Садржај

• Кораци
• 1. део 3: Глумите гласно
• Део 2 од 3: Стављање комшије у неугодан положај
• 3. део 3: Досадите комшији у стамбеној згради

Дакле, имате комшију који вас је већ добио, и желите да га поставите на његово место? Ох, ако сте себи поставили циљ да добијете свог комшију, онда све што треба да урадите је да почнете да стварате буку и напрежете машту да све ово (и још много тога) учините ван оквира. Оно што је најпријатније је да можете довести комшију до лудила а да не прекршите закон (а понекад чак ни не излазите из куће). Па, да ли сте заинтересовани? Прочитајте на!

Кораци

1. део 3: Глумите гласно

1. 1 Косите травњак, ако га имате, рано и често. Па шта? Кошење травњака право је сваког власника травњака! Желите да покосите травњак ујутру, па чак и викендом? Ох, нико вам неће забранити овај невин прљави трик ... ово задовољство! И још више, ваш комшија неће моћи да вам се меша.Ако вас замоли да се мало касније позабавите травњаком, реците му да сте рана и пословна птица и да сада имате слободну минуту.
   • Бонус бодови за широк осмех и израз "Ко рано устане, Бог му даје!"
   • Савети за травњак су идеални тако да вас комшија неће моћи оптужити да стварате непотребну буку из онога што се назива штетношћу. Разумете да травњак не можете косити тихо.
2. 2 Пронађите што више музичких привесака. Да, ово је још један извор буке који ће задивити вашег комшију. Само их обесите свуда и свуда, сачекајте да запуше поветарац и уживајте у звоњењу, преливању и звоњењу. Ако се од вас затражи да уклоните ове бубњаре, реците им да је кућа ваша, а на вама је како ћете и чиме уредити свој дом.
   • Међутим, на неким местима музички привесци не могу се користити за украшавање куће - локални закони забрањују. Проверите ову тачку унапред.
3. 3 Направите забаву у дворишту. Да, то ће изнервирати и вашег комшију. Уживајте у тихом, пријатном вечеру уз музику, коктеле и око пет десетина својих најбољих пријатеља. Наравно, као гостољубив домаћин учинићете све да гостима не досади, зар не? Рецимо појачај музику. Верујте, биће вам ... непријатно да вас комшија замоли да с времена на време будете тиши.
   • Наравно, све би требало бити умерено. Не желите да други суседи позову полицију после вас, зар не?
4. 4 Певајте у свом дворишту. Ко зна, можда сте ви нови Елвис или Мадона? Чак и ако не ударате у ноте и генерално имате изузетно немизичан глас, то није разлог да себи ускратите музику и певање! Певајте у свом дворишту, певајте гласно, певајте често, на начин који ће досађивати комшији. Певајте најодвратније песме, толико да се ваш комшија грчи у својој кући од беса на прве звукове! Ако вас замоле да умукнете, реците им да имате право да стварате уметност.
   • Биће разорније ако певате док радите у башти или, рецимо, косите травњак рано ујутру.
5. 5 Укључите музику. Музика не познаје границе, уједињује је, изглађује разлике и ... и то је само одличан начин да се из пакла извучете из пакла. Укључите музику у аутомобилу (остављајући врата отворена), укључите је код куће (већ остављајући отворене прозоре) и не штедите бас! Гласније, гласније! Понови неку глупу поп песму! Уопште, немојте жалити ближњег.
   • Ако ће вас комшија врло убедљиво замолити да искључите музику, пристаните на ово са срећним осмехом на лицу ... а затим, ипак, искључите музику, одмах почните да певате исту песму свим грлом.
6. 6 Не спречавајте свог пса да лаје. Па, ко може одољети шарму љутог пса који лаје? Да, таква особа још није рођена! То је, у ствари, вектор развоја за вас - нека пас лаје на врх грла пса у било које доба дана и ноћи. Боље, наравно, ноћу или рано ујутру. Пас није особа, шта узети од њега, зар не? Тако ће и ваш комшија доћи на исту идеју, седећи код куће и гушећи се од беса.
   • Ако комшија почне да се љути, објасните му да је забрана лајања за пса слична забрани дисања за особу.
7. 7 Објесите кошаркашки обруч са стране прилаза. Играјте се често! Звук игре неће оставити вашег комшију равнодушним, поготово ако играте пуно, често и са укусом. Ако немате са ким да се играте, онда само вежбајте своје потезе, додавања и додавања, шутеве у кош ... и не бојте се да ћете промашити! Пожељно је, наравно, да лопта која пада падне на све резонантне и растуће површине, на којима је то могуће. Па, ако се играте са пријатељима, немојте себи ускраћивати задовољство да се играте бучно и живахно.
   • Ако комшија поново почне да се замери, реци ми да ти треба обука!
   • Позовите своје најбучније пријатеље да се играју. Најбучнији.

Део 2 од 3: Стављање комшије у неугодан положај

1. 1 Пријавите свог комшију за нежељену пошту. Овде, у принципу, нема велике разлике у начину на који то радите - на мрежи или коришћењем стандарднијих метода. Закључак је да гомила додатне поште вероватно неће угодити вашем комшији. Главна ствар је, наравно, да комшија не разуме по чијој милости је добио такву радост!
   • Што је овај спам чуднији и досаднији, то боље. Да ли ваш комшија нема кућне љубимце? Пријавите се за билтен склоништа за псе или, рецимо, билтен за риболов. Алтернативно, претплатите свог комшију на каталоге одеће за тинејџерке - то му вероватно неће пријати.
2. 2 Наручите комшијину пицу. Да. Право до кућног прага. Трик је стар, али поуздан. Само позовите локалну пицерију и наручите две пице које би могле да нахране целу Африку. И реците им да ставе још белог лука. И инћуни, да. И још нешто што смрди. Комшија, наравно, мало је вероватно да ће ценити широки гест, почеће да буде огорчен и највероватније ће одбити да плати наруџбину коју није направио. Да бисте помогли комшији да има мање разлога да сумња у вас, наручите пицу изван куће.
   • Главна ствар је да пицерија не прати ваш број и не зове вас ради разјашњења адресе.
3. 3 Реците својим трговачким путницима да је ваш комшија дугогодишњи љубитељ њихове робе. Чак и ако вам продавац покуца на врата и понуди вам нешто што вам не треба, немојте узнемиравати особу која тако тешко зарађује за живот - реците му да буквално клијент његових снова живи поред вас! Само реците да је ваш комшија стидљива и плаха особа и да можда не признаје аутсајдеру своју љубав према одређеном производу. Уопштено, реците путнику да не губи време и идите право до комшије.
   • Реците нешто овако: „Знате, мени лично ово не треба, али мој комшија, Карп Карпицх, једноставно је луд за вашим филтерима за воду. Знате, он их купује у кутијама! "
4. 4 Унеси лишће у комшијско двориште. Једноставно, ефикасно, ефектно. Јесен је у дворишту, покупили сте све лишће које вам је пало у двориште. Шта је следеће? Тако је, покушајте да „случајно“ одувате ово лишће комшиници у дворишту. Посебно ће бити добро ако је ваш комшија само јуче скоро лизао своје двориште на 5 сати ... Наравно, све пажљиво испланирајте - бацање лишћа на суседну парцелу без изазивања посебне сумње прилично је тешко!
   • Што је сусед беснији, морате изгледати невинији. С глупим, али врло широким осмехом признајте да је "па, можда је случајно нешто долетело, иначе се никад нисам навикао на ту разнесену опрему".
5. 5 Шетајте по свом дворишту у купаћем костиму. Ако желите да изнервирате свог комшију, обуците се у пливање чак и када нисте расположени за купање. На крају крајева, ваше двориште - носите шта год желите! Обуците се овако за баштованство или чак играње кошарке! Ова тактика је посебно добра, јер ћете толико осрамотити комшију да ће вас чак замолити да се обучете!
   • Ако комшија има госте, свакако поздравите комшију испред њих! Можете чак и да разговарате са његовим гостима. Главна ствар је не стидети се!
6. 6 Почните да зовете шалу свом комшији. Шале (шале) вероватно неће изаћи из моде. Само промените глас и хумор комшији на неколико минута. Најбоље је, наравно, назвати када ће ваш позив одвратити пажњу комшије од нечег важног - рецимо, породичне вечере. Представите се као оператер ТВ продавнице који прикупља донације, тражите да позовете „Васју“ (или неког другог ко никада није живео у комшијиној кући), замолите комшију да коначно преузме награду „Губитника године“ од окружне владе, и тако даље.
   • Вежбајте тако што ћете прво позвати пријатеље. Не желите да вас комшија види до краја, зар не?
   • Наравно, морате да блокирате свој телефонски број пре него што позовете комшију.
7. 7 Баци шећер на веранду свог комшије. Ова акција, вредна ђаволске лукавости самог оца лажи и порока, може вам донети озбиљне проблеме.Међутим, ако ви и ваш комшија већ имате мали неред у феудалном стилу, а желите да га „изнервирате“ у великој мери, баците шећер на трем свог комшије. Шта је у суштини шећер? Мамац. Мамац за инсекте - мрави, бубе, пчеле и све остало што нико не жели да види на својим улазним вратима.
   • Шећер треба бацити када се комшија ускоро неће вратити кући - на овај начин ће инсекти имати више времена, што ће им омогућити да нанесу више штете комшијском подручју.
8. 8 Укради новине бачене на врата комшије. Можда ваш комшија целе недеље размишља о томе како ће се пробудити у суботу ујутру, попити кафу, узети свеже новине и ... ох, чекај мало. Грешка је изашла. Нема новина. Па, знаш - пробуди се рано и тихо, попут нинџе, пришуљи се комшијским вратима и узми новине за себе. Уништиће комшију цео дан. Па, ако не оставите трагове, биће вас тешко оптужити за такав злочин!
   • Нека вас ухвате на делу - претварајте се да сте будала и реците да сте мислили да су то ваше новине.
   • Новине које нестану биће посебно досадне ако комшија зна да се претплаћујете на исте те новине. Као резултат тога, он ће имати мање разлога да сумња у вас. Можете, из обиља своје душе, понудити комшији да чита ваше новине, пошто су му неки хулигани украли број!

3. део 3: Досадите комшији у стамбеној згради

1. 1 Паркирајте се тамо где се паркира ваш комшија. Ако живите у стамбеној згради, верујте ми на реч, тешко да ће ишта разбеснети вашег комшију више од призора вашег аутомобила на месту где је паркирао последњих 100 година! Ова метода је, иначе, посебно ефикасна ако у вашем дворишту постоји недостатак паркинг места, а они који не могу да добију место у дворишту морају да се паркирају близу ђавола усред ничега. Очигледно је да сте укључени оно што овај трик чини тако ефикасним. Најбоље од свега, ако неко заузме ваше место.
   • Ако имате комшиницу и паркинг места у комшилуку, онда паркирајте, само возите у његово подручје. Међутим, имајте на уму - комшија такође може за вас (или ваш аутомобил) организовати неку врсту прљавог трика.
2. 2 Играјте тенис уз зид. Наспрам ког зида? Тако је, онај који одваја ваш стан од комшијског - ако, наравно, живите једно од другог кроз зид. Узмите, дакле, рекет, станите уз зид и обећајте себи да ће она данас изгубити од вас! Наравно, морате се играти када је комшија код куће. За утеху, можете му рећи да се спремате за такмичење - за важно и озбиљно такмичење!
   • Ако вас комшија покуша да натера да престанете да се играте уза зид, понашајте се као да не разумете о чему прича и наставите да се играте.
3. 3 Припремите мирисну храну. Ако живите врло близу свог комшије и толико да он може намирисати оно што данас имате за вечеру, онда је гријех то не искористити. Динстајте бели лук, пржите слану харингу, уопште - дајте слободу кулинарском генију. Свакако отворите прозоре како би ваш комшија уживао у зачинској ароми г ... јела које припремате. Недостатак за вас је, наравно, очигледан - сами ћете морати све то да нањушите. Међутим, можете смањити последице ако кувате пре него што напустите кућу на неколико сати.
   • Да ли ваш комшија има састанак? Скувајте бели лук! Бели лук се неће сам скувати!
4. 4 Ако имате заједничку вешерницу у свом дому, оставите своје ствари у машини за прање веша. Људи који су толико одсутни да забораве своје ствари у машинама за сушење веша или машини за сушење веша људи, благо речено, не воле. Дакле, задатак је јасан - напуните што је могуће више машина за веш својим стварима како бисте пар сати комшијског живота претворили у мору. Да не бисте покварили ствари, ставите их у машине за прање веша, али немојте укључивати ове друге. Ако ваш комшија по сваку цену мора да опере - па, мораће да додирне ваш прљави веш.
   • Ако је комшија оставио ваше ствари, и знајући сигурно да су ваше, морате се понашати као да вас је такво очигледно уплитање у ваш лични живот дотакло до сржи.
5. 5 Гледајте ТВ на максималној јачини. Заглушујуће гласан телевизор вечни је класик жанра! Укључите га максимално и, рецимо, сакријте се у купатилу тако да комшија не може одмах да вам повиче. Можете укључити свој омиљени филм, а затим викати изговарајући редове његових јунака. Можете само гледати телевизију врло касно и веома гласно како би ваш комшија знао како Донна Роса тамо ради.
   • Ако вас комшија замоли да стиснете звук, реците им да слабо чујете и зато бисмо били захвални ако би вам поновио захтев још једном право у ухо.
6. 6 Подмажите кваку на улазним вратима комшије вазелином. Ох, биће јако непријатно изненађење када се врати кући са посла ... Прво, вазелин на додир ... уопште није најпријатнија супстанца. Друго, квака на вратима, намазана вазелином, клизава је и гадна. Ефекат ће бити посебно моћан ако се ваш комшија вратио са дугог одмора или је, рецимо, дошао из продавнице са тешким торбама у рукама!
   • Главна ствар је да не покријете браву вазелином, у супротном, ако сте изложени, мораћете да платите поправку браве.
7. 7 Покуцајте на комшијина врата у непогодан час тражећи позајмицу. Да, па ћеш и ти излудети свог комшију. Покуцајте на комшијина врата у седам ујутру тражећи да вам позајми ... хране! И шта? Можда гладујете! Размислите о другим разлозима за посету комшији. Главна ствар у овом послу је да се понашате природно како комшија не би схватио да се зезате. Нека мисли да вам живот није сладак без онога што тражите.
   • Да ли ваш комшија изгледа посрамљено? Одлично! Забијте последњи ексер у поклопац његовог расположења, учините да се осећа као последње копиле! Реците нешто попут „Шта, нема ни мрвице хлеба? Дешава се ... "