Садржај

• Кораци
• Метод 1 од 3: Развијте здраве односе
• Метод 2 од 3: Усредсредите се на своје потребе
• Метода 3 од 3: Решите скривене проблеме

Да ли стално осећате потребу да помажете другима и решавате туђе проблеме? Такав спасилачки комплекс или синдром белог витеза, на први поглед, оправдан је искључиво жељом за пружањем помоћи. Заправо, комплекс спаситеља је нездрава навика коју људи често користе као изговор да одложе рјешавање својих проблема. Ако патите од овог комплекса, постоји решење проблема.Промените свој став према другима, усредсредите се на своје потребе, а такође пронађите разлог за компулзивну потребу да помогнете како бисте се ослободили лоше навике.

Кораци

Метод 1 од 3: Развијте здраве односе

1. 1 Научи да активно слушајте. Често људи само треба да разговарају, а не да пронађу решење. Велики проблем са спасиоцима је то што верују да су други беспомоћни и да не могу сами да реше проблеме. Ако научите да активно слушате друге, приметићете да ваша помоћ није потребна, само морате да пружите раме за подршку и саслушате.
   • Ако вам партнер или пријатељ прича о проблему, покушајте да схватите суштину уместо да тражите тренутни одговор. Суочите се са особом и одржавајте контакт очима. Обратите пажњу на говор тела како бисте правилно проценили емоционално стање саговорника (на пример, напета рамена могу указивати на страх, сумњу).
   • Да бисте показали пажњу, користите невербалне знакове попут климања главом. Одвојите речи које чујете и своје вредносне судове да бисте боље разумели другу особу. Ако нисте сигурни да ли сте добро разумели суштину, поставите питања која разјашњавају: "Да ли сам добро разумео ...?"
2. 2 Не журите да се мешате. Када активно слушате блиског пријатеља, одолите пориву да понудите помоћ и сачекајте. Ако особи дате такву прилику, често је у стању да сам пронађе решење. Могуће је да сте несвесно развили беспомоћност пријатеља док сте се изнова и изнова бавили њиховим проблемима.
   • Потрудите се да не понудите помоћ или савет када вољена особа прича о свом проблему. Поновите себи: "Бићу тамо, чак и ако не решавам туђе проблеме."
   • Ако ваш пријатељ пролази кроз тежак тренутак, покажите да разумете и саосећате, али немојте нудити своју помоћ. На пример, реците: „Тако ми је жао што сте морали да се суочите са овим.“ Довољно је показати емпатију без активног учешћа у решавању проблема.
3. 3 Понудите помоћ само ако се то од вас затражи. Један аспект комплекса спаситеља је да тражите помоћ чак и ако је нико не затражи. Ваше уверење да сви само чекају помоћ споља чак се може доживети као увреда, јер пркосно изражавате сумњу у способност људи да сами решавају проблеме. Помозите само ако се то од вас затражи.
   • На пример, ако пријатељ говори о потешкоћама, онда га само слушајте и не нудите јој никаква решења. Дајте своје мишљење само ако вас пита "Шта мислите о овоме?" или "Који је најбољи начин да наставим?"
   • Ако вас пријатељ замоли за помоћ, понудите му само ону помоћ. Поставите границе и не обавезујте се на велике обавезе. На пример, реците: "Не могу да одем до вашег пријатеља уместо вас, али могу вам помоћи да заборавите на борбу."
4. 4 Не преузимајте одговорност за друге одрасле особе. Чак и у најближем односу са партнером, рођаком или пријатељем, треба схватити да су људи сами одговорни за свој живот. Испробавајући улогу спасиоца, свима осталима додељујете улогу беспомоћне деце или онеспособљене.
   • Може бити тешко гледати вољену особу у боловима или грешити, али не морате увек притећи у помоћ и решити сваки проблем.
   • У ствари, тестирање је често камен темељац позитивних промена и личног раста. Човек учи и развија се када доживи тешкоће. Решавањем проблема лишавате особу могућности да учи и развија се.
   • Помозите људима да се осамостале и питајте их како ће пронаћи излаз из ситуације. Постављајте питања попут "Како планирате да решите овај проблем?" или "Која решења сматрате најпогоднијим?"
5. 5 Прихватите своју несавршеност. Често људи са комплексом спаситеља покушавају да изгледају као отелотворена врлина држећи предавања о недоличном понашању и лошим навикама других људи. Супротно вашим најбољим намерама, вољена особа може схватити ваше стално морализовање и помоћ као ниску процену сопствених способности.
   • Људи нису савршени. Греши и особа која не признаје своје грешке!
   • Треба разумети да је успех субјективан појам. Учинити праву ствар за једну особу можда није исправно за другу. Можете деловати из најбољих намера, али особа може ствари видети потпуно другачије.
   • Да ли су ваше претпоставке о томе шта је добро за другу особу тачне? Ово посебно важи за односе са вршњацима. Истовремено, постоје ствари које су недвосмислено лоше и захтевају хитну интервенцију: насиље, употреба дрога, суицидалне склоности.
   • Прихватите своје снаге и слабости. Ваша помоћ и савет могу бити од помоћи, али је могуће и супротно. Нема људи који увек све раде добро.

Метод 2 од 3: Усредсредите се на своје потребе

1. 1 Бити сам. „Спаситељи“ и „бели витезови“ често мењају партнере, „спасавајући“ немоћне и беспомоћне. Ако ово звучи као ви, покушајте да застанете. Ако тренутно нисте у браку или сте у дуготрајној вези, покушајте привремено уживати у усамљености и бринути се о својим потребама.
   • Повремено проводите време сами да бисте постали свеснији своје принуде да помогнете или спасите друге. Истражите разлоге за такво понашање.
   • Можете одредити колико дуго треба да се суздржавате од везе да бисте постигли свој циљ. На пример, дајте себи шест месеци. Током овог периода поставите личне циљеве за самопобољшање.
2. 2 Поставите објективне циљеве. Људи који су манијачни у помагању другима често стављају ову потребу испред личног развоја. Штавише, сматрајући себе спаситељем, особа себи поставља недостижне циљеве, што негативно утиче на самопоштовање. Поставите себи реалне циљеве да поново верујете у себе.
   • Одаберите циљ који вас држи фокусираним на себе. Циљ може бити било који: барем смршати, барем написати књигу. Поставите СМАРТ циљеве: специфичне, мерљиве, оствариве, релевантне, временски ограничене.
   • На пример, одлучите: "Желим да изгубим 7 килограма за 10 недеља." Затим одредите како можете постићи овај циљ: „Јешћу поврће три пута дневно, вежбати 5 дана у недељи и пити само воду.“
   • Преиспитајте своје циљеве са вољеном особом. Споља је лакше разумети колико су такви циљеви реални. Такође, особа може дати корисне савете како да постигне циљ.
3. 3 Направите систем самопомоћи. Појединци са комплексом спаситеља често посвећују сво своје време и енергију другима, занемарујући сопствене потребе. Вратите равнотежу и помозите себи. Направите рутину која укључује различите поступке и активности опоравка.
   • Направите опуштајући вечерњи ритуал који ће вам помоћи да боље спавате. Стекните навику вежбања (попут трчања или јоге). Негујте нокте или косу сваке недеље. Можете једноставно да се окупате топло слушајући умирујућу музику. Обратите пажњу на себе.
   • Замолите пријатеља или рођака да вас прате. Одаберите некога ко ће повремено проверавати како се бринете о себи. Заједно разговарајте о учесталости ових провера.

Метода 3 од 3: Решите скривене проблеме

1. 1 Истражите обрасце понашања који се понављају у прошлим односима. Да ли сте свесни унутрашње потребе да спасавате или контролишете друге? Неки читаоци овог чланка можда неће признати да имају проблем. Процените своје односе са људима и покушајте да пронађете примере опсесивне жеље да помогнете другима.
   • Да ли сте остали у вези само зато што сте свом партнеру били потребни када и сами нисте били срећни?
   • Да ли се често бринете за друге људе и туђе проблеме?
   • Да ли се осећате кривим када вам други помажу или вам помажу?
   • Да ли се осећате непријатно када дозволите другима да доживе негативне емоције, па почнете да решавате туђе проблеме?
   • Да ли бисте рекли да прекидате нездраву везу и одмах се поново повезујете са неким сличним свом претходном партнеру?
   • Ако је одговор потврдан на барем једно питање, требало би да се обратите психотерапеуту. Може помоћи у идентификацији нездравог понашања.
2. 2 Уочите личне аспекте које сте дуго занемарили. Можда је ваша жеља да помогнете свима око себе искусила емоционалну, психолошку или духовну глад. Проучите себе и пажљиво размотрите своје личне потребе. Могуће је да сте своје недостатке пројектовали на друге људе.
   • Дефинишите своје личне вредности. Која вас уверења, ставови и принципи воде при доношењу одлука и постављању циљева? Да ли живите у складу са својим личним вредностима?
   • Испитајте своју емоционалну интелигенцију. Знате ли како препознати и пронаћи ефикасан излаз за емоције?
   • Погледајте своје самопоштовање. Да ли ваше мишљење о себи зависи од тога колико други цене вашу помоћ?
3. 3 Признајте и помирите се са траумом или равнодушношћу из детињства. Присиљавање на спавање или журбу да се помогне другима често је укорењено у искуствима из детињства. Истраживачи верују да појединци са комплексом спасиоца или синдромом белог витеза покушавају да се ослободе негативне перцепције себе која је настала у детињству. Ниско самопоштовање, равнодушност или лоше поступање доприносе развоју овог комплекса. Особа може изабрати партнере или пријатеље који се суочавају са проблемима сличним искуствима из детињства.
   • Свест је први корак ка повећању самопоштовања. Уочите понављајућу природу односа и покажите самилост према себи. Изговорите наглас: "Привлаче ме несрећни и отровни људи јер покушавам да помогнем делу себе који ми је нанесен неправди као детету."
   • Поред остваривања ове везе, требало би да се обратите и специјалисту који ће помоћи у лечењу душевних рана.
4. 4 Посетите терапеута за зависну везу. Дубоко у себи, особа са комплексом спаситеља или јабуковачом од белог витеза може доживети патолошку зависност од других људи. Сузависност се јавља када особа осећа потребу да се ослони на друге како би испунила емоционалну празнину. У извесном смислу, занемарује себе ради других, будући да је његова сопствена вредност одређена жељом да осети да је људима потребан.
   • Потражите искусног стручњака за решавање проблема зависности.
   • Такође можете присуствовати састанцима саветовалишта за особе са сличним проблемима.
   • Проучите информације о зависним односима да бисте боље разумели свој проблем. Покушајте да пронађете индивидуално решење.