Како одговорити на понашање тинејџера без поштовања

Видео: Kako promeniti destruktivne obrasce ponašanja

Садржај

Кораци
Део 1 од 4: Одмах решавање тренутне ситуације
2. део од 4: Одговор на лоше понашање
3. део од 4: Подстицање доброг понашања
4. део од 4: Решавање озбиљних проблема у понашању
Савјети
Слични чланци

Један од најтежих родитељских изазова је гледати како се ваше љупко и обожавано дете поступно претвара у грубог, саркастичног тинејџера. Дете тинејџер понекад може гурнути родитеље на ивицу, али ако желите да задржите мирно окружење унутар зидова свог дома, онда морате направити гвоздени план да казните лоше понашање и наградите добро понашање. Да бисте се носили са непоштовањем детета, покушајте да се не разочарате, већ само следите савете у овом чланку.

Кораци

Део 1 од 4: Одмах решавање тренутне ситуације

1 Не подижите глас. Према истраживању, викање на тинејџера, колико год то било заслужено, само погоршава лоше понашање. Ако грдите своје дете, можда ћете се накратко осећати боље, али без труда да побољшате његово понашање, нећете постићи ништа. Колико год вам било тешко, чак и ако тинејџер виче на вас, не дозволите себи да подигнете глас у одговору.
2 Убедите тинејџера да буде миран. Чак и ако останете мирни, вашем детету неће бити пријатно да почне да виче на вас. Штавише, навика вашег детета да на вас подиже глас мора бити искорењена чак и пре него што то сматра прихватљивим понашањем.
- Ако је ово понашање почело релативно недавно, покажите разумевање и објасните детету зашто му вриштање не помаже: „Разумем да сте узнемирени, али псовање неће никоме помоћи, већ ће нас само истерати из себе. Што смо љути међусобно, мање је вероватно да ће доћи до мирног исхода. "
- Ако ово није први пут да ваш тинејџер подиже глас на вас, реците: "Дајем све од себе да никада не подигнем глас на вас, без обзира колико сам узнемирен. Зато очекујем исту љубазност од вас. ”
- Ако је грубо понашање већ постало навика код вашег тинејџера, поставите границе прихватљивог понашања самоувереним тоном: „Не знам шта покушавате да постигнете својим шкртим ставом према мени. На крају крајева, ја сам ваша мајка, и мораш пазити на тон, па престани да вичеш на мене док ти не удвостручим казну. "
3 Размисли пре него што проговориш. Свака особа се суочила са чињеницом да је изговорила болне речи, због чега је касније пожалила.Дајте себи неколико секунди да се носите са тренутном узнемиреном реакцијом или бесом пре него што одговорите детету. Тинејџеру је тешко да управља својим емоцијама, али ви, као одрасла особа и родитељ, треба да имате дискрецију када говорите.
- Не брините како да објасните да сте узнемирени. Уместо тога, усредсредите се на оно што се може рећи што ће довести до жељеног понашања тинејџера.
4 Диши дубоко. Неколико дубоких удисаја нормализоваће ваше дисање и број откуцаја срца. Намерно смањујући симптоме иритације, можете се поставити за мирнији ток мисли. Такође ће вам бити корисно да бројите до десет, али ће вам требати више времена да се контролишете.
5 Покушајте се дистанцирати од ситуације. Ако су ваше реакције толико јаке да дубоко дисање и бројање не помажу, морате одложити разговор са својим тинејџером, што бисте од њега требали тражити. Да бисте се опустили, учините нешто што ће вас ослободити непотребног стреса: прочитајте књигу, почните да плетете, кувате, лежите затворених очију - учините нешто због чега ћете се осећати боље.
- Можете рећи: "Сада сам, као и ви, превише узнемирен да бих мирно причао. Бојим се да бисмо могли рећи превише штетних ствари једно другом, па би било боље да их прекинемо."
- Такође можете користити следећу фразу: "Много те волим, али чини ми се да нам је потребно петнаест минута да се одморимо једно од другог пре него што наставимо овај разговор."
- Или можете рећи: "Хајдемо у наше собе и смиримо се. Кад будем спреман да разговарам с вама, доћи ћу у салу, а ви учините исто."
- Не настављајте разговор све док обоје не смирите емоције.
6 Не користите осуђујуће изразе. Да бисте изразили своје гледиште, у разговору користите заменицу "ја" уместо заменице "ти". Када су емоције напете, свака особа ће се осећати нападнутом ако стално чује заменицу "ти" на своју адресу. Али то вам уопште не треба. Уместо да нападате тинејџера због лошег понашања према вама, покушајте да му објасните како његове речи и поступци отежавају живот другима, укључујући и вас. На пример, испробајте доње изразе.
- Уместо да кажете „лоше се понашате према мени“, реците: „Мрзим кад тако разговарате са мном“.
- Уместо да кажете: „Никада не чистите неред“, реците: „Ужасно сам уморан од чишћења нереда после посла.“
- Уместо да кажете „Требало би да поштујеш оца / мајку“, реци: „Твом оцу / мајци је тешко.“
7 Научите да предвидите периоде проблема. Обратите пажњу на оне ситуације које доводе до погоршања понашања тинејџера. На пример, можда је најраздражљивији одмах након школе, али смиренији након ужине или мало одмора. Такође, тинејџер се може понашати лошије током великог оптерећења у школи или због свађе са пријатељем или девојком.
- Познавајући ситуације које доводе до најгорег понашања вашег детета, имаћете избор између тога да свом тинејџеру дате више слободе у таквим ситуацијама или да предузмете проактивне мере за смањење његовог стреса.
- Проактивне мере ће вашем детету олакшати живот. Оставите му готову ужину у кухињи како би могао да једе после школе, помаже око домаћих задатака итд.
8 Не схватајте лично оно што ваше дете каже. Иако вам је тешко гледати како се преслатко и заљубљено дете претвара у агресивног тинејџера, требало би да запамтите да у одређеној мери његове оштре фразе немају много везе са вама. Почевши од ране адолесценције (12-14 година), дете већ схвата да одрасли, укључујући родитеље, нису савршени.У периоду када дете покушава да се навикне на чињеницу да су му родитељи обични људи, а не онакви каквима су му се раније чинили, нормално је да се повремено прекида, све док не научи да комуницира са вама на одрасли начин .
- Запамтите да се проблеми не односе само на ваше дете. Разговарајте са родитељима других тинејџера, тада ћете схватити да сва адолесцентна деца имају одређени степен проблема у понашању.
9 Промените поглед на понашање детета. Лоше понашање детета увек изнервира родитеље, у таквој ситуацији је веома тешко превазићи њихова узнемирена осећања, која су сасвим оправдана. Међутим, биће вам много лакше да останете мирни ако покушате да сагледате ситуацију са становишта тинејџера. Присетите се свог периода одрастања: велика је вероватноћа да сте и родитељима рекли болне ствари. Да бисте разумели гледиште детета, биће вам од помоћи да се сетите следећих чињеница.
- Егоцентризам, или веровање у сопствено гледиште као једино исправно, нормална је компонента когнитивног развоја тинејџера.
- Дечји мозак се постепено развија како би накнадно превазишао егоцентризам, али у адолесценцији овај процес још није завршен. На пример, када дете са три године стане испред телевизора и посматра шта се дешава на екрану, још не схвата да остатак присутних у просторији не види исту слику кроз његово тело. У адолесценцији долази до разумевања неких ствари, али развојни процес је још увек у току.
- Мозак адолесцента развија се на начин који му омогућава да по први пут потпуно потпуно погледа апстрактне концепте. Али без мудрости која долази с годинама, и без когнитивне способности да се избаце неки закључци које апстрактно размишљање доводи до тинејџера, све око њега чини му се неправедно.
- Због тога је тинејџер невероватно фрустриран стварима које са становишта одрасле особе изгледају потпуно ирелевантне. У сваком случају, запамтите да током адолесценције мозак вашег детета наставља да развија важне когнитивне функције које ће му на крају омогућити да разуме процес размишљања одраслих.

2. део од 4: Одговор на лоше понашање

1 Не занемарујте лоше понашање. Иако родитељство захтева потпуну искрену посвећеност родитеља, постоји велика разлика између тога да останете мирни и допустите свом тинејџеру да се лоше понаша. Иако не би требало да се свађате са својим дететом сваки пут када оно каже нешто кроз зубе или заколута очима, требало би редовно да започињете разговоре с њим да је овакво понашање неприхватљиво.
- Одлучите сами какво ћете понашање толерисати и против каквог ћете се борити.
- На пример, можете дозволити невербално непоштовање у облику разметљивих уздаха или колутања очима, али забранити вербалну грубост и свађу.
2 Јасно изнесите своја очекивања. Ако дете не види јасне границе прихватљивог понашања у породичном окружењу, онда их неће моћи ни на који начин посматрати. Добар начин за успостављање баријера је стварање јасног, писаног споразума о кажњавању одређених врста кажњавања због свађе са родитељима и других врста лошег понашања. Иако сукоб може бити заморан за све, веома је важно да започнете вербалну комуникацију када дете прекрши договор. Покушајте разумљиво објаснити тинејџеру да је управо у његовом понашању или ријечима прешла границу између прихватљивог понашања и проблематичног непоштивања одраслих. На пример, можете користити доње изразе.
- Реците: „Сасвим је у реду да ми кажете да сте превише уморни да бисте чистили своју собу управо сада. Разумем да имате јако велики обим посла у школи.Међутим, неприхватљиво је да на мене подигнете глас и то ће увек бити кажњено. "
- Или реците ово: "Можда нећете моћи да се контролишете док окрећете очима, али нисте у стању да подигнете глас или саркастично. То надилази све границе."
- Такође можете рећи: "Разумем ваша узнемирена осећања због стављања у кућни притвор. Али не смете са мном да говорите без поштовања."
3 Одредите посебне казне за лоше понашање. Ако кажњавате насумично, тинејџер неће имати јасну представу о последицама свог непоштовања. Објасните свом детету каква га казна чека за одређене врсте лошег понашања, како би добро разумео последице. На пример, можете користити следеће идеје.
- Реците свом детету: "Разумем да сте веома млади и да понекад губите контролу над самим собом. Међутим, ако на нас подигнете глас два пута недељно, преполовићемо износ џепараца који вам је дат."
- Или пријавите следеће: „Употреба псовки води до недељу дана кућног притвора без изузетака.“
4 Будите доследни у казни. Можда бисте мислили да ћете морати да уносите казне цео дан ако реагујете на све случајеве лошег понашања тинејџера, али нико није рекао да ће родитељство бити лако! Ако нередовно користите казну, понекад прескачете лоше понашање, а понекад кажњавате, даћете тинејџеру помешане сигнале и збунити га. Тинејџери увек покушавају да померају границе које су им постављене, па те границе морају бити непоколебљиве.
- На пример, реците свом детету: "Знате савршено добро да ће вам за два случаја подизања гласа у овој кући џепарац бити исечен. Одмах охладите жар, иначе ћете сами видети шта ће се следеће догодити."
- "Обећање да се нећете расправљати са мном ни на који начин спречило вас је да почнете да се свађате са мном. Ви знате за последице свог понашања. И само сте сами одговорни за своје понашање."
5 Не правите уступке без посебног разлога. Ако ваше дете на дан матурске вечери уради нешто што заслужује кућни притвор, можете одложити његову казну до следеће недеље. На крају крајева, желите да му научите лекцију, а не да му одузмете важно животно искуство. У обичним ситуацијама не бисте требали уводити праксу употребе опроста. Жеља за изласком са пријатељима није довољан разлог да се промене устаљени принципи кажњавања за недолично понашање.
6 Изрећи продуктивне казне као одговор на лоше понашање. За тинејџера, једноставан кућни притвор и омогућавање да се расхлади у својој соби не доприноси нужно добром понашању. Неки тинејџери чак уживају у тихој, лењој беспослици код куће. Уместо тога, користите дисциплину која ваше дете учи животној лекцији. На пример, можете користити следеће идеје.
- Реците увређеном тинејџеру следеће: "Разумем да сте узнемирени што нисте добили рачунарску игру коју желите. Али морате схватити да постоји велика разлика између онога што желите и онога што заслужујете. Свако заслужује кров преко главе, одеће, хране, љубави својих најмилијих, али то немају ни сви. Током викенда, ти и ја ћемо волонтирати у кафетерији за бескућнике како бисте схватили колико имате што бисте требали пратити и будите захвални ".
- Као одговор на ружни језик, реците: "Мислим да чак и не разумете колико речи могу бити увредљиве, па ће ваша казна бити да напишете есеј о историји псовки. Докажите ми да разумете моћ речи изговараш. "
- Одговорите на став непоштовања на следећи начин: „Верујем да имате проблема са продуктивном комуникацијом са мном. Желим да ми напишете писмо о томе шта мислите о овоме и одвојите време да ово писмо напишете тоном поштовања. "
7 Уклоните привилегије детету ако је потребно. Будите спремни да се згражате над дететом ако одлучите да од тинејџера узмете нешто што цени. У сваком случају, ако то учините на најефикаснији начин, рећи ћете свом тинејџеру да нећете толерисати одређена понашања од њега. Избор врсте привилегије коју ћете лишити тинејџера зависи од склоности самог детета - покушајте да пронађете нешто што највише цени и најмање жели да изгуби у догледној будућности.
- На пример, тинејџеру можете одузети мобилни телефон, лаптоп, телевизор итд.
- Подесите тачно време када треба да се врати привилегија. Испуњавање услова враћања привилегије мора се заснивати на добром понашању током трајања казне.
- Реците свом детету: "Следећи пут када се будете понашали на исти начин, бићете лишени привилегије на (к) дана дуже. Казна ће се повећавати сваки пут када се будете овако понашали."

3. део од 4: Подстицање доброг понашања

1 Охрабрите добро понашање. Не чекајте да наградите добро понашање док вас дете на неки начин не узнемири. Кад вас тинејџер учини поносним на њега или вам олакшава живот прањем суђа по сопственој жељи или заузимањем за некога коме је учињена неправда, будите још спретнији са похвалама него са тиме колико брзо делите казне када вас дете разочара.
- Од искреног "хвала" уз загрљај и пољубац, тинејџер ће желети да се настави понашати на овај начин, тако да ће се осећати вољено и цењено.
- Понекад, ако је тинејџер добар у стресу или се дуго није свађао са родитељима, можете му припремити посебну награду.
- Награде могу укључивати стицање нечега што тинејџер жели да добије (на пример, игру), дозволу да почне да ради нешто што се тинејџеру свиђа (учење играња тениса, свирање гитаре итд.), Присуствовање друштвеном догађају са тинејџером (нпр. спортски догађај) или дозволу да одете тамо где обично не држите своје дете (попут одласка на концерт са пријатељима).
2 Подмитите добро понашање вашег тинејџера, али учините то мудро. Истраживање о подмићивању лијепог понашања код дјеце је збуњујуће, неки тврде да је то добар начин за развој позитивних навика, док други кажу да воде до дјеце која се добро понашају само кад им је обећана нека врста награде. Подмићивање може бити ефикасно, али само ако пажљиво размотрите идеју коју ћете представити детету.
- Не представљајте то као мито. На пример, могли бисте свом детету редовно давати џепарац, који ће бити повучен ако вас не поштује.
- Тако дете неће награду доживети као мито за лепо понашање, али ће се увредити ускраћивањем награде за лоше понашање. Он неће видети награду као награду за добро понашање, али постаће му очигледно да се лоше понашање кажњава.
3 Постаните добар слушалац. Проблеми тинејџера могу изгледати тривијално у поређењу са одраслима, али ваше дете ће бити мање ратоборно ако му покажете да вам је стало када је узнемирено. Покушајте да пронађете начин да се повежете са својим дететом и разговарате о уобичајеним питањима у адолесценцији.
- На пример, реците: „Сећам се како ми је било тешко остати будан на часу у вашим годинама.Дођавола, и даље имам проблема са овим на послу. Међутим, ваше оцене се смањују, па ћу вам поделити неколико трикова који ће вам помоћи да сачувате енергију током дана. "
- Или започните следећи разговор: "Нема ничег горег од сазнања да вам пријатељи говоре о вама иза леђа. Реците ми како се носите с тим."
4 Будите узор. Размислите о томе како се понашате пред дететом. Преврћете ли очима, свађате ли се са супружником пред дететом? Ако је тако, онда на овај начин доказујете дјетету да је такво понашање прихватљиво. Деца уче опонашајући понашање људи око себе. Упркос чињеници да не можете у потпуности да контролишете окружење детета (у школи, док гледа телевизију итд.), У стању сте да контролишете своје понашање које му је приказано.
5 Једите за столом сви заједно. Између посла, кућних послова, ћаскања са пријатељима, хобија на интернету и гледања телевизије, тешко је окупити целу породицу за трпезом. Ипак, бројне студије показале су да пракса редовног дијељења оброка у породици има доказан позитиван ефекат на одржавање пожељног понашања код дјеце свих узраста. Зато дајте предност породичном доручку, ручку и вечери.
- Искористите ово време да питате своје дете о томе шта му се недавно догодило и шта га узнемирава.
- Ово ће помоћи детету да се ослободи фрустрације и истовремено осетити јачу везу са родитељима.
- Без редовне комуникације, научићете о фрустрацији детета само када се негативна осећања накупе и експлодирају, изазивајући непријатне свађе.

4. део од 4: Решавање озбиљних проблема у понашању

1 Координирајте своје напоре са другим одраслим особама. Како се каже, „подизање детета захтева напоре целог села“, што је углавном тачно. Дете долази у контакт са многим одраслим особама и вероватно се према њима понаша исто као и према вама. Разговарајте с њима да удруже снаге у постављању препрека прихватљивом понашању и дисциплинским казнама, да систематизирају примијењени приступ и да се носе са проблемима у понашању адолесцента.
- Закажите састанак са учитељем у учионици вашег детета како бисте разговарали о насталим проблемима у школи и развили план деловања за решавање нежељеног понашања.
- Ако је могуће, разговарајте са наставницима о одређеним предметима. Развити систем кажњавања за свађу код куће и у школи и саопштити га свим наставницима.
- На пример, можете затражити од наставника да вас обавесте када се ваше дете свађа са одраслом особом у школи, па га можете казнити додатним пословима, кућним притвором итд.
- Ако ваше дете проводи доста времена у кући одређеног пријатеља, редовно останите у контакту са родитељима. Ако вам одговара родитељска пракса ових родитеља и ниво њиховог образовања, можете им дати дозволу да казне ваше дете када се лоше понаша у њиховом дому.
2 Упишите своје дете у спортску секцију. Према подацима истраживања, систематски тимски спортови дуго не могу само довести дете у добру физичку форму, већ и побољшати академске перформансе, смањити манифестације нежељеног понашања и повећати самопоштовање. Тимски спортови ће такође помоћи вашем детету да види позитивну, ауторитативну особу у тренеру. Добар тренер ће развити здраву друштвену интеракцију у тиму и пружити адолесцентима емоционалну подршку за коју можда не желе да траже родитеље.Штавише, веза између вашег детета и његових саиграча ће створити осећај припадности и поноса (како у тиму тако и у школи), што ће довести до боље концентрације и побољшања понашања.
- Одаберите спорт у којем ваш тинејџер заиста воли. Присиљавање детета да ради нешто што му се не свиђа неће вам помоћи да утичете на његово понашање.
- Пре него што своје дете ставите у тим, сазнајте више о тренеру. Закажите са њим састанак за разговор. Такође разговарајте о тренеру са родитељима друге деце како бисте били сигурни да су циљеви тренера за развој карактера у складу са вашим циљевима.
- Будите искрени са тренером у вези са проблемима у понашању детета код куће, тако да оно зна шта може очекивати и може припремити план за решавање таквих проблема.
- Покажите интересовање за страст тима тинејџера. У свакој прилици, присуствујте његовим играма, будите активни навијач. Радујте се заједно победама и заједно тугујте због губитака.
3 Користите породичну терапију. Чак и ако мислите да проблем лежи само у вашем дјетету, ви, као родитељ, морате учинити озбиљан посао како бисте побољшали понашање свог дјетета. Породична терапија са психотерапеутом препоручује се деци између 11 и 18 година која имају озбиљне проблеме у понашању, укључујући делинквенцију и насиље. Ова терапија се гради на пет елемената: ангажовање, мотивација, перспектива сродства, промена понашања и генерализација.
- Учешће. У породичној терапији психолог развија близак однос између свих чланова породице и то чини активније него са другим врстама терапије. Однос са самим породичним психологом постаје много ближи него са другим врстама психолошке помоћи.
- Мотивација. Психолог помаже да се повуче црвена линија између кривице и одговорности, која често постаје замагљена. Циљ је премештање породичних односа из окружења узајамне кривице у окружење заједничке наде.
- Сродно гледиште. Психолог ће кроз посматрања и анкете спровести објективну анализу динамике односа међу члановима породице. Он ће покушати да пренесе појединачна гледишта чланова породице на постојеће проблеме у јединствено породично мишљење, захваљујући којем се чланови породице осећају као једна породична јединица, разумеју како заједно функционишу, уместо да се фокусирају на себе као изоловане представнике породице .
- Промена понашања. Психолог ће научити чланове породице техникама рјешавања сукоба и комуникационим техникама како би им помогао да на конструктиван начин превазиђу лоше расположење и породичне проблеме.
- Генерализација. Направит ћете план како пренијети знање стечено породичном терапијом у стварни живот изван терапије.
- Породична терапија се обично састоји од 12-14 сесија током 3-5 месеци.
4 Користите психотерапију засновану на привржености ако ваше дијете има проблеме узроковане недостатком везаности за родитеље. Теорија привржености сугерише да односи које мала деца развијају са својим старатељима утичу на њихово касније понашање током адолесценције и одраслог доба. Ако ви, као родитељи, нисте били у могућности свом дјетету осигурати сигурно и заштићено родитељско окружење, онда је неразумно очекивати да ће одрастањем дијете успјети превладати проблеме недостатка везаности, чак и ако сте већ постану одговорнији родитељи.
- Терапија везивањем обично се састоји од једног до једног и по сата, који се одржавају једном недељно.
- Настава почиње питањем: „Зашто се ви (дете) не обратите родитељима у кризним ситуацијама или у случају потребе?
- Терапеут ће се састати са члановима породице, и групно и појединачно.
- Лекције један-на-један помоћи ће да се из тинејџерског сећања извуку тешка сећања из детињства, која треба схватити да би се постигла позитивна промена у понашању.
- Сами рад са родитељима помоћи ће им да се носе са проблемима везаности, који такође могу патити и који могу утицати на дете.
- Пуноправне породичне активности послужиће као место за искрену, отворену међусобну комуникацију и за развој плана за побољшање атмосфере у породици.

Савјети

Тинејџери могу рећи веома болне ствари јер не размишљају о последицама. Као родитељ, ваша је одговорност да објасните свом детету последице непристојности према другим људима.
Останите мирни, не показујте ирационалне, агресивне или импулсивне изливе беса!
Запамтите да је у већини случајева грубост тинејџера последица промена у хормонском нивоу. Не схватајте његове речи озбиљно, јер дете највероватније уопште не мисли на њих.