Садржај

• Кораци
• Савјети
• Упозорења

Прихватање и схватање неслагања је веома тешко за људе који стално траже хармонију и сарадњу. У сваком случају, без неслагања и различитости мишљења, свет би био веома меко и конформистичко место. Препознавање недоследности драгоцен је начин за учење нових ствари, ублажавање властитих идеја и изводљивих резултата, проналажење одговора од којих свако може имати користи. Користите следеће податке да бисте пригрлили непријатно.

Кораци

1. 1 Запамтите, неслагање не значи сукоб. Понекад ово може довести до контроверзи, а понекад до расправе и перцепције. Заиста, ако сте спремни да учествујете у дискусији, највероватније ће стицање знања о теми или гледишту, различитом од вашег, значајно проширити перцепцију проблема.
2. 2 Увек се фокусирајте на проблем, а не на особу. Сталним враћањем у срж неслагања и фокусирањем на њега, можете ублажити непотребно лагану тенденцију клеветања и фиксирања једних на друге. Већину времена, када сте стварни и следите исправна начела, током неслагања, ови квалитети ће остати непоколебљиви - ово је проблем и неопходан је за побољшање и одлучност, али не и за човечанство! Ако имате тенденцију да зазивате и говорите нељубазно, прочитајте следеће:
   • Запитајте се: да ли је ово заиста добро? Да ли је ово заиста тачно? Да ли је то заиста потребно?
   • Како дозволити да ово буде горе за нас обоје одабиром међусобних индивидуалних особина, уверења или физичких / особина личности и проблема као таквог (неће).
   • Увек будите спремни да одвојите време ако се осећате преоптерећено, бесно или склоно претњама и нападима. Хлађење је правило и одговорност, а не накнадна мисао.
3. 3 Љубазно изразите неслагања. Када неко изнесе мишљење с којим се не слажете, постоје различити начини да изразите своје гледиште.Нема потребе да вичете „потпуно сте у криву“. Никада немојте претпостављати да је ваше мишљење једино исправно говорећи "лако као гранатирање крушака", газећи било које мишљење осим вашег и поништавајући њихов властити мисаони процес. Овај коначни одговор, још страшнији ако особа још ништа није одлучила и ради на опцијама; ваш коментар ће навести другу особу на ваш начин размишљања. Уместо тога, дајте „разоружавајућу“ прелиминарну изјаву пре него што изнесете своје мишљење за разлику од осталих:
   • "Занимљиво значи да имате различита гледишта. Смета ли вам ако објасним на шта мислим?"
   • "Заиста? Дао сам различита запажања јер су околности биле другачије ..."
   • Ценио сам ваше идеје по овом питању и видим зашто сте забринути због решавања проблема на другачији начин. Можда бисмо могли размотрити начин да смањите оптерећење и да вам дамо више слободног времена да испробате овај нови приступ. "
   • "Само сам хтео да испробам другачији начин од вашег, захваљујући којем је могуће уштедети време и новац. Радо ћу вам дати више информација ако сте заинтересовани."
4. 4 Не говорите људима да је ваше мишљење "за њихово добро". Постоји још једна тактика са којом можете да решите несугласице, потребно је да се према противнику понашате као према малом детету. Замислите колико је ефикасна употреба ове методе код деце - још мање ефикасна код одраслих! У основи говорећи: "Превише сте глупи да бисте смислили бољи излаз из ситуације. Ја знам боље и наметнут ћу вам своје мишљење." Ово може погоршати неслогу, уместо да је сузбије. Оног тренутка када изговорите ову фразу, сукоб је највероватније већ на тачки кључања, па угасите пламен тако што ћете постати сусретљивији. Покушајте да више никада не користите ову фразу. Уместо тога, признајте право друге особе на своје мишљење, обратите пажњу на њене успехе и замените жељу да наметне своју вољу нечим:
   • "Дивим се ономе што радите и не желим да понављам оно што сте урадили. Само сам хтео да поделим своје искуство у случају да ми неке од идеја буду корисне."
5. 5 Вежбе отвореног ума. Постављајте много питања - покушајте да разумете зашто и зашто је особа извела закључак са којим се не слажете. Можда ћете сазнати да је покушао нешто што ви нисте учинили, а то искуство може осветлити ваша сопствена уверења. Многа питања и активно слушање најбољи су начин да научите оно што знају и пружите предах од свих тренутних неслагања.
   • Схватите да људи из различитих средина и култура могу имати потпуно супротне идеје због свог васпитања и искуства. Њихово искуство је једнако важно као и ваше. Настојте да пронађете контакт, а не разлике. Комбиновањем различитих гледишта можете пронаћи универзалније и стабилније решење од пуког наметања мишљења које одговара само вама и вашем искуству.
6. 6 Користите ненасилну комуникацију. Да сукоб не би ескалирао до тачке кључања, комуницирајте емпатично, изражавајући запажања, осећања, захтеве и потребе директно тим редоследом.
   • Не мешајте израз "разумем те" са осетљивошћу. Реците баналне фразе: "Разумем вас, али ..." На пример: "Све разумем, али ћу и даље радити Кс, И, З, без обзира на ваше поступке." Као резултат злоупотребе овог израза, већина људи ће тумачити „разумем“ као вашу равнодушност према њиховим осећањима или преференцијама, па ћете желети да завршите разговор на овом месту. Замените „видим“ или „могу да кажем“ или парафразирајте као да разумете њихово гледиште: „Требало би да будете ...“ у „Вероватно сте узнемирени због онога што се догодило“.
   • Да бисте заиста показали емпатичну солидарност, покушајте да изразите разумевање проблема на основу сопственог искуства.На пример, реците: "Прошао сам кроз нешто слично у прошлости и осећао сам се исто као и ви сада." Наравно, ово мора бити тачно, немојте ништа измишљати.
7. 7 Покушајте да не изразите своје неслагање извињењем некоме због одустајања. „Жао ми је“ значи само да се извините што сте учинили нешто лоше или повредили особу. Овај израз се не може користити за спречавање погоршања ситуације или за оправдање предлагања своје идеје. На пример, „Жао ми је што сам вам повредио осећања“ је у реду, али „Жао ми је, али сте отпуштени“ или „Жао ми је због непријатности“ је потпуно неприхватљиво. У последњим фразама, говорник се дистанцира од слушаоца и покушава да се извини за радњу или нечињење које предузима у односу на саговорника. То су „одступања“ и највероватније ћете се одмах осећати исто као и ваш противник када позовете Цалл центар и питате о недавној куповини! Уместо тога, покушајте да изразите своје неслагање следећим изразима:
   • Израз "Жао ми је што вам се не свиђа оно што сам рекао, али ..." преведено је у: "Осећам се ужасно због изазивања неспоразума међу нама. Шта могу учинити да поправим ситуацију?"
8. 8 Прихватите разлике. У неком тренутку, свакако се захвалите другој особи на храбрости у изражавању вашег мишљења. Неслагање значи да ваш противник изражава другачије гледиште и нуди вам прилику да проширите своје видике. То такође значи да вас друга особа високо цени и да вам верује довољно да изрази различита мишљења у вашем присуству (можете честитати себи што сте тако отворени). Правило број један, рачунајте са туђим гледиштем, не слажући се с тим. На пример:
   • "Знате, иако и даље мислим да су наши приступи различити, мислим да је ваш много бољи. Хвала што сте о томе разговарали са мном."
   • "Заиста ценим што сте одвојили време да ми објасните своју визију ситуације. Раније нисам гледао на проблем са ове тачке гледишта, а то је дало много хране за размишљање. Дефинитивно ћу размотрити аспекте које покренута у даљем разматрању “.
   • "Ценим ваше мишљење. У текућим пословима дужан сам да поступам у складу са повељом, али можда бисмо у будућности могли да радимо на лобирању за ове промене, ако су вам и даље занимљиве."
9. 9 Знајте када се сложити, а када не. Ако дискусија зађе у ћорсокак, вероватно је најбоље разговарати о томе са чиме се слажете. Заиста, што више инсистирате на томе да будете у праву, ваш противник ће бити тврдоглавији. Ако притиснете превише, друга особа се из принципа неће сложити. Одговор на ово укључује:
   • Будите тактични и дипломатски. Знајте где да се повучете или направите паузу него да наставите бесмислену расправу.
   • Потврдите своје мишљење о проблему и потражите алтернативна решења са којима се не слажете. Победите преговорима, а не порицањем и одбијањем да се помакнете.
   • Запамтите да слушалац може проћи кроз детаље ако се повучете. Изразите своје жеље, али оставите их отвореним за његову жељу да проблем реши на конструктивнији начин. На пример, уместо да кажете: „Превише сте фокусирани на ову идеју; више руководство не слуша младе“, реците: „Знам зашто желите да господин Престон ово разуме. Да пронађе слободно време, али можемо дајте му своју идеју преко особе од поверења, ако пристанете да је поделите. "

Савјети

• Знајте своју границу и тачку у којој сте спремни да „изгубите“ неслагање. Многи људи који активно избегавају контроверзе лако се увреде и изнервирају јер нисте научили конструктивну превенцију.Ако је тако, препоручује се да радите на самоконтроли у стварима попут ненасилне комуникације или похађате курсеве на тему суочавања са несугласицама, а такође научите фразе и начине одговора у свакој ситуацији у којој осећате превелики притисак саговорника .
  • У подкасту „Јоел Остеен“ постоји пет корака који формирају реч П. Е. А. Ц. Е. Е. да би се дошло до конструктивног решења неслагања са другима. Састоји се од:
  • Планирајте право време, размислите о томе шта ћете рећи, како не бисте повредили сујету особе са којом се не слажете.
  • Прихватите гледиште друге особе.
  • Активно тражите излаз
  • Фокус на договору. Не ради се о победи или вашем задовољству. Ради се о решавању односа.

Упозорења

• Никада изражавање неслагања неће бити знак пасивности или незаинтересованости за друге. Пасивно вас могу користити други људи; нико не воли да се дружи са таквим појединцима - др Хенри Цлоуд је рекао: "Тешко је бити интиман са пасивном особом, јер морате погодити шта му треба." И незаинтересованост за друге може бити последица страха, стидљивости или других убедљивих разлога, али будите опрезни јер се ово понашање често може заменити за ароганцију и непоштовање. Покушајте да порадите на вештинама односа ако се плашите контакта са људима.
• Не мешајте неслагање са омаловажавањем идеја друге особе. Увек покажите поштовање према њиховим мислима и гледиштима, чак и ако се нећете сложити с њима.