Аутор:
John Stephens
Датум Стварања:
26 Јануар 2021
Ажурирати Датум:
1 Јули 2024
Садржај
Сазависност је понашање које људи уче једни од других, а то се често дешава у породици. Једном дубоко укоријењен, може се преносити кроз генерације. У суштини, зависност је питање понашања које утиче на способност особе да изгради здраве и узајамно корисне односе. Ако је вољена особа у вашој породици зависна, можда ћете се осећати преплављено или изманипулираним. Прекидање овог зачараног круга може бити прилично тешко. Можете га превазићи све док препознате и одвојите се од зависног понашања.
Кораци
Метод 1 од 3: Интеракција са члановима породице
Препознајте сузависно понашање кроз књиге. Да бисте схватили сузависност, морате знати како то изгледа. Не само да вам само-проучавање овог питања помаже да схватите да ли члан ваше породице одговара опису, већ вам помаже да разумете њихов шиншинг. Само стручњак за ментално здравље може дијагнозирати зависност, али неки истакнути симптоми укључују:
- Лоше самопоштовање
- Увек се трудите да усрећите друге
- Мало или нимало појединачних граница
- Користите опрез као инструмент контроле
- Бедна емоција
Схватите да не можете излечити зависност члана породице. Сазависност је психолошко стање. Као и било коју другу психолошку болест, не можете је излечити или потпуно елиминисати. Члан ваше породице можда ни не схвата да је проблем; уместо тога претпостављају да се добро слажу с вама и остатком породице.- Не очекујте од особе да своје понашање види као зависно ако не донесе исти закључак о себи. Покушај да их приморате да виде ваш начин размишљања може само погоршати ствари.
- Ово стање се сада може побољшати психотерапијом. Међутим, члан ваше породице можда неће сам тражити лечење док не схвати да нема друге могућности.
Размотрите извор ко-зависности. Обично се нећете осећати као да на било који начин морате да поднесете емоционалне манипулације. Међутим, имајте на уму да зависно зависна особа можда неће знати да манипулише вама. У свом уму увек претпостављају да им пружају подршку и раде оно што је најбоље за вас. Када сазнате да ли особа манипулише вама намерно или ненамерно, биће лакше замислити како бисте желели да комуницирате с њом.- Не узимајте ово да бисте покушали да исправите њихово понашање у вашем уму. Само треба да запамтите да зависна особа не делује умом на исти начин као ви. На њихове поступке утичу психолошки проблеми.
Размислите да ли утичете на понашање сазависности. У неким случајевима сузависност може бити покушај да се искупи грешка туђег понашања, са још негативнијим последицама. Искрено размислите да ли сте били умешани у неку активност или понашање које је погоршало човекову зависност.- На пример, сазависност се често јавља код родитеља и супружника зависника. Суодржавани могу осећати обавезу да се брину о зависницима, јер се плаше шта би се могло догодити ако то не учине.
- Искрено размислите о томе која понашања и тенденције имате што погоршава ко-зависност те особе. Ако је тако, можда сте део односа сазависности.
Клони се своје породице. Раздвајање не значи да више никада нећете видети или разговарати са особом. Уместо тога, ово значи одвајање породице од њиховог манипулативног понашања. Селективно реагујте само на оно што је део њихове личности и занемарите ствари зависности.
- На пример, ако вас мајка пита за мишљење о модерној обући, ово је нормална и здрава интеракција. Ако дође код вас да пресвуче све ципеле, јер верује да јој не подржавају добро стопала, ово је зависност.
Поставите личне границе. Можете рећи својој породици о тим границама или не. Међутим, требало би вам времена да поставите границе које су вам пријатне. Узмите у обзир своје лично здравље и запитајте се шта требате да бисте били физички и ментално здрави сваки дан.Поставите своје границе на основу тих ствари.
- На пример, ако вам је заиста потребно сваке вечери у недељи да се опустите и будете сами, поставите линију да нећете одговарати на телефонске позиве, текстуалне поруке или користити друштвене медије након одређеног сата током одређеног времена. дан.
- Ако желите да члану породице дате до знања о вашим границама, наведите их као чињеницу. Не морате да смислите како да рационализујете те ствари. Само им морате рећи: „Одлучио сам да нећу користити телефон и рачунар после 19:00“. Затим се придржавајте овог правила без обзира да ли се они слажу или не.
Метод 2 од 3: Излазак из ситуација сазависности сами
Пронађите прави начин да кажете не. Део односа сазависности је познавање и „узнемиреност“. Дакле, у неким ситуацијама бисте требали одбити и макнути се са куће зависних чланова куће, бар привремено. Прави начин да кажете не зависиће од ситуације, али када ствари постану непријатне, удаљите се.
- У неким случајевима, када сузависна понашања не прете или нису усмерена на вас, можете мирно одговорити. На пример, могли бисте да кажете: „Извините, али не осећам се пријатно у томе“ или „Да, видим да се не слажете са мном, зауставићемо дискусију“.
- У случају да осећате потребу да брзо изађете, довољно је једноставно „Не“ или „Не могу то учинити“. Никоме не дугујеш објашњење. Члан ваше породице може реаговати врло хитно, али нисте дужни да удовољите њиховим осећањима.
Вежбајте ненасилну комуникацију. Насилна комуникација је штетна комуникација, често опресивним или манипулативним језиком. Можете изаћи из зависности вежбањем ненасилне комуникације. Ово може деактивирати насилну комуникацију и избећи ћете контролу зависности.
- Ненасилна комуникација зависи од изражавања ваших осећања без окривљавања или окривљавања других, али и од изражавања ваших потреба на симпатичан и заједнички начин.
- На пример, уместо да кажете „Желим да вас стално контролишем! Престаните!“, Могли бисте да кажете „Кад чујем да то говорите, осећам се као да уопште нисам слободан. Доношење ове одлуке ми је веома важно. Можете ли ми то дозволити? " Коришћење изјава које почињу са „Ја / Ја ...“ помоћи ће вам да побољшате своје ставове без оптуживања или чињења да се члан ваше породице осећа одбрамбено.
Одвајање на дужи временски период. Ако сузависност члана ваше породице контролише или гуши ваш живот, можда ћете желети да се на неки начин селективно одвојите од њих. Међутим, за вас је боље ако се од њих потпуно одвојите на дужи временски период. То може бити дан или година, у зависности од њиховог понашања и ваших потреба.
- У тим ситуацијама бисте могли размислити колико желите бити раздвојени. На пример, можете навести да не желите да будете са особом без других људи или се једноставно осећате као да уопште не желите бити у њеној близини.
- Увек одлазите ако осећате да бисте могли бити у опасности.
Метод 3 од 3: Одржавајте здраве везе
Утврдите да ће промене бити споре. Промена сазависног понашања биће спора, али верујте да ваши ставови могу подстаћи промене. Међутим, имајте на уму да ће ова промена често подразумевати суочавање са екстремним емоцијама и превазилажење великих страхова. Ово није лако и захтева време.
- Ко-зависни људи у почетку могу реаговати са бесом или бесом. Потрудите се да не реагујете на те емоционалне испаде. То су реакције изведене из страха и не треба им дозволити да утичу на вас.
- Ако постоје тренуци када се осећате збуњено, покушајте да се не наљутите. Уместо тога, дубоко удахните и добро размислите шта намеравате да кажете. Ако је потребно, можете тражити дозволу да изађете на минут док не будете довољно мирни да се вратите у своју тренутну ситуацију.
Усредсредите се на своје здравље и добробит. Кад имате посла са чланом породице који је ко-зависан, понекад ћете заборавити на своје здравље. Не дозволите да вас њихови поступци одврате од свакодневних задатака попут посла и учења. Поред свакодневних задатака, изаберите сваки дан један за себе и држите се њих.
- На пример, могли бисте да трчите и да се кући вратите у хидромасажну каду ноћу. Пронађите ствари којима је ваше здравље најважније и помажу вам да се опустите и ослободите стреса који доноси члан ваше породице.
- То ће постати облик бриге о себи и врло је важно суочити се и ослободити се зависности.
Према остатку свог дома понашајте се као да су емоционално зрели. То што је један члан породице сазависан не значи да то чине и други људи. Не дозволите да понашање зависног зависника утиче на вашу интеракцију са остатком породице. Третирајте их као да су емоционално зрели, осим ако вам не дају разлог да то не учините.
- На пример, можда бисте желели да замолите некога да вам искрено помогне уместо да прођете кроз засебан поступак како бисте избегли да вас манипулишу.
