Садржај

• Кораци
• Метод 1 од 3: Истраживање проблема
• Метод 2 од 3: Разумевање ваше улоге
• Метода 3 од 3: Интеракција са другима
• Савјети
• Упозорења

Од малих ногу сте научени да поштујете друге и чините добра дела, попут дочекивања гостију или бриге о детету рођака. Међутим, понекад људи око вас почињу да злоупотребљавају вашу љубазност и великодушност, очекујући од вас више него што имају право да очекују. Такви људи од вас непрестано траже услуге и чине да се према њима осећате дужни, док ништа не дају заузврат и не показују чак ни елементарну захвалност. Кад им допустите да пређу границу, неће вам бити лако да одбраните своју слободу од посвећености и вратите самопоштовање. Међутим, вреди то учинити. Ако осећате да у вашем животу постоје људи који вас узимају здраво за готово, време је да се заузмете за себе и вратите своје сломљене границе.

Кораци

Метод 1 од 3: Истраживање проблема

1. 1 Признајте своја осећања. За почетак, важно је искрено рећи себи да се осећате здраво за готово. Не можете проучавати своја осећања и радити на њима док не признате њихово постојање. Истраживања су показала да способност изражавања и анализе негативних емоција повољно утиче на физичко и ментално здравље. Сузбијање емоција само ће погоршати ствари на дужи рок.
   • Постоји велика разлика између признавања својих осећања и задржавања на њима. Ако се фокусирате на то колико су лоше ствари и не покушавате да откријете разлоге и поправите било шта, на крају ћете се осећати још горе.
2. 2 Схватите да имате право на поштовање. Друштвене и културне норме могу вршити притисак да кажете да је непристојно и непристојно одбити захтјев. Можда сте и одгојени да схватите да су ваши напори мање вредни од других и да не заслужују признање. (Жене се чешће суочавају са овим проблемом, посебно у домаћинству.) Као резултат тога, живите са осећајем да сте узети здраво за готово. У ствари, свако има право да буде цењен и поштован, и нема ништа лоше у вашој жељи.
   • У таквој ситуацији природно је осећати љутњу или огорченост, а може бити врло лако допустити да вас те емоције обузму. Међутим, задржите конструктиван приступ проблему и не излажите свој бијес на друге.
3. 3 Размислите зашто се тако осећате. Да бисте се носили са осећајем да вас други користе, морате да утврдите шта тачно чини да то осећате. Запишите списак ситуација и догађаја због којих ћете се осећати као да нисте цењени. Можда ће у томе бити ствари које се могу променити ако само питате особу о томе. Можда ћете открити да извор проблема често лежи у неефикасној комуникацији са ваше стране и да морате радити на томе.На пример, морате научити јасније да дефинишете своје границе.
   • Истраживања показују да је осећај потцењености чест разлог зашто људи напуштају посао. 81% запослених каже да се осећа мотивисаније када менаџмент препозна њихове заслуге.
   • Такође постоје докази да ће људи који се осећају усамљени вероватно прихватити неправедан третман и бити експлоатирани од других. Ако дозволите да вас узимају здраво за готово, можда ћете се једноставно плашити да ћете ускраћивањем других њихових захтева осудити себе на усамљеност.
   • Покушајте да не приписујете особи никакве мотиве. Замислите: осећате се као да вас колега узима здраво за готово јер је често возите на посао, а она није понудила да вас повезе када вам се ауто поквари. Било би исправно записати: "Даша ме није одвезла на посао када ми се покварио ауто, иако сам је често изневерио." Није у реду ако напишете: "Даша ме брига за мене - није хтела ни да ме одвезе на посао." Без разговора са Дашом, не можете знати шта је мислила и зашто је учинила или није учинила нешто.
4. 4 Утврдите шта се променило у вашем односу. Можда сте одлучили да вас та особа узима здраво за готово, јер сте пре видели колико вас цени, а сада сте престали. Такође може доћи и из уверења да сте мора осећате његову захвалност, али из неког разлога не осећате. У сваком случају, требало би да утврдите шта се променило у вашем односу са овом особом. Ово ће вам помоћи да осетите олакшање и пронађете решење проблема.
   • Размислите о томе каква је ваша веза била на почетку. Због чега сте у поступцима ове особе осетили да вас цени? Шта је било пре тога, сада није? Јесте ли се променили?
   • Ако се осећате потцењеним на послу, то може бити зато што сте се потрудили, али то није награђено (на пример, нисте добили унапређење, ваша улога у пројекту није поменута). Други могући разлог је то што нисте укључени у доношење одлука. Размислите зашто сте се раније осећали другачије и шта се од тада променило.
5. 5 Процените ситуацију са тачке гледишта друге особе. Када осетите да се сарадник или вољена особа према вама понаша неправедно, тешко ћете сагледати ситуацију његовим очима. Чини вам се да вас та особа не поштује и кажњава због нечега, па зашто бисте онда ушли у његову позицију? Међутим, покушајте да разумете како се осећа, и то ће вам помоћи да боље разумете шта се дешава. Можда заједно можете пронаћи решење проблема.
   • Нормална особа која нема поремећај личности или слично није склона да се намерно лоше опходи према другима. Ако га називате кретеном, чак и ако је ваше мишљење сасвим оправдано, само ћете изазвати његов бијес, а то ни на који начин неће допринијети рјешавању проблема. Када је особа оптужена, већа је вероватноћа да ће одговорити љубазно него слушати.
   • Размислите о жељама и потребама друге особе. Да ли су се променили? Утврђено је да понекад људи прибегавају пасивном дистанцирању (не реагују благонаклоно на услугу, не показују захвалност или уважавање) када више нису заинтересовани за везу, али не знају како да је прекину.

Метод 2 од 3: Разумевање ваше улоге

1. 1 Анализирајте како комуницирате са људима. Нисте одговорни за понашање других и не треба да кривите себе ако нису љубазни и захвални. Међутим, можете контролисати своје поступке. Ако се осећате непоштовано или игнорисано, на то можете утицати променом сопственог понашања и приступа комуникацији. Ево неких знакова погрешне комуникације који другима сигнализирају да се можете користити:
   • Кажете да на све што се од вас тражи, чак и ако је захтев неприкладан и ствара вам непотребне проблеме.
   • Не желите да кажете не или тражите од особе да преиспита своја очекивања, јер се плашите да им се неће допасти или да им се не свиђају.
   • Скривате своја права осећања, мисли или уверења.
   • Изражавате своје мишљење, потребе или осећања тако што се стално извињавате и умањујете њихову важност ("ако вам не смета превише, да ли бисте могли ...", "ово је само моје мишљење, али ..." и тако даље) .
   • Мислите да су осећања, потребе и мисли других људи важнији од ваших.
   • Бавите се самопонижавањем пред другима (а често и пред собом).
   • Верујете да ће други према вама показати симпатије или љубав само ако оправдате њихова очекивања.
2. 2 Размислите како се осећате према себи. Психолози идентификују такозвана ирационална уверења која могу изазвати нелагоду и незадовољство. Често присиљавају особу да себи поставља превелике захтеве и стално прибегавају изјави „требало би“ или „требало би“. Размислите да ли се о вама може рећи следеће:
   • Потребна вам је универзална љубав и одобравање.
   • Без признања споља, сматрате се неуспешним, бескорисним, безвредним или глупим.
   • Често кажете „требало би“ или „требало би“, на пример, „требало би да урадим све што се од мене тражи“ или „требало би да удовољим људима“.
3. 3 Препознајте знакове искривљене перцепције. Поред ирационалних уверења попут „Увек треба да будем у служби других и да дајем све од себе, без обзира ко ме од било чега питао“, можда ћете имати искривљену перцепцију своје личности. Да бисте се у овом случају ослободили осећаја потцењености, мораћете да се носите са нелогичним, погрешним схватањима о себи и другима.
   • На пример, можда ћете осећати да сте одговорни за осећања свих осталих („замка унутрашње контроле“). Ово је уобичајен разлог због којег дозвољавате да вас користе: забринути сте да ће ваше одбијање увредити особу, па на сваки захтев одговарате „да“. Међутим, ако не дефинишете искрено границе, то неће бити од користи ни вама ни онима око вас. Рећи не је нормално и чак је од помоћи.
   • Још једно уобичајено погрешно представљање је „персонализација“. То значи да верујете да сте сами узрок догађаја за које нисте заиста одговорни. Рецимо да вас ваша пријатељица замоли да седнете са њеним дететом док она иде на интервју, али имате планиран важан задатак који се не може одложити. Персонализација ће се у овом случају манифестовати у чињеници да се осећате као да сте одговорни за ситуацију пријатеља - а то није тако. Ако кажете да, иако сте требали одбити, и даље ћете осјећати незадовољство јер сте занемарили властите потребе и прекршили важне планове за вас.
   • „Катастрофирање“ се дешава када дозволите да се ваша визија ситуације развије у најгорем случају. На пример, осећате да вас шеф не узима у обзир, али не радите ништа, јер можете замислити како разговарате са њим, отпуштаће вас, више нећете наћи посао, а у на крају ћете морати да живите испод моста. Међутим, по здравом разуму, то се једноставно не може догодити!
   • Једно од уверења које вас спречава да изађете из круга у којем стално пристајете да помогнете, а затим осећате да нисте цењени, јесте уверење да не заслужујете ништа друго. Ако сте уверени да ће вам људи окренути леђа, чим им престанете угађати, наставићете да се повезујете са онима који вас не чине срећнијим или вам помажу у расту.
4. 4 Размислите шта желите. Ви већ знате шта сте Ви не желите - узети здраво за готово. Али шта си ти желим да? Биће вам тешко да приметите промене у ситуацији ако сте нејасно незадовољни, али немате јасну представу о томе каква вам је промена потребна. Покушајте да направите списак ствари у вези које бисте желели да промените. Једном када стекнете идеју о идеалној вези, имат ћете полазиште за будуће акције.
   • На пример, ако се осећате здраво за готово, јер вас деца зову само када им је потребан новац, размислите о томе како сте да ли би желео изградите свој однос. Да ли желите да вас зову једном недељно? После доброг дана? Да ли желите да им дате новац када затраже? Или дајете само из страха да ће вас, ако одбијете, потпуно престати звати? Морате да дефинишете своје границе прихватљивог и да их саопштите другој страни (у овом случају деци).
5. 5 Поштуј себе. Само ви можете дефинисати своје границе и инсистирати на њиховом придржавању. Можда сте погрешно схваћени ако нисте јасни о својим потребама и осећањима, али може се догодити и да налетите на манипулатора. Нажалост, у животу постоје људи који настоје по сваку цену да манипулишу другима и добију од њих оно што желе. Али без обзира да ли став особе према вама потиче из неспоразума или је у питању намерна манипулација, немојте мислити да ће се ситуација сама по себи решити. Морате деловати.
6. 6 Преиспитајте своје тумачење туђих поступака. Можда ћете се осећати као да вас узимају здраво за готово јер дозвољавате себи да доносите неутемељене закључке о томе како ће се догађаји одвијати. На пример, могли бисте помислити да ће особа бити узнемирена или љута ако то одбије. Или је заборавио да учини нешто за вас, а већ сте сигурни да вам не даје ни пени. Покушајте се смирити и логично размислите о свакој ситуацији.
   • На пример, свом романтичном партнеру често дајете поклоне у знак љубави, али он не даје ништа заузврат. Осећате да вас не цени, јер је у вашој машти љубав повезана са одређеним поступцима. У ствари, он вас можда воли, али не показује наклоност на начин на који то очекујете. Довољно је разговарати са партнером да бисте отклонили неспоразум.
   • Такође можете видети како други одговарају на захтеве одређене особе. На пример, можда ћете осећати да вас шеф узима здраво за готово јер вас викендом стално оптерећује послом. Разговарајте са својим колегама - како се понашају у овој ситуацији? Да ли су се суочили са негативним последицама одбијања које очекујете? Можда сте преоптерећени послом само зато што сви други могу да се заузму за себе.
7. 7 Научите асертивну комуникацију. Асертивност, односно смирено самопоуздање, не значи арогантан или нељубазан однос према људима. То само подразумева способност да јасно пренесете своје потребе, осећања и мисли онима око себе. Ако не знају шта вам треба и како се осећате, онда вас могу користити без икакве намере, па чак и не сумњају у то. Истраживања показују да се чак и негативне емоције могу изразити а да никога не повриједе дјеловањем асертивно, а не агресивно.
   • Искажите своје потребе отворено и искрено. Користите "И-изјаве", попут "желим ..." или "не свиђа ми се ...".
   • Немојте се извињавати или понижавати. У реду је рећи не. Не би требало да се осећате кривим што сте одбили захтев који не можете да испуните.
8. 8 Научите мирно да се носите са контрадикцијама. Неки људи покушавају по сваку цену да избегну сукобе, јер се плаше да не допадну другима. Разлог може бити повезан са културним вредностима- на пример, у култури заснованој на колективизму жеља за избегавањем сматра се врлином). Међутим, када та жеља значи одустајање од сопствених потреба и осећања, то се претвара у проблем.
   • Отворено изражавање ваших потреба може довести до сукоба, али то није увек негативно. Истраживачи су открили да продуктивни сукоб може помоћи развоју способности преговарања, компромиса и сарадње.
   • Развијање асертивног понашања помаже у успешнијем суочавању са конфликтним ситуацијама. Асертивна комуникација повезана је са повећањем самопоштовања. Препознајте да су ваша осећања и потребе исто толико важни као и осећаји других, и моћи ћете мирно да решавате сукобе, без одбране, али и без напада на особу.
9. 9 Питати за помоћ. Ако сте навикли да се осећате беспомоћно и криво, можда вам неће бити лако да се носите сами са тим. Овај образац је тешко разбити, поготово ако сте дуго били у интеракцији са неким и стално сте га слушали. Не будите строги према себи - ово понашање је било нека врста одбрамбене реакције, начин да се избегне штета или претња. Невоља је у томе што се овој методи не може бескрајно прибегавати - због ње сте приморани да изнова прихватате услове других људи. Покушајте да промените ствари и осећаћете се срећније и сигурније.
   • Неки људи могу сами донијети одлуку и ријешити проблем или уз подршку поузданог пријатеља или ментора. Другима се може помоћи консултовањем психотерапеута или психолога. Урадите како сматрате прикладним.

Метода 3 од 3: Интеракција са другима

1. 1 Почните од малих ногу. Научити потврђивати своје потребе и заузети се за себе траје данима. Прво покушајте то учинити у мање значајним ситуацијама како бисте се касније могли заузети за себе пред особом на власти или која игра важну улогу у вашем животу (на примјер, пред шефом или љубавником).
   • Рецимо да ваш колега тражи кафу сваки пут када одете у кафетерију, али је никада не плаћа. Подсети га на ово следећи пут када поднесе овај захтев. Не морате га вређати или показивати агресију; само пријатељски реци, али јасно је: "Хоћеш ли ми сада дати новац или ћу те данас купити мојим, а сутра ћеш платити мој?"
2. 2 Будите директни. Ако осећате да вас особа узима здраво за готово, морате то да им пренесете. Међутим, не можете само отићи и рећи: "Узимаш ме здраво за готово." Напади и афирмације са „ти“ или „ти“ неће допустити комуникацију и могу погоршати лошу ситуацију. Уместо тога, једноставно изнесите чињенице које објашњавају због чега вам је непријатно.
   • Задржи смиреност. Можда ћете осећати озлојеђеност, фрустрацију или бес, али важно је да их држите под контролом. Какве год негативне емоције доживите, покушајте да останете мирни и дајте особи до знања да се не мењате мишљење само због хира и да нисте агресивни, већ разговарајте с њима озбиљно и до краја.
   • Држите се „ја-изјава“. Врло је лако склизнути у оптужбе "чиниш ме несрећном" или "ти си дебил", али заузврат ћете само натерати саговорника да се брани. Уместо тога, објасните како ситуација утиче на вас и почните реченице са „осећам“, „желим“, „требам“, „идем“ или „од сада ово радим“.
   • Ако сте забринути да ће људи помислити да им не желите помоћи постављањем граница, покушајте објаснити ситуацију. На пример, ако вас сарадник затражи помоћ, могли бисте рећи: „Спреман сам да вам помогнем у овом пројекту било који други дан, али данас мој син наступа на концерту и не желим то да пропустим . " Тиме ћете показати да бринете о потребама других, али не можете увек удовољити њиховим захтевима.
   • Не охрабрујте непријатељско или манипулативно понашање. Ако имате тенденцију да окрећете други образ када вас људи користе, наставиће то да чине. Покажите да вам се не свиђа овај третман.
3. 3 Предложите начине решавања проблема. Други можда нису ни свесни да вас искориштавају. У већини случајева они ће се сложити с вама када објасните своју визију ситуације, али можда неће знати како даље. Понудите особи решења проблема тако да обоје будете задовољни.
   • На пример, осећате се као здраво за готово јер ваше учешће у групном пројекту није узето у обзир. Предложите свом менаџеру како да решите ситуацију. Можете рећи следеће: "Само ја нисам био укључен у списак учесника пројекта. Када сам сазнао за ово, имао сам осећај да мој рад није цењен. У будућности бих волео да моје име звучи заједно са сви остали."
   • Још један пример: чини вам се да вас вољена особа узима здраво за готово, јер не изражава отворено своја осећања и не показује знакове пажње због којих бисте осећали да вас воли и цени. Можете рећи нешто попут: "Знам да нисте љубитељ даривања цвећа и слаткиша, али волео бих да с времена на време изразите своја осећања - на начин који вама одговара. Чак и ако ми једном пошаљете СМС дан, већ осећам вашу пажњу “.
4. 4 Користите емпатију када комуницирате са људима. Не морате журити на њих да браните своја права, нити се претварати да сте неосетљиви кретен, одговарајући на "не". Покажите особи да вам је стало до њених осећања, што ће помоћи да се ослободи напетости у неугодној ситуацији, и спремније ће вас саслушати.
   • На пример, ако вас вољена особа стално оставља да перете судове и веш, почните са емпатичном изјавом: "Знам да ти је стало до мене, али кад морам стално да перем судове и перем веш, осећам се као спремачица, а не твоја девојка. Волела бих да ми помогнеш око кућних послова. Можемо да радимо кућне послове. у реду или заједно. "
5. 5 Вежбајте речи. Можда ће вам бити од помоћи да унапред припремите оно што желите да кажете. Запишите ситуацију или понашање које вас је узнемирило и опишите шта бисте желели да промените. Не морате запамтити овај текст; поента је да се осећате самоуверено и припремите се да јасно пренесете поруку другој страни.
   • Замислите да имате пријатеља који често планира да проводи време са вама, али отказује планове у последњем тренутку. Почињете да се осећате као да вас узима здраво за готово јер не цени ваше време. Можете му рећи нешто попут:"Игоре, желим да разговарам с тобом о једној ствари која ме брине. Често планирамо да одемо негде заједно, али у последњем тренутку све отказујеш. То ме јако узнемирава, јер немам времена да планирам нешто ново тако брзо. и само губим вече. Чини ми се да ме узимате здраво за готово - увек сам при руци, увек одговарам "да" на ваше позиве. Понекад чак сумњам да отказујете наше састанке јер желите да се упознате . Следећи пут када будемо имали заједничке планове, волео бих да их унесете у свој дневник и не закажете друге задатке за ово време. А ако заиста морате све отказати, позовите ме унапред, а не два минута пре поласка. "
   • Други пример: "Оксана, морам разговарати с тобом о твом сину. Прије пар дана питала си могу ли сљедеће седмице сјести с њим, а ја сам одговорио да." Пристао сам јер цијеним твоје пријатељство и желим да знаш: Спреман сам да вам помогнем. Међутим, овог месеца сам већ неколико пута боравио код Вањуше и чини ми се да стално радим као дадиља. Био бих вам веома захвалан ако бисте замолили да седнете са њим и другима, и не сваки пут само ја “.
6. 6 Користите асертиван говор тела. Важно је да се ваше речи и понашање подударају и да не шаљете супротне сигнале особи.Ако желите да одговорите на захтев „не“ или поставите границе прихватљивог, говор вашег тела треба да покаже другој особи да сте озбиљни.
   • Усправите се и погледајте у очи. Увек се суочите са особом којој се обраћате.
   • Говорите мирним, самоувереним гласом. Не морате викати да би вас чули.
   • Немојте се кикотати, врпољити или гримасати. Чак и ако изгледа да ове технике ублажавају одбацивање, други их могу сматрати имплицирањем да ваше "не" заиста значи "да".
7. 7 Будите доследни. Јасно објасните да када кажете не, мислите не. Немојте бити изманипулисани и играти се на своју кривицу. Људи могу испрва тестирати ваше границе, посебно ако сте подлегли у прошлости. Не померајте означене границе и учтиво стојте.
   • Покушајте да не звучите дрско када говорите о границама: немојте превише наглашавати да сте у праву. Превелика објашњења или упорност могу оставити утисак самоправедности, чак и ако сте у стварности далеко од тога.
   • На пример, ако вам комшија стално долази да позајми алат, али га често не враћа, не морате да држите дугачак говор о својим правима и његовом занемаривању. Само учтиво реци следећи пут када дође, учтиво реци да му нећеш дати више алата док не врати већ узете.

Савјети

• Запамтите да морате поштовати и своје и туђе жеље. Не морате угњетавати другог да бисте се заузели за себе.
• Не жртвујте своје време, енергију или новац за друге ако си то не можете приуштити. Таква жртва ће довести само до огорчења.
• Будите самоуверени, али останите љубазни и будите љубазни. Грубост ће људе окренути против вас.
• Рационално размишљање и способност да се смирите много ће вам помоћи ако сте приморани да испуњавате туђе захтеве из страха да не покварите однос. Рационалним размишљањем престаћете да доносите одлуке на основу страха од негативних реакција других.
• Питајте особу шта мисли и осећа. Не покушавајте да читате мисли и претпостављате.

Упозорења

• Не улазите у сукоб са насилном особом. Ако сте озбиљно забринути да би та особа могла бити насилна, па не можете побјећи од ње, потражите помоћ породице, неповезаних пријатеља, терапеута или полиције.