Садржај

• Кораци
• Упозорење

Ако сте депресивни, нисте сами у томе. У Вијетнаму статистичка стопа депресивних пацијената износи 3% становништва (од 2014. године). Са депресијом може бити тешко, нарочито ако се осећате усамљено или изоловано. Не само да је корисно тражити социјалну подршку, већ може имати позитиван ефекат на ваш опоравак. Разговор са најбољим пријатељем један је од начина да добијете помоћ која вам је потребна и коју желите, иако у почетку није лако отворити се другима у вези са депресијом. Срећом, постоји неколико конкретних мера које можете предузети да бисте се припремили за разговор и искористили процес што је више могуће.

Кораци

1. део од 3: Припремите се за ћаскање

1. 

   
   
   Прихватите да сте спремни да делите о томе. Ово су прилично велике информације које ћете делити, а осећај забринутости је потпуно нормално и природно. Депресија се такође сматра менталном болешћу, а због многих заблуда о овој болести, људи се повремено могу осећати стигматизовано због нове дијагнозе. Међутим, морате знати да је отвореност за разговор о својој болести један од корака за ефикасан одговор и опоравак.

2. 

   
   
   Размислите са ким желите да делите. Многи људи не само да имају најбољег пријатеља, већ имају безброј блиских пријатеља или чак „најбољих“ пријатеља. Треба да размислите о особи са којом желите да разговарате и видите да ли је ово заиста добро за вас.
   • Ако пролазите кроз саветовање и лечење, можете разговарати са саветником, терапеутом или психијатром о дељењу депресије са блиским пријатељем.
   • Ако је ваш пријатељ добар слушалац, поверљив, поуздан, неосуђујући, подржавајући и ментално здрав, он је савршена особа за разговор о вашим проблемима. Они могу послужити као место за одзрачивање и помоћи вам да одржите здрав изглед док радите на опоравку.

3. 

   
   
   Застаните и размислите ако нисте сигурни да ли ћете најбољем пријатељу рећи о проблему. Ако се питате да ли бисте са својим пријатељем требали разговарати о депресији, размислите како одговорите на ова питања:
   • Да ли ваш пријатељ често изражава презир према „лудим људима“?
   • Да ли је повремено особа арогантна или осуђујућа?
   • Да ли се боре са сопственом депресијом?
   • Да ли је та особа икада постала превише крута с вама?
   • Да ли се добро сналазе у сопственим емоцијама?
   • Оговара ли ваш пријатељ или шири трачеве?
   • Ако је ваш одговор позитиван на било које питање или се сећате ситуације када ваш пријатељ показује збуњен став и понашање, најбоље је да му само дате до знања да пролазите. То је велика ствар, али покушавате да је преболите, потражите помоћ и ступите у контакт са том особом.
   • Међутим, понекад нас пријатељи могу изненадити. Ако ваш пријатељ има могућност да одбаци своје уобичајене ставове или понашање из бриге за вас и ако вам је пријатно да разговарате с њим, можете почети да излажете мале информације и Пази како га прима. Престаните кад год се осећате узнемирено или фрустрирано.

4. 

   Размислите о томе какве информације желите да кажете свом пријатељу. Да ли желите да представите мање или више информација? На вама је да поделите своје стање без обзира да ли сте добили званичну дијагнозу или не. Почните са оним што мислите да ће ваш пријатељ морати да зна о депресији уопште и посебно о вашим искуствима. Који важан фактор особа треба да зна? Које заблуде или гласине треба исправити? О каквом искуству особа треба да зна?
   • Запамтите, ваш пријатељ је можда имао вољену особу која је патила од депресије и зна много о болести. С друге стране, можда знају само мало о депресији. Морате да научите и едукујете се о болести како бисте јој помогли да је боље разуме, како она утиче на вас и како вам може помоћи и подржати вас у напредовању. Поред тога, едукација себе користиће и вашем опоравку!
   • Запамтите, нема потребе да објашњавате зашто зашто имате депресију. Не морате да наведете добар разлог за своју депресију или за своја тужна осећања. Све што требате да поделите са најбољим пријатељем јесте да искрено опишете како се осећате и замолите их да вам дају оно што вам треба, чак и ако је то за помоћ. , стрпљење, разумевање или простор.

5. 

   Визуелизујте могући одговор вашег пријатеља. Иако нећете моћи да предвидите њихову реакцију, с обзиром на много различитих могућности помоћи ће вам да осећате и знате како да одговорите. Унапред планирање овог процеса помоћи ће вам да вас не изненади и да пажљиво пратите циљ разговора.
   • Запамтите, ваш пријатељ вас вероватно неће разумети. Људи који никада нису били депресивни неће бити навикли на симптоме. То значи да ће им понекад бити тешко да разумеју зашто не можете да се „зауставите тужни“ или „устанете из кревета“. Међутим, ова акција не мора нужно указивати на то да та особа нема саосећање или саосећање. Уместо тога, то може значити да им је стало до вас и желе да се осећате боље, али не разумеју у потпуности како поремећај може бити.
   • Друга могућност је да ће ваши пријатељи мислити да имају одговорност да вас „излече“. Можда ће размишљати на начин да ће вас „ослободити“ депресије. Ово није њихов посао, јер ће вршити притисак на вас обоје.
   • Друга могућа реакција је изненадна промена теме или преусмеравање фокуса приче на себе. Резултат може бити потресан, као да је ваш пријатељ себичан или незаинтересиран за вас, али можда једноставно не знају како да одговоре на ваше речи или Покушавају да вам покажу да су се сусрели са сличном ситуацијом и да разумеју како се осећате.
   • За сваки од горе наведених сценарија, требали бисте бити спремни да одговорите и да предузмете мере. На пример, ако особа одговори на ваше откривање језиком који подразумева да жели да вас „поправи“, требало би да назначите да то није њен посао (јер нисте „ "), а оно што желите да добијете је подршка. Ако је особа тешко то прихватила, требало би да направите план да кажете нешто попут „Могу и сам да се изборим. Ваша помоћ ми пуно значи, али не можете да ме замените“. уради то, чак и ако желиш. Као да желиш да ми помогнеш да поправим испит, али онда заузимаш моје место да учим за испит Ако немам знања за полагање, нећу моћи Положите испит. Ово је исто ”.

6. 

   Одлучите које информације или одговор желите заузврат. Да би обавили разговор у коме ће се оба учесника на крају осећати добро, треба да покушају да створе „сличност“ или општепознато.Размислите о томе шта бисте желели да изађете из разговора и како бисте желели да друга особа одговори. Често ће вам пријатељ желети да вам помогне, па направите план да им то омогућите на најбољи могући начин.
   • На пример, да ли вам је потребан ваш пријатељ да „само“ слуша и буде неко с ким можете разговарати? Да ли желите да затражите помоћ око превоза до лечења? Да ли вам треба неко ко ће вам помоћи у обављању свакодневних задатака, попут кувања, чишћења и прања веша?
   • Знајте да вам ваш пријатељ може помоћи само на мале начине, па је најбоље да пре разумевања разумете шта очекујете од те особе. Можете и да сачекате да вас особа пита може ли вам помоћи, а затим разговарате да ли вам може помоћи на начин који вам треба. На пример, можете тражити од те особе да разговара са вама неколико минута свако вече како би вам помогао код несанице (симптома депресије), проверите дан или проверите да ли узимате лек. .

7. 

   Запишите шта желите да кажете. Вођење белешки помоћи ће вам да сакупљате мисли и организујете их.
   • Након што сте их записали на папир, требало би да вежбате да их јасно показујете испред огледала.

8. 

   Вежбајте разговор. Замолите некога од поверења, ко је обавештен о вашој ситуацији, попут родитеља или терапеута, да вежба разговор са вама. Играње улога ће вам помоћи да се припремите. У игри улога, требали бисте поново одиграти све потенцијалне сценарије; У том процесу ћете бити своји, а противник ће се понашати као ваш пријатељ.
   • Одговорите на сваку реченицу вашег партнера, чак и ако мислите да је била глупа или да не долази. Само вежбање како да одговорите на неразумну или неочекивану изјаву вашег пријатеља даће вам самопоуздање да приступите сличном тешком разговору.
   • Да бисте у потпуности искористили процес играња улога, треба да одговорите на што искренији начин.
   • Укључите невербалну комуникацију у процес играња улога. Запамтите да су гестови, држање и тон главни фактори вашег разговора.
   • Након овог процеса, питајте другу особу за повратне информације, реците вам шта је релевантно и нека подручја у којима бисте требали више размислити о томе шта ћете рећи или побољшати свој одговор. .
   реклама

2. део од 3: Комуникација са пријатељима

1. 

   Планирајте рутинске активности са пријатељима. Можете ићи заједно на ручак или у шетњу местом у којем обоје уживате. Истраживање је показало да се особе са благом депресијом побољшавају када им задатак усмери пажњу на спољне факторе, попут учешћа у активностима.
   • Боље расположење олакшаће вам отварање и разговор о својим осећањима. Ако нешто не желите да учините, немојте се присиљавати да то планирате. Довољан је разговор док обоје пијуцкате шољу чаја за столом или у фотељи.

2. 

   Полако улазите у разговор о депресији кад год је то потребно. Најбољи начин је да почнете да говорите особи да желите да делите нешто важно, тако да она зна да то не би требало да схвата олако.
   • Ако не знате како да покренете проблем или се осећате нелагодно, требало би да кажете нешто попут „Хеј човече, у последње време се осећам чудно / тужно / узнемирено. Да ли мислите? Да ли можемо разговарати о томе или не? ".
   • Од почетка јасно ставите до знања желите ли само да вас особа саслуша или желите да вам она да савет.

3. 

   Обавестите своје пријатеље ако су ово поверљиве информације. Обавезно обавестите особу да ли је проблем који делите с њом приватна ствар или ако сме да разговара о томе са другима у ваше име.

4. 

   Говорите док вежбате. Ви сте што прецизнији и непосреднији. Не заобилазите се око онога што вам треба или око вашег захтева. Природно је мало се повући за језик или задрхтати када говорите. Најтежи је процес самог изговарања!
   • Ако вам је тешко да се у стварном разговору носите са својим емоцијама, признајте то свом пријатељу. Давање до знања колико вам је тешко током овог разговора може чак бити од користи за особу да разуме ваше ментално стање и озбиљност ситуације.
   • Ако почнете да се осећате збуњено у неком тренутку током приче, направите паузу, дубоко удахните и уредите своје мисли.

5. 

   Помозите особи да се осећа пријатно. Ако им се чини да им је непријатно, ослободите се стреса тако што ћете им се захвалити што су тамо и слушају вас или се извините што сте им изгубили време или што имате проблема да их натерате. подигните проблем (ако је ово тачно).
   • Понекад људи са депресијом имају тенденцију да се осећају кривима. Овај осећај може трајати, али је савршено могуће управљати и минимизирати га. Ако се током дискусије осећате кривим, добар начин за управљање је подсетити се да та мисао није тачна. Не оптерећујете свог пријатеља делећи своја осећања. Ваш бивши ће ценити што сте им дали ове информације и више ће него бити узбуђен што ће вам помоћи да се опораве, уместо да се осећа „оптерећеним“ како бисте могли замислити.

6. 

   Одржавајте фокус за свог пријатеља. Да би разговор успео, особа треба да се потпуно усредсреди на то да вас слуша. Постоје различити начини одржавања пажње, укључујући успостављање контакта очима, коришћење геста и говора тела (на пример, суочавање са особом, без укрштања руку или ногу) и јасан говор. јасно и држите се даље од спољних ометања (попут позадинске буке, људи који пролазе, звоњења телефона).
   • Потражите знакове активног слушања. Када друга особа пажљиво слуша, концентрисаће се интензивно, покушавајући да разуме све што кажете. Проверите да ли постоје знакови попут контакта очима, климања главом или одговорите смислено на оно што кажете (чак и реч „да“ има смисла!). Људи показују увид у разговор доприносећи причи. Они могу поновити или протумачити оно што сте рекли, поставити питања и покушати да наставе разговор.
   • Када не разумеју или не знају шта да кажу, користе подставке. Речи у међуспремнику су „помоћне“ речи и разликоваће се од особе до особе.Можда неће престати да понављају фразу (нпр. „Занимљиво“). Такође могу да говоре полако (на пример, без довршавања реченице) или да не покушавају да причу наставе даље.
   • Међутим, требали бисте бити опрезни, јер је реакција сваке особе различита. На пример, неки људи боље размишљају када не успоставе контакт очима и намерно ће то избећи како би се могли усредсредити на оно што кажете. Размислите о начину на који особа разговара и шта она ради када обраћа пажњу.

7. 

   Унесите решење у разговор одлучивањем о „следећем кораку“. Када неко други (попут вашег пријатеља) жели да вам помогне, желеће да зна шта може да учини. Ово је део људске психологије: осећамо се боље када радимо нешто за друге. Ако будете од помоћи, такође можете смањити део кривице коју осећа ваш партнер када вас види како тугујете. Можете причати о својим осећањима колико год је потребно, али боље је ако причу завршите конкретним и јасним поступком у чему вам може помоћи ваш пријатељ. Сетите се шта сте одлучили да тражите или се надате да ћете постићи док се припремате за овај разговор и представите их другој особи.

8. 

   Преусмеравања завршавају разговор. Требали бисте обратити пажњу на свог пријатеља и на то како прича напредује. Када осетите да је време да кренете даље, подигните другу тему да бисте завршили дискусију рекавши нешто попут „Требали бисмо ићи кући“ или „Иди кући, не желим да трошим. треба вам пуно времена “.
   • Овај корак је у потпуности на вама, јер ће се ваш пријатељ вероватно осећати нелагодно окончати разговор.
   реклама

3. део од 3: Суочавање са реакцијама особе

1. 

   Не заборавите како се осећа ваш најбољи пријатељ. Иако се прича врти око вас, имајте на уму да и ваши пријатељи имају своја осећања и не морају бити исти онакви каквима сте се надали њима (можда сте то покренули током процеса увоза. као што је горе).

2. 

   Будите спремни да искусите негативне реакције. Ваш пријатељ можда плаче или је љут. Ово је уобичајена реакција када неко сазна за нечију тешку или узнемирену ситуацију.
   • Запамтите да је ово природан одговор и не значи да сте погрешили!
   • Ово је можда прави тренутак да уверите свог пријатеља да не очекујете да ће вам дати сваки одговор и да вам је потребан само да вас саслуша и буде уз вас.
   • Не доживљавајте бес или плач као знакове одбијања. Покушајте да разговарате са особом други пут. За сада би требало да се поверите некоме коме сте блиски.

3. 

   Промените тактику ако осећате да разговор тече у погрешном смеру. Ако имате потешкоћа у комуникацији са пријатељем или ако особа снажно реагује, ова 4 корака ће вам помоћи да помирите тежак разговор.
   • Питао је Траце: Питајте и посматрајте. Можете рећи: „Јесам ли вас узнемирио покренувши ову тему? Желим да чујем како се осећате ”.
   • Пустити: Резимирајте шта је рекао ваш пријатељ. Можда ћете моћи да наставите разговор ако можете да помогнете особи да се смири. Резимирање онога што кажу помоћи ће им да се осећају као да их неко слуша.
   • Охрабри: Једном када схватите гледиште особе, све сте ближи разумевању једни других. Ову прилику можете искористити да разјасните шта сте научили о депресији или да поделите са својим пријатељем одговарајућу акцију коју особа може, а не мора, попут „Не брини. Моја депресија не утиче на добро пријатељство које имате према мени. Ти си мој најбољи пријатељ и један од ретких разлога због којих се данас смешим. “
   • Решавање проблема: У овом тренутку, надам се да се особа смирила да бисте могли да испуните своје циљеве. Требао би завршити све што желиш да кажеш. Замолите га да вам помогне да нађете терапеута, да вам закаже састанак са терапијом или се једноставно појавите да бисте послушали.
   • Ако горња 4 корака не успеју, најбоље је завршити разговор. Можда вашем пријатељу треба времена да обради информације.

4. 

   Надамо се да ће та особа открити информације о себи. Описивање сличних искустава самих себе је начин да покажете да разумеју или могу да се односе на ваше искуство. У зависности од важности информација, овај процес ће повести причу у новом смеру. У овој ситуацији треба да бринете о свом пријатељу, али истовремено не заборавите да разговарате о томе како се носити са властитом ситуацијом у одређеном тренутку.

5. 

   Имајте на уму да ће друга особа вероватно „нормализовати“ вашу ситуацију. Нормализација је када неко покушава да вам помогне чинећи да се осећате „нормално“ (нпр. Говорећи: „Већина људи које знам пати од депресије“).
   • Избегавајте да ово доживљавате као одбацивање проблема. Откривање себе и нормализација су заиста добри знаци, јер значе да особа покушава да се повеже са вама и / или вам покаже да вас прихвата.
   • Међутим, не дозволите тактику „нормализације“ ситуације особе која вас спречава да изразите оно што треба да кажете! У овом тренутку није важно колико људи познаје ваш пријатељ. Важно је да им кажете СВОЈА осећања и искуства. Молим вас наставите разговор до последњег тренутка.

6. 

   Разговарајте о разговору са другима. Без обзира колико добро (или колико лоше) су прошле ствари, након што разговарате са својим најбољим пријатељем, може бити корисно разговарати о процесу са неким другим, попут терапеута или терапеута. саветник, са другим блиским пријатељем или са родитељима. Они вам могу пружити објективно мишљење о разговору и помоћи вам да се носите са реакцијом свог пријатеља. реклама

Упозорење

• Ако размишљате о томе да наштетите себи или извршите самоубиство, одмах треба да разговарате са другима, било да је реч о телефону за самоубиство, члану породице, пријатељу или лекару. ви или стручњак за ментално здравље.