Садржај

• На корак
• Метод 1 од 3: Препознајте своје понашање
• 2. метод од 3: Промените приступ разговорима
• Метод 3 од 3: Коришћење одређених алата за разговор
• Савети

Људи говоре о себи око 30-40% времена. То је пуно. Студије су показале да је самопричање снажно повезано са повећаном активношћу у мезолимбичном допаминском кругу, истом делу мозга који ужива у искуству попут хране, секса и новца. Добра вест је да је знати како мозак ради и реагује пола посла. Једном када знате зашто, можете савладати како.

На корак

Метод 1 од 3: Препознајте своје понашање

1. Пазите на свој речник. Ако у свом разговору користите речи ја, ја и ја, можда уопште нећете разговарати. Можда говориш само о себи. Пазите на то активно када разговарате са другим људима. На крају, једини начин да се заустави понашање је препознавање.
   • Изузетак су изјаве попут: „Слажем се“ или „Разумем на шта мислите“ или „Предложио бих да се овом питању приступи на овај начин“. Коришћење изјава „ја“ показује да сте заинтересовани и да знате да су разговори двосмерни.
   • Одличан начин да то запамтите је да ставите гумену наруквицу. Кад год се нађете да користите ове речи, повуците гумицу. Ово може мало наштетити, али то је доказана психолошка метода.
   • Почните да вежбате ове кораке током разговора са пријатељима. Замолите их да вам кажу када сте пропустили корак, јер ће вам пријатељи увек бити подршка.
2. Обратите пажњу чија је то прича. Ако вам неко исприча причу о нечему што му се догодило, сетите се да је ово његова прича, а не ваша. Не заборавите да са вама дели нешто што му је важно.
3. Одуприте се нагону да фокус пребаците на вас. Овај прелазак у следећу фазу је природан. Након што научите да не користите „ја“, „ја“ и „моје“, већ их замените са „ви“ и „ваше“, једноставно је радити на сменама у разговорима. Лако је упасти у замку враћања пажње на себе.
   • Ако вам пријатељ каже о свом новом СУВ-у и да се због ње осећа сигурно, немојте одмах да почнете да причате о томе колико више волите елегантнији начин превоза, а затим почните да причате о свом Мерцедесу.
   • Испробајте нешто попут: "То је занимљиво. Више волим сигурност, стил и елеганцију лимузине. Да ли мислите да је СУВ сигурнији од лимузине?" То показује да сте заинтересовани и знатижељни због мишљења ваше девојке.
4. Нека вам референце буду сажете. Понекад је током разговора немогуће не причати о себи. То је сасвим природно, али не би требало да причате о себи 100% времена, мада је важно слушати 100% времена. Када се то догоди, можете усмерити правац разговора даље од себе и вратити партнера у центар.
   • На пример, ако вас девојка пита какав аутомобил имате, можете рећи нешто попут: „Имам хибрид. Уштедећете на трошковима горива, а постоје и друге погодности, попут попуста и одсуства накнада за паркирање. Мислите да купите такав аутомобил? "
   • Овакав начин реаговања осигурава да кратко разговарате о себи, након чега се пажња одмах враћа вашој девојци. На тај начин сте од своје девојке направили вратара разговора.
5. Потражите конструктивне начине да се ваше мисли и мишљења чују. Важно је научити добро и активно слушати, али такође ћете морати своје речи и мишљења преточити у речи. Ако желите да разговарате о себи ређе, испробајте ствари попут вођења дневника, отварања догађаја на микрофону и подношења есеја или извештаја као прилику да то учините. Ово вас такође подстиче да будете свеснији онога што говорите, уместо да само разговарате да бисте само нешто рекли.

2. метод од 3: Промените приступ разговорима

1. Фокусирајте се на сарадњу, а не на конкуренцију. Разговор не би требало да буде такмичење у одређивању ко може да говори о себи или ко може да говори већину времена. Замислите то овако: У детињству сте се наизменично играли играчкама или играма. Разговор је исти. Кад дође ред на твоју девојку, пусти је да говори. Добићете своју прилику, јер је разговор двосмеран, али дајте девојци прилику да прича о себи и посветите јој пуну пажњу.
   • Не приступајте томе као да покушавате да убедите другу особу да је ваша идеја да виђате / глумите једина исправна ствар. Уместо тога, покушајте да учите и растете из онога што друга особа говори.
   • Не манипулишите разговором на такав начин да он служи вашој агенди или преплави вашег партнера у разговору.
   • Размотрите следећи приступ: Припадате истом тиму и тражите одговор. На пример, разговори о спорту су много забавнији ако се допуњујете уместо да се супротстављате.
2. Погледајте шта можете научити. Стара је изрека која каже: „Не можете научити ништа ново док разговарате“. Већ знате своје становиште. Да бисте проширили, променили или потврдили тај угао, мораћете да пустите друге да изнесу своја гледишта.
   • На пример, ако разговарате о томе шта ће се наручити у ресторану: "Радије бих наручио тапас него предјело, јер тада кушам све што кувар нуди. Шта више волите?" (Онда нека други одговори) "То је занимљиво; зашто мислите да је то тако?"
   • Наравно, ваш одговор ће зависити од тога шта друга особа говори, али можете наставити испитивати образложења друге особе како бисте стекли темељно разумевање зашто она мисли, осећа или верује на начин на који то чини.
3. Постављајте питања која дубље улазе у тему. Не можете започети разговор о себи ако постављате добро промишљена питања. Потребно је да друга особа буде у центру пажње. Ово идеју „пазите шта можете научити, а не шта можете рећи“ подиже на сасвим нови ниво.
   • Ово не само да осигурава да ваш партнер у разговору буде у центру пажње, већ им омогућава и да се дубље упуштају у своја знања / осећања / уверења, која заузврат јачају везу.
   • Будите присутни у тренутку и слушајте када друга особа одговори на ваше питање. То ће увек довести до начина размишљања где се може појавити више питања, што ће резултирати врло позитивним искуством за све укључене.
4. Покажите како свет изгледа вашим очима. Ово се може догодити као потпуно супротно од онога што покушавате да научите, али постоји разлика између разговора о себи и свом погледу на свет.
   • Прво изнесите своје ставове, попут: „Двостраначки систем сматрам ограничавајућим избором и отежава алтернативним гласовима и идејама да играју улогу у америчком политичком систему“. Пратите ово с нечим попут: „Како мислите да ово функционише у нашој влади?“
   • Једном када утврдите своје јединствено гледиште, искористите оно што сте до сада научили у разговору како бисте навели свог партнера у разговору да разради своје становиште. Затим испитајте њихово гледиште постављањем питања са циљем да сазнате више. Ово је начин за размену идеја на вишем нивоу.

Метод 3 од 3: Коришћење одређених алата за разговор

1. Дајте другом своју захвалност. Схватите то као кредитну картицу. Колико би ваш партнер у разговору био срећан кад бисте му дали новац за његов савет или мишљење? Вероватно би био прилично задовољан собом. Али осећаће се једнако добро ако му дате захвалност коју заслужује.
   • Захвалите се другој особи на њеним препорукама или саветима. Ако вам пријатељ препоручи ресторан, реците људима око себе: "Кс је предложио да идете овде. Зар то није сјајно?"
   • Увек захвалите успеху само када је то прикладно. Ако сте добро завршили радни пројекат, можете да кажете нешто попут: „Имам сјајан тим за сарађивање; без њега не би успело.“
2. Комплимент другим људима. Потребна је скромност и способност препознавања снага других да би то учинили. На тај начин се ваши партнери у разговору заинтересују и они стекну добар осећај из разговора са вама, јер друга особа зна да и ви имате нешто добро да кажете о њему или њој. Неки примери комплимената су:
   • „Зар Гина не изгледа сјајно у тој хаљини?И потпуно бледи против њене духовитости! "
   • "Мислим да су Евелинине идеје о глобалном загревању врло проницљиве и провлаче се кроз могућа решења. Зашто не разговарамо с њом на минут? Мислим да ће вам бити посебно фасцинантна."
3. Научите уметност слушања. Слушај, и онда стварно слушај, је уметност. Захтева да на тренутак пустите своје мисли и себе и да се потпуно усредсредите на оно што друга особа говори. Овај напор вам омогућава да се заправо елиминишете. Ваша потреба да разговарате о себи смањује се, а затим потпуно нестаје.
   • Договорите се са собом да нећете ништа рећи док вас партнер за разговор не затражи да одговорите на нешто. Затим закажите други састанак са собом: одмах се побрините да одбијете лопту назад до другог и наставите да слушате.
4. Користите технике активног слушања. То укључује потпуну концентрацију на оно што друга особа говори и захтева од вас да говорнику одговорите парафразирањем или понављањем њихових главних тачака.
   • Можете и сами нешто да додате када завршите са парафразирањем користећи одређене речи: шта то значи; Тако; то захтева; тако желиш; итд., након чега назначите шта мислите да ће се следеће догодити.
   • Невербални знаци попут климања главом, осмеха и других физичких израза или израза лица дају до знања другој особи да са занимањем слушате и размишљате о стварима које говори.
5. Постављају питања. Додатна питања која вашем разговорном партнеру дају више времена за разговор о својој теми су такође од суштинског значаја и могу се наћи у неколико облика, укључујући:
   • Затворена питања. То су често питања са „да или не“. На њих се одговара на један или други начин, након чега више не следе питања.
   • Отворена питања. Они вашем партнеру у разговору дају довољно простора да разради оно о чему је већ разговарао, чинећи ваше знање или тему друге особе потпунијим. Ова питања често почињу речима попут: „како гледате ...“ или „шта / зашто мислите ...“
6. Потврдите шта ваш партнер у разговору говори. Ово зависи од ситуације и теме о којој сте разговарали. Схватите то као личну или општију потврду.
   • • Ви (лично): „Охо, потребна је велика храброст да бисте се тако отворено погледали и признали такве ствари“.
     • Ви (Генерал): „То је једна од најпроницљивијих анализа случаја на који сам наишао.“

Савети

• Кључ да не говорите о себи је емпатија. Мораћете да знате како други људи реагују на ваше речи.
• Преброј колико пута користиш „ја“ у разговору. Приметићете у којој мери је то проблем, након чега можете покушати да га смањите.