Садржај

• Кораци
• Савет

Асертивност искрено изражава ваше потребе према себи и другима. Асертивни стилови комуникације и асертивно понашање могу учинити да се осећате задовољније и испуњеније. Такође вам може помоћи да изразите своје самопоуздање, учинити да се други осећају пријатно и самопоуздано када комуницирају с вама. Иако се асертивност у комуникацији понекад погрешно тумачи као ароганција, себичност и бесмисленост, знајући како поставити јасне границе, лако комуницирати са својим потребама и идејама. Са разумевањем и поштовањем можете побољшати односе са другима, било да је та особа колега, пријатељ или ваш емотивни „објекат“.

Кораци

1. део од 3: Постављање основа за асертивност

1. 

   
   
   Упоредите асертивно и пасивно понашање. Асертивност није ароганција. Пасивни људи често дозвољавају кршење њихових интереса пристајући да раде ствари које не желе, усуђујући се да сами доносе одлуке, претерано понизни и не желећи да пренесу своје мисли и осећања. ја искрено. Асертивни људи се не плаше да кажу „не“ на непримерене и неразумне захтеве. Они су правилно уверени у изражавању својих осећања, потреба и понашања према другима.
   • Асертивна особа не дозвољава да се њени интереси крше нити крши интересе или осећања других у своју корист. Асертивни људи имају снажан осећај сопствених уверења (осећај да делују у складу са својим вредностима и дају све од себе).
   • Асертивност промовише искреност, емоционалну искреност и међуљудске односе. Ако не стојите на ногама или не зависите од тога да ли ће други доносити све одлуке, нећете бити задовољни својим личним односима. Неасертивни људи углавном имају низак индекс среће и низак ниво душевног мира.

2. 

   
   
   Препознајте асертивно понашање. Асертивно понашање има везе са тим како то кажете, као и са оним што кажете. Асертивност не значи вређање или понижавање других, она је израз права на размишљање, на задовољење потреба и осећања. Следећа дела се сматрају асертивним:
   • Јасно изразите своја осећања
   • Опуштено разговарајте са другима о својим потребама
   • Избегавајте псовке, псовке и друге непримерене изразе
   • Комуницирајте искрено и искрено
   • Препознајте права других на комуникацију
   • Постоје изјаве о сарадњи и интересовање за мишљења других.
   • Пример асертивног понашања је када неко пресече испред вас у реду, а ви му кажете мирним гласом: „Ја сам следећи. Не прихватам да тако прекидате.
   • Ако се ситуација обрне када случајно прекинете линију, асертивно понашање ће преузети одговорност и извинити се: „Извините, не видим вас како стојите у реду. Бићу иза вас ”. Асертивно прихватање одговорности не значи да морате савити леђа или се спустити, то је уважавање потреба других и себе.

3. 

   
   
   Запамтите да је асертивност вештина која се вежба. Иако су неки људи рођени асертивнији од других, асертивна и одговарајућа комуникација је вештина која захтева време и вежбање. Ово се посебно односи на жене које често доживљавају друштвене и културне притиске да би контролирале асертивно понашање и комуникацију.
   • Извињење и прихватање одговорности здрав је и користан одговор када се не упуштате у правилну комуникацију.

4. 

   Схвати да имаш права. Социјални и културни притисци могу вас навести да верујете да немате право да кажете „не“ у одређеним ситуацијама, на пример на послу или са пријатељима. Ако сте жена, такође се можете суочити са социјалним предрасудама када се бавите асертивношћу, приписујући се карактеристикама као што су „гласно“, „поносно“ или „агресивно“. Међутим, важно је схватити да нико не заслужује искуство осећаја безвредности и застрашивања. Имате право да имате потребе, мисли и осећања и да их на одговарајући начин изразите.

5. 

   Знајте где треба да се промените. Ако се често осећате под притиском да се договорите на послу или са пријатељима или се осећате депресивно или беспомоћно када комуницирате с другима, тада ћете можда морати тамо вежбати асертивност. . Запамтите да пасивно понашање заправо не доноси некоме добро; може вас оставити потцењеним и олако схваћеним, а пасивност значи да не будете отворени према свима.
   • Покушајте да пишете о временима када сте се осећали угрожено, присиљено, притиснуто или пасивно или плахо. Ово вам може помоћи да препознате који су аспекти вашег проблема најтежи и где бисте се требали усредсредити на испољавање асертивности.

6. 

   Помоћ. Ако знате да вам је асертивно реаговање тешко, онда је добра помоћ и помоћ поверљиве особе. То може бити пријатељ, љубавник, претпостављени или саветник. Опишите своју ситуацију и проблем што је прецизније могуће, а затим опишите промене у понашању које желите.
   • На пример, ако вам је тешко да одбијете хонорарне пројекте чак и без додатне накнаде, можете следећи пут разговарати са поузданим колегом о асертивним стратегијама за остваривање повластица. Горе наведено тражи да направите додатни посао.
   • Такође можете увежбати асертивне одговоре људима којима верујете пре него што их примените у стварним тешким ситуацијама. Вежбање ће вам помоћи да научите да прилазите ситуацији на одговарајући начин, истовремено помажући вам и код анксиозности.

7. 

   Вежбајте у мање стресним ситуацијама. Да бисте били асертивни у комуникацији, потребно је време и вежба, а онима који нису навикли да се самозаступају, то може да изазове велику стрепњу. Покушајте да вежбате ову вештину у сигурним ситуацијама у којима можете самопоуздано показати своју асертивност и не бити под превеликим притиском током комуникације.
   • На пример, ако често имате проблема са потврђивањем своје воље, следећи пут када будете погрешили своју наруџбину следећи пут када будете у ресторану или кафићу, љубазно је наведите и затражите лечење. Образложење: „Наручио сам средње кувани одрезак. Али овај комад меса изгледао је као да је добро урађен. Можете ли поново? "

8. 

   Испитајте контекст ситуације. Понекад пасивни или агресивни људи могу претпоставити да сте арогантни иако нисте. Важно је препознати када су ове критике погрешно тумачење вашег понашања и када могу бити истините. Као одговор на ове критике, покушајте да нагласите да желите да сарађујете, а не да превладате.
   • Пасивни људи могу сматрати асертивност безобразном јер нису навикли да говоре у своје име. Пасивни људи могу пронаћи отворен и директан стил у асертивној комуникацији који се разликује од начина на који се понашају и погрешно ће проценити асертивност.
   • Пасивно-агресивни људи често своје мисли и осећања изражавају индиректно, често покушавајући да сакрију своја истинска осећања и казне друге повлачењем, дурењем итд. Пасивна агресија веома штети односима и комуникацији. Будући да су навикли да крију своје емоције и изражавају их само индиректно, људи који су пасивно-агресивни могу на асертивност да гледају као на грубо или непријатељски.
   • Агресивни људи могу бити узнемирени када се асертивни људи заложе за самоодбрану, уместо да се плаше њихових захтева. Можда су навикли да размишљају о томе да се комуникација врти само око онога што желе и требају. Асертивност могу чак протумачити као непријатељску јер су навикли да цене себе над другима и чекају да се други тако понашају према њима.
   • У неким случајевима други могу погрешно проценити ваше понашање због својих пристрасности и ставова. Расизам и друге врсте предрасуда и предрасуда могу навести људе да процењују ваше понашање према лажним и некорисним стандардима. На пример, у америчкој култури, штетне и свеприсутне предрасуде „дивље црнке“ могу неке навести да асертивно понашање сваке Афроамериканке означе као агресивно. Од западних жена се често очекује да буду „нежне“ и може се оштро оценити због њихових асертивних ставова. Нажалост, не можете ништа учинити да се неко предомисли након што има такве предрасуде.
   • Неравнотежа снаге у ситуацијама такође може довести до погрешног тумачења. На пример, ако сте задужени за тим, људима који су под вашом влашћу лакше је да ваше поступке и захтеве виде као себичне него као асертивне. Усредсредите се на сарадњу, узимајући у обзир осећања и потребе других и подстицање других да се изразе. Брига за оне око вас је кључна за одржавање асертивног понашања без пада у агресију.
   • Усредсредите се на кораке за „Добру асертивност“ у другом делу како бисте били сигурни да је ваше понашање асертивно, а да не буде пасивно или агресивно.
   реклама

Део 2 од 3: Обука за исправну асертивност

1. 

   
   
   Будите активни слушалац. Важно је дати људима до знања ваше границе и осећања, а важно је дати им простора за разговор, дискусију и изражавање ваших осећања. Током разговора постављајте додатна питања и показујте асертивност климањем главом, гестикулацијом и показивањем пристанка.
   • Погледајте директно у особу која говори. Не морате да буљите у другу особу, али покушајте да одржавате контакт очима у 70% случајева док слушате. Ово говорнику саопштава да сте заинтересовани и обраћате пажњу.
   • Људима је лако да погријеше размишљајући о томе на шта ће одговорити прије него што друга особа заврши. На пример, када вам пријатељица каже о свом лошем дану, могли бисте размислити о томе. твој док је још говорила. То значи да се не фокусирате на другу особу.
   • Ако имате проблема са концентрацијом на оно што вам друга особа говори, покушајте да поновите или резимирате оно што говоре у вашем уму. Ово ће вас приморати да обратите више пажње.
   • Када дођете на ред да говорите, покушајте да употребите питање или израз да бисте појаснили оно што сте управо чули. На пример, ако чујете да се ваша партнерка жали на то што сте је узнемирили, требало би да појасните оно што сте управо чули: „Чула сам да сте рекли _____, зар не?“. Ово ће вас спречити од исхитрених закључака или неспоразума.

2. 

   
   
   Понизност и скромност. Асертивност и скромност стварају складну комбинацију. Одлучна особа не мора да се попне све до врха куће и вришти „Ја, ја, јесам, погледајте шта сам урадила!“ У реду је добити комплимент за нешто што сте добро урадили и у реду је подсетити људе да сте дали свој допринос, све док се то не хвали или не циља. у спуштању других да се уздигну.
   • Показивање понизности не значи да сте слаби или понизни. Можете прославити свој успех и честитати себи што сте добро урадили. Све док друге не „утопите“ да бисте се подигли.
   • На пример, ако вас неко похвали да је ваша презентација била сјајна, немојте мислити да бисте требали одговорити као: „Ма, то није ништа“. Овакав одговор поткопао је ваш труд и стварне резултате. Уместо тога, одговорите асертивно, признајући сопствене напоре, а ипак понизно: „Хвала! Трудим се и такође имам велику помоћ ”.

3. 

   
   
   Користите изјаве са темом „Ја“. Изјаве које су усредсређене на оно што „ви“ осећате, размишљате или проживљавате су начин да изразите своје потребе без оптуживања других или „читања мисли“ других ( мислите да знате шта други људи мисле или пролазе). Можете изразити своја осећања попут „волим ___“ и „не желим ___“ и понудити конструктивне критике попут „осећам се узнемирено кад се ____“.
   • На пример, ако сарадница заборави датум вашег ручка са вама, немојте претпостављати да је то зато што је није брига. Уместо тога, користите фразу која каже „Ја“, а затим јој утрите пут да објасни: „Осећам се тужно што не идете тамо где смо имали састанак за ручак. Шта се десило?"
   • Изразите своја истинска осећања. На пример, када сте позвани на догађај у компанији на коју уопште не желите да идете, не би требало да кажете нешто попут: „Ма, мислим да идем, али то заправо није оно што волим“. Уместо тога, реците: „Заиста не волим гужву. Нећу да идем".

4. 

   Избегавајте употребу речи „треба“ или „мора“. Употреба речи попут „мора“ или „треба“ звучи као наредбе, укор или наредбе. Такве речи спадају у категорију „наредбе за буђење“ и могу изазвати осећај беса и кривице код других (или код вас ако их сами користите).
   • На пример, уместо да кажете детету: „Морате да се сетите задатка сакупљања смећа“, покушајте да кажете: „Имам једну важну ствар са изношењем смећа када је на вама ред“.
   • Не замените изјаве које почињу са „Свиђа ми се ... више“ или „Надам се да ви ...“ изјавама са „треба“.

5. 

   Користите миран и пријатан глас. Избегавајте да вичете или вичете, јер такво понашање може бити увредљиво за друге и спречити друге да слушају ваше речи. Уместо да будете гласни, говорите мирним и смиреним гласом који звучи умирујуће.

6. 

   
   
   Позовите друге да поделе своје мисли и искуства. Не претпостављајте да „знате све“ о ситуацији или да знате најбољи начин за решавање. Уместо тога, позовите људе да размене изјаве о сарадњи попут „Шта мислите?“ или „Да ли имате неке предлоге у вези с тим?“
   • Ово је посебно важно када дајете конструктивну критику или делите негативна осећања. Позивање других да поделе своја осећања и мисли учиниће да се осећају важнима за вас.
   • На пример, ако је „професионална“ пријатељица отказала план са вама у последњем тренутку, изразите своје осећаје и позовите је да подели: „Када смо направили план, отказали сте. У последњем тренутку осетио сам се тако фрустрирано да је било касно за мене да планирам своје. Понекад чак помислим да не желиш да проводиш време са мном. Шта се дешава? "

7. 

   
   
   Избегавајте да кривите друге. Оптуживање других за ваше недостатке или грешке може озбиљно оштетити комуникацију. Критикујте друге због њихових недостатака оптужујући језик, посебно уопштене речи попут „Увек те заборавим да те поздравим!“ или "Баш сте неспретни!" ометаће ефикасан дијалог.
   • На пример, ако ваши запослени забораве да поднесу важан извештај, немојте им давати негативне језичке укоре; можда су се и они осећали кривима што су заборавили. Уместо тога, чврсто се фокусирајте на то шта би особа могла учинити другачије у будућности: „Видим да сте заборавили да предате извештај. Када имам рок, подсетнике постављам у календар да их не заборавим. Да ли мислите да вам помаже? "

8. 

   
   
   Разликујте стварност и поглед. Ако се ви и неко други у нечему не слажете, немојте се препирати са тим ко је „у праву“. Ово је посебно корисно у ситуацијама када често нема „правог“ одговора, на пример када нешто пође по злу и повреди нечија осећања. Коришћење фраза попут „моје искуство је другачије“ пружиће простор људима да поделе своја искуства.
   • На пример, замислите да је ваш партнер дошао и рекао да сте га узнемирили током вашег последњег разговора. Уместо да одмах одговорите „Ја / нисам то мислио“ или да користим одбрамбени језик, Прво Схвати да се већ тако осећају. На пример, могли бисте рећи: „Жао ми је што сам вас растужио. Заиста не мислим и трудићу се да више не говорим такве ствари.
   • Као још један пример, треба запамтити да људи имају много приступа животу. Не само да се разликује од вашег начина, већ и од начина на који неко други греши. Замислите колегу који ради на пројекту на начин за који мислите да неће бити најефикаснији. Најагресивнији начин комуникације могао би бити: „То је глуп начин“ или „Ко би то урадио?“
   • Уместо тога, ако сте на месту менаџера пројекта или шефа те особе, одлучно изразите своју забринутост за ефикасност: „Видим да радите на пројекту. Путем Кс. Али имам искуства са оваквим пројектима и видим како И може да пружи боље и брже резултате. Шта мислите ако покушате на тај начин? "
   • Запамтите то обично ви нису у положају „поправљања леђа“ других људи. У овом случају је добра идеја да се уздржите од наметања својих ставова другима.

9. 

   Будите спремни да научите о различитим опцијама. Компромиси су често неопходни и корисни у интеракцији са другима.Уместо да се држите своје тачке или плана у ситуацији, покажите спремност да истражите друга решења. И даље можете бити асертивни према својим идејама док позивате људе да поделе своје идеје. Ово ће повећати вероватноћу да се људи осећају цењенима и цењенима. Други ће бити спремнији да сарађују него да се само покоре.
   • На пример, ако ви и ваша друга особа откријете да се двоје људи изнова препире око истог питања, питајте: „Шта можемо учинити да се обојица споје? "

10. 

    Говорите јасно и искрено. Чак и ако сте веома депресивни, избегавајте саркастичне или снисходљиве изјаве, јер оне штете и ометају комуникацију. Уместо тога, будите јасни и искрени у погледу својих мисли и потреба.
    • На пример, ако имате пријатеља који често касни да се дружи с вама, јасно реците како се осећате без сарказма. Лош одговор у овом случају може бити: „Ох, изненађење. Бар сте овог пута били само половина времена оброка. “
    • Уместо тога, покушајте да кажете нешто овако: „Када сам заказала састанак и нисте стигли на време, осећао сам се као да не цените наше време. Бићу срећнији у дружењу с вама него ако дођете на време кад закажем састанак ”.

11. 

    Користите асертивни говор тела. Постоји много начина невербалне комуникације. А покрети тела указују на ваш став у интеракцији са другима. Утешним говором тела можете да саопштите како се осећате. Примери асертивног говора тела укључују:
    • Контакт очима. Користите правило 50/70: одржавајте контакт очима најмање 50% времена када говорите и 70% времена када чујете да друга особа говори.
    • Покрети удобно и нежно. Асертивни говор тела не сме бити напет, затворен или повучен, већ смирен и углађен. Избегавајте показивачке покрете, али отворите дланове. Покушајте да се не узврпољујете превише.
    • Отворено држање. Нека рамена буду уназад, а лице окренуто према особи са којом разговарате. Држите центар тела чак и на ногама уместо на једној страни. Стопала су раширена на око 10 -15 цм и не прелазе ноге.
    • Опустите уста и вилице. Стискање усана или стискање зуба указује на напетост, нелагодност или агресију. Опустите уста и вилице и изразите своје емоције изразима лица (насмешите се кад сте срећни, намрштите се кад сте узнемирени итд.)
    реклама

3. део од 3: Избегавање поноса

1. 

   Поређење између ароганције и асертивности. Асертивност је начин на који се залажете за своје мисли и потребе, док је ароганција врста агресије, шеф у размишљању и понашању која нарушава права других и спушта друге. да се промовишете. Арогантни људи изражавају своје мисли и потребе на жртву других. Арогантни људи често не прихватају њихове мане и мане.
   • Арогантни људи имају тенденцију да буду врло самопоуздани споља (то јест, ослањају се на своја мишљења како би прочитали туђе мисли о њима). Иако ни ова врста самопоуздања није негативна, то може довести до тога да арогантна особа своје самопоштовање стави изнад осећања других.
   • Ароганција је облик агресије који другима често чини изузетно нелагодне, чак фрустрирајуће или бесне након односа са арогантном особом. Када се осећа угрожено, арогантна особа често напада или кори друге.

2. 

   
   
   Препознајте бахато понашање. Арогантно понашање такође открива мисли, потребе и осећања, али на непоштовање или понижавање. Иако главни садржај арогантне изјаве може звучати као асертивна изјава - реците, „Не желим то да радим“ - арогантно понашање не представља саосећање или одговорност. Ево неколико примера бахатог понашања:
   • Користите неприкладан језик за друге
   • Нека се други осећају инфериорно и безвредно
   • Користите подругљив или снисходљив глас
   • Претње
   • Усредсредите се на укор
   • Нападајте друге људе
   • Заштитите се без размишљања о другима
   • Пример бахатог понашања је викање на непримерена имена или језике људима који вас прекидају док су у реду; или реците особи да је глупа и застрашите је ако је поново видите.
   • Ако је ситуација обрнута када сте ви случајно прекинути, арогантни чин је крив за друге или користи богохулни тон попут: „Ох, ако не желите да уђем у ред онда морате јасно ставити до знања да Чекате ли у реду “.

3. 

   
   
   Не гледајте с висине и не потцењујте другог. Спуштање или омаловажавање других спречиће ефикасну комуникацију. Чак и ако су они криви и повредили вас, избегавајте да користите увредљиви или инфериорни језик.
   • На пример, један арогантан начин комуникације са цимером може бити: „Прљав си као свиња! Зашто не можете да одржавате смештај чистим? " У међувремену, асертивна комуникација може бити: „Шта желите да радите код себе, али надам се да ћете покушати да будете уредни у заједничком простору вас и мене“.

4. 

   
   
   Слушајте туђа мишљења. Арогантни људи често инсистирају на томе да се нека ситуација окреће око њих: како се осећају, како размишљају и како доживљавају ситуацију. Избегавајте ароганцију слушајући друге док говоре о својим мислима, потребама и осећањима.

5. 

   Избегавајте изјаве које су предмет друге особе. Такве изјаве послужиће као изјаве које можда нећете моћи да докажете. Можете само поуздано и тачно разговарати о стварним догађајима - на пример, заказаном термину састанка - и о својим осећањима и искуствима. Користите изјаве „ја“ што чешће можете, говорећи о стварним чињеницама ситуације, уместо да дајете изјаве о намерама друге особе.
   • На пример, избегавајте да користите укорне речи попут „Нервирате ме!“ Уместо тога, користите реченице са заменицом „ја“, као што је „сада се осећам тако потиштено“.

6. 

   Не прети другој особи. Пријетњама и застрашивању нема мјеста у асертивној комуникацији, али се често дешавају у арогантној комуникацији. Као асертивној особи ваш циљ треба да буде да се други осећају добро јер знају да ћете бити искрени с њима. Претње плаше људе и фрустрирају их, а убијају ефикасну комуникацију.
   • Језик претње често укључује и укор.На пример, ако свој тим питате нешто на шта нико није одговорио, агресиван одговор би могао бити: „Да ли уопште разумете?“. Уместо претњи или кори, преформулишите питање: „Да ли је јасно да објашњавам овај концепт?“

7. 

   Избегавајте употребу неприкладног језика. Поред очигледног лошег језика попут псовки, увреда и псовки, требало би да избегавате и уопштавање или обједињавање језика. Језик ове врсте често се манифестује у реченицама речима попут „увек“ или „никад“ или уопштавањима о намерама друге особе.
   • На пример, замислите да имате колегу који често заборави да вас покупи на паркинг. Арогантна реакција би могла бити: „Никад се не сетиш да ме одведеш на паркинг, јако ме нервираш. Питам се зашто постоји тако једноставна ствар које се не могу сетити. У међувремену, одлучујући одговор могао би бити: „Два пута недељно заборавили сте да ме одведете на паркинг. Осећам се врло потиштено и нервозно сваки пут кад заборави из страха да не закасни на посао. Можете ли се више потрудити да се сетите да ме пожелите добродошлици? Ако не, мораћу да имам друге планове.

8. 

   Избегавајте агресиван говор тела. Агресивни говор тела комуницира колико и речи. Да не бисте били арогантни, обратите пажњу на говор тела и избегавајте следеће:
   • Инвазија на приватни простор. Користите „правило од једног метра“ на јавним местима и у канцеларијским ситуацијама. Не прилазите ближе од те удаљености, осим ако нисте позвани, на пример, ако сте на састанку или неко затражи вашу помоћ.
   • Агресивни гестови. Показивање или подизање песница је овде главни кривац.
   • Укрштене руке. Иако је укрштених ногу знак недостатка самопоуздања, став прекрижених ногу указује на то да особа не жели да комуницира.
   • Самељите или стисните вилицу. Ако вилицу гурнете превише напред или је стегнете, можете изгледати арогантно или непријатељски.
   • Заузима превише простора. То се чешће дешава код мушкараца него код жена. Тип говора тела који заузима непотребан простор може бити више знак ароганције него самопоуздања. Можете да заузмете онолико места колико вам је потребно за удобност, али не нападајте туђе просторе.
   реклама

Савет

• Ароганција укључује осећај узвишености, отмености, добробити или поноса. Ако имате нешто од наведеног, већа је вероватноћа да ћете према другима бити схваћени као непристојни него да искрено комуницирате асертивном комуникацијом и активним слушањем. Чак и они најискуснији у асертивној комуникацији имају тренутке слабости када се пусте и требају поново открити свој пут. Ово се не треба стидети; Само изволи.
• Отворен и с поштовањем асертивна комуникација често даје одличне резултате, али понекад наиђете на људе који одбијају сарадњу без обзира на ваш приступ. Можете да контролишете само своје понашање, зато будите асертивни и учтиви и покушајте да игноришете туђе узнемирујуће понашање.
• Ако не постигнете жељени напредак, можда ће вам требати формална обука за асертивност. На располагању вам је много саветника и терапеута, а обично то могу и пружаоци услуга јавног здравља.