Садржај

• Кораци
• Метод 1 од 3: Интеракција са чланом породице
• Метод 2 од 3: Изађите из сузависних ситуација
• Метод 3 од 3: Одржавајте здрав однос

Сузависност је стечено понашање које је уобичајено у породицама. Пошто је то стечени квалитет, често се преноси са генерације на генерацију. У својој основи, зависност је стање понашања које утиче на способност особе да има здраве, обострано корисне односе. Ако имате зависног члана породице, можда ћете се осећати преоптерећено или изманипулисано. Прекидање циклуса може изгледати као тежак задатак. Међутим, њиме се може позабавити све док можете препознати и дистанцирати се од понашања зависног од кодекса.

Кораци

Метод 1 од 3: Интеракција са чланом породице

1. 1 Сазнајте о понашању зависном од кодекса. Да бисте препознали међузависност, морате знати шта је то. Узимање времена за истраживање овог питања може вам помоћи не само да утврдите да ли члан ваше породице одговара опису, већ ће вам помоћи и да разумете њихово ментално стање. Само стручњак за ментално здравље може дијагностиковати зависност, међутим, постоји неколико карактеристичних симптома:
   • ниско самопоштовање;
   • стална жеља да се допадне другим људима;
   • потпуно или скоро потпуно одсуство личних граница;
   • брига за друге као средство контроле;
   • болне емоције
   САВЕТИ СПЕЦИЈАЛИСТЕ

   

   Лаурен Урбан, ЛЦСВ

   
   
   Лиценцирани психотерапеут Лаурен Урбан је лиценцирани психотерапеут са седиштем у Бруклину у Њујорку са преко 13 година искуства у терапијском раду са децом, породицама, паровима и појединачним клијентима. Магистрирала је социјални рад на Хунтер колеџу 2006. године. Специјализован је за рад са члановима ЛГБТК + заједнице и са клијентима који планирају или у процесу ослобађања од зависности од дрога или алкохола.

   Лаурен Урбан, ЛЦСВ
   Лиценцирани психотерапеут

   Сузависност подразумева недостатак граница између двоје људи. Психотерапеуткиња Лаурен Урбан каже: „Чак и у врло блиским односима, попут романтичних партнера или између родитеља и дјеце, треба постојати прилично јасне границе. У међусобно зависним односима ове границе или не постоје или су врло слабе, па нико у њима не учествује заправо има засебан идентитет. "

   
   
2. 2 Схватите да не можете излечити свог рођака од зависности. Сузависност је стање менталног здравља. Као и код многих других проблема менталног здравља, не можете излијечити или олакшати своју вољену особу. Особа то можда чак и не види као проблем и уместо тога мисли да се одлично слаже с вама и другим члановима породице.
   • Не очекујте да ће особа сматрати своје понашање зависним ако није сама дошла до овог закључка. Покушај да га наведете да види ваше гледиште вероватно ће погоршати ствари.
   • У овом случају психотерапеутски третман ће бити користан. Међутим, мало је вероватно да ће се особа обратити специјалисту све док он сам не закључи да је то једина опција.
3. 3 Израчунајте одакле долази људска зависност. Немојте осећати да се морате одупирати емоционалној манипулацији у било ком смислу те речи. Међутим, такође је важно схватити да зависна особа можда није свесна да манипулише вама. По његовом мишљењу, он вас често подржава и труди се за вас најбоље што може.Разумевање да ли та особа намерно покушава да манипулише вама или не може вам помоћи да схватите како треба да комуницирате са тим чланом породице.
   • Немојте ово користити да бисте покушали да оправдате његове поступке у глави. Само запамтите да зависна особа не ради у истим оквирима као ви. Његове радње су последица проблема менталног здравља.
4. 4 Размислите да ли утичете на зависно понашање. У неким случајевима, зависност од кодекса може бити прекомерна реакција на понашање друге особе. Будите искрени према себи ако храните зависност члана породице било којом својом активношћу или понашањем.
   • На пример, зависност се често примећује код родитеља и супружника зависника од дрога или алкохоличара. Сувисна особа може осећати бескрајну одговорност да брине о зависнику / алкохоличару из страха од тога шта ће се догодити ако то не учини.
   • Дајте себи искрен одговор: могу ли ваше понашање и ваше зависности подстаћи сузависност особе? Ако је тако, можда сте део сузависне везе.
5. 5 Одмакните се од члана породице. Суспензија не значи да никада нећете видети свог рођака нити разговарати са њим. Заправо, одвајање од себе значи одвајање члана породице од његовог манипулативног понашања. Селективно реагују само на ствари које су део живота или личности члана породице, а не на ствари које су део сузависности.
   • На пример, ако ваша мама затражи савет о модерним ципелама, ово је нормална и здрава интеракција. Ако вам мама дође у кућу да вам замени све ципеле јер мисли да старе имају лоше улошке, ово је понашање које зависи од других.
6. 6 Поставите личне границе. Можда желите (или не желите) да о овоме разговарате са чланом породице. Међутим, одвојите мало времена да успоставите границе које вам одговарају. Размислите о свом личном здрављу и запитајте се шта вам је потребно за одржавање физичког и менталног здравља на дневној бази. На основу овога поставите границе.
   • На пример, ако вам је важно да сваке ноћи имате времена да се опустите и одвојите од света, поставите следећу границу: нећете одговарати на позиве, СМС -ове или поруке на друштвеним мрежама након одређеног времена.
   • Ако одлучите да обавестите члана породице о својим границама, наведите то као чињеницу. Не морате да оправдавате своју одлуку. Можете једноставно рећи: "Одлучио сам да не желим више да седим на телефону или за рачунаром после 19 сати." Затим се држите своје нове политике, чак и ако се особа свађа или не слаже.

Метод 2 од 3: Изађите из сузависних ситуација

1. 1 Пронађите прави начин да кажете не. Познавање и повлачење нити су део међусобно зависног односа. Због тога је у неким ситуацијама корисно рећи не и удаљити се од зависних чланова породице (барем привремено). Тачан начин одбијања зависиће од ситуације, али ће вам дати прилику да одете када буде тешко.
   • У неким случајевима, када сузависно понашање не расте брзо или угрожава ваш осећај себе, може се користити миран одговор. На пример: „Жао ми је, непријатно ми је то учинити“, или: „Да, видим да имате другачије гледиште. Немојмо о томе. "
   • У ситуацијама када је важно брзо изаћи из ситуације, радиће једноставан: "Не", - или: "Не могу то да урадим." Не морате никоме ништа да објашњавате. Особа може емотивно реаговати, али не морате да учествујете у њиховој драми.
2. 2 Вежбајте ненасилну комуникацију. Присилна комуникација је облик комуникације који наноси штету, често путем присилног или манипулативног језика. Човек може почети да се одваја од сузависне динамике вежбањем ненасилне комуникације. Ово ће одузети моћ насилне комуникације и помоћи вам да се одмакнете од регулатора сузависности.
   • Ненасилна комуникација подразумева објашњавање како се осећате без кривице и критике, и изражавање својих потреба са емпатијом.
   • На пример, уместо да кажете: „Увек покушаваш да ме контролишеш! Престани! “- можете рећи:„ Кад чујем да ми то говорите, имам осјећај да немам независност. Ценим способност да самостално доносим ове одлуке. Дозволите ми да ово урадим? " Коришћење изјава из првог лица помоћи ће вам да изнесете своје мишљење без пребацивања кривице на чланове породице или присиљавања да се брани.
3. 3 Одмакните се на дужи период. Ако зависност члана породице доминира и доминира вашим животом, можда се нећете желети селективно одвојити. Велике су шансе да ћете одлучити да ће бити корисније потпуно се повући на дужи период. То може бити од једног дана до неколико година, у зависности од понашања особе и ваших потреба.
   • У овим ситуацијама можете изабрати колико далеко желите бити. На пример, можете одлучити да не желите да будете сами са рођаком или да не желите да будете с њима с времена на време.
   • Увек изађите из ситуације ако сматрате да је потенцијално опасна.

Метод 3 од 3: Одржавајте здрав однос

1. 1 Припремите се да се промене догоде полако. Промене у зависном понашању су споре, али верујте да ваш став може да стимулише процес. С обзиром на то, имајте на уму да промјене често укључују суочавање са интензивним емоцијама и превладавање великих личних страхова. Није лако и потребно је време.
   • У почетку зависни људи могу реаговати љутњом или изливима агресије. Потрудите се да не реагујете на ово. То су реакције изазване страхом које не треба допустити нити допустити да утичу на вас.
   • Ако постоје тренуци који су вас узнемирили, покушајте да се не наљутите. Боље је да дубоко удахнете и размислите шта ћете рећи пре него што отворите уста. Ако је потребно, можете чак и отићи на тренутак док се не смирите довољно да се вратите у ситуацију.
2. 2 Фокус на лично здравље и добробит. Ако имате посла са зависним чланом породице, понекад је врло лако залутати на путу ка сопственом благостању. Покушајте да не дозволите да вас породични поступци одврате од свакодневних обавеза, попут посла и школе. Осим свакодневних послова, одаберите неколико ствари које ћете свакодневно радити само за себе и радите их.
   • На пример, можете стећи навику да трчите увече, а затим се купате у топлој кади. Потражите ствари којима је приоритет ваше лично здравље и које ће вам помоћи да се опустите и уклоните од стреса зависног члана породице.
   • Ове радње ће постати облик бриге о себи који је критичан за превазилажење и ослобађање од сузависности.
3. 3 Третирајте друге чланове породице као да су емоционално зрели. То што је један члан породице зависан не значи да су сви у породици исти. Покушајте да не дозволите да понашање вашег зависног рођака диктира вашу интеракцију са другима. Третирајте друге као да су емоционално зрели, осим ако вам не дају разлог да мислите другачије.
   • На пример, можете једноставно питати особу директно шта желите уместо да прођете кроз процес одвајања у настојању да избегнете манипулацију.