Садржај

• Кораци
• 1. део 3: Анализа осећања
• 2. део 3: Анализа мисли
• 3. део 3: Предузимање радњи
• Савјети

Емоционална осетљивост је нормална, али у неком тренутку та осетљивост може да вас повреди. Контролишите своје снажне емоције тако да вам буду савезници, а не непријатељи. Због повећане емоционалне осетљивости, имагинарне или ненамерне притужбе могу се доживети непријатељски. Неспоразуми и погрешна тумачења поступака других спречавају вас да живите мирним, срећним животом. Да бисте престали претерано реаговати на свакодневне догађаје, морате бити у стању да уравнотежите осетљивост и здрав разум, самопоуздање и отпорност.

Кораци

1. део 3: Анализа осећања

1. 1 Прихватите да је емоционална осетљивост део вас. Неурознанственици су открили да је наша емоционална осетљивост делом повезана са генима. Претпоставља се да је око 20% светске популације преосетљиво. То значи да имају повећану перцепцију суптилних подражаја које многи не примећују. Осим тога, ефекат ових иританата на људе са повећаном осетљивошћу је много јачи. Ова повећана осетљивост повезана је са геном који утиче на хормон норепинефрин или хормон стреса, који такође служи као неуротрансмитер у мозгу и одговоран је за пажњу и одговор.
   • Неки од повећане емоционалне осетљивости такође су повезани са окситоцином, хормоном одговорним за осећања љубави и наклоности једно према другом. Окситоцин такође може изазвати емоционалну осетљивост. Ако у свом телу имате природно висок ниво окситоцина, ваше „урођене вештине друштвеног закључивања“ могу бити повећане, чинећи вас осетљивијим на (и вероватно погрешно тумачење) чак и најмање сигнале.
   • Различита друштва различито реагују на осетљиве људе. У многим западним културама на емоционално осетљиве људе често се гледа као на слабе и без унутрашње отпорности, што их често чини метом исмевања. Али то није свуда случај. У многим деловима света, људи са повећаном осетљивошћу се сматрају надареним, јер имају одличну осетљивост и способност да разумеју друге. У зависности од културе, као и од пола, породичног окружења и образовања, ова или она црта карактера може се различито перципирати.
   • Иако можете (и требали бисте) научити ефикасније управљати својим емоцијама, морате прихватити чињеницу да сте емоционално осјетљиви. Нећете постати потпуно друга особа, што вам, међутим, није потребно. Само постаните најбоља верзија себе.
2. 2 Представи се. Ако нисте сигурни да ли сте заиста преосетљиви, можете предузети неке кораке да бисте се тестирали. На пример, можете попунити Упитник за процену емоционалне осетљивости на веб страници ПсицхЦентрал. Ова питања ће вам помоћи да процените своје емоције и осећања.
   • Одговарајући на ова питања, покушајте да не осуђујете себе. Одговорите искрено. Када сазнате колико сте осетљиви, можете се усредсредити на контролу емоција на награђиванији начин.
3. 3 Истражујте своје емоције бележењем. „Емоционални дневник“ помоћи ће вам да посматрате своје емоције, проучите их и своју реакцију на њих. Ово ће вам помоћи да разумете шта изазива вашу претерану реакцију, а такође и да знате када је ваша реакција оправдана.
   • Покушајте да запишете како се осећате у садашњем тренутку, а затим радите уназад да бисте разумели шта је изазвало вашу реакцију. На пример, да ли сте забринути? Који од догађаја који су се догодили током дана могао би бити узрок? Схватате да чак и мали догађаји могу изазвати снажну емоционалну реакцију у вама.
   • Такође можете себи поставити питања о сваком уносу, на пример:
     • Шта сад осећам?
     • Шта се, по мом мишљењу, догодило и изазвало ову реакцију?
     • Шта ми треба када се осећам овако?
     • Да ли сам се раније овако осећао?
   • Покушајте да пишете о својим осећањима одређено време. Напишите реченицу попут "тужан сам" или "љут сам". Подесите тајмер на два минута и пишите о свему у свом животу што има везе са овим осећајем. Не уређујте и не осуђујте написано. За сада их само треба записати.
   • Када то учините, мораћете да погледате шта сте написали. Можете ли идентификовати било какву везу? Које емоције су претходиле вашој реакцији? На пример, анксиозност је често изазвана страхом, тугом због губитка, љутњом због напада, итд.
   • Такође можете проучити један догађај. На пример, неко у аутобусу вас је гледао тако да сте то доживели као критику вашег изгледа. То би могло повриједити ваша осјећања, што би вас могло узнемирити или наљутити. Покушајте да се подсетите на две ствари: 1) заправо не знате шта се дешава у туђим главама, и 2) туђи суд о вама није битан. Тај неодобравајући поглед могао би бити реакција на нешто сасвим друго. Чак и ако је то осуда, ова особа вас и даље не познаје и нема појма о вашим многим дивним особинама.
   • Када водите белешке, не заборавите да покажете емпатију према себи. Не осуђујте себе због својих осећања. Запамтите да можда нећете моћи да контролишете своје емоције, али можете да контролишете своју реакцију на те емоције.
4. 4 Не стављајте етикете на себе. Нажалост, особе са преосетљивошћу се често вређају и добијају надимке попут "плачљивка" или "слинав".Да ствар буде гора, ове увреде се понекад претварају у описне „ознаке“ које користе други људи. Временом је врло лако окачити такву етикету на себе, доживљавајући себе не као осетљиву особу која само повремено плаче, већ се понаша на нормалан начин 99,5% времена. На овај начин ћете се усредсредити на једну страну своје личности до тачке у којој се осећате као да вас потпуно дефинише.
   • Одуприте се негативним ознакама поновним промишљањем. То значи да морате уклонити ознаку и сагледати ситуацију у ширем контексту.
   • На пример, тинејџерка плаче јер је узнемирена. У близини стоји познаник, промрмља „плачљивица“ и оде. Уместо да прими повреду к срцу, она размишља на следећи начин: „Знам да нисам плачљива беба. Да, понекад реагујем превише емотивно. Понекад то значи да плачем када мање емоционални људи не би плакали. Радим на томе да одговорим на прикладнији начин. У сваком случају, сувише је непристојно вређати некога ко већ плаче. Превише сам љубазан да то радим другима. "
5. 5 Идентификујте окидаче ваше осетљивости. Можда знате, а можда и не знате шта изазива вашу реакцију преосетљивости. У вашој глави се можда створио образац аутоматских реакција на одређене стимулусе, попут стресног искуства. Временом ће ово понашање постати навика, па ћете одмах реаговати на одређени начин без размишљања о томе шта се дешава. На срећу, можете променити своје реакције и обликовати ново понашање.
   • Следећи пут када будете панично, узнемирени или бесни, престаните и фокусирајте се на своја осећања. Шта ради ваших пет чула? Обратите пажњу на своја осећања, али немојте их осуђивати.
   • Ова пракса „проучавања себе“ помоћи ће вам да одвојите више „токова информација“ који чине сензације. Врло често смо преплављени и преплављени емоцијама и не можемо да схватимо збрку емоција и чулних утисака. Зауставите се, концентришите се на индивидуалне сензације и одвојите токове информација како бисте променили структуру аутоматских навика формираних у нашем мозгу.
   • На пример, ваш мозак може реаговати на стрес тако што ће вам срце брже куцати, због чега ћете се осећати нервозно. Схвативши да је ово стандардни одговор вашег тела, моћи ћете другачије да тумачите овај одговор.
   • У томе ће вам помоћи и вођење дневника. За сваку емоционалну реакцију запишите тренутке када сте се емотивно понашали, како сте се осећали, шта је ваше тело осећало, шта сте мислили и детаље догађаја. Ово знање ће вам помоћи да се научите да другачије реагујете.
   • Понекад сензорна перцепција, попут боравка на одређеном месту или осећања познатог мириса, може изазвати емоционалну реакцију. Таква реакција не може се увек тумачити као преосетљива. На пример, мирис пите од јабука може да вас растужи када сте ви и ваша покојна бака заједно пекле пите од јабука. Морате прихватити ове реакције. Пажљиво размислите о њима, а затим схватите зашто је то имало такав ефекат на вас: „Тужно ми је што сам се забављао пекући пите са баком. Недостаје ми она. " Након што узмете у обзир овај осећај, можете прећи на нешто позитивно: "Данас ћу испећи питу од јабука у знак сећања на њу."
6. 6 Проверите да ли сте зависни од кодекса. Одвисни односи се јављају када су на вашу вредност и самосвест утицали поступци и реакције друге особе. Циљ целог вашег живота је самопожртвовање за добро вашег партнера. Ако ваш партнер не одобрава ваше поступке или осећања, то може бити велики ударац за вас.Сузависност је врло честа у романтичним односима, али се може појавити у било којој фази везе. Ово су знакови међусобно зависних односа:
   • Верујете да је ваше задовољство животом повезано са одређеном особом.
   • Признајете да ваш партнер има нездраво понашање, али упркос томе, и даље остајете с њим.
   • Потрудите се да подржите свог партнера, чак и ако то значи да морате жртвовати своје потребе и своје здравље.
   • Стално сте забринути због статуса ваше везе.
   • Недостатак здравог разума о личним границама.
   • Осећате се ужасно када морате некоме да кажете не.
   • На свачија осећања и мисли реагујете тако што се слажете са њима или се одмах браните.
   • Сузависност се може превазићи. Најбоља опција је стручна психолошка помоћ. Постоје и разне групе за подршку.
7. 7 Не журите. Упознавање ваших емоција, посебно осетљивих области, тежак је задатак. Не присиљавајте себе да радите све одједном. Психолози су показали да лични раст мора изаћи из своје зоне комфора, али пренагљене радње могу довести до назадовања.
   • Покушајте да „закажете састанак“ са собом како бисте анализирали своју осетљивост. Упознајте је, рецимо, 30 минута дневно. Након што сте за дан обавили емоционални посао, дозволите себи да се опустите или учините нешто забавно.
   • Водите белешке када се осећате као да желите да избегнете размишљање о својој осетљивости јер вам то ствара непријатност или вам делује превише тешко. Одуговлачење је често изазвано страхом: плашимо се да ће искуство бити непријатно, па га стављамо на задњу тачку. Подсетите се да сте довољно јаки да то учините и пређите на посао.
   • Ако вам је тешко прикупити вољу и суочити се са својим емоцијама лицем у лице, покушајте себи поставити више оствариве циљеве. Почните са 30 секунди ако желите. Све што треба да урадите је да се 30 секунди суочите са својом осетљивошћу. Можете то учинити. Након тога, проведите још 30 секунди размишљајући о својој осетљивости. Открићете да ће вам ваши мали успеси помоћи да постигнете жељени резултат.
8. 8 Дозволите себи да осетите своје емоције. Удаљавање од повећане емоционалне осетљивости не значи да морате потпуно престати осећати своје емоције. У ствари, покушај потискивања или порицања својих емоција може бити штетан. Уместо тога, морате прихватити непријатне емоције попут беса, бола, страха и туге - емоције које су подједнако неопходне за емоционално здравље као и позитивне попут радости и задовољства - и не допустити им да вас обузму. Покушајте да уравнотежите емоције.
   • Дајте себи прилику да изразите своја осећања. На пример, ако тугујете због губитка, сваки дан одвојите мало времена да избаците сва своја осећања. Поставите тајмер, затим пишите о својим емоцијама, плачите, разговарајте сами са собом о тим осећањима - шта год мислите да је потребно. Кад истекне време, вратите се свакодневним активностима. Осећаћете се боље знајући да нисте потиснули своја осећања. Знајући да имате посвећено време када можете да се ослободите својих осећања, лакше ћете се снаћи у свакодневним дневним обавезама.

2. део 3: Анализа мисли

1. 1 Научите да препознајете когнитивне пристрасности које вас могу учинити преосетљивим. Когнитивна изобличења су стереотипна одступања у размишљању и понашању која смо сами изазвали. Можете научити да идентификујете и носите се са овим абнормалностима.
   • Когнитивне пристрасности се готово никада не појављују изоловано.Након анализе вашег обрасца размишљања, приметићете да доживљавате вишеструке дисторзије као одговор на један осећај или догађај. Одвојите време да у потпуности испитате своје реакције да видите које су од помоћи, а које нису.
   • Постоји много врста когнитивних предрасуда, али најчешћи кривци за емоционалну преосетљивост су персонализација, означавање, реченице „треба“, емоционално резоновање и пребрзо доношење закључака.
2. 2 Препознајте и борите се против персонализације. Персонализација је прилично честа дисторзија која узрокује појачану емоционалну осетљивост. То значи да себе сматрате узроком ствари које можда немају везе са вама или на које не можете утицати. Такође можете лично узети оно што се на вас уопште не односи.
   • На пример, ако је учитељ лоше говорио о понашању вашег детета, ову критику можете персонализовати и перципирати је као такву, која је упућена вама: „Машин учитељ мисли да сам лош отац! Како се усуђује да критикује моје методе одгајања детета? " Ово тумачење може довести до преосетљиве реакције јер сте критику протумачили као прекор.
   • Уместо тога, покушајте да сагледате ситуацију логично (ово ће потрајати, па будите стрпљиви). Анализирајте шта се заиста догодило и шта знате о ситуацији. На пример, ако је учитељ рекао да би Маша требала бити пажљивија на часу, онда ово није оптужба да сте „лош“ родитељ. Ово су само информације помоћу којих можете помоћи свом дјетету да боље учи. Ово је прилика за раст, а не разлог за срам.
3. 3 Препознајте и борите се са пречицама. Етикетирање је начин размишљања све или ништа. Често се јавља заједно са персонализацијом. Када означите себе, генерализујете се на једну радњу или догађај, уместо да схватите да ваше радње и то ко сте ви нису иста ствар.
   • На пример, ако примите негативне коментаре о свом есеју, то може учинити да се осећате као неуспех. Називајући себе неуспехом, подсвесно мислите да вам никада неће бити боље, што значи да нема смисла ни покушавати. То може довести до осећаја кривице и срама. Ово вам такође отежава толерисање конструктивне критике, јер сваку критику доживљавате као знак неуспеха.
   • Уместо тога, требало би да прихватите своје грешке и неуспехе онакве какви заиста јесу - специфичне ситуације из којих можете нешто научити и постати боља особа. Уместо да себе означите као неуспешног када добијете лошу оцену за есеј, требало би да прихватите своје грешке и размислите о томе шта можете научити од себе: „У реду, лоше сам урадио овај есеј. Разочаран сам, али ово није крај света. Следећи пут ћу разговарати са својим учитељем да видим шта треба да урадим другачије. "
4. 4 Препознајте и борите се против обавезних изјава. Такве изјаве су штетне јер вас (и друге) приморавају да се придржавате стандарда који су често превисоко високи. Често зависе од небитних идеја уместо да се ослањају на оне које су заиста важне. Прекидањем другог „треба“, можете казнити себе због тога, чиме додатно умањујете мотивацију за промену. Такве идеје могу довести до кривице, очаја и беса.
   • На пример, могли бисте себи рећи: „Заиста морам да идем на дијету. Не могу бити тако лењ. " У ствари, покушавате да „окривите“ себе и наведете себе на акцију, али кривица је далеко од најбољег извора мотивације.
   • Можете се борити против ових тврдњи тако што ћете анализирати шта се заиста крије иза овог „треба“.На пример, да ли мислите да бисте „требали“ да идете на дијету због онога што други људи кажу? Или је то зато што вас друштвени стандарди натерају да изгледате на одређени начин? Ово нису најздравији и најкориснији разлози да нешто учините.
   • Али ако мислите да бисте „требали“ ићи на дијету јер сте о томе разговарали са својим доктором и сложили се да би то било добро за ваше здравље, можете ово „требало“ преуредити у нешто конструктивније: „Желим да се бринем о свом здравље, па ћу почети да једем здравију храну “. Тако вас неће водити кривица, већ позитивна мотивација, која се на крају испоставља ефикаснијом.
   • Реченице са речју "требало" које се односе на друге људе такође изазивају претерану реакцију. На пример, можда ћете бити узнемирени ако разговарате са неким ко не реагује онако како желите. Ако себи кажете: „Требало би да буде срећна због онога што јој говорим“, бићете разочарани и највероватније ће вас увредити чињеница да та особа не доживљава оно што мислите да би „требало“ да доживи. Запамтите да не можете контролисати осећања и реакције других људи.
5. 5 Препознајте и борите се против емоционалног закључивања. Када користите емоционално закључивање, своја осећања бркате са чињеницама. Ова врста изобличења је прилично честа, али уз мало труда научит ћете како је препознати и борити се против ње.
   • На пример, можда ћете бити повређени чињеницом да је ваш шеф указао на недостатке у великом пројекту који сте управо завршили. Уз емоционално закључивање, могли бисте претпоставити да је ваш шеф неправедан јер имате негативна осећања. Када се осећате као неуспех, можете претпоставити да сте заиста безвредан запосленик. Али ове претпоставке немају логичку основу.
   • Да бисте се носили с емоционалним закључивањем, покушајте записати неколико ситуација у којима сте доживјели негативне емоционалне реакције. Затим опишите мисли које су вам се јавиле у глави. Пишите о осећањима која сте доживели након ових мисли. На крају, анализирајте стварне последице ситуације. Одговарају ли ономе што сте мислили да је стварност на основу ваших емоција? Велике су шансе да ћете открити да ваше емоције нису оправдане.
6. 6 Препознајте исхитрене закључке и борите се против њих. Брзи закључци врло су слични емоционалном закључивању. Када доносите исхитрен закључак, ви се држите негативног тумачења ситуације без присуства било каквих чињеница које поткрепљују ово тумачење. У екстремним случајевима, ово може довести до хистерије, као што је омогућавање да ваше мисли постепено измакну контроли док не дођете до најгорег од свих могућих сценарија.
   • Читање мисли је врста брзог доношења закључака који могу допринети емоционалној преосетљивости. Када покушавате да читате мисли, претпостављате да људи негативно реагују на неку вашу особину, чак и ако немате никакве доказе за ову изјаву.
   • На пример, ако вам девојка не одговара шта жели за вечеру, могли бисте претпоставити да вас игнорише. Немате доказа да је то тако, али такво исхитрено тумачење може вам наудити, па чак и наљутити.
   • Гатање је још једна врста исхитреног закључка. То се дешава када предвидите лош исход, без обзира на доказе које имате. На пример, не предлажете нови пројекат на послу јер сте уверени да ће га ваш шеф одбити.
   • Екстремни облик брзог закључивања јавља се када почнете превише драматизирати ствари. На пример, ако од девојке не добијете одговор на поруку, могли бисте претпоставити да је љута на вас.Тада можете помислити да избегава разговор јер нешто крије од вас, на пример да вас заиста више не воли. Тада ћете можда имати идеју да се ваша веза распада и да ћете на крају провести цео живот са мајком. Ово је екстремни пример, али он показује ланац логичких скокова који се могу догодити ако дозволите себи да пребрзо закључите.
   • Борите се против читања мисли отвореним и искреним разговором с људима. Не започињте разговор оптужбама или предбацивањима, већ их питајте шта се заиста дешава. На пример, свом пријатељу можете написати: "Здраво, можда желиш да разговараш са мном о нечему?" Ако каже не, само прихватите тај одговор.
   • Борите се против нагађања и претјеране драматизације испитивањем логичких доказа за сваки корак вашег процеса размишљања. Да ли сте имали доказ о својој претпоставци? Видите ли у тренутној ситуацији нешто што може бити чињенични доказ вашег образложења? Често, ако дозволите себи да размишљате о својој реакцији корак по корак, видећете да ваши логички скокови нису ништа подржани. Временом ћете бити у могућности да зауставите ове налете.

3. део 3: Предузимање радњи

1. 1 Медитирајте. Медитација, посебно пажљива медитација, може вам помоћи да се носите са својим емоционалним реакцијама. Чак ће вам помоћи да побољшате способност вашег мозга да одговори на изворе стреса. Вежбајући технику свесности, признајете и прихватате емоције какве јесу, без доношења судова. Од велике је помоћи у превазилажењу емоционалне преосетљивости. Идите на час, вежбајте медитацију на мрежи или сами вежбајте медитацију свесности.
   • Пронађите мирно место где вас нико неће узнемиравати. Седите на под или на столицу са равним наслоном. Погрбљеност може отежати правилно дисање.
   • Прво се фокусирајте на један елемент вашег дисања, као што је осећај како вам груди иду горе -доле или на звук који стварате из даха. Фокусирајте се на овај елемент неколико минута док дишете дубоко и равномерно.
   • Проширите фокус на друга чула. На пример, фокусирајте се на оно што чујете, додирујете и миришете. Бићете лакше да се концентришете ако затворите очи, јер нас визуелне слике лако ометају.
   • Прихватите мисли и осећања која се јављају, али их немојте делити на „добре“ и „лоше“. Свесно прихватање ових мисли помоћи ће вам када се појаве, посебно на самом почетку: „Осећам како ми се прсти хладе. Имам осећај да сам расејан. "
   • Ако се осећате ометено, поново се усредсредите на дисање. Проведите око 15 минута дневно медитирајући.
   • Наћи ћете чланке о медитацији свесности на сајту Универзитета у Калифорнији за истраживање свести, као и на БуддхаНет -у.
2. 2 Научи да позитивна интеракција. Понекад људи постану превише осетљиви јер не могу јасно изразити своја осећања и потребе другима. Ако сте обично превише пасивни у комуникацији, биће вам тешко да кажете не и јасно и искрено саопштите своје мисли и осећања. Учење позитивне комуникације може вам помоћи да изразите своје потребе и осећања, што вам заузврат може помоћи да се осећате чувено и цењено.
   • Користите реченице са речју „ја“ да изразите своја осећања, на пример, „био сам узнемирен када сте закаснили на наш састанак“ или „радије одлазим раније на састанке јер се плашим да не закасним“. На овај начин нећете кривити другу особу и фокусирати се на своје емоције.
   • Током разговора поставите додатна питања. Ово је посебно важно ако је разговор емоционално набијен.Покушај да разјасните ситуацију спречиће вас да претерано реагујете. На пример, када друга особа заврши са говором, питајте: „Рекли сте _____. Да ли сам добро разумео? " Онда нека друга особа објасни.
   • Избегавајте категоричке императиве. Речи попут „треба“ или „треба“ успостављају морални суд о поступцима других и могу се тумачити као судови или захтеви. Покушајте да их замените са „Више волим…“ или „Волео бих да ...“ На пример, уместо „Морате се сетити да изнесете смеће“, реците: „Желим да запамтите да изнесете смеће. Кад заборавиш, чини ми се да бих само ја требао бити одговоран за све “.
   • Чувајте се претпоставки. Немојте претпостављати да знате шта се дешава. Замолите друге да поделе своја размишљања и искуства. Користите фразе попут "Шта мислите?" или "Шта препоручујете?"
   • Постаните свесни чињенице да други људи могу имати различита мишљења о одређеном питању. Свађање око тога ко је у праву, а ко у криву може вас превише узбудити и наљутити. Емоције су субјективне. Што се емоција тиче, нема правог решења. Користите изразе попут „Моје искуство са овим питањем је потпуно другачије“ и прихватите емоције друге стране како не бисте увредили искуство свих укључених.
3. 3 Делујте тек након што се смирите. Ваше емоције могу ометати начин на који реагујете на ситуацију. Емоционални поступци могу довести до последица због којих бисте касније могли пожалити. Покушајте да се смирите неколико минута пре него што реагујете на ситуацију која је изазвала снажну емоционалну реакцију.
   • Поставите себи питање "ако ... онда." "Ако ово урадим сада, шта би се могло догодити касније?" Узмите у обзир што је могуће више последица, позитивних и негативних. Затим упоредите ове последице са својом реакцијом.
   • Рецимо да сте управо имали вербални окршај са својим супружником. Толико сте љути и огорчени да имате мисли да тражите развод. Застаните и поставите себи питање "ако ... онда". Ако затражите развод, шта се може догодити? Ваш супружник се може осећати увређено и невољено. Сетиће се овога касније кад се обоје смирите, схвативши то као знак да вам не може веровати када сте љути. У жару беса, можда ће пристати на развод. Да ли су вам потребне такве последице?
4. 4 Третирајте себе и друге са саосећањем. Открићете чињеницу да због преосетљивости избегавате стресне и непријатне ситуације. Можда вам се чини да свака грешка у вези може постати камен спотицања, па потпуно избегавате везе или су оне безначајне. Третирајте друге (и себе) са саосећањем. Морате видети најбоље у људима, посебно онима које лично познајете. Ако су вам осећања повређена, немојте претпостављати да је то било намерно: Изразите саосећајно разумевање да сви, укључујући пријатеље и вољене особе, греше.
   • Ако су вам осећања повређена, користите позитивну интеракцију да то изразите својим најмилијима. Можда он / она ни не зна да вас је повредио / ла, а ако вас воли, желеће да смисли како то да избегне у будућности.
   • Не критикујте друге људе. На пример, ако је ваш пријатељ заборавио да имате заказан ручак и ако сте увређени, немојте започети разговор фразом: „Заборавио си на мене и повредио моја осећања“. Уместо тога, реците: "Био сам увређен када сте заборавили наш састанак, јер ми је време проведено заједно веома важно." Затим га позовите да изрази своје мисли: „Можда се нешто догодило? Да ли желите да разговарате са мном о овоме? "
   • Не заборавите да други не желе увек да деле своја осећања и искуства, посебно ако су још нови и нису их у потпуности разумели.Не узимајте то лично ако ваша вољена особа не жели одмах да разговара са вама о томе. Ово није знак да сте учинили нешто погрешно, само му треба времена да схвати како се осећа.
   • Понашајте се према себи као према пријатељу кога волите и до кога вам је стало. Ако свом пријатељу не кажете нешто болно или осуђујуће, зашто бисте себи рекли?
5. 5 По потреби потражите стручну помоћ. Понекад, чак и ако се потрудите да се носите са емоционалном осетљивошћу, и даље је можете изгубити. Укључивање лиценцираног психолога може вам помоћи да разумете своја осећања и реакције на њих у сигурном окружењу које подржава. Искусни психолог или терапеут може вам помоћи да откријете штетне обрасце размишљања и научити вас новим вештинама које ће вам помоћи да се носите са својим осећањима.
   • Осетљивим људима је потребна додатна помоћ у учењу техника за контролу негативних емоција и вештина за суочавање са емоционалним ситуацијама. Ово не значи да имате менталну болест, већ само да вам је потребна помоћ у учењу корисних вештина самоуправљања.
   • Психотерапеути такође помажу обичним људима. Не морате бити „ментално болесни“ или имати ужасан проблем да посетите психолога или терапеута. Они су исти специјалисти као стоматолози, офталмолози, лекари опште праксе или физиотерапеути. Док се третмани менталног здравља понекад занемарују (за разлику од артритиса, каријеса или уганућа), ово је једна ствар која је потребна многим људима.
   • Неки такође мисле да би људи то требали прихватити и сами бити јаки. Таква изјава може нанети много штете. Иако бисте требали дати све од себе да се сами изборите са својим емоцијама, можете добити и спољну помоћ. Неки поремећаји, попут депресије, анксиозности и биполарног поремећаја, спречавају особу да се сама физички носи са својим емоцијама. Нема ништа лоше у тражењу подршке. То значи да се бринете за себе.
   • Психолози и психотерапеути не могу да преписују лекове, али искусни терапеут зна када да вас упути лекару који може да дијагностикује и препише лекове за поремећаје попут депресије или анксиозности.
6. 6 Висока емоционална осетљивост можда бити повезани са депресијом или другим поремећајем. Неки људи се рађају врло осетљиви, што се може видети од раног детињства. Ово није поремећај, није ментална болест или нека врста болести - ово је само црта карактера особе. Међутим, ако се осјетљивост особе повећала из обичне у претјерану, постала је превише осјетљива, плачућа или раздражљива, то може бити знак проблема.
   • Понекад висока емоционална осетљивост може бити резултат депресије, што чини особу неспособном да се носи са емоцијама (и негативним и позитивним).
   • Хемијска неравнотежа може изазвати високу емоционалну осетљивост. На пример, трудница може реаговати врло емотивно. Исто важи и за младића који пролази кроз пубертет или некога са проблемом штитне жлезде. Одређени лекови или третмани такође могу изазвати емоционалне промене.
   • Искусни лекар би требало да вас прегледа због депресије. Такође можете лако сами да га дијагностикујете, али је ипак боље потражити помоћ стручњака који може да разуме да ли је особа депресивна или су њену преосетљивост изазвали други фактори.
7. 7 Будите стрпљиви. Емоционални раст је сличан физичком. Потребно је време и понекад је непријатно. Искуство ће доћи кроз грешке које се морају направити.Неуспех и други проблеми су неопходни у процесу емоционалног раста.
   • Преосетљивост у адолесценцији много је тежа него одрасла особа. С годинама научите да се ефикасније носите са својим осећањима, а такође стекнете и способност да се носите са животним тешкоћама.
   • Не заборавите да морате нешто знати јако добро пре него што било шта учините. У супротном, биће као да путујете на нова места након кратког погледа на мапу, а да ништа не разумете. Не познајете довољно подручје да бисте кренули на пут и овде ћете се сигурно изгубити. Проучите своју мапу ума и тада ћете боље разумети своју осетљивост и како се с њом носити.

Савјети

• Емпатија према вашим недостацима уклања срам и повећава емпатију према другима.
• Немојте претпостављати да увек морате другима објаснити своју анксиозност како бисте оправдали своје поступке или емоције. У реду је држати их са собом.
• Суочите се са негативним мислима. Унутрашњи негативни дијалози могу нанети озбиљну штету. Ако имате превише самокритичне мисли у глави, размислите о следећем: "Како ће се осећати ако сам му ово рекао?"
• Емоционални окидачи су различити за сваку особу. Чак и ако познајете некога са сличним окидачем за сличан проблем, његов утицај на вас може утицати на потпуно другачији начин. Овај принцип је прилично случајан и није универзалан.