које може искористити да би била још ефикаснија, па што мање времена проводите око таквих жалбених клика, то боље.
2. Заиста је слушајте. Када је ваша снаја у близини, покушајте да активно слушате и одате признање, уместо да дозволите да вас контролише недостатак самоодбране. Када је она на врху своје жалбе, уместо да одбаци своје жалбе по страни са клинчером попут: „Ако мислите да вам је тешко, требало би да будете на мојој кожи“, такође се можете усредсредити на њу. покушајте да откријете шта је заправо оно што покреће њено подводно убадање, зановетање и оговарање. Ако ово не повежете са собом, можда ћете бити изненађени оним што откријете. Задржите то у свом одговору признајући јој бол неутралним коментарима попут: „Жао ми је што сте морали то проћи да бисте платили рачун за струју. Сигурно је тешко платити све за четворо деце сваког месеца. „Не дајте савете, не наводите како бисте се носили са тим и никада не нудите да платите или отворите пут за решење њеног проблема. То је с њом и ви то једноставно препознате.
3. Будите саосећајни. Ако је ваша снаја више пута била досадна и чак је радила да вас надмаши или сруши, велика је вероватноћа да покушава поново, чак и ако не гризете. Али ако сте спремни и разумете у чему је њен проблем (несигурност, усамљеност, осећај изостављености, жеља да имате контролу, итд.), Онда можете саосећати са њеним поступцима и одвојити се од њене драме. Ако одбијете да поднесете њен терет, она ће бити приморана да то учини сама и више вас неће доживљавати као потенцијалну мету.