Садржај

• Кораци

Сукоб је озбиљнији проблем од неслагања. То је проблем дубоко укорењен између двоје или више људи, одражавајући њихов однос једни према другима. Без обзира покушавате ли да решите сукоб између вас и друге особе или помогнете двојици сарадника да се реше несугласицама, поступак решавања има много сличности. Морате бити одлучни да се сретнете и искрено разговарате. Следеће је искрено слушање како би се разумело гледиште друге особе. На крају, требате учинити уступке које обојица у одређеној мери можете задовољити.

Кораци

Метод 1 од 3: Одредите ниво сукоба

1. 

   Потражите непримерене одговоре. Неслагање није тако озбиљно као сукоб. Међутим, ако се неко понаша досадније или бесније него што је потребно, пажљиво посматрајте његово понашање. То показује да или имају унутрашње сукобе или су под стресом. С друге стране, ако је бес усмерен на другу особу, обоје могу имати сукоб који треба решити. Без обзира на ситуацију, будите опрезни да избегнете губитак контроле или чак погоршање сукоба.
   • На пример, љутња када пријатељ разбије пластичну чашу за једнократну употребу је неприкладна реакција. Размислите о својој вези са пријатељем да бисте видели да ли вам је прошло понашање или поступак те особе нанео велику жалост.

2. 

   
   
   Размишљање о стресу постоји изван неслагања. Ако имате сукоб с неким, увек ћете лоше мислити о њему без обзира на то да ли се ви или та особа не слажете. Ако вам је непријатно када особа уђе у собу, мораћете да решите сукоб. Природно је скривати сукоб да би се избегла усмена предаја. Може бити тешко носити се са пуким непријатељством, али покушајте да се помирите са њима.

3. 

   
   
   Размислите о томе како други искривљују ваше становиште. Људи често оцењују коментаре или поступке других. Међутим, ако откријете да непрестано одбацујете идеје или рад других људи, а да им не размишљате много, можда сте у сукобу с њима. Пре решавања сукоба, покушајте да раздвојите однос са њима како бисте могли поштено да размотрите њихова мишљења и доприносе.
   • На пример, ако видите колегу како пише извештај који се други колега враћа и тражи уређивање, погледајте изблиза. Ако не могу да седну и пажљиво прочитају извештај, можете им помоћи да реше сукоб. Њихови односи искривљују перцепцију о међусобном раду.
   реклама

Метод 2 од 3: Решите сукобе између себе и других

1. 

   
   
   Задржи смиреност. Бес вас спречава да решите разлике између вас и друге особе. Напокон, циљ је постићи мир уместо одмазде. Говорите с поштовањем, можда преко треће особе ако је потребно, да вам обоје треба времена да се смирите. Договорите се око времена и места за разговор и решавање сукоба.
   • Покушајте да останете мирни сјећајући се да циљ рјешавања сукоба није доказивање вашег становишта.
   • Други начин је да замолите другу особу да вам помогне у решавању проблема. Ово ће смањити стрес на вас, што ће вас учинити мање стресним.
   • Покушај да се сукоб разреши у тренутку ћудљивости вратиће се. Ако се неко од вас наљутио, понудите паузу како бисте могли мирно разговарати о томе.

2. 

   Наведите ваше бриге. Пре него што се упознате, седите и запишите тачно шта мислите да узрокује сукоб. Покушајте што више уклонити прошлост и своју личност са те листе. Размислите о основном узроку проблема и посебно о томе шта треба да промените.

3. 

   Пустите другу особу да говори. Још увек можете да наведете све своје ставове, али уверите се да друга особа говори о свом проблему. Пустите их да говоре, чак и ако се не слажете, јер прекидање само додаје сукоб. Најважније је да сви кажу зашто сукоб није „исправно“ решење.Проналажење начина за прихватање различитих ставова је срж процеса решавања сукоба.

4. 

   Направи питање. Ако не разумете шта друга особа значи, питајте је поново. Покушајте да сачекате док друга особа не престане да разговара како бисте избегли да вас схвате да је прекидате. Не постављајте саркастична или арогантна питања, јер то претвара разговор у аргумент. Ако нађете одговор или разлог чудним, имајте на уму да они имају исто право да га дају као и ви.
   • На пример, добро следеће питање могло би бити: „Када почнете да сазнате да не одговарам на ваше позиве?“ Ово питање једноставно покушава да одреди тренутак сукоба.
   • Увредљиво питање може бити: „Јесте ли покушали бар на неки начин да ме контактирате?“ Ово питање је да се друга особа осећа глупо и погрешно. Због тога се само осећају увређено и одбрамбено, што отежава решавање сукоба.

5. 

   Будите креативни. Покушајте да смислите што више начина за решавање проблема. Покушајте да размислите о томе како да решите сукоб пре него што се сретнете и наставите да размишљате како да се носите једни с другима и започнете разговор. Нека дискусија иде у што више смерова док год останете мирни да бисте ефикасно решили сукоб.
   • Можда ћете се морати одрећи онога што желите. На пример, корен неслоге могао би бити тај што је ваш пријатељ, који је позајмио аутомобил не питајући, замало оштетио аутомобил. Не разумеју зашто сте узнемирени због тога, неразумевање се претвара у бес. Решење овде је да не одбијете ако вам позајме аутомобил под условом да прво морате да затражите и возите безбедно.

6. 

   Пауза. Ако сматрате да свака особа или обе стране немају контролу над вашим емоцијама, не бојте се зауставити онолико пута колико вам је потребно. Престаните када почнете да говорите гласно, пре него што изговорите ствари које превише штете. Такође вам треба времена да размислите о решењу или плану који је предложила друга особа.

7. 

   Клони се негативног говора. Усредсредите се на позитивно, уместо да говорите ствари попут: „не могу“, „није“ или „не“. Негативне речи само отежавају решавање сукоба. На крају, оно што желите да друга особа прихвати је оно на чему желите да радите.
   • На пример, немојте рећи: „Не свиђа ми се како позајмљујете аутомобил без постављања питања“. Иако је то важан аспект сукоба, али у фази како да се носите са сукобом, показује да сте превише усредсређени на оно што се догодило.
   • Уместо тога, реците: „Морамо да се договоримо око неких правила за коришћење мог аутомобила ако и даље желите да позајмљујете“. Ова изјава нуди прикладније решење од пуког понављања проблема.

8. 

   Откријте око чега се обоје можете сложити. Постоје сукоби који се не могу решити једним разговором. Размислите шта да радите са сукобом око којег се обоје слажете и договарате да се вратите касније. Две стране ће можда требати да разговарају неколико пута како би ефикасно решиле сукоб.
   • На пример, не можете се сложити око тога да ли је задовољавајуће да неко позајмљује аутомобил од цимера без претходног тражења питања. Међутим, почните тако што ћете се сложити да су сметње у саобраћају које узрокују ваше возило.

9. 

   Размислите о попуштању. У многим сукобима нико потпуно не греши, па покушајте да пронађете компромис којим сте обоје задовољни. Увек покушавајући да будете „блажи“ проналажењем решења које задовољава и једно и друго. Међутим, не дозволите да то постане такмичење да се види ко ‘зна боље’.
   • Једна концесија може бити давање цимера приоритета коришћењу вешераја викендом и радним даном, док ће друга користити радним данима увече и викендом. Наизменичном употребом машине за прање веша избегавате будуће сукобе око тога да ли желите да оперете истовремено.
   реклама

Метод 3 од 3: Измирење сукоба између две друге особе

1. 

   Размислите да ли сте идеалан посредник. Можда се нађете као талентовани саветник или неко ко је спреман да саслуша шта други кажу. Међутим, можда нисте најбољи посредник у свим сукобима. Уверите се да имате блиске, али непристрасне односе са обе стране.
   • Чланови породице су најбољи посредник у сукобима браће и сестара. Родитељи, старији рођаци или комшије су људи којима се можете обратити да бисте решили несугласице.
   • Радни сукоб је осетљивији јер има политику за контролу сукоба. Често је менаџер или особа задужена за људске ресурсе права особа за решавање сукоба. Проучите приручник компаније пре него што будете формални или неформални посредник.

2. 

   Замолите вас двоје да седнете заједно. Реците им да желите да им помогнете да реше неслагање. Утврдите када могу међусобно да разговарају о сукобима. Неће моћи искрено да саопште своја осећања ако не деле исти циљ. Они то могу сами одредити или можете предложити време састанка.
   • На пример, било би лакше да је реч о сукобу на послу. Менаџер им може рећи да то утиче на посао и затражити од њих да разговарају о неслагању између њих двоје.
   • Предложити двоје људи који се свађају да се придруже соби за решавање сукоба може бити теже. Најједноставнији начин је рећи свакој особи да желите да јој помогнете да разговара о проблему са другом особом. Ако је проблем превише осетљив, можете их позвати на место за решавање, без откривања другој особи. Међутим, ово је такође ризичан потез.

3. 

   Води дискусију. Не морате да контролишете разговор, јер то може ометати стварно решавање сукоба. Можда бисте желели да кажете неколико реченица како бисте покренули дискусију. И на крају, морају да знају да је њихов сукоб очигледан пред непристрасним сведоком, да је сукоб потенцијално опасан. Та унутрашња истина може вам помоћи да разумете природу контрадикције.
   • На пример, својој деци треба да објасните више. Покушајте да разговарате са сваким дететом како би знало зашто сукоб између њих није користан и штетан. Подсетите их на добра времена која су провели.
   • Ако имате посла са неспоразумом два најбоља пријатеља, можете бити сажетији и неформалнији. Обавестите их да сукоб међу њима узнемирава и осећа непријатност.Треба да разговарају једни с другима.
   • За радне сукобе можете да направите листу кључних тачака којима ћете се позабавити. Ако није, то се може учинити на начин да се странкама каже да сукоб између њих утиче на учинак. Прегледајте смернице компаније да бисте видели шта треба да урадите.

4. 

   Дајте странкама прилику да се представе. Најважнији део процеса решавања сукоба је пружање могућност странама да говоре. Покушајте да их не прекидате ако не постану превише љути или непријатељски расположени. Природно је изражавати емоције јер ослобађају стреса који садрже.

5. 

   Слушајте обе стране. Држати отворен ум. Чак и ако знате ко је у праву, остављање по страни ако им дате мало времена за разговор неће решити проблем. Не можете се добро нагодити без слушања обе стране.

6. 

   Пустите две странке да се размене. Након што наведете разлог састанка, понашаћете се као непристрасни сведок. Интервенишите ако се дискусија захукта или ако нико ништа не каже. Међутим, имајте на уму да је ово ваша прилика за разговор, а не ви.

7. 

   Подржите једну страну ако то има смисла. Једна страна може очигледно погрешити. Неће бити фер према другој страни ако не признате да су у праву. То не значи да ниједна страна није крива што је пустила да се сукоб одужи. Међутим, постоје ситуације у којима је неопходно отворено признати да је корен сукоба кривица једне стране.
   • На пример, пријатељу можете показати да је погрешио када је позајмио аутомобил свог пријатеља, а да претходно није питао.

8. 

   Понудите неке уступке. Након што саслушају две стране о сукобу, предложите решења за њих да изаберу најбољи начин. Решења морају бити логична, а не заснована на вашем личном мишљењу.
   • На пример, доле наведена решења можете да оставите за сукоб позајмице аутомобила код вашег пријатеља.
     • Можете престати да му дозвољавате да позајмљује ваш аутомобил да бисте касније избегли проблеме.
     • Можете да наставите да позајмљујете, али имате јасна правила.
   • Међутим, имајте на уму да не можете да решите проблем уместо њих. Не морате имати решење ако је проблем тешко решити. На пример, ако супружник једне особе оде са другом особом, нећете моћи да смислите једноставно решење. Међутим, помагање им да изразе своје емоције споља може бити решење за обоје.

9. 

   Подстакните две стране да се помире. Требали бисте покушати да им помогнете да на позитиван начин окончају сукоб. Охрабрите их да кажу другој особи да се више не љуте. Међутим, важно је обратити пажњу на њихова осећања. Не приморавајте их да се рукују или ‘помире’ када нису спремни. То ће их можда наљутити уместо да прихвате.
   • Покушајте да избегнете тражење било које стране да се извини. Довољно је само да им кажем да се надокнаде да би се природно извинили. Многи људи кажу да ми је „жао ми је“ процес идеолошке борбе и учиниће то кад буду спремни.
   реклама