Садржај

• Кораци

Када се изнова извињавамо, свима око себе шаљемо поруку да смо у стању „извини“. Иако постоји много одговарајућих извињења, превише извињења чини да се осећамо кривима због тога што смо своји. Можда у почетку имамо добре намере; желећи да заиста будем љубазан, пажљив и осетљив. Иронично, међутим, превише извињења може учинити да се сви око вас осећају отуђено и збуњено. Једном када схватите који су потенцијални разлози за извињење, постоје кораци које бисте требали предузети да то промените.

Кораци

1. део од 3: Разумевање навике извињења

1. 

   Схватите како се претјерано извињење одражава на вас. Превише извињења сигнализира себи и другима да се стидимо или нам је жао због нечега у вези са нашим присуством. То се најбоље види у неким ситуацијама када очигледно нисте учинили ништа лоше (на пример, срушили сте се на столицу и извинили се). Ако се нема због чега извинити, зашто би се извинио?
   • Осетљиви људи су више забринути за осећања и искуства других него за своја, па су склони прекомерном извињењу. То може довести до честих, али тешко уочљивих, непоштовања или порицања нечије вредности.
   • Многа истраживања показују да извињење чешће одражава срамоту, а не уверење да је грешка призната.

2. 

   
   
   Признајте родну разлику. Мушкарци имају тенденцију да се извињавају ређе него жене, а истраживања показују да је то зато што жене теже дубље размишљају о томе шта представља увредљиво, увредљиво понашање. Мушкарци често имају ограничен осећај онога што се може сматрати увредљивим. С обзиром да у перцепцији жена могу постојати многе иритантне ствари, оне се осећају одговорније од мушкараца.
   • Прекомерно извињење жена донекле је социјално стање и у том случају нисте криви. Иако је за промену ове рутине потребан напор, требало би да вам буде пријатно знајући да нешто „није у реду“, не нужно.

3. 

   
   
   Проверите колико то утиче на друге. Како на то утичу други када се пречесто извињавате? Не само да ћете вероватно бити превидени због неадекватности или неефикасности, већ на некога вама блиског. Извињење чини да се друга особа осећа изоловано због тога што не разуме нелагоду или као да прети и тврдоглава је у ставу због којег се често извињавате.
   • На пример, ако кажете „извините, био сам неколико минута раније“, онда се друга особа може запитати због чега се понашате опрезно. Они такође могу осећати да се њихови осмеси игноришу или не цене када стигнете рано.
   реклама

2. део од 3: Контрола и промена извињења

1. 

   
   
   Знај. Извините колико је превише? Ако речи испод звуче превише познато, можда ћете бити превише одушевљени. Имајте на уму да ли су сва извињења разлог за њихово нормално деловање и статус, безазлени било коме.
   • „Жао ми је, не желим да вам сметам“.
   • „Жао ми је, тек сам изашао из џогинга и сад сам се ознојен.“
   • "Жао ми је, моја кућа је тренутно у нереду."
   • „Жао ми је, мислим да сам заборавио да ставим сол у кокице.

2. 

   Контролишите своје извињење. Запамтите и бележите све што вам је жао и опуштено их погледајте. Запитајте се да ли сте нешто учинили намерно или штетно. Напокон, ово су ситуације у којима је заиста потребно извињење.
   • Покушајте да контролишете своје извињење на овај начин недељу дана.
   • Можда вам се чини да извињење избегава конфронтацију или можда делује скромније и љубазније.

3. 

   Учите из искуства када се извињавате у право време. Приметите да ли се у извињењу осећа као да сте јасно ставили до знања да некога вређате или да то утиче на ваше стандарде. Покушајте да разумете време када се извињење може чинити површним, као да бисте морали да почистите собу да бисте одржали собу уредном или мудро затражите дозволу за деловање и проговор.
   • Ако се осећате неумесно, почните да негирате улогу у догађају и оставите је на миру. Ово може бити посебно тешко ако сте неко други ко се извињава у име других да би разјаснио сукоб када се први пут појави. Извињење у име друге особе, међутим, често доводи до незадовољства, јер ви преузимате одговорност друге особе заједно са својом.
   • Извињење је увек одлука заснована на вашем мишљењу; То је за све другачије.

4. 

   Претворите своје извињење у једноставну, наивну изјаву. Када почнете да примећујете неко непотребно извињење, претворите га у реч попут „стварно кул“ или „бип“. Ово долази са непотребним извињењима са смислом за хумор који искачу са невиним речима и побољшавају вашу способност да контролишете извињење.
   • Ако своје редовно извињење не замените неком другом речју, ризикујете да кажете да јој је жао.
   • Користите овај трик док контролишете извињење. Тада можете да почнете да замените извињење неким значајнијим речима које показују забринутост.

5. 

   Изражена захвалност. У неким случајевима је пожељно једноставно рећи „хвала“. На пример, захвалите се пријатељу који је помогао да испразните смеће пре него што то учините. Уместо да кажете да ми је жао што нисам довољно брзо обавио тај посао, будите захвални особи која је то учинила. Фокусирање на то ко си био окретан помогло ти је уместо на оно што мислиш да је требало да будеш.
   • Ово вас ослобађа осећаја одговорности и избегава непотребну кривицу, а помаже вашем пријатељу да вас не мора уверавати да одвоз смећа није проблем.

6. 

   Покушајте да користите емпатију као алтернативу. Емпатија је способност да се ставите на место некога другог и помоћу ње можете да успоставите везе (нешто што можда покушавате да урадите извињењем). Људи које волите више ће ценити емпатију него кривицу, јер емпатијом изражавате своју забринутост без повлачења у процесу.
   • Уместо да учините да сви у вашем животу осећају да сте им дужни, учините да се осећају саслушанима и схваћенима.
   • Можете покушати да разговарате о томе како се осећају у вези са неком ситуацијом. На пример, ако је неко имао лош дан на послу, покушајте да кажете нешто попут: „Звучи тешко“ уместо „Жао ми је“. Ово другима даје до знања да обраћате пажњу на то како се они осећају.

7. 

   Смејте се себи. Много је случајева у којима желимо да изразимо своју свест о сопственом апсурду и то се може учинити без извињења. Рецимо да сте случајно пролили кафу или понудили да одете у ресторан и онда схватите да је затворен. Уместо да своје разумевање инцидента изразите извињењем, насмешите се. Хумор је одличан начин за ублажавање стреса у неким ситуацијама и помоћ другима да се осећају лагодније.
   • Ако се смејете својој грешци уместо да се извините, ви и сви око вас видећете да знате да је ово мана. Смех најбоље разуме оно што недостаје помажући вам да проблем схватите мање озбиљно.
   реклама

Део 3 од 3: Решавање изворног проблема за дугорочне промене

1. 

   Запитајте се. Шта се извињаваш? Покушавате да се спустите или другачије решите? Можда покушавате да избегнете сукоб или добијете сагласност. Добро размотрите ова питања. Слободно покушајте да запишете одговор који замишљате како бисте пронашли своје спонтано мишљење о проблему.
   • Такође обратите пажњу на то ко се често извињавате. Љубавник? Или шеф? Испитајте ове везе и каква су извињења упућена одређеним људима.

2. 

   Откријте своје емоције. Када се пречесто извињавате, можете завршити са осећајем гушења. Извињење може постати крајњи резултат тога што вас неко види другачије, а ваша осећања о ситуацији постају замагљенија. Истражите како се осећате када сте склони да се извините и приметите оно што примећујете.
   • Често се извињење које одговара недостатку самопоуздања може решити самоодобравањем и обновљеним погледом на снагу и вредности.
   • Како се настављате прилагођавати неким давно успостављеним навикама повезаним са вашим самопоштовањем, подршка терапеута или стручњака за ментално здравље може вам помоћи.

3. 

   Прихватите своје грешке. Као што знамо, сви праве грешке. То значи да вам није потребно извињење због мрље на кошуљи или до 3 пута да бисте правилно паркирали аутомобил на паркингу. Ове грешке могу бити глупе или срамотне, али схватите да свако може погрешити, што ће вам помоћи да схватите да прављење грешака није превелико и не треба да вежбамо. Средње велика грешка. Ова концентрација нас спречава да растемо и мењамо се.
   • Схвати шта је твоја грешка у побољшању. Ако вам грешка узрокује невоље или чак бол, увек постоји шанса да научите из свог искуства и из њега растете.

4. 

   Ослободите се преостале кривице. Престанак извињења и самопроказивање знак су да то постанете људи крив, а не осећа се кривим за погрешно понашање. Почните да се бавите кривицом тако што ћете се потрудити да волите себе, прилагођавајући се нереалним стандардима и схватајући над чиме немате контролу.
   • На пример, могли бисте веровати да „увек треба да будете“ срећна особа и осећате се кривим када сте несрећни. Међутим, ово је за вас непрактичан стандард. Уместо тога, покажите себи мало љубави када се не осећате тако срећно као обично. Реците себи: „Данас сам имао тежак дан и ово је нормално“.
   • Запамтите да само ви можете сами да контролишете своје поступке и реакције. Дакле, ако вам треба дуго времена да дођете до састанка и још увек закасните због непредвиђене саобраћајне незгоде, нисте ви криви. Није под контролом. Можете да објасните шта се догодило, али не морате да се осећате кривим због тога.

5. 

   Развијте своје вредности. Тип нечувеног извињења понекад показује недостатак вредности. То је зато што се извињење фокусира на реакције других људи на сазнање шта је исправно, а шта погрешно. Уместо да свој систем вредности гледате на основу сагласности других, предузмите неколико корака да развијете свој сопствени.
   • Дефинисање вредности даје вам јасан осећај како се носити са разним ситуацијама и доносити одлуке које долазе из вашег сопственог правца.
   • На пример, узмите у обзир неколико људи којима се дивите. Шта ви поштујете код њих? Како применити ове вредности у свом животу?

6. 

   Промовишите однос. Редовно извињење има много штетних ефеката на везе. Када мењате речи како бисте избегли често извињење, обавестите људе који су вам блиски шта радите и зашто. Не жао ми је за своје ставове из прошлости, реците својим вољенима да се мењате, надате се да ћете имати позитиван ефекат на себе и надам се да ће и они.
   • Можете да кажете: „Схватио сам да се превише извињавам и због тога могу људима које волим да буде непријатно око мене. Покушавам да се извиним због непотребног. мање од".
   • Поделите сва искуства која сте имали у вези са превише извињавањем или у вези са собом када мислите да је то важно за другу особу. Будите јасни да верујете у себе, они могу видети неку промену на вама коју желите да прихвате.
   • Ако постоји било какав однос заснован на сазнању да сте погрешили или погрешили, онда је ово нездраво и треба га решити.

7. 

   Поштујте своја права. Изговарање „извини“ се такође користи као начин давања директне изјаве или давања изјаве у глави, а да притом не будете претерани или агресивни. Стога је вероватноћа да прекомерно извињење подрива ваша права и подрива оно што радите. Поштивање својих права схватањем да поседовање права не значи да сте заправо насилни или себични.
   • Супротно томе, моћ вам даје способност да утичете на друге тако што ћете бити заиста своји. То је моћ да имате утицај који желите да избаците из свог окружења.
   • Приметите и цените да имате неке вештине и квалитете које људи признају, а то је нешто што се воли - без порицања.
   • Следећи пут када будете имали идеју коју желите да поделите, немојте почети са нечим попут „Жао ми је што вас узнемиравам, али ....“ Само говорите директно, самопоуздано и учтиво. На пример: "Имам неколико идеја да поделим са вама о нашем новом смеру. Када имате времена за разговор?" Ово није напорно или агресивно, али такође није ни извињење када није потребно.

8. 

   Пронађите други извор који ће вам помоћи да се уверите. Извините, често тражимо потврду од људи до којих нам је стало. Када чујемо да пријатељи, породица или неко кога поштујемо кажу „у реду“ или „не брините због тога“, схватамо да ћемо остати вољени и прихваћени без обзира на наше недостатке. открити. Ево неколико начина да се уверите да извињењем другима не морате да пронађете сигурност:
   • Афирмације су неке личне мантре које вам помажу да стекнете поверење у себе и користите их за позитивне промене, попут: „Довољно сам добра, само зато што сам ја“.
   • Позитиван самоговор говори о начину на који негативне мисли које повећавају вашу анксиозност претварају у мотивисане и корисне. На пример, следећи пут када чујете унутрашњу критику нечег бескорисног, суочите се са позитивном изјавом: „Имам сјајну идеју и људи верују да их вреди чути“.
   реклама