Садржај

• На корак
• Метод 1 од 3: Развијање здравијих образаца односа
• Метод 2 од 3: Усредсредите се на себе
• Метод 3 од 3: Решавање основних проблема

Да ли имате непрестану потребу да спашавате или побољшавате људе око себе? Спаситељски комплекс, или синдром белог витеза, конструкција је личности која се на први поглед чини чисто мотивисана нагоном за помоћ. У стварности, спасилачки комплекс је нездрав и често може дати човеку могућност да се усредсреди како се не би бавио сопственим проблемима. Ако патите од Спаситељевог комплекса, можете бити излечени. Ослободите се потребе да спашавате друге променом начина на који комуницирате са другима, фокусирањем на сопствене потребе и тражењем узрока своје компулзивне жеље да помогнете.

На корак

Метод 1 од 3: Развијање здравијих образаца односа

1. Постаните активни слушалац. Имајте на уму да други често само желе да се одушеве и не желе да им се даље помогне. Велики проблем за многе „спасиоце“ је претпоставка да су други беспомоћни и неспособни да реше своје проблеме. Ако активније слушате, можда ћете утврдити да вам помоћ није потребна, али вам је потребно раме на које се можете ослонити и ухо које слуша.
   • Ако вам партнер или пријатељ дође са проблемом, покушајте да разумете уместо да одмах одговорите. Повремено успоставите контакт очима са особом. Окрените се другом. Испитајте говор тела друге особе да бисте разумели емоционално стање друге особе (нпр. Напета рамена могу изразити страх или оклевање).
   • Дајте невербалне знаке, попут климања главом, да бисте показали да слушате. Покушајте да одвојите оно што чујете од сопствених пресуда да бисте боље разумели шта говорник преноси. Ако нисте сигурни шта други жели да каже, поставите проницљива питања попут „Да ли то мислите ...?“
2. Сачекајте пре него што интервенишете. Поред тога што заправо слушате шта вољена особа говори, ви пркосите свом нагону да глумите спаситеља и чекате. Открићете да људи често могу да си помогну кад им се укаже прилика. У ствари, можда несвесно реагујете на научену беспомоћност вољених тако што увек долетите и пружите руку помоћи.
   • Изазовите се да не нудите помоћ или савет када вам вољена особа дође са проблемом. У мислима поновите мантру као што је „Могу да будем присутан пријатељу без спасавања или поправљања“.
   • Ако неко пролази кроз тешко време, покушајте да му изразите саучешће, уместо да му понудите помоћ. На пример, можете рећи: „Жао ми је што сада пролазиш кроз ово. Ово показује емпатију без уплитања у проблем.
3. Понудите помоћ само на захтев. Важан аспект Спаситељевог комплекса је укорењена жеља да се помогне, чак и када се то не жели или тражи. Аутоматска претпоставка да сви желе да се спасу заправо може бити увредљива, јер указује на то да не верујете у способност друге особе да себи помогне. Избегавајте ово предузимањем мера тек након што се упути јасан позив за помоћ.
   • На пример, ако вам пријатељ каже о лошем дану, само слушајте без нуђења сопственог решења. Тек када га пријатељ пита: „Шта мислиш?“ Или „Шта да радим?“ Да ли треба да закорачите у улогу помоћника.
   • Када пријатељ затражи вашу помоћ, пружите му само онолико помоћи колико сте спремни. Поставите границе тако да се не обавежете превише. На пример, можете рећи: „Мислим да не могу да разговарам са вашим пријатељем уместо вас. Оно што могу да урадим је да вам помогнем да се одвојите од сукоба.
4. Престаните да преузимате одговорност за друге одрасле особе. Упркос блиским односима које можда имате са партнерима, рођацима или пријатељима, морате схватити да су те особе засебне целине које су одговорне за свој живот. Када играте улогу спасиоца, стављате све у улогу сличну беспомоћној деци или инвалидима.
   • Тешко је гледати вољену особу како се повреди или погреши, али није ваш посао да је спасите или исправите сваку негативну ситуацију с којом се суоче.
   • У ствари, недаће су често камен позитивног раста и развоја. Сви се морамо борити кроз потешкоће да бисмо се учили и усавршавали. Ако то одузмете људима, одузимате им прилику да уче.
   • Да бисте другима помогли да успоставе своју независност, поставите им питања о томе како би се могли носити са ситуацијом. Можете питати ствари попут „Шта мислите да можете учинити с тим у вези?" Или „Које сте могућности размотрили?"
5. Прихватите своју неадекватност. Многи људи са Спаситељевим комплексом наилазе на доброг хендрика, држећи другима предавања о њиховом недоличном понашању и многим негативним навикама. Иако ово можда није ваша намера, ваши вољени могу вашу сталну навику да их желите „поправити“ сматрати показатељем да мислите да нису „цели“ или да греше.
   • Сви имају мане. Не (препознавање властитих недостатака) је један од тих недостатака!
   • Схватите да је „успех“ дефинисан субјективно. Оно што је исправно за једну особу, може бити погрешно за другу особу. Можете имати одређени начин да процените шта је најбоље за особу, али то не мора нужно значити да и друга особа то тако види.
   • Анализирајте своје претпоставке о томе шта је добро за некога другог. Ово се посебно односи на односе са вршњацима. Постоје неке ствари попут злоупотребе, злоупотребе дрога, склоности ка самоубиству и слично које су сасвим очигледно лоше за особу и захтевају хитну акцију.
   • Прихватите сопствене снаге и слабости. Можете бити или не бити особа која мора да изврши неки задатак или да даје савете. Нико не може све да уради како треба.

Метод 2 од 3: Усредсредите се на себе

1. Буди сама. Спаситељ и витез у блиставом оклопу често скачу из везе у везу како би „спасили“ немоћног или оштећеног. Ако препознате ову слику у себи, можда је време да неко време не започнете другу везу. Ако нисте дугорочно или посвећени, одвојите мало времена да уживате у чињеници да сте слободни и имате времена за своје потребе.
   • Бити самац неко време може вам помоћи да постанете свеснији своје присилне потребе да помогнете или спасите некога. Такође вам може дати времена да истражите оне делове себе који покрећу ову навику.
   • Можда ћете се желети договорити о временском периоду у којем ћете остати самци како бисте лакше имали на уму овај циљ. На пример, можете себи дати шест месеци. За то време поставите циљеве за побољшање себе.
2. Поставите себи објективне циљеве. Компулзивни помагачи често допуштају да њихови напори да поправе друге спречавају њихов лични развој. Поред тога, видећи себе као спаситеља, развијате нереалне циљеве и очекивања која на крају умањују ваше самопоштовање. Стварањем реалних циљева можете се обновити.
   • Изаберите себи циљ који ће вам омогућити да се усредсредите само на себе. То може бити било шта - од губитка килограма до писања романа. Нека то буде СМАРТ циљ - специфичан, мерљив, остварив, реалан и временски ограничен.
   • Можете рећи: „Желим да изгубим 20 килограма за 10 недеља. Затим мапирајте како ћете постићи овај циљ: „Уз сваки оброк поједем део поврћа. Тренираћу пет дана у недељи. Пијем само воду “.
   • Прегледајте своје циљеве са другом особом. Можда ће вам моћи рећи и да ли су ваши циљеви реални или не. Особа вам такође може дати идеје за постизање ваших циљева.
3. Направите кутију алата за самопомоћ. Појединци са спасилачким комплексом често посвећују све своје време и енергију другима, остављајући им недостатак бриге о себи. Уравнотежите своју прекомерну помоћ од других чинећи нешто лепо за себе. Створите рутину која укључује разне активности самопомоћи.
   • Могли бисте да направите умирујући ноћни ритуал који ће вам помоћи да боље спавате. Стекните нову навику вежбања, попут трчања или јоге. Нека се коса или нокти раде недељно. Или се једноставно окупите и послушајте опуштајућу музику. Вратите се себи.
   • Замолите пријатеља или члана породице да вас заустави. Ово је особа која свако мало уђе и постара се да се бринете о себи. Замолите особу да се чекира често.

Метод 3 од 3: Решавање основних проблема

1. Истраживање образаца прошлих односа. Да ли сте заправо свесни своје урођене потребе да поправљате или контролишете друге? Неки људи који ово читају могу лажно порећи да имају спасилачки комплекс. Испитујући своје односе са другима, можете почети да примећујете образац који показује у правцу компулзивног помагача.
   • Јесте ли били у вези у којој сте били несрећни јер сте мислили да сте другој особи потребни?
   • Да ли се често бринете због других и њихових проблема?
   • Да ли се осећате кривим када вам други помажу или одвоје време за вас?
   • Да ли се осећате нелагодно када други доживљавају негативне емоције, па брзо покушавате да решите проблем?
   • Прекидате ли нездраве везе само да бисте се поново повезали са истом врстом људи?
   • Ако сте на било које од ових питања одговорили са „да“, можда ће бити корисно разговарати са терапеутом. Можда ће вам моћи помоћи да утврдите да ли је ово за вас нездраво понашање.
2. Приметите аспекте себе које сте занемаривали. Можда не схватате да сте у свом напору да помогнете свима око себе занемарили себе емоционално, психолошки и духовно. Спроведите самопроцену да бисте идентификовали своје личне потребе. Можда ћете открити да сте своје потребе пројектовали на људе око себе.
   • Знајте своје личне вредности. Која уверења, идеје и принципи су покретачка снага ваших одлука и циљева? Да ли сте живели те вредности?
   • Проучите своју емоционалну интелигенцију. Да ли сте у стању да ефикасно препознате и изразите своје емоције?
   • Погледајте своје самопоштовање. Да ли је ваша сопствена вредност везана за то колико вас други цене или требате?
3. Препознајте и помирите се са потенцијалном траумом или занемаривањем свог детињства. Компулзивна потреба за спашавањем или помагањем другима често је укорењена у вашем детињству. Истраживачи верују да они који пате од комплекса спаситеља или синдрома „витеза у белом коњу“ покушавају да врате негативан осећај о себи који се јавио рано у њиховом животу. Ниско самопоштовање, злостављање или занемаривање могли су допринети овом комплексу. Можете одабрати пријатеље или партнере који пате слично ономе што сте и сами искусили у детињству.
   • Свест је први корак да бисте могли да вратите оштећено самопоштовање. Обратите пажњу на релационе обрасце које формирате и прихватите своје. Чак бисте могли наглас рећи: „Привлаче ме оштећени или токсични људи, јер покушавам да спасим део себе који је злостављан у детињству“.
   • Поред препознавања ове везе, може вам помоћи да унајмите професионалног терапеута који може да сарађује са вама да се излечи од прошлих рана.
4. Потражите проблеме са зависношћу код терапеута. Дубоко у себи, људи са спасилачким комплексом или синдромом "витеза у белом коњу" имају проблем са зависношћу. Сувисност описује вашу зависност од других да бисте осетили емоционалне празнине. На неки начин занемарујете себе да бисте учинили нешто за друге, јер се ваше самопоштовање ослања на жељу да будете потребни.
   • Можете се опоравити од зависности радећи са надлежним психотерапеутом који има искуства у овој области.
   • Учешће у групама за самопомоћ онима који имају проблема са зависношћу такође може помоћи.
   • Читање о зависности може вам помоћи да препознате сопствене обрасце и потребе. Може вам помоћи да пронађете решење које вам одговара.