Како се носити са контролом родитеља

Видео: Na kafi sa psihologom: Kako se izboriti sa bolešću? 24.04.2019.

Садржај

Кораци
Метод 1 од 4: Припремите се
Метод 2 од 4: Покушајте да поправите ситуацију
Метод 3 од 4: Изградите односе
Метод 4 од 4: Поштујте баријере односа
Савјети
Упозорења
Додатни чланци

Деца често осећају да им родитељи превише ограничавају независност. Понекад је то због чињенице да родитељи не схватају у потпуности да је дете довољно старо и да покушава мало да помери границе дозвољеног, а понекад је то због чињенице да се родитељи превише труде да контролише живот детета. Постоји много разлога за потребу да контролишете своје дете, укључујући и страх да ће дете поновити грешке родитеља. Истовремено, понекад родитељи једноставно не схватају да њихово понашање наноси штету детету, а не да га штити.

Кораци

Метод 1 од 4: Припремите се

1 Схватите шта контролише понашање. Неки родитељи су веома захтевни према својој деци, али то не значи да покушавају да их контролишу. Обично људи користе одређене тактике понашања за контролу. Тактика може бити отворена или прикривена. Понашање контроле може варирати од отворене критике до прикривених пријетњи. На пример, постоје следећи знаци контроле родитељског понашања:
- изолацију детета од других чланова породице или пријатеља, спречавајући га да проводи време са пријатељима или рођацима;
- сталне тривијалне критике (на пример, изглед детета, његови манири, направљени избор);
- претње да ћете нанети себи или свом детету, на пример, фразама следећег типа: „Победићу те ако одмах не дођеш кући!“;
- манифестација условне љубави и признања у облику фраза: „Волим те само кад ти је соба уредна!“;
- вођење евиденције о грешкама које је дете учинило, подсећајући их да га узнемире или натерају на нешто;
- манипулација осећањем кривице како би се дете натерало на нешто, на пример, фразе следећег типа: „Трпела сам 18 сати на порођају да бих ти дала живот, али не можеш ми дати пар сати свог времена? ”;
- шпијунажа и друго непоштовање личног простора детета, претреси у његовој соби, читање СМС порука на телефону итд.
2 Преузмите пуну одговорност за своје поступке. Чак и ако вас родитељи контролишу, ви сте одговорни за то како реагујете на овакво понашање. Само ви одлучујете да ли ћете им допустити да владају вама или им се супротставити. Такође сте одговорни за то да ли љубазно разговарате са родитељима или сте превише агресивни и погоршавате ситуацију.
- Понекад је корисно размислити о свом понашању и заузети став о њему разговарајући са својим одразом у огледалу. Одиграјте различите сценарије за развој догађаја који се могу догодити током комуникације са родитељима. Тако ћете лакше контролисати ситуацију када дође време за прави разговор.
3 Не труди се да угодиш родитељима. Задатак родитеља је да одгајају дете да буде срећно, здраво и лепо васпитано. А задатак детета је да одрасте као срећна, здрава и лепо васпитана особа. Ако нисте задовољни оним што ваши родитељи имају на уму, требали бисте настојати угодити себи, а не њима. Ово је твој љубавни живот.
4 Направите објективан план акције. Највероватније нећете моћи одмах да одбаците крошњу родитељске атмосфере која контролише.Мораћете да смислите вешт и реалан план деловања да бисте почели да доносите сопствене одлуке. Полазна тачка за ваш план могла би бити тако једноставна као што је свакодневно подсећање да контролишете свој живот. Ово ће вам помоћи да развијете самопоуздање. У идеалном случају, план би требао укључивати постепено повећање броја одлука које сами доносите.
5 Прихватите да не можете променити родитеље. Као што родитељи не могу да контролишу ваше мисли и осећања, ни ви не можете утицати на њихове мисли и осећања. Можете само утицати на то како сами реагујете на њих, а то понекад помаже да се промени однос ваших родитеља према вама. Али само родитељи могу одлучити када и да ли уопште треба да се промене.
- Покушај да натерате своје родитеље да се промене аналоган је контроли коју покушавају да задрже над вама. Ако сте тога свесни, прихватите да су родитељи слободни да доносе сопствене одлуке.

Метод 2 од 4: Покушајте да поправите ситуацију

1 Физички се дистанцирајте од родитеља. У суштини, да би успоставили контролу, људи покушавају да се призову међусобно. Ово може укључивати бес, кривицу, неодобравање. Ако желите да се ослободите контролисаног угњетавања друге особе (родитеља или неког другог), онда би било паметно да се дистанцирате, на пример, почнете да проводите мање времена заједно, ређе се јављате.
- Ако и даље живите са родитељима, биће вам тешко да се дистанцирате (посебно ако сте и најмлађе дете у породици). Међутим, чак и у таквој ситуацији могу се поставити неке препреке у односу са родитељима. Породични психолог вам може помоћи у томе.
2 Покушајте да не скочите у самоодбрану. Скраћивање времена са родитељима може их узнемирити и свладати ваш бес на вас. Ако се ваши родитељи почну жалити на то што не проводе много времена са њима или вас оптужити да их не волите, покушајте да не идете у самоодбрану.
- Покушајте одговорити овако: „Жао ми је што сте узнемирени. Разумем колико сте узнемирени. "
- Имајте на уму да се атмосфера односа са родитељима може мало погоршати пре него што дође до побољшања. Међутим, веома је важно да се држите на дистанци и да вас не воде претње. На пример, ако вам мајка прети да ће извршити самоубиство због вашег занемаривања, реците јој да зовете хитну помоћ и прекинете везу. Не заборавите то учинити. Не би требало да одустајете од свега и да журите кући родитељима како бисте удовољили њиховим хировима.
3 Ослободите се финансијске зависности. Још једна полуга контроле за родитеље је финансијска зависност детета. Ако сте у могућности да сами зарађујете за живот, поделите финансије. Можда и није тако лако, али мораћете да платите рачуне, купите своје ствари, испланирате сопствени буџет. Ово не само да ће вас учинити одговорнијом особом, већ ће и ослабити родитељску контролу.
- Најмлађем детету биће тешко, али није немогуће ако се крећете малим корацима. Чак и ако сами не плаћате станарину и комуналије, покушајте почети зарађивати свој новац за личну потрошњу. То не значи да ће вас родитељи одмах ослободити контроле, али трошење сопственог новца на забаву, попут филмова, омогућиће вам да уклоните једну од компоненти родитељске контроле.
4 Уздржите се од тражења услуга од родитеља. Тражење услуге даће вашим родитељима право да се погађају са вама. Ако желите да добијете нешто од својих родитеља, онда ћете морати да учините нешто за њих заузврат. Иако у овоме нема ништа за замјерити, у таквој ситуацији је лако пренијети контролу над доношењем одлука у родитељске руке. Када вам је потребна помоћ, најбоље је да разговарате са пријатељима или другим члановима породице.
5 Научите да препознате злостављање. Ако вас родитељи злостављају, обратите се органима старатељства или старатељства или разговарајте са ауторитетом у школи (наставником или психологом). Злостављање се може изразити на много различитих начина, па ако нисте сигурни да ли вас злостављају, најбоље је прво разговарати са школским саветником. Злоупотреба може укључивати:
- физички увредљив третман у облику ударања, ударања, везивања, повреда и спаљивања;
- емоционално окрутно поступање у облику прозивања, понижавања, оптужби и неразумно високих захтева;
- сексуално узнемиравање у облику неприкладног додиривања, сексуалног односа и односа.

Метод 3 од 4: Изградите односе

1 Пустите прошлост. Задржавање несклоности према родитељима или себи није најбољи начин да поправите однос. Биће корисније опростити родитељима њихове грешке. Такође је корисно опростити себи своје реакције на грешке својих родитеља.
- Запамтите да опроштај није ограничен само на једну особу која је посрнула. Опраштање је такође важно за ваше емоционално благостање. Опраштајући родитељима, ослобађате се беса који осећате према њима, али уопште не потврђујете да су њихове речи и поступци прихватљиви.
- Да бисте некоме опростили, морате донети свесну одлуку да се ослободите беса који осећате. Да бисте то урадили, можете написати писмо родитељима, али га не послати. У писму морате искрено изразити сва своја осећања у вези са оним што се догодило, објаснити зашто вас је то наљутило, а такође и изнети своје претпоставке о мотивима понашања родитеља. Писмо треба употпунити фразом са следећим значењем: "Нисам задовољан оним што се догодило, али сам одлучио да се ослободим беса и опростим вам." Исту ствар можете себи поновити наглас.
2 Научите да се с поштовањем супротстављате родитељима. Први корак је да објасните родитељима како се осећате и зашто сте одлучили да се дистанцирате од њих. Родитељи неће моћи да реше проблем за који једноставно не знају да постоји. Међутим, не треба никога кривити нити показивати непоштовање. Реци родитељима како се осећаш, а не како су се понашали према теби.
- Не бисте требали говорити такве фразе: "Кршили сте моја лична права." Следећа фраза ће звучати конструктивније: „Осећао сам се као потпуно немоћна особа“.
3 Успоставите баријере у односима за себе и своје родитеље. Када почнете да обнављате нормалне односе, морате покушати да избегнете враћање на старе навике. Одлучите унапред које одлуке родитељи могу да вам дају, ау којим случајевима то није потребно. Такође се могу поставити препреке у погледу тога у које родитељске одлуке ћете смети да се мешате и шта можете тражити од родитеља.
- На пример, можете одлучити да се посаветујете са родитељима о важним одлукама о каријери (као што је избор високошколске установе или одређеног радног места). Међутим, неке одлуке можете препустити сопственом нахођењу, на пример, о томе са ким ћете излазити и за кога да се венчате.
- Такође можете одустати од учешћа у породичним одлукама које ваши родитељи покушавају да вам пренесу. Међутим, родитељима можете понудити подршку ако имају озбиљне здравствене проблеме, попут рака или срчаних проблема.

Метод 4 од 4: Поштујте баријере односа

1 Поштујте успостављене баријере односа. Када ове препреке буду постављене, морате их поштовати. Не може се очекивати да родитељи поштују вашу приватност ако то не учините њима. Ако имате проблема због препрека које сте поставили, отворено разговарајте са родитељима и покушајте да пронађете решење.
- Када настану проблеми у односима с родитељима, фразе изграђене са становишта тимског рада понекад помажу у рјешавању ситуације. Покушајте рећи нешто попут овога: „Поштујем ваше баријере, али чини ми се да не поштујете увек моје. Шта можемо учинити да задовољимо све своје потребе? "
2 Зауставите покушаје ваших родитеља да се мешају у ваше личне изборе. Ако родитељи разбију препреке за дозвољено, морате им то рећи. Не морате бити љути или узнемирени. Смирено и с поштовањем обавестите своје родитеље да су прешли границу и замолите их да престану. Ако вас поштују, оставиће вас на миру.
- Шаљиви стил комуникације такође често олакшава комуникацију са људима који контролишу. На пример, ако ваши родитељи стално критикују ваш избор занимања, покушајте да на њих одговорите шалом попут ове: „Мама, погледај се. Да ли сте задовољни својом каријером? Не? Какве онда могу бити тужбе против мене? "
3 Ако проблеми наставе, застаните. Ако се ситуација не развија како је планирано, поново ћете морати да смањите време које проводите са родитељима. То не значи да бисте требали прекинути све односе са њима. Само што се деца и родитељи често превише приближавају да би међусобно поштовали договорене баријере у односу. Проведите мало више времена одвојено и покушајте почети испочетка.
4 Размислите о посети психологу ако се ситуација не промени. У неким случајевима проблеми могу бити толико озбиљни да ће за њихово рјешавање бити потребно контактирати породичног психолога. Ако сте искрено покушали да поштујете препреке које сте поставили, а нисте успели, разговарајте са родитељима о томе да од саветника добијете породично саветовање.
- Покушајте да им се обратите овако: „Наш однос ми је важан, али мислим да нам је потребна помоћ да бисмо га побољшали. Да ли бисте желели да контактирате породичног психолога са мном? "

Савјети

Разговарајте о проблемима са пријатељима или породицом. Можда ће моћи да помогну.
Покушајте да разговарате са родитељима о проблемима у вези пре него што покушате да се дистанцирате од њих. Понекад се проблеми могу решити на пријатнији начин.

Упозорења

Ако мислите да сте злостављани и потребна вам је помоћ, обратите се локалној агенцији за старатељство и старатељство.
Не сматрајте било какве родитељске савете покушајем „контроле“. Родитељи обично делују из ваших најбољих интереса и имају више животних искустава од вас.