Аутор:
Lewis Jackson
Датум Стварања:
12 Може 2021
Ажурирати Датум:
1 Јули 2024
Садржај
Неки су рођени стидљиви, док су други суштински смели и друштвени. Већина људи је негде између „затворености“ и „екстроверзије“. Какве год да су ваше природне тенденције личности, ствари попут социјалне фобије и недостатка самопоуздања лако вас могу одвојити од оних око вас. Срећом, међутим, можете научити како да истренирате мозак и изађете из те љуске!
Кораци
1. део од 4: Позитивно размишљање
Схватите разлику између затворености и стидљивости. Између затворености и стидљивости постоји суштинска разлика у томе што не можете разговарати с неким на забави. Затвореност је особина личности: оно због чега се осећате срећно и пријатно. Супротно томе, стидљивост долази из осећаја страха или стрепње због интеракције са другима. Откријте да ли сте интроверт или сте једноставно превише стидљиви да бисте изашли из своје љуске.
- Интроверти више воле да буду сами. Осећају се као да су „напуњени“ када никога нема у близини. Воле да се друже са људима, али често воле да излазе са малим групама и да имају лагане састанке уместо великих журки. Ако се осећате срећно и пријатно сами, попут задовољења својих потреба, онда сте вероватно интроверт.
- Стидљивост може изазвати анксиозност у интеракцији са другима. За разлику од интровертираних који уживају да буду сами, стидљиви људи су често сањати да могу више да комуницирају са људима, али су превише стидљиви да би то учинили.
- Истраживање је показало да срамежљивост и затвореност у себи нису готово потпуно повезани - другим речима, срамежљивост не значи да сте затворени у себе, а затвореност не значи да „мрзите људе. ".
- Можете да положите тест Универзитета Веллеслеи (на енглеском) да бисте тестирали своју стидљивост. Ако је ваш резултат већи од 49, то значи да сте изузетно стидљиви, а ако је ваш резултат испод 34, то показује да нисте превише стидљиви.
Напоље заблуда у самосвест. Може бити тешко изаћи из своје љуске кад осећате да сви обраћају пажњу на сваки ваш покрет. Али наука је показала да онај ко нас највише критикује смо ми сами - често, други чак и не препознају ниједну груду коју сматрамо неприхватљивом. . Научите како да процењујете своје поступке у смислу прихватања и разумевања, а не критике.- Заблуда почиње срамотом и стидом. Бринемо да нас други осуђују тако оштро као што и сами себе критикујемо због својих грешака и грешака.
- Пример такве обмањујуће мисли попут: „Не могу да верујем да сам то рекао. Звучи као глупо дете “. Ова мисао је критична према вама и нема никакве будуће користи.
- Самосвесна мисао попут „Ох, потпуно сам заборавила име особе! Морам да нађем неки начин да бих могао боље да памтим туђа имена ”. Ова мисао вам говори да сте учинили нешто погрешно, али не значи да је ваш живот готов. Такође прихвата да у будућности можете радити другачије.
Запамтите да вас углавном нико не гледа пријатељу. Људи који имају проблема са извлачењем из шкољки, често остају у мислима да сви около посматрају сваки њихов покрет, чекајући да пропадну. Када сте у социјално интерактивној ситуацији, да ли проводите сво своје време посматрајући поступке сваке особе у соби? Наравно да не - заузети сте концентрацијом на ствари које су вам заиста битне. И погодите? Већина људи то ради.- „Персонализација“ је уобичајена заблуда или неповољан начин размишљања који је ваш мозак навикао. Персонализација чини да се осећате кривим за ствари које нису ваша одговорност. Може вас натерати да све видите као свој посао, док те ствари немају никакве везе с вама.
- Научите да изазивате персонализацију подсећајући се да није све у вама. То што колега не реагује на ваш пријатељски талас није љут на вас; Можда вас не може видети или можда има заиста напоран дан или је забринута због ствари које ви ни не знате.Имајући на уму да свако има богат унутрашњи живот испуњен мислима, осећањима и жељама може вам помоћи да вас подсетите да је већина људи превише заузета да би проводила време посматрајући вас.
Изазовите самокритичност. Можда се бојите да изађете из своје љуске јер се непрестано подсећате на све ствари које сте урадили и упропастили ту социјалну ситуацију. Можда ћете отићи с мишљу „Превише сам тих“, „Једини коментар који сам дао је глуп“ или „Мислим да сам увредио некога А или Б“. Сви смо и раније оговарали, али смо такође успели у дружењу. Уместо да опсесирате лоше ствари које сте учинили или нисте, фокусирајте се на позитивне ствари. Подсетите се да друге можете насмејати и изгледају заиста срећно што вас виде или да сте о нечему стекли сјајно мишљење.- „Једносмерна перцепција“ је још једна уобичајена заблуда. То се дешава када се усредсредите само на лоше ствари и занемарите све позитивне. То је природна тенденција човека.
- Борите се против једностране перцепције пажљивијим према сопственим искуствима и проактивним признавањем позитивних страна. Малу бележницу можете носити са собом сваки пут кад вам се догоди нешто добро, чак и ако је то само ситница. Ове тренутке можете забележити и на твиттеру или Инстаграму.
- Када вам се учини да имате негативне мисли, извуците листу позитивних страна и подсетите се да можете много тога да урадите добро. А са оним што сада не можете, можете научити!
Откријте по чему сте посебни. Ако желите да се решите своје љуске, треба да имате довољно самопоуздања и задовољства оним ко сте. Ако сте задовољни собом, склони сте да делите оно што сте са другима. Размислите шта вас чини посебним: ваш необичан смисао за хумор, ваше путничко искуство, интелигенција коју стекнете након читања толико књига. Будите поносни на оно због чега се осећате буди оно што јеси и подсетите се да јесте стварно имају особине које заслужујете да се покажете следећи пут када изађете у свет.
- Направите листу ствари у којима се осећате добро у себи.
- Ништа није превише „мало“ за уврштавање на ову листу! Често имамо навику да потцењујемо своје таленте и достигнућа (друга врста заблуде), мислећи да оно што знамо није сјајно као оно што други могу учинити. Али не знају сви да играју укулеле или кувају савршено кајгану или проналазе најбоље куповине. Без обзира шта можете, будите поносни на то.
Замислите успех. Пре него што уђете у ситуацију социјалне интеракције, замислите како улазите у собу, људи су срећни што вас виде и одушевљено реагују на социјалне интеракције с вама. Не морате да себе замишљате као центар пажње (у ствари то можда уопште не желите!), Али треба да замислите сценарио који очекујете. Помоћи ће вам да уложите више напора да то постигнете.
- Постоје две врсте маште и за најбоље резултате морате да користите обе. Помоћу „визуелизације резултата“ визуелизоваћете себе како постижете своје циљеве. Затворите очи и замислите како ће забавно и забавно бити ваше следеће друштвене интеракције. Визуелизујте свој говор тела, речи и покрете и како људи реагују на њих. Замислите да вам се смеше, смеју се вашим шалама и срећно се друже с вама.
- Са „визуелизацијом процеса“ морате да замислите кораке које требате предузети да бисте постигли свој циљ. На пример, шта сте урадили у будућности да бисте остварили ту лаку и угодну социјалну интеракцију? Припремити неке теме за „ћаскање“? Подупирање са неколико позитивних потврда? Која акција ће вам повећати шансе за успех?
- У основи, машта је ментална „вежба“. Омогућава вам да „увежбате“ ситуацију пре него што је прођете. Такође можете да идентификујете потенцијалне проблеме и пронађете начине да их решите.
- Машта вам може помоћи да остварите своје циљеве јер заправо може преварити ваш мозак да вам поверује đã ради те ствари.
2. део од 4: Подизање самопоуздања
Добро у нечему. Други начин за изградњу самопоуздања и стицање мотивације за разговор са другима је научити нешто ново. То може бити било шта, од уметничког клизања до креативне литературе или италијанског кувања. Не морате бити толико сјајни у томе; Важно је да покушате да препознате свој успех. Бити добар у нечему не само да вам подиже самопоуздање, већ вам даје и више тема о којима можете разговарати са другима. Поред тога, може вам помоћи и да стекнете још неколико пријатеља.
- Ако сте већ добри у нечему, онда сте сјајни. Направите листу ствари које вас чине посебним. И не бојте се испробавања нових ствари.
- Учење нових вештина такође може помоћи да ваш ум постане бржи. Када мозак стално изазивају нове информације и задатке, он постаје отпорнији и прилагодљивији - а то је невероватно корисно за излазак из његове љуске.
- Покушајте да похађате час! Било да се ради о почетном часу јоге или о часу италијанског кувања 101, то је одличан начин да се повежете са људима који за њих такође уче нешто ново. Вероватно ћете открити да сви праве грешке на путу ка успеху, а можда се чак и повезујете са људима кроз своја нова интересовања.
Присилите се да изађете из безбедног домета. Сакривање у љусци може вам помоћи да се осећате пријатно. Знате у чему сте добри и никада не морате радити ствари због којих се плашите или вам је непријатно. Проблем је у томе што ако останете у сигурном домету изгубићете креативност и откриће. Ако урадите нешто што никада раније нисте урадили, извући ћете се из своје љуске.
- Присилити се да изађете из зоне комфора значи прихватити своје страхове и неизвесности и да је сасвим нормално да се тако осећате. Не можете дозволити да вас та осећања зауставе у истраживању света. Ако вежбате ризично иако сте помало уплашени, лакше ћете наставити.
- Психолози су открили да јеси потреба Помало нервозан да бих био креативнији. Људи често раде више када нису сигурни у ситуацију и то ће повећати продуктивност.
- С друге стране, вероватно нећете желети да се превише трудите и пребрзо. Када се превише стресирате, мозак престаје да функционише. Тако да понекад можете мало да се натерате, али будите стрпљиви са собом.
- То не значи да морате скочити падобраном ако је стајање на балкону другог спрата такође застрашујуће. Без обзира да ли покушавате да научите плес салсе, пењање на стену или правите сопствени суши, обећајте себи да ћете почети да радите ствари ван зоне удобности.
Поставите неке „лагане“ циљеве. Један од начина који ће вас вероватно разочарати када наиђете на неуспех је да од самог почетка имате савршена очекивања. Уместо тога, повећајте самопоуздање постављањем неколико циљева који се чине тешким, али достижним. Како се ниво вашег самопоуздања повећава, можете себи постављати теже циљеве.
- Покушајте да разговарате са неким на састанку. Може вам бити претерано да будете у ситуацијама када морате да „поседујете собу“ и да комуницирате са свима, посебно ако сте управо започели поступак покушаја да изађете из љуске. моја. Уместо тога, циљ је да разговарате са само једном особом. То је у потпуности изводљиво! А када то учините, моћи ћете то да видите као „свој успех“.
- Потражите стидљиве људе попут вас. Ниси једини који има проблема са слагањем са свима! Следећи пут кад будете на састанку, погледајте око себе и потражите некога коме је непријатно или је сам у углу. Молим вас, наставите и представите се. Можда сте ви инспирација која им је потребна да изађу из своје љуске њихов.
Схватите да ћете вероватно пропасти. Неће све ваше интеракције проћи добро. Неће сви одушевљено реаговати кад им се обратите. Понекад нешто што кажете неће успети како треба. Не брини! Прихватање неизвесности и исхода који се разликују од ваших планова учиниће вас отворенијим за повезивање са другима.
- Ако те потешкоће или неуспехе доживљавате као научене лекције, такође вам може помоћи да престанете да их доживљавате (или себе) као „неуспехе“. Када погрешно помислимо на себе као на неуспешна људска бића, губимо мотивацију да наставимо да покушавамо, јер покушајем не можемо ништа да добијемо. Уместо тога, потражите ствари које можете научити из сваке ситуације, чак и оне које су непријатне или не иду онако како бисте желели.
- На пример, покушавате да се представите некоме на забави, али он није заинтересован за разговор са вама и окреће се. Ово је лоше, али погоди шта? То није неуспех; Такође заправо није грешка јер већ имате снаге и храбрости да искорачите у спољни свет. Из искуства можете научити и корисну лекцију, као што је посматрање сигнала да особа није заинтересована за разговор и разумевање како други реагују. твоја кривица.
- Када се нечега постидите, подсетите се да сви праве грешке. Можда сте некога питали за његову девојку када су сви остали знали да је пре неколико недеља „шутнут”. Можда откријете да превише говорите о свом детињству са својом опседнутошћу авантурама. Све је добро - сви су били. Важно је да се спотакнете, али можете поново да устанете. Не дозволите да вас социјална грешка спречи да покушате у будућности.
Део 3 од 4: Искорачите у свет
Покажите се као приступачна особа. Део искорачења из ваше љуске чини да неко други пожели да разговара пријатељу. Изненадићете се када сазнате да људи могу помислити да сте арогантни или непоштовани само зато што вам је превише неугодно да бисте другима дали позитиван утисак о себи. Данас то можете променити. Следећи пут када вам неко приђе и започне разговор, упути му се широки осмех, исправите се, опустите руке и одушевљено питајте како се осећа. Једном када се навикнете да се кријете у својој љусци, мораћете да вежбате да бисте били пријатељскији, али то можете.
- Ако се осећате стидљиво, можете пригрлити књигу или телефон, али ово ће навести људе да помисле да сте презаузети разговором с њима.
- И даље можете бити отворени и затворени чак и кад сте стидљиви. Чак и ако не говорите пуно, климање главом, успостављање контакта очима, осмех у право време и изглед који показује да сте срећни, све су то знаци „истинског слушатеља“. Искрено слушање помаже људима да се осећају заинтересовано и укључено у разговор. Ако само стојите и буљите у под, људи ће вероватно заборавити ваше постојање.
- Покушајте да поновите неколико кључних тачака разговора које подупиру ваш допринос. Ово не само да показује да слушате, већ помаже и другима да се осећају препознатљиво. На пример, ако слушате некога ко говори о њеном путовању у Нха Транг, могли бисте рећи ствари попут „Звучи сјајно! Никада нисам био у Нха Трангу, али био сам у Данангу. “
- Ако је разговор о себи и даље претежак, ево једног начина на који га можете користити док вам не буде пријатније говорити о себи.
Питајте људе отворених питања. Када разговарате са људима, сјајно је поставити им неколико једноставних питања, било да је то питање о њима самима, њиховим плановима или о чему год већ разговарају. настави.Постављање питања је такође начин за смањење стреса у социјалним интеракцијама, јер нећете превише причати о себи, то показује интересовање и мотивише разговор. Не морате да постављате хиљаде питања или да изблиза учите о свом приватном животу због чега им је непријатно; Будите вешти у постављању пријатељског питања када је то прикладно.
- Очигледно је да ће стидљивим људима бити теже отворити реч да се представе. Дакле, ово би био добар начин за почетак.
- Отворена питања омогућиће другој особи да дели нешто о њима, уместо питања са „да“ или „не“.
- Могло би се споменути неколико отворених питања попут "Где сте купили тако лепу кошуљу?" или „Коју књигу волите и зашто?“ Или „Где је овде најбоље место за испијање кафе?“
Почните да делите о себи. Како вам буде угодније са особом са којом разговарате или чак са пријатељима, можете почети да јој се отварате. Наравно, не би требало да делите своје највеће, најтајније тајне, али их можете постепено откривати једну по једну. Ослободите се притисака. Испричајте смешну причу о свом учитељу или покажите свима слатку фотографију Мафина, зечице коју узгајате. Ако неко говори о свом путовању у Да Лат, хајде да разговарамо о проблематичном путовању са вашом породицом тамо. Мали кораци су кључ.
- Можете мало да поделите тако што ћете рећи „Ја такође“ или „Разумем на шта мислите. Било је време када сам ...“ када људи причају о својим искуствима.
- Било да се ради о дељењу глупих прича или ситних детаља могу вам помоћи да изађете из своје љуске. Како људи активно реагују на оно што кажете, постепено ћете се отварати.
- Не морате први да делите нешто о себи. Сачекајте да неколико људи прво проговори.
- Иако није непристојно превише говорити о себи кад је непотребно, такође се сматра да потпуно ћутите. Ако особа дели много ствари с вама, а ви то једноставно пустите, онда ће та особа можда бити повређена јер вам је непријатно да причате о себи. Чак и ако је то само "Ја такође!" такође ће учинити да се људи осећају повезано са вама.
Овладајте трачевима. Нема ништа тривијално за трачеве. Много добрих пријатељстава и блиских веза започињу разговорима о времену или спортском тиму тог подручја. Неки људи кажу „не оговарам“, јер мисле да су бесмислени и да одузимају пуно времена. Међутим, стварање једноставног разговора са странцима без притиска је начин да их боље упознате. Разговор заиста даје људима могућност да се друже око тема које нису превише личне. Када се људи први пут сретну, често одлуче да поделе информације о себи које сматрају „сигурним“. Оговарање ствара многе могућности за размену „сигурних“ информација и предузима мале кораке за изградњу поверења. Да бисте покренули трачеве, само треба да знате како да се особа осећа добро, поставите љубазна питања, поделите нешто о себи и одржавајте ток разговора стабилним.- У разговору користите име особе. Због тога ће се осећати као да вам значе.
- Користите савете за започињање разговора. Ако особа носи капу Манчестер јунајтеда, можете да је питате који тим воли или како је постао фан.
- Можете рећи једноставно питање, а затим поставити питање. На пример, можете рећи: „Целу недељу сам остао код куће јер је падала киша. Морам да помогнем мајци у многим пословима. И ви? Да ли сте урадили нешто занимљивије? "
Прочитајте све. Читање других људи је друштвена вештина која вам може помоћи да разговор буде срећнији и да вам помогне да изађете из своје љуске. Ако имате оштроумност да бисте сазнали да ли је особа узбуђена и спремна за разговор или је расејана или узнемирена, може вам помоћи да одлучите шта да кажете - или да ли треба да разговарате са њом. .- Такође треба да разумете општи менталитет свих у тиму; да ли имају пуно унутрашњих шала и да их је тешко прихватити од стране људи, или су тип који их било шта занима? Ово ће вам помоћи да схватите колико треба да се представите.
- Ако би се неко осмехнуо и полако ходао као да она није циљала на одређено одредиште, већа би вероватноћа била да разговара с вама него неко ко је обливен знојем, бесно сурфајући кроз текст, или су прикључени брзо као ветар.
Фокусирајте се на време за говор. Када разговарате са људима, усредсредите се на оно што се догађа: контекст разговора, изрази лица о којима људи разговарају итд. Не обазирите се на оно што сте рекли пре пет минута или оно што ћете рећи у наредних пет минута када будете имали прилику да коментаришете. Да ли се сећате дела „зауставите неспоразум“? То се не односи само на свакодневне мисли, већ се посебно односи и на контролу ума током разговора.- Ако сте презаузети бригом о свему што сте рекли или ћете рећи, нећете моћи да обратите пажњу на разговор и нећете моћи да пружите разумна мишљења. Ако сте расејани или узнемирени, други ће то приметити.
- Ако вам се учини да сте врло растресени или забринути због разговора, рачунајте дах до 10 или 20 (наравно, не губите пулс). Ово вам може помоћи да се усредсредите на тренутак вашег разговора, а мање на друге детаље.
4. део од 4: Нека вам то постане навика
Почните да кажете „да“ и престаните да се залажете. Ако излазак из своје љуске желите претворити у навику, онда се не ради само о овладавању тренутним социјалним вештинама, већ и о стварању навике дружења, Похађајте нове догађаје и одржавајте свој друштвени живот богатим. Можете да одбијете јер се бојите социјалних ситуација, не желите да се осећате посрамљено кад добро не познајете људе на забави или зато што бисте радије били сами него да се дружите. .
- Следећи пут када вас неко пита да нешто урадите заједно, покушајте да се запитате да ли одбијате само из страха или лењости, не из доброг разлога. Ако вас страх спречава да напредујете, реците му „не“ и изађите напоље!
- Не морате да пристанете да идете са школским колегом у клуб „љубитељи инсеката“ или са свиме што се од вас тражи. Само постави за циљ да чешће кажеш да. Можете то да урадите.
Позовите све да ураде нешто заједно. Део искорачења из ваше љуске није само прихватање онога што други желе да ураде, већ и почетак планирања ствари које желите да урадите. Ако желите да будете познати као дружељубивија и пријатељскија особа, понекад бисте ви требали бити та која контролише. Чак и ако само позовете све да наруче пицу и гледају филмове Скандал Или позовите колегу из разреда на кафу, људи ће вас постепено доживљавати као некога ко има много занимљивих ствари.
- Сигурно ћете се поново осећати уплашени одбијања. Можда ће људи рећи не, али највише зато што су заузети.
- Такође, ако позовете људе да нешто ураде, већа је вероватноћа да ће и они то учинити за вас.
Схватите да се не можете променити у потпуности. Ако сте крајње стидљиви, затворени у себе, тада нећете моћи да постанете трачеви после месец дана. Интровертирани заиста не могу постати екстровертни или најудобнија и најхрабрија особа у соби да устане и покаже своје добре особине.
- Дакле, немојте се обесхрабрити ако не можете да започнете плес на столу или ухватите све погледе. Можда ни ти не желиш.
Не заборавите да се напуните. Ако сте интроверт, требат ће вам времена да се напуните након друштвене интеракције, јер ће екстроверти добити снагу од других, док ће се интроверти осјећати исцрпљено. снаге кад је около много људи. А ако вам енергија понестаје, требате себи дати неколико сати да будете сами и напуните се.
- Иако ћете можда желети да попуните свој распоред социјалне интеракције, увек будите сигурни да одвојите мало „времена за себе“, чак и ако је помало незгодно.
Пронађите људе који вас заиста разумеју. Будимо реални. Можда на крају можда никада нећете сломити шкољку да бисте постали потпуно друга особа. Међутим, како вам буде пријатније да изађете из своје љуске, моћи ћете да пронађете људе који вас истински разумеју и који чине да се осећате пријатно. Можда је то група од пет најбољих пријатеља која вам омогућава да се заиста опустите, певајући као будале и плешући за „Тхе Мацарена“. Али ова мала група може вам помоћи да се носите са местима која су претрпана људима.
- Проналажење људи који вас заиста разумеју дугорочно ће вам помоћи да се осећате пријатно, самопоуздано и ван своје шкољке. Шта може бити боље од тога?
Расти из досадних ствари. Ако имате проблема с разбијањем шкољке, то је вероватно зато што често излазите из собе кад год вам је непријатно. Ако се нађете у социјалној ситуацији у којој тамо не познајете много људи, ништа не може допринети ситуацији или се једноставно осећате као да вам тамо није место, можда ћете желети да одете, као изговор за рани одлазак или тихо одступање. Не одлазите кад ствари постану тешке - покушајте да уживате у својој непријатној ситуацији и откријте да то није тако лоше као што мислите.
- Што сте чешће у непознатим ситуацијама, биће вам лакше када следећи пут дођете. Удахните дубоко и реците себи да није крај света и пронађите начин да започнете разговор - или се једноставно понашајте као да се добро забављате.
Савет
- Људи неће моћи да разумеју ваш карактер ако никада не разговарају с вама! Ако изгледате љубазно и правилно обучени, сви ће се осећати пријатније! Осмех!
