Садржај

• Кораци
• Упозорење

Изласци са самохраним родитељем могу бити тешки. Беба је увек главни приоритет. То треба да научите да поштујете и подржавате. Јасне границе, увек саосећање, поделите и тада ће вам успех доћи у тој вези.

Кораци

1. део од 3: Први кораци

1. 

   Питајте свог најбољег пријатеља да ли сте та неодговорна особа. Ако је озбиљна веза оно што тражите, дете би увек требало да буде у домету ваших брига. Упознавање некога ко већ има бебу може бити изазов. Зато будите искрени према себи: да ли сте спремни за ову одговорност?
   • Деца, посебно мала деца, увек ће бити први приоритет родитеља. Датуми и распореди се могу променити у последњем тренутку како би одговарали распореду вашег детета. Можда ћете морати попустити више него идеално и прихватити мање времена са вољеном особом него што бисте желели.
   • Имати децу из претходне везе увек може бити део живота родитеља. Уколико особа потпуно нестане, вољена особа ће увек одржавати неку везу са њом. Да ли вам пријају ограничења између њих? Мислите ли да романтична осећања још увек вребају негде? Када веза постане озбиљна, већа је вероватноћа да ћете морати да се сретнете и комуницирате са бившим. Размислите о овоме пре него што размислите да наставите даље са самохраном мамом / татом.
   • Када имате децу, многи људи су врло опрезни у својим везама, бар на почетку. То је зато што као родитељ све постаје важније. Фрустрација у вези отежава вам одржавање нормалне функције и, према томе, утиче на вашу способност одгајања и бриге о деци. Ствари ће бити спорије када излазе са неким ко већ има децу јер им је неопходан опрез.

2. 

   
   
   Препустите постављање граница тој особи. Требали бисте питати пре него што се проблем односи на дете, којих ограничења се треба придржавати. Ваш бивши може бити врло срамежљив у погледу отварања сопствених речи и, према томе, изузетно вам признаје ако можете љубазно да питате каква су њихова очекивања у вези с бебом.
   • Границе могу бити врло једноставне, на пример колико времена треба да проведу са децом. Можда ћете желети да обоје схватите да они не могу излазити недељом увече или да могу излазити само сваке две недеље. Поштујте и схватите та ограничења.
   • Такође ће бити ограничено време када можете да видите своје дете. Ваш дечко / девојка можда неће директно комуницирати као у горњем сценарију - највероватније неће дати одговор или апсолутни временски оквир. Не журите, не тражите упутницу прерано. Важно је да партнеру дате до знања да ћете бити срећни кад вас виде.

3. 

   
   
   Имајте позитивне изгледе. Када излазите са неким ко већ има децу, покушајте да то не схватите као терет или пртљаг. Погледајмо позитивну страну ситуације.
   • Са бебом ће можда имати јединствени поглед на овај живот, потпуно нову перспективу на вас. Упознавање са вашом симпатијом може бити забаван начин да отворите свој ум и укључите се у различите начине размишљања. Присуство детета утиче на ваше размишљање о послу, животу или одговорностима уопште. Потрудите се да ово видите као прилику за учење и раст.
   • Иако можда неће моћи провести толико времена заједно колико се очекивало, то ће бити врло драгоцена времена. Нећете особу узимати здраво за готово и увек ћете наћи начине да искористите време заједно. Можда ће на крају двоје људи научити телефоном и е-поштом више од састајања лицем у лице, па на тај начин могу боље разговарати и размењивати се. Када нам физички свет око нас не одвлачи пажњу, наш ум ће бити ближи међусобним речима.
   • Тада ћете схватити да су дечије активности такође угодне за одрасле. Како однос напредује, можете уживати у шетњи по сајмовима, забавним парковима или узбудљивим дечијим филмовима.
   реклама

2. део од 3: Упознавање детета

1. 

   
   
   Посматрајте како особа комуницира са својим дететом. Веома је важно да се осећате угодно у родитељству друге особе. Ако се из било ког разлога не слажете са њиховим родитељским стилом, то није добар знак чврсте везе.
   • Имајте на уму да сте кад се забављате део породице. Уверите се да вам је заиста пријатно са том породичном културом. Пажљиво посматрајте и уверите се да у њиховом понашању и поступцима нема проблема као породица.
   • Ако вам је непријатно не значи да је он или она лош родитељ. Међутим, неслагање са њиховим родитељским стилом такође је права црвена застава. Можда се осећате изгубљено у њиховој породици. Можда друга особа цени ствари које се разликују од вас. Они могу одгајати децу са чврстим уверењима, а ви не. Можда особа преозбиљно схвата ваше циљеве и успешна је, а ви сте опуштенији и слободнији.

2. 

   Будите пример љубазности и разумевања. Када нисте упознати, можда не знате како се опходити са дететом. Добра вест је да не морате одмах бити одлични мама и тата. Довољно је бити јак одрасли узор.
   • Пред дететом одржавајте свој најбољи став. Реците „молим“ и „хвала“ и правилно их користите. Слушајте када ваше дете разговара. Понудите помоћ у неким кућним пословима, попут прања посуђа након оброка или изношења смећа.
   • Поступајте са особом с љубазношћу и поштовањем у присуству вашег детета. Покажите детету како да се понаша према другима љубазно и уљудно према родитељима.
   • Љубазност се може изразити на врло мале начине. Похвалите своје дете. Ако вам деца покажу свој рад у школи, покажите им позитивност и похвалите их. Ако у свом дому имате кућне љубимце, будите љубазни према њима, храните их и разговарајте с њима.

3. 

   Будите стрпљиви и будите своји у првих неколико интеракција. Они то могу осетити када покушате да се понашате другачије. Многи људи покушавају да буду превише љубазни или превише хладни да би их упознали, али на крају постају непопуларни код деце. Само будите своји и дајте детету времена да вас упозна.
   • Будите свој на првом састанку. Желите да вас они знају ко сте ви уместо каквог сте лика изградили. Иако бисте се требали побринути да језик који користите и тема разговора одговарају вашем детету, не морате у потпуности да промените личност.
   • Питајте дете о школи, интересовањима и пријатељима. Многи сматрају да би требали научити о стварима које воле, али заиста најбољи и најлакши начин да их упознају је разговор.
   • Схватите да може бити стресно видети вас. То је сасвим нормално. Деца у почетку могу бити чак и безобразна према новом циљу својих родитеља. Упркос томе, побрините се да се на свако непријатељство узврати љубазност и стрпљење. Схватите да је ово природни део фазе упознавања и не пуштајте је.

4. 

   Бити флексибилан. Деца су увек пуна изненађења и непредвидљивости. Ако сте особа која није флексибилна, нађите простора за толеранцију. Планови се могу променити због спортског турнира, родитељских конференција или неочекиване болести детета. У тим ситуацијама треба да саосећате са партнером и одвојите време да преуредите или прилагодите план тако да одговара ономе што је потребно вашем детету.

5. 

   Укључите дете у неке активности. Једном када се чини да је ваш бивши задовољан вашом везом, почните да допуштате детету да учествује у одређеним активностима које ви радите. Планирање састанка за одговарајуће догађаје или изласке за ваше дете помоћи ће особи да више не мора да се мучи као да бира или бира, с једне стране пријатељи, а друга деца.
   • То може бити дување, ролање или било који други спорт. То су сјајне идеје за лако забаву са дететом. Ако у околини постоји сајам или фестивал, предложите да заједно одете тамо.
   • Ако волите филмове, размислите о дечјим филмовима који се допадају и вама и вашем партнеру. Многи филмови који су створени и пласирани за децу, такође су одлични за одрасле.
   • Планирајте код куће, посебно викендом. Можда је тешко изаћи у среду увече, па предложите одлазак кући да се играте. Можете да кувате вечеру или понесете пицу и направите „породично вече“ са шаховском таблом.

6. 

   Нека се однос са дететом развија природно. Многи људи желе да се добро слажу са децом свог партнера, посебно када ствари постану озбиљније. Очигледно је ово важно. Међутим, наклоност се не може присилити. Морате да дозволите да се то догоди природно.
   • Нека особа одлучи која брзина је за њу исправна. Ако је вашем бившем пријатно да виђате своју бебу једном или два пута месечно, поштујте то.
   • Нека особа одлучи како ће вас представити. Можда ће рећи да си само пријатељ. Разумејте и не форсирајте се да будете „дечко“ или „девојка“ када другој особи још увек нису пријатне те именице.

7. 

   Никада не критикујте родитељство те особе. Не заборавите да још увек нисте родитељ. Ти си само дечко или девојка. Чак и ако се не слажете са одлуком, нисте у стању да критикујете или се мешате. Нека друга особа подиже своју децу, посматра и подржава, али не осуђује. реклама

3. део од 3: Бити озбиљан у вези

1. 

   Разговарајте са том особом, разговарајте о томе да идете даље. Можда после неког времена, на пример месец дана, пожелите да направите корак даље. Ово може бити компликованије када стојите међу вама као дете и зато је неопходно имати отворену комуникацију о будућности ове везе.
   • Одредите услове и одредбе везе. Свака веза постоји са очекивањима која се обликују током времена. У једном тренутку, међутим, требали бисмо имати отворен разговор о томе шта свако од њих очекује. Колико сте озбиљни са другом страном? Можете ли да замислите будућност са другом особом? Ако јесте, како бисте то требали промовисати? Ако не, да ли је вредно наставити са састанцима?
   • Физичком интимношћу дете може да закомпликује ствари. Немогуће је чекати док дете не буде код куће и највероватније преко ноћи. Вашем бившем можда није пријатно што вам омогућава да останете преко ноћи док неко време нисте заједно. Поштујте њихове жеље и ограничења.

2. 

   Озбиљно разговарати о будућности. Ако сте у озбиљној вези и субјект већ има децу, разговор о будућности је од суштинског значаја. Морате знати где сте на слици породице бившег.
   • Да ли сте напокон у могућности да проведете живот са том особом? Да ли вас двоје делите исти правац у породичним и каријерним питањима? Да ли сте јединствени у васпитању деце? Може ли нека велика разлика која постоји између њих двоје бити добро усклађена?
   • У случају веридбе или брака, коју ћете улогу играти у дететовом животу? Да ли ћете добити законско старатељство? Да ли ће вас деца звати „тата“, „мама“ или једноставно тетке?
   • Упознајте свог бившег. До овог тренутка дететов родитељ ће желети да вас види. Научиће ко сте јер ће њихово дете проводити пуно времена с вама. Разговарајте са бившим о њиховом састанку и како бисте требали да будете.

3. 

   Размислите о томе да постанете очух / маћеха. У случају брака или веридбе постаћете дететов очух / помајка. Морате бити сигурни да сте спремни да преузмете ту одговорност.
   • Запамтите да потреба треба да буде изнад жеље. Једном када сте очух / маћеха, више нисте пријатељ детета. Морате успоставити правила и подстаћи децу да раде и раде домаће задатке и стигну на време у кревет.
   • Ви и ваша друга особа ћете морати започети изградњу нове породичне традиције. Једном када постанете очух / маћеха, биће то сасвим нова породица.Да бисте детету помогли да се осећа као породица, укључите нове активности као што су ноћ пансиона, породична вечера и посебно игре и догађаји током сезоне празника.
   • Отворено комуницирајте са особом. Највероватније то двоје неће увек бити на истој линији у родитељству. Требали бисте одржавати отворену комуникацију током читавог времена истраге и датума, тако да се несугласице могу несметано решити.
   реклама

Упозорење

• Ако вам је непријатно у родитељству друге особе јер сумњате да постоје знаци злостављања деце, требало би да се обратите служби за заштиту деце.