Садржај

• Кораци
• Савет
• Упозорење

У животу вас често уче да поштујете, будете љубазни и помажете другима.Међутим, постоје тренуци када ће други олако схватити вашу великодушност и доброту и чекати или тражити ствари изван ваше правичности и поштења. Ови људи вас непрестано траже помоћ, али вам се никад не одужују и не показују поштовање према вама. Једном када пређу ову границу, биће вам тешко да се одбраните и сходно томе подесите поступак давања и узимања. Ако се осећате као да вас неко у животу олако схвата, заштитите се и поново успоставите своје границе.

Кораци

Метод 1 од 3: Размотрите проблем

1. 

   Признајте своја осећања. Важно је схватити да вас се олако схвата. Не можете решити проблем док не признате да су они тамо. Научно истраживање повезало је негативно емоционално изражавање и анализу са разним менталним и физичким предностима. Сузбијање емоција само ће погоршати ствари.
   • То може бити тешко ако вас често науче да будете „љубазни“ пасивно, а то значи да дозволите другима да вас „узимају олако“ и да вам каже да немате право на то звук да бисте се заштитили.
   • На пример, „Чините све добре ствари без наде да ћете им се одужити“. Иако је редовно благонаклоност према другима без очекивања отплате конкретан чин љубазности, то не значи да треба да дозволите неодговорној особи да посуђује новац од вас.
   • Конкретно, за жене се често каже да су „љубазне“ и да говоре у своје име неће бити знак доброте.
   • Требао би то да запамтиш понекад ће вас олако схватити. На пример, родитељи се често осећају као да их деца олако схватају. Њихова деца ће проћи кроз различите фазе одраслог доба, а понекад је глума за коју се чини да је само за њих нормална и неопходна радња током развоја. од њих.
   • Препознајте и Уроните у себе у осећању је потпуно различито. Фокусирање на вашу негативну емоцију без њене анализе или покушаја да је исправи може вам учинити да се осећате горе.

2. 

   
   
   Имате право да вас други поштују. Социјални и културни стрес могу вас подстаћи да верујете да је рећи „не“ некоме када вас нешто пита прилично безобразно. Можда су вас такође учили да ваш труд неће бити толико вредан као нечији и не вреди га признати. (За жене је ово прави проблем, посебно у породици). Због њих се можете осећати као да вас олако схватају. Свако има право да буде поштован и цењен и није погрешно надати се да ћемо се према њему односити.
   • Бес или бол су природне емоције и лако им можете дозволити да преузму контролу над вама. Усредсредите се на одржавање конструктивног става, уместо на истицање беса на друге.

3. 

   
   
   Размислите о томе шта је изазвало ваша осећања. Да бисте се носили са осећањима да вас други олако схватају, морате размотрити шта се догодило и донети вам овај осећај. Запишите листу специфичних понашања и догађаја због којих се осећате непроцењено. Можда ћете пронаћи и проблем у комуникацији који треба да побољшате. На пример, можда ћете морати да вежбате стратегије како бисте јасније могли да комуницирате са другима о својим границама.
   • Истраживање је показало да су „осећај нецењења“ чест узрок запослених који желе да напусте посао. 81% запослених каже да им се мотивација повећава када њихов шеф препозна шта раде.
   • Научна истраживања су такође показала да усамљени људи имају тенденцију да лако прихватају неправедан третман и дозвољавају другима да их олако схватају. Ако се осећате као да вас олако схватају, то је можда зато што се бојите да ће одбијање да се придржавате узроковати да вас људи отуђе.
   • Будите опрезни са „погађањем“ туђих мисли или претпоставки. Ако мислите да разумете зашто је нека особа поступила, можда сте погрешно претпоставили. Ова акција ће вас довести до неправедних и нетачних претпоставки.
     • На пример, можда ћете осећати да вас олако схватају јер често возите колегу, али никада вам неће вратити квар. Ако Цхау не кажете директно, нећете моћи да схватите зашто. Можда је она отрцана и незахвална особа - или вам можда тог дана није могла помоћи, јер је морала да иде код зубара, или јој нисте то јасно ставили до знања. али само неколико нејасних предлога.

4. 

   
   
   Утврдите факторе који су се променили у вези. Ако се осећате здраво за готово, можда је то због тога што вам је особа која вас олако схвата осећај да вредите. Такође се може извести из размишљања некога другог јел тако поштују те, али нису. Без обзира на разлог, препознавање онога што се променило у вашој интеракцији са другима може учинити да се осећате боље. Такође ће вам помоћи да пронађете решење за своју везу.
   • Покушајте да размислите о томе колико дуго сте започели интеракцију са том особом. Шта су учинили да се осећате цењено? Шта нису такође десило као и пре? Да ли сте ишта променили сами?
   • Ако откријете да вас олако схватају, то може бити зато што осећате као да ваш труд није награђен (нпр. Нисте добили повишицу, напори на пројекту. није препозната). То може бити и зато што осећате да нисте у могућности да учествујете у доношењу одлука. Размислите о томе због чега сте се осећали као да вас цене на послу да бисте сазнали шта се променило.

5. 

   Испитајте гледиште друге особе. Када у некој вези опажате неправедност, било да се ради о вези са колегом или неком значајном особом, може бити тешко сагледати ствари са становишта особе.Осећате се кажњено и непоштовано, па зашто бисте желели да покушате да откријете зашто се према вама тако понашају? Покушај сагледавања осећања друге особе може бити од велике помоћи у откривању шта се дешава. Такође може помоћи вама и вашем партнеру да покушају да пронађу решење проблема.
   • У одсуству поремећаја личности или другог проблема, људи се често не понашају лоше. Оптуживање некога да је лажов, чак и ако мислите да је ваше мишљење разумно, изазваће ту особу да на лош начин реагује на бес. Када се људи осећају као да су оптужени, често ће показати став „игнорисања свега“.
   • Размислите о жељама и потребама свог партнера. Да ли су се променили или не? Истраживање је показало да људи понекад користе пасивне „технике отуђења“ као што су невраћање и не реаговање на утицај или уважавање када више нису узбуђени због везе, већ не знају како да га се отарасе.
   реклама

Метод 2 од 3: Размишљање о својој улози

1. 

   Узмите у обзир вашу комуникацију. Нисте одговорни за понашање других и не бисте требали кривити себе када су други окрутни и нису великодушни. Међутим, можете сами да контролишете своје поступке. Када осетите да вас други не поштују или игноришу, можете утицати на њихове одговоре кроз процес промене начина комуникације и деловања. Следећи ставови и понашање могу подстаћи друге да се неправедно опходе према вама:
   • Увек се слажете са оним што та особа (или било ко други) затражи од вас, чак и ако је њен захтев непримерен или незгодан за вас.
   • Не желите да одбијете или тражите од особе да преиспита свој захтев, јер се бојите да вам се неће свидети или да ће вас критиковати.
   • Не изражавате своја истинска осећања, мисли или уверења.
   • Изражавате своје мисли, потребе или осећања на оправдан или превише скроман начин (на пример, „Ако вам не смета онда можете ...“ или „Ово је само моје мишљење, али...").
   • Мислите да су осећања, потребе и мисли других људи важнији од ваших.
   • Спуштате се пред друге људе (а то често чините и са собом).
   • Мислите да ће вас други људи волети или вољети само ако радите оно што они желе.

2. 

   Испитајте своја уверења. Психолози су идентификовали скуп „ирационалних уверења“ због којих можете бити повређени и незадовољни када их задржите за себе. Често вас натерају да тражите више од себе него од других. Они се такође могу изразити одговарајућом изјавом „мора“. Размислите да ли имате нешто од следећег:
   • Верујете да је битно бити вољен и прихваћен од стране људи у вашем животу.
   • Ако вас други људи не виде, видећете себе као „губитника“, „безвредног“, „бескорисног“ или „глупог“.
   • Често користите потврде које укључују реч „потреба“, попут „Морам да радим све што други људи траже“ или „Морам да покушам да удовољим другима“.

3. 

   Препознајте лажне мисли. Поред тога што поседујете ирационална уверења, попут онога како увек осећате да треба да радите све што други од вас траже, о себи ћете размишљати и на погрешан начин. Да бисте се носили са осећајем да вас олако схватају, морате се суочити са ирационалним и непримереним мислима о себи и другима.
   • На пример, можда верујете да сте одговорни за осећања друге особе („заблуда унутрашње контроле“). Ово је чест узрок да вас олако схвате: плашите се да ћете рећи „не“ повредити туђа осећања, па увек кажете „да“ сваки пут када нешто траже. . Међутим, нећете бити од помоћи ни себи ни другима ако нисте верни својим ограничењима. Рећи „не“ може бити сасвим здраво и корисно.
   • „Персонализација“ је популарна варијанта. Када персонализујете ствари, сами себи правите узрок нечега за шта нисте истински одговорни. На пример, замислите да вас пријатељ тражи да чувате њену децу како би могла да присуствује разговору за посао, али морате да идете на важан догађај који не можете да промените. променити планове у то време. Прилагођавањем ситуације учинићете да се ваш пријатељ осећа кривим за ситуацију са којом се ваш пријатељ суочио, иако за њу нисте у потпуности одговорни. Ако кажете „да“, чак и ако требате да кажете „не“, ово може учинити да се осећате незадовољно, јер нисте поштовали сопствене потребе.
   • „Погоршање“ се дешава када дозволите сопственом виђењу ситуације која измиче вашој контроли и пређете у најгори могући сценарио. На пример, можда се осећате здраво за готово јер замишљате да ћете, ако говорите пред шефом, добити отказ и на крају ћете живети у ложи. То се сигурно неће догодити!
   • Једно од веровања које вас поставља на неуспех и хватате се у емоционалном кругу је да не заслужујете да правите разлику. Верујући да ће се други окренути од вас ако учините нешто погрешно, може довести до привлачења људи који не доприносе вашој срећи или вашем расту.

4. 

   Размислите шта желите. Знате да не желите да вас олако схватају. Али ти стварно шта хоћеш? Може бити тешко приметити промену у вашој ситуацији ако се осећате незадовољно, али не знате шта да урадите да бисте је побољшали. Направите листу ствари које желите да промените у својој вези. Једном када постанете јасни о идеалној интеракцији коју желите, моћи ћете да делујете на бољи начин да бисте то постигли.
   • На пример, ако се осећате презирно због тога што вас деца зову само кад им треба новац, размислите о томе како комуницирате желим то се десило. Да ли желите да вас деца зову сваке недеље? Кад имају добар дан? Да ли желите да им дате новац кад вас траже? Да ли желите да им дате новац јер се бринете да их не зову ако ви не желите? Морате да погледате своје границе како бисте другима могли да покажете шта су.

5. 

   Поштуј себе. Само ви можете себи поставити границе и држати се тога. Можда се осећате непроцењено јер не комуницирате јасно о својим потребама и осећањима или можда зато што комуницирате с неким ко воли да манипулише другима. Нажалост, постоји подоста људи који су спремни да манипулишу другима кад год је то могуће само да би постигли своје циљеве. Без обзира да ли третман друге особе према вама потиче из незнања или манипулације, немојте мислити да ће се ситуација аутоматски поправити. Треба глумити.

6. 

   Изазовите себе да тумачите интеракције са другима. Можда ћете се осећати превидено јер си дозвољавате да закључите како интеракција иде тако брзо. На пример, могли бисте веровати да ће друга особа осећати бол или бес на вас ако одговорите са „не“. Или можете претпоставити да када неко заборави да учини нешто за вас, то га није брига. Требало би успорити и логичније размишљати о свакој ситуацији.
   • На пример, често дарујете љубавника да бисте изразили љубав према тој особи, али та особа вам не даје поклон. Осећате се непроцењено јер сте повезали љубав особе са одређеним поступком. Међутим, вашем партнеру је можда и даље стало до вас, али не и изражавањем кроз конкретну акцију коју чекате. Разговор са другом особом може вам помоћи да решите неспоразуме.
   • Такође можете приметити како се други баве нечијим захтевом. На пример, ако осећате да вас шеф олако схвата јер вам даје више посла током викенда, можете да ћаскате са својим сарадницима. Како се баве овим захтевом? Да ли су искусили негативност коју чекате да искусите? Можда зато што се не залажете за себе, имате пуно посла.

7. 

   Научи како да будеш пресудан. Асертивна комуникација не значи да сте арогантни или окрутни. То значи да јасно изразите своје потребе, осећања и мисли према другима. Ако не познају добро ваше потребе или осећања, могу вас олако схватити чак и ако нису били намерно. Истраживање је показало да можете изразити негативне емоције без повређивања других ако то радите асертивно, а не агресивно.
   • Комуницирајте отворено и искрено о својим потребама. Користите потврдне речи које почињу са предметом „ја“, као што је „желим ...“ или „не волим ...“
   • Не извињавајте се или будите превише снисходљиви. Апсолутно можете рећи не. Не морате да се осећате као да сте криви јер сте одбили понуду за коју сте мислили да вам неће бити од помоћи.

8. 

   Слободно се суочите са проблемом. Многи људи ће покушати да избегну сукоб по сваку цену. Можда зато што се плаше да вређају друге. То је вероватно због културних вредности (на пример, вредности колективистичке културе избегавање сукоба неће гледати негативно). Када вас жеља да се клоните негативности ослободи сопствених потреба и осећања, ово постаје прави проблем.
   • Отвореност према својим потребама може довести до сукоба, али не испадне увек негативно. Истраживање је показало да када се конфликт ефикасно реши, он може подстаћи развој неких вештина као што су компромис, преговарање и сарадња.
   • Вежбање асертивности може вам помоћи да се боље носите са сукобима. Асертивна комуникација повезана је са повећаним самопоштовањем. Верујући да су ваше емоције и потребе подједнако важне као што ће вам и други људи омогућити да се носите са сукобима, а да вам се не чини да треба да их браните или нападате.

9. 

   Нађи помоћ. Може бити тешко борити се против сопствене неспособности и кривице. Једном када се образац формира, неће бити лако разбити га, поготово ако морате да имате посла са неким ко је моћнији од вас и због кога се осећате као да му морате да се потчините. Не будите престроги према себи - ова понашања су структурисана као механизми за суочавање, начини да се заштитите од штете и претњи. Проблем је што су сада лоши механизми за суочавање и спречавају вас да пропаднете. Покушавајући да решите проблем можете да се осећате срећније и сигурније.
   • Многи људи могу самостално доносити одлуке за решавање проблема, било да се ослањају на помоћ пријатеља или доброг ментора. Други сматрају да би било ефикасније видети терапеута или саветника. Можете да радите све што вам најбоље одговара.
   реклама

Метод 3 од 3: Лечите друге

1. 

   Почните са малим. Разговор о својим потребама и заузимање за себе није нешто што можете учинити преко ноћи. Можда ћете желети да вежбате заузимајући се за себе у ситуацијама ниског ризика пре него што се суочите са неким вишим статусом или значајем од вас (на пример, шефом или партнером. ).
   • На пример, ако вас колега замоли да му купите кафу сваки пут кад одете у кафић Старбуцкс, али никада не каже да ће платити, ту особу можете да подсетите на цену шоље. кафу кад те следећи пут питају.Не морате бити увредљиви или агресивни; уместо тога, могли бисте да кажете нешто пријатељски, али јасно попут: „Да ли бисте желели да ми дате новац да платим вашу кафу или желите да овај пут платим вама, а ви ћете забави ме следећи пут? “.

2. 

   Да будем искрен. Ако осећате да вас други олако схватају, разговарајте директно са том особом. Међутим, не би требало само да се појавите и кажете „Олако сте ме схватили“. Напад и почетна изјава „ви“ биће крај комуникације и могу погоршати лошу ситуацију. Уместо тога, можете да користите једноставне, практичне изјаве да објасните своју нелагоду.
   • Задржи смиреност. Можда ћете осетити незадовољство, бес или фрустрацију, али морате да преузмете контролу над својим осећањима. Иако осећате у себи мноштво негативних емоција, усредсредите се на формирање мирног става и дајте до знања другој особи да нисте ван контроле или напада. желите да решите проблем.
   • Користите језике који почињу са предметом „Ја“. Лако вам је рећи „загорчаваш ме“ или „будала си“, али ово ће само гурнути противника у дефанзиву. Уместо тога, објасните како ствари функционишу за вас и започните реченицу фразама попут „осећам се“, „желим“, „требам“, „хоћу“ и „Од сада и после, радићу ово“.
   • Ако сте забринути да вас присиљавање да се држите одређене границе може учинити мање склоним помагању другима, можете јасно објаснити своју ситуацију. На пример, ако вас колега затражи помоћ, могли бисте да кажете нешто попут „Обично желим да вам помогнем у том пројекту, али вечерас мој син мора да наступи, а ја не желим. пропустити ". Можете показати другима да вам је стало до њих, а да не морате да попустите њиховим захтевима.
   • Непријатељско или манипулативно понашање не треба подстицати прихватањем као позитивним. „Игнорисање увреда“ када вас неко злоставља само ћете их подстаћи да наставе са понашањем. Уместо тога, изразите своје незадовољство понашањем.

3. 

   Пружите решење за туђи проблем. Друга особа можда неће схватити да вас олако схвата. У многим случајевима, када им поставите проблем, желеће да га реше, али можда неће знати како да поступе. Осигурајте им начин да реше проблем тако да се обоје осећате позитивније у вези.
   • На пример, ако се осећате као да на вас гледају с презиром јер нико не види ваш допринос тимском пројекту, можете објаснити како би ваш шеф могао да ради на решавању проблема. Фигура. Могли бисте рећи нешто попут „Моје име није укључено у тај пројекат. Осећам да све што радим не поштују други. У будућности желим да именујете сваког члана групе ”.
   • Још један пример: ако осећате да ваш партнер олако схвата вашу љубав јер не изражава своја осећања јасно, можете пружити неке опције. може вам помоћи да се осећате цењеним. Могли бисте да кажете нешто попут „Знам да не волиш цвеће и чоколаде, али стварно желим да с времена на време изразиш своју љубав према мени на начин на који се осећаш најбоље. Чак и једноставан текст дана може да учини да се осећа као да га цене.

4. 

   Емпатија приликом интеракције са другима. Не морате се борити да бисте се заштитили и не морате се претварати да сте таква будала да вам није толико стало до других да можете свима да кажете „не“. Показивање другима да вам је стало до њихових осећања може помоћи у ублажавању стреса у тешкој ситуацији и учинити их спремнијима да саслушају ваше бриге.
   • На пример, ако вас партнер увек приморава да перете суђе и перете одећу, могли бисте почети са изреком саосећања: „Знам да ти је стало до менеАли све време док ја перем суђе и перем одећу, више се осећам као моја собарица него као ваша супруга. Желим да ми помогнеш у обављању ових послова. Можемо се смењивати или то радити заједно “.

5. 

   Вежбајте оно што желите да кажете. Може бити корисно вежбати из прве руке оно што желите да кажете особи. Запишите ситуацију или понашање због којих вам је непријатно и опишите промену коју желите да видите. Не морате то памтити дословно; Циљ је да се прилагодите ономе што желите да изразите како бисте могли јасно да комуницирате са особом.
   • На пример, замислите да имате пријатеља којег планирате да урадите са собом и та особа увек на крају откаже план у последњем тренутку. Почињете да осећате да вас олако схватају јер не примећујете да ваш пријатељ поштује време проведено с њим / њом. Можете рећи следеће:„Пазите, желим да разговарам с вама о нечему због чега ми је непријатно. Често планирамо да се дружимо заједно, а ви сте обично тај који желите да откажете у последњем тренутку. Осећао сам се веома разочарано јер нисам успео да смислим нови план у тако кратком временском периоду. Осећам се као да гледате моје време с висине, јер се увек слажем да се дружим с вама сваки пут кад предложите. Понекад се питам да ли сте отказали састанак јер нисте желели да ме видите. Следећи пут када планирамо да урадимо нешто заједно, желим да то ставите на свој планер тако да више не можете да будете с временом с неким другим. Ако заиста желите да откажете, желим да ме позовете неколико минута унапред. “
   • Други пример: „Маи, желим да разговарам с тобом о чувању деце. Пре неколико дана питали сте ме да ли могу да чувам вашег сина следеће недеље, а ја сам одговорио да.Пристао сам јер ценим наше пријатељство и желим да знате да сам ту кад вам затреба. Међутим, морао сам да чувам вашу бебу неколико пута овог месеца и почињем да осећам да ме увек контактирате када требате некога да чува вашу бебу. Желим да замолите неколико људи да вам помогну, а не да се обраћате увек мени.

6. 

   Користите асертивни говор тела. Важно је осигурати да се ваше речи и понашање подударају како не бисте послали погрешан сигнал другој особи. Ако желите да одбијете захтев или појачате линију, употреба асертивног говора тела може помоћи другој особи да схвати да сте озбиљни.
   • Стојте усправно и одржавајте контакт очима. Суочите се са особом са којом разговарате.
   • Говорите гласним и учтивим гласом. Не морате викати да би вас други могли слушати.
   • Немојте се кикотати, врпољити се или правити лоше лице. Иако ове радње могу помоћи у „разблаживању ситуације“ када одбијете понуду, оне могу навести другу особу да помисли да се само шалите и не схватате је озбиљно.

7. 

   Будите доследни. Јасно реците особи да сваки пут када кажете „не“ озбиљно мислите на своју одлуку. Не дајте се манипулаторима или се „осећајте кривим“. Други ће испрва вероватно тестирати ваше границе, посебно ако сте се у прошлости често предавали њиховим захтевима. Будите чврсти и учтиви у вези са држањем својих граница.
   • Избегавајте развијање самозадовољства када одржавате своје границе не претерано оправдавајући своје поступке. Превише објашњења или наглашавања вашег становишта може учинити да изгледате као арогантна особа, чак и ако то стварно не мислите.
   • На пример, ако комшија непрестано долази код вас код куће да позајмљује одређене предмете и обично вам их не врати, не морате им држати дуго предавање о личним правима да бисте нешто добили. можете одбити сваки пут кад буду тражили ваше ствари. Само љубазно реците особи да јој нећете ништа позајмити док вам не плати ствари које су позајмили.
   реклама

Савет

• Запамтите да треба да поштујете потребе себе и потребе других. Не морате малтретирати друге да бисте се заузели за себе.
• Не жртвујте се у корист других, осим ако им не можете обезбедити време, труд, новац итд. Ако не, можете их фрустрирати.
• Асертиван, али ипак пријатељски расположен; Треба да задржите пристојан став. Непристојност ће само повећати непријатељство других људи.
• Рационално размишљање и смиривање могу вам бити од велике помоћи када се приморате на нешто што неко тражи јер се бојите да бисте могли изгубити љубав. ти са том особом. Правилно размишљање може вам помоћи да престанете да доносите одлуке на основу страха од тога како ће други реаговати.
• Директно питајте како друга особа мисли и осећа се. Не претпостављајте и не претпостављајте.

Упозорење

• Немојте унакрсно испитивати некога за кога се бојите да би могао постати насилан. Ако се бринете да би неко могао бурно да реагује и да се нећете моћи отарасити, потражите помоћ као што су склониште, полицијска станица, саветник. , рођаци или пријатељи који нису повезани са том особом итд.