Садржај

• Кораци
• 1. део 2: Узимање љубави од себе
• Део 2 од 2: Прихватање љубави других
• Савјети
• Упозорења

Постоји много разлога зашто се можете осећати непријатно прихватајући љубав. Можда прихватање нечије љубави плаши да се не опечете. Или сте згрожени самим собом, па се сматрате недостојним љубави друге особе. Без обзира зашто се плашите да прихватите љубав, није касно да се отворите могућностима које нам љубав и осећај љубави вољене особе пружају.

Кораци

1. део 2: Узимање љубави од себе

1. 1 Концепт самосаосећања. Саосећање према себи подразумева развој прихватања и саосећања према себи. Саосећање са самим собом је критично за вашу способност да волите друге и прихватите њихову љубав. Према стручњацима, саосећање са самим собом има три елемента:
   • Љубазност према себи. Понекад нам се каже да манифестација прихватања и разумевања према себи води себичности и нарцизму, али размислите сами: ако је ваш пријатељ погрешио, хоћете ли га стално подсећати колико је лоше учинио, или ћете покушати да схватите грешку? Третирајте себе са истом љубазношћу коју показујете према другима.
   • Општа хуманост. Човеку је прилично лако поверовати да нема осећај кривице и присутност недостатака, али бол и грешке су незаменљиви део онога што нас чини људима. Схватање да нисте једина особа која греши или осећа бол ће вам помоћи да се осећате повезани са људима око вас.
   • Свесност. Свесност има много везе са медитацијом. То је идеја препознавања и прихватања стеченог искуства без даљег вредновања. На пример, ако често имате мисли попут: „Тако сам ружна, нико ме никада неће волети“, онда ћете са приступом свесности добити следеће: „Осећам се непривлачно. Ово је само једно од многих осећања која ће ме данас посетити. " Признавање тренутака када доживите негативне мисли може вам помоћи да их усмјерите у другом смјеру.
2. 2 Постоје и неки митови о саосећању према себи које треба разбити. Често нас уче да је самоприхватање самооснаживање или усредсређеност на себе, а понекад чак и лењи. И то није све, кажу, перфекционизам и самокритика су корисне и продуктивне активности. У ствари, то није случај, такве радње су често засноване на страху.
   • Самосажаљење се разликује од саосећања према себи. Самосажаљење укључује доживљавање осјећаја "јадан ја, сиромашан" када ствари крену гадно. На пример: „Мој колега има више заслуга за наш пројекат од мене. Увек немам среће. " Сажаљење вас тера да се фокусирате на своје проблеме, стварајући тако осећај мање вредности. Саосећајна мисао би била: „Мој колега и ја смо неуморно радили на овом пројекту. Осећам се као да сам урадио сјајан посао и није важно шта други мисле. "
   • Саосећање према себи није лењост. Прихватање себе не значи да не желите да постанете бољи, већ само да нећете мучити себе грешком. Изражавање љубави према себи помоћи ће вам да то изразите другим људима.
   • Бивање себе и преузимање одговорности за своје грешке нису иста ствар. Саосећајна особа може признати своје грешке, а да се не осећа као ужасна особа. Истраживање је показало да се у пракси људи који сами себе саосећају више усавршавају.
3. 3 Схватите разлику између самосаосећања и сопствене вредности. Чак и ако су на први поглед ова два концепта слична, имају неке значајне разлике. Самопоштовање је оно што мислите и осећате о себи и важна је карактеристика здраве и срећне особе. Међутим, она има тенденцију да буде под утицајем околног признања.На пример, можда ћете се осећати привлачно када комплиментирате свом изгледу. Суштина саосећања према себи је прихватити себе са свим својим недостацима и односити се према себи са љубазношћу и разумевањем.
   • Психолошка истраживања су показала да самопоштовање није поуздан показатељ успјеха и способности особе. Понекад самопоуздани људи најмање разумеју ситуацију.
4. 4 Борите се против срама. Срам ће нас страшно повредити и лако је изазвати срам у нама. Стид је дубоко, трајно уверење да смо из неког разлога недостојни љубави, времена, пажње. Али упркос томе, срам често нема везе са нама или нашим поступцима - то је унутрашња одлука.
   • Морате бити свесни својих мисли и осећања према себи. Понекад се срам манифестује као осећај да не заслужујете љубав. Понекад представља страх од откривања људима, страх од губитка због тога. Ове сензације су уобичајене колико и деструктивне. Морате себе убедити да заслужујете љубав.
5. 5 Вежбајте самоприхватање. За већину људи ово ће бити застрашујући задатак, јер самокритику често доживљавамо као позитивну особину (помаже у напорнијем раду, тежњи ка изврсности итд.). Међутим, постоје неки кораци које можете предузети да бисте побољшали своју способност да прихватите себе.
   • Подсетите се својих снага. Навикли смо да правимо списак својих грешака, а људи се више сећају негативних догађаја и емоција него позитивних. Сваки дан одвојите мало времена да напишете нешто позитивно о себи. У почетку није важно да ли верујете у себе или не. Стекните навику да мислите позитивно о себи, и тада ћете вероватније веровати у оно што пишете.
   • Деперсонализујте своје неуспехе. Ништа није лакше него подлећи мислима попут: "Ја сам неуспех" ако не успете, али овако сумирање вас потцењује и стимулише осећај срама. Уместо тога, покушајте да размишљате у стилу: "Нисам успео у _____, али сам дао све од себе."
   • Подсетите се да сте људи. Перфекционизам може имати разорне ефекте на нашу перцепцију себе. Покушајте се погледати у огледало и рећи себи: „Ја сам човек. А познато је да су људи несавршени. Све је у реду".
6. 6 Схватите да су рањивост, слабост и грешке део људског искуства. А понекад ћете учинити ствари због којих ћете касније пожалити. Није важно шта радите - добијете лошу оцену на тесту, увредите пријатељева осећања или искалите своју љутњу на свог шефа. Међутим, размишљање о овим негативним искуствима и осуђивање себе због њих спречава вас да уочите животна искуства у њима.
   • Уместо тога, признајте да више нисте у стању ништа да промените, извините се због онога што сте учинили ако можете и смислите како да се понашате другачије у будућности.
   • Прихватање грешака не значи да се морате претварати да се ништа није догодило. То такође не значи да не треба да жалите због онога што се догодило. Прихватањем одговорности за своје поступке, признајете своје грешке, али одлука је да се усредсредите на оно што можете одузети од онога што се догодило и како то избећи у будућности, што кривицу претвара у раст.

Део 2 од 2: Прихватање љубави других

1. 1 Одредите одакле долази ваше оклевање у прихватању љубави. Некој особи може бити непријатно да прихвати љубав других из различитих разлога. Некима је ово једноставно нежељена особина карактера. За друге, то је прошла историја злостављања или трауме која је навела особу да се затвори у себе, желећи да се одбрани, што чини готово немогућим толико веровати некоме да прихвати њихову љубав. Схватите шта вас спречава да прихватите љубав и можете то превазићи.
   • Неки људи су резервисанији од других. Немојте бркати емоционалну уздржаност са неспособношћу да прихватите или изразите љубав.
   • Ако сте пре тога били у вези која се лоше завршила, или вам вољена особа није показала исту љубав и поверење које сте му исказали, биће вам тешко да поново прихватите туђу љубав.
   • Уобичајено је да жртве злостављања доживе неспособност да верују другима. Поверење није лако обновити, зато одвојите време. Немојте се осећати кривим ако вам је тешко веровати другима.
2. 2 Навикните се на своју рањивост. Да бисте постигли интимност у вези, било са пријатељима или са неким другим, морате се навикнути на осећај рањивости око друге особе. Можда се плашите да прихватите ову прилику, али истраживање је показало да се људи не могу повезати без рањивости.
   • На пример, много онога што покреће класични „страх од посвећености“ долази из страха да ћете бити рањиви, а затим вас повредити. Овај став је често повезан са прошлим искуствима.
   • Покушајте постепено прихватити рањивост. Почни од малих ствари - поздрави колегу, поздрави комшију и прихвати да ти можда неће одговорити и да је то у реду. Само треба да научите како да напредујете.
3. 3 Процијените ниво рањивости који вам одговара. Посебну пажњу треба обратити на избор љубави који сте спремни да прихватите и на ниво рањивости са којом сте тренутно у стању да се носите, посебно ако сте имали мало искуства у прихватању љубави других или ако су вољени повредили ти у прошлости.
   • На пример, прихватање понуде колега за шољу кафе може представљати прилично низак ниво рањивости за неке људе, али висок ниво за друге. Одлука да се поправи прекинуто пријатељство је веома висок ниво рањивости.
   • Најбоље је прво почети малим корацима, и то је у реду. Моћи ћете да се навикнете на прихватање виших нивоа рањивости, као и на удобније прихватање љубави.
4. 4 Одустаните од жеље да све контролишете. Када сте у вези са другом особом, било да је то колега, пријатељ или друга значајна особа, морате запамтити да сте повезани са јединственом особом са својим осећањима и мислима. Не можете и не бисте требали контролирати поступке и емоције других људи, иначе ће то на крају наштетити свим учесницима у вези. Признати да не можете контролисати другу особу значи да сте спремни на чињеницу да вам може наудити, али и да можете сазнати колико могу бити љубавни ако им допустите да се изразе.
5. 5 Пронађите људе који вас прихватају онаквима какви јесте. Може бити тешко прихватити себе ако вас људи око вас стално критикују или траже да се промените. Много је лакше прихватити љубав од пријатеља и друге половине који вас сматрају таквима какви јесте, воле вас безусловно и не критикују вас стално или се не стиде.
6. 6 Запамтите своје право да кажете не. Иако многе студије показују да су људи који су отворени за рањивост и прихватање љубави од других генерално срећнији и отпорнији од других, не морате прихватити љубав од свих. Увек запамтите да можете и треба да тражите од других да поштују вашу приватност.
   • Друга особа мора поштовати границе које сте поставили. Људи који редовно игноришу или одбијају ваше захтеве једва да их је брига за ваша осећања.
7. 7 Научите да препознате када морално насиље вреба иза „љубави“. Понекад људи покушавају да контролишу некога манипулишући својим осећањима љубави. Морално насиље има много облика, али учење препознавања знакова упозорења може вам помоћи да утврдите када вам понуда љубави може обогатити живот, а када је то само покушај манипулације вама.
   • Уобичајена тактика понижавања је да љубав учините зависном од својих поступака. То се може манифестовати у таквим манипулацијама као што су: "Ако ме заиста волиш, онда ..." или "Волим те, али ...".
   • Друга тактика понижења користи претњу окончања љубави да бисте добили оно што желите. На пример, "Ако нисте ____, више вас нећу моћи волети."
   • Злостављачи такође могу играти на вашу несигурност како би вас убедили да им се повинујете, на пример говорећи вам да вас "нико неће волети на начин на који ја волим", или "нико вас не треба ако вас оставим".
   • Ако то доживљавате у својој вези, требало би да потражите савет или помоћ. Морално малтретирање није нормално и не заслужујете да вас тако третирају.

Савјети

• Као и код сваке вештине, за учење прихватања љубави потребно је време и вежба. Можда не желите да отворите своје срце целом свету одједном, а то није ништа необично.
• Што више покушавате да прихватите и волите себе, боље ћете моћи да прихватите љубав вољених.

Упозорења

• Појединци који покушавају да вас манипулишу или контролишу са „љубављу“ као оружјем или претњом упуштају се у морално злостављање. Не заслужујете да вас овако третирају. Постоје извори који вам могу помоћи, укључујући телефонску линију Програма за насиље у породици, Национални ресурсни центар за насиље над женама и Националну мрежу за силовање, узнемиравање и инцест.