Садржај

• Кораци
• Савет

Емпатија укључује процес покушаја да се нечији проблем разуме из другог угла, а не на основу сопствене тачке гледишта. Чак и ако се мучите са овим процесом, можете подржати своје пријатеље и вољене тако што ћете научити како открити симпатија. Можете предузети следеће кораке да бисте то урадили, а задржавајући сумње или негативне реакције приватним, открићете да можете развити искреније осећање саосећања. Очекивања.

Кораци

Метод 1 од 3: Изражавање емпатије

1. 

   Дајте другој особи прилику да разговара о својим осећањима. Затражите да чујете о њиховим осећањима или о томе како покушавају да се носе са својим проблемима. Не морате да имате решење за њихов проблем. Понекад је преслушавање емпатије од велике помоћи.

2. 

   
   
   Користите језик тела да бисте показали емпатију. Чак и ако слушате свог партнера, својим језиком тела можете му показати да сте заиста пажљиви и саосећајни. Требали бисте се суочити са другом особом, уместо да се окренете другом смеру.
   • Не покушавајте да обављате више задатака и не држите се даље од свих дистракција током разговора. Ако је могуће, искључите телефон да бисте избегли прекиде.
   • Одржавајте отворени језик тела не прелазећи ноге или руке. Можете опустити руке на боку. Ова метода ће вам помоћи да пренесете поруку да слушате другу особу.
   • Нагните се према особи. Тако ће се осећати пријатније у разговору с вама.
   • Кимните док особа говори. Климање главом и други мотивациони гестови помоћи ће вашем партнеру да се осећа угодније током разговора.
   • Имитирајте говор тела свог партнера. То не значи да требате тачно копирати поступке особе, већ формирајте исти телесни став као и особа (на пример, суочите се са особом када је окренута према вама, држање ногу окренутих ка особи) помаже у стварању атмосфере емпатије.

3. 

   
   
   Прво слушајте, а коментаришите касније. У многим случајевима особи треба само да је слушате док истражује своја осећања и мисли. Ово је чин саосећања, чак и ако се не осећате позитивно и од помоћи. Често пута, ако дате савет када друга особа не пита, ризикујете да се особа осећа као да покушавате да њихово искуство учини вашим сопственим.
   • „Слушање без давања решења“, каже аутор Мицхаел Роони, омогућиће вам да свом партнеру пружите сигурно место за одзрачивање и обраду својих емоција. Не морате да их натерате да се осећају примораним да следе ваш савет или као да „преузимате“ њихов проблем или ситуацију.
   • Ако сумњате, можете питати: „Желим да вам помогнем кад вам затреба. Да ли желите да вам помогнем у решавању проблема или вам треба само место за одзрачивање? Шта год да је?“ Увек ћу бити ту за тебе ".
   • Ако сте икада наишли на слично искуство, можете помоћи пружањем практичних савета или метода за решавање. Изнесите своје савете као да је то лично искуство, а не императив. Пример: „Жао ми је што си сломио ногу. Знам колико је ово лоше јер сам сломио и зглоб пре неколико година. Да ли желиш да разговарам о томе како? Да ли сам то учинио или не? "
   • Обавезно се понашајте као да наредите особи да предузме одређену радњу. Ако желите да дате савет, а особа је узбуђена што зна о томе, можете то изразити као истраживачко питање, на пример „Да ли сте сматрали _____?“ или „Да ли мислите да би било боље да сте _____?“. Овакве врсте питања изражавају признање противниковој способности доношења одлука и изгледају мање шефски него да кажу „Да сам на вашем месту, ја бих ______“.

4. 

   
   
   Користите одговарајући физички контакт. Физички контакт може пружити велику дозу утехе, али само ако се уклапа у опсег ваше везе. Ако сте превише навикли да грлите некога коме је потребна емпатија, можете то и учинити. Ако ниједном од вас није пријатно, једноставно лагано додирните руку или раме особе.
   • Имајте на уму да се неки људи могу осећати емоционално рањиво или их боли толико да не можете одмах уживати у осећају загрљаја, иако је загрљај прилично уобичајен. интеракција оба. Обратите пажњу на говор тела свог партнера и просудите да ли је он отвореног ума. Можете да питате и „Да ли ће вам загрљај бити бољи?“.

5. 

   Понудите јој помоћ у свакодневном раду. Неко ко пролази кроз тешка животна времена сигурно ће бити захвалан на туђој подршци својим свакодневним радом. Чак и ако се чини да се особа са њима носи прилично добро, овај гест ће показати да сте јој на располагању. Можете их замолити да вам дозволе да храну коју кувате донесете од куће или купите из ресторана у њихов дом. Питајте их да ли можете да помогнете да се деца покупе по завршетку школе или да залију врт човеку или да их подрже на друге начине.
   • Спомените одређено време када ћете бити ту да помогнете, уместо да питате да ли ћете им требати. Ово ће смањити потребу за њима да размишљају и доносе одлуке током стреса.
   • Консултујте се пре наручивања хране. У одређеним културама или после сахране, особи може остати доста хране у кући. Боље им помозите око другог посла.

6. 

   На основу религије коју обојица деле. Ако обоје делите исту религију или делите заједничко гледиште о свом духовном животу, можете то искористити за изградњу везе са том особом. Замолите да се помолите за особу или посетите церемонију с њом.
   • Не излажите сопствене религиозне погледе у процесу показивања саосећања некоме ко не дели исто.
   реклама

Метод 2 од 3: клоните се неких уобичајених грешака

1. 

   Избегавајте да тврдите да знате или разумете проблем са којим се особа суочава. Чак и ако сте имали слично искуство, имајте на уму да ће свака особа имати другачију стратегију суочавања. Можете да опишете како се осећате у том искуству или пружите корисне савете, али имајте на уму да се особа можда бори другачије од вас.
   • Уместо тога, реците нешто попут: "Могу само да покушам да замислим потешкоће које вам ово ствара. Била сам тужна кад ми је пас преминуо."
   • Најважније је да никада не тврдите да је ваш проблем озбиљнији од проблема особе (чак и ако се заиста тако осећате). Ви сте ту да подржите ту особу.

2. 

   Избегавајте да потцењујете или одбацујете осећања друге особе. Морате схватити да је проблем са којим се суочавају истина. Усредсредите се на то да их слушате и помажете им да се носе са њима, уместо да им кажете да нису вредни пажње.
   • Покушајте да ненамерно потцените или одбаците искуство особе. На пример, ако утешите пријатеља који је изгубио свог љубимца рекавши: „Жао ми је што сте изгубили свог пса. Бар не превише лоше - можете. сте изгубили вољену особу у тој породици, „одбацујете тугу коју особа осећа према својим кућним љубимцима, чак и ако то нисте намеравали. Ако то учините, они могу да се устручавају да поделе своја осећања са вама или чак да се стиде себе.
   • Још један пример одбијања је добронамерна изјава попут „Не мисли тако“. На пример, ако ваш пријатељ има проблема са сликом свог тела након што је доживео болест и каже вам да се осећа непривлачно, не одговарајте тако што ћете рећи: "Не мислите тако! Још увек сте лепи". То ће навести особу да помисли да је „погрешила“ или „лоше“ јер је имала такву мисао. Можете да препознате њихова осећања а да на то не пристанете. Пример: "Чуо сам да сте рекли да се не сматрате привлачним и жао ми је што вас то боли. Сигурно је било лоше. Али искрено мислим да и даље изгледате врло каризматично."
   • Исто тако, немојте рећи „бар не толико лоше као остале ствари с којима имате посла“. Ова изјава ће се сматрати одбацивањем човековог проблема и подсећањем на друге проблеме са којима се особа суочава у животу.

3. 

   Избегавајте изражавање личних уверења која друга особа не дели. Особа се можда неће осећати пријатно са овом изјавом или се може осећати увређено. Често ће се осећати неосетљиво или „ван слободе“. Још је боље да се усредсредите на људе са којима комуницирате и радње које можете предузети за њих.
   • На пример, можда сте неко ко има прилично снажно верско уверење и верујете у следећи живот, али та особа то није. Ваши инстинкти ће можда желети да кажу нешто попут „Бар је сада особа коју волите отишла на боље место“, али та особа се можда неће утешити. од овог.

4. 

   Не приморавајте особу да користи решење које нудите. Можете да укажете на правац деловања за који мислите да би могао бити користан за особу, али немојте је наглашавати сталним причањем о томе. Можда мислите да је ово прилично јасно и лако решење, али схватите да се друга особа можда неће сложити с њом.
   • Једном када изнесете своју поенту, немојте је понављати. Можете то поново да поменете када изађу нове вести. На пример, „Знам да не желите да узимате средства за ублажавање болова, али чуо сам за сигурнији и мање нежељени лек који можете узимати. Да ли бисте желели да знате његово име за вас?“ Могу ли сам више да истражујем? ". Ако особа одбије, немојте даље да причате о томе.

5. 

   Одржавајте смиреност и љубазност. Можда мислите да је проблем особе био незнатан и не тако озбиљан као ваш. Можда чак и постанете љубоморни на некога јер је његов проблем тако безначајан. Није прави тренутак да се ово покрене и никада нећете имати прилику за то. Најбоље је да се љубазно опростите од партнера и одете, а не да изразите нелагоду.

6. 

   Не будите тешки или равнодушни. Многи људи мисле да је „љубав бичем“ ефикасна терапијска техника, али ово је потпуно супротно од показивања симпатије. Ако је неко узнемирен или узнемирен дуже време, може постати депресиван. У овом случају, особа треба да види лекара или терапеута; Покушај да им се помогне да постану „чвршћи“ или „крену напред“ неће бити прави начин деловања.

7. 

   Не вређајте ту особу. Ово може изгледати прилично једноставно, али током стреса може бити лако изгубити контролу над својим емоцијама. Ако се нађете у свађи са особом, вређању особе или критиковању њеног понашања, напустите место и извините се кад се смирите.
   • Такође се не бисте требали забављати на начин који вређа некога коме је потребна саосећање. Вероватно ће се осећати слабо и рањиво.
   реклама

3. метод од 3: Коришћење корисних речи

1. 

   Будите свесни догађаја или проблема. Користите ове изјаве да објасните зашто контактирате некога коме је потребна емпатија ако за неко питање знате некога другог. Ако особа започне разговор, можете одговорити усменим изразом онога што осећате према њеним осећањима.
   • "Жао ми је".
   • „Чујем да имате проблема“.
   • "То звучи болно."

2. 

   Питајте особу о њеној историји бављења проблемом. Неки људи реагују на стрес или тугу тако што ће бити заузети. Можда нису узели времена за размишљање о свом емоционалном стању. Успоставите контакт са њима очима и користите ону јасну изјаву коју питате о њиховим осећањима, а не свакодневном животу:
   • "Како се осећаш?"
   • "Како иде?"

3. 

   Покажите подржавајући став. Јасно ставите до знања да ћете увек бити са том особом. Помените пријатеља или рођака који им може помоћи, подсећајући их да ће сви бити тамо када им затреба:
   • „Увек мислим на тебе“.
   • „Бићу тамо кад год вам затреба.
   • „Контактираћу вас овог викенда да вам помогнем са _____“.
   • Избегавајте употребу популарног „Не заборавите да ме обавестите ако требате да било шта урадим“. Ова изјава ће навести другу особу да размисли о нечему на шта може да рачуна у вашој помоћи и да то можда неће моћи да учини у тешком времену.

4. 

   Дајте партнеру до знања да је сасвим прикладно показивати своја осећања. Многи људи често имају потешкоће у изражавању емоција или се осећају као да доживљавају „погрешне“ емоције. Помоћу ових фраза можете да им дате до знања да је ово у реду:
   • „Можете да плачете ако желите“.
   • „Тренутно можете да радите шта год желите.“
   • „Можете се осећати кривим због тога“ (или беса, или било које друге осећања које је особа управо изразила).
   реклама

Савет

• Ако немате вештине да изразите своја осећања или разумевање, само се потрудите да некоме кога волите дате до знања да се потрудите за њега.
• Емпатија се потпуно разликује од емпатије. Када показујете саосећање, пружате забринутост и забринутост због патње друге особе, али то не осећате нужно. Када имате симпатије, активно визуелизујете да сте на месту те особе - у основи покушавате да се „ставите на место другог“. Можете покушати да замислите како се особа осећа како бисте је боље разумели.Ништа није „боље“ од било чега, али видеће разлику ће вам помоћи.