Садржај

• На корак
• Метод 1 од 3: Развити механизме суочавања
• Метод 2 од 3: Будите здрави и безбедни
• 3. метод од 3: Препознајте родитеље који су лоши за вас
• Савети
• Упозорења

Родитељи треба да пруже љубав, помоћ и заштиту својој деци. Очекује се да помажу својој деци да расту како би се развила у независне људе. Нажалост, постоје родитељи који уместо тога малтретирају, злостављају, занемарују или напуштају своју децу. Осећај да вас родитељи не воле може вас повредити емоционално, а понекад и физички. Најбољи начин да се носите са тим је да научите да прихватате да не можете да мењате друге људе и да се фокусирате на себе.

На корак

Метод 1 од 3: Развити механизме суочавања

1. Разговарајте са поузданим пријатељем или блиским рођаком. Понекад се можете осећати боље само разговарајући са неким о томе кроз шта пролазите. Разговарајте са поузданим пријатељем или блиским рођаком о томе шта се дешава у вашој кућној ситуацији.
   • На пример, могли бисте да разговарате са блиским пријатељем о томе како се осећате од родитеља. Изаберите некога с ким се осећате пријатно и за кога знате да неће трчати да то одмах каже родитељима.
   • Покушајте да избегнете да постанете превише зависни од ове особе због својих емоционалних потреба. Разговарајте с њима само када вам треба ухо за слушање. Ако се нађете да зовете 20 пута дневно да бисте се уверили, можете да развијете међусобно зависан однос са овом особом. Разговарајте са школским саветником или терапеутом ако сматрате да постајете све више и више зависни од других ради потврде.
2. Нађите ментора. Ментори вас могу водити кроз важне одлуке у вашем животу и могу вас научити стварима које родитељи не желе или не могу учинити. Можете пронаћи ментора који ће вас научити новим вештинама за решавање тешких ситуација, успех у школи или подршку професионалној каријери. Замолите поуздану, одговорну одраслу особу у вашем животу да вам буде ментор, попут тренера, наставника или шефа.
   • Ако вам тренер или послодавац понуди да вам буде ментор, задржите га тамо; међутим, такође можете замолити некога да вам буде ментор, на пример рекавши: „Дивим се вашем животном успеху и надам се да ћете постићи многе исте ствари које сте и ви постигли. Нисам сигуран како доћи тамо. Да ли бисте били вољни да ми будете ментор? "
   • Покушајте да избегнете да постанете зависнији од свог ментора. Имајте на уму да ментор не може заменити ваше родитеље и да та особа није ту да пружа родитељске смернице. Ментор је једноставно неко ко вам може помоћи да постигнете циљеве у школи, на послу или у некој другој одређеној области вашег живота.
3. Потражите помоћ школског терапеута или саветника. Суочавање са понашањем родитеља може бити тешко и можда ће вам требати помоћ терапеута или саветника у школи. Терапеут или саветник може вам помоћи да развијете механизме за суочавање и да се осећате боље у себи.
   • Ако ваша школа има саветника, посетите их да закажете састанак ако је потребно. Ако вам је непријатно или нисте сигурни како то учинити, разговарајте са наставником. Такође можете питати саветника да ли можете разговарати са терапеутом тако што ћете рећи нешто попут: „У последње време имам неколико ствари и желео бих да разговарам са терапеутом. Можете ли ми помоћи да га нађем? "
   • Имајте на уму да ако вас родитељи злостављају, терапеут или школски саветник то мора да пријави.
4. Не покушавајте да упоређујете како се родитељи односе према вама и вашој браћи и сестрама. Ако изгледа да ваши родитељи више воле брата или сестру, то не значи да воле мање или више једно од своје деце. Можда се због ситуације они односе са вашом сестром са више пажње и пажње. Обично се то дешава непримећено, а ваши родитељи нису ни свесни да се према вама понашају другачије.
   • Већина родитеља не жели да учини да се осећате невољено, али нису свесни како њихови поступци ментално и емоционално утичу на њихову децу.
   • Не покушавајте да се усредсредите на то како се ваши родитељи односе према вашој браћи и сестрама. Уместо тога, само се усредсредите на ваш однос са њима.
5. Не покушавајте то схватити лично. Може бити тешко одбацити критику и повредљиве коментаре људи који би требало да вас воле, чак и кад знате да оно што говоре није тачно. Сетите се понашања и речи родитеља о томе њих а не о теби.
   • Следећи пут када неко од родитеља каже или значи нешто што вас боли, покушајте да кажете себи: „Ја сам добра особа која је драга, лепа и достојанствена. Моји родитељи се само боре са личним проблемима и зато се тако понашају “.
6. Буди добра према себи. Нека деца која су или су их родитељи злостављали такође се лоше понашају према себи, на пример повређивањем себе, употребом алкохола или дрога или намерним лошим радом у школи. Ове нездраве, штетне активности дугорочно неће учинити да се осећате боље. Уместо да радите ове ствари, водите рачуна о себи, на пример:
   • Одржавајте здраву исхрану.
   • Вежбајте већину дана у недељи.
   • Свакодневна медитација.
   • Не пушите и не користите дрогу или алкохол.
7. Замените негативан самоговор са љубављу према себи. Људи који одрастају у домаћинствима без љубави могу бити осетљивији на негативан самоговор и ниско самопоштовање. Да бисте увежбали своје мисли да позитивно мисле о себи, негативне мисли замените позитивним.
   • На пример, ако нађете да понављате нешто што ваши родитељи увек кажу, попут: „Глуп си ако не можеш да решиш проблеме са поделом“, ово можеш заменити са: „Учење дугог делања је изазовно, али ја могу уради то уместо тебе. окупи се превише трудећи се. Такође могу да затражим помоћ од свог наставника математике “.
8. Запишите позитивна сећања. Може вам помоћи да испитате негативне мисли које утичу на вашу способност да се волите и уместо тога запишете неке позитивне. За почетак креирате табелу са четири колоне.
   • У првој колони наведите своја негативна уверења. Ту могу бити речи попут: „Нисам добар у доношењу одлука“ или „Нисам баш паметан“.
   • У другој колони објашњавате зашто верујете у ове ствари. Да ли су вам родитељи говорили ове ствари или су ствари због којих се тако осећате према себи?
   • У трећој колони размотрите шта вас ово веровање кошта емоционално и у приватном животу: да ли сте депресивни, повучени у себе, бојите се да искушавате нове ствари и не успевате, бојите се да верујете другима или се поверавате људима итд. Укратко, али конкретно запишите шта вам недостаје настављајући да верујете у ову негативну слику о себи.
   • У колону препишите мисао као нешто позитивно. На пример, промените мисао о својој интелигенцији у нешто попут: „Ја сам интелигентна, способна особа и многе ствари сам постигао уз помоћ свог мозга“.
9. Излази из куће више. Развијање срећног, испуњеног живота ван куће помоћи ће вам да се осећате срећније, чак и ако ваш кућни живот није срећан. Потражите драгоцене начине да допринесете свету и будете активни део друштва - ово ће вам помоћи да вратите самопоштовање и самопоуздање усредсређивањем пажње на сопствено благостање и срећу.
   • Размислите о волонтирању за локалну непрофитну организацију, покушају проналаска посла у којем уживате или приступању удружењу или спортском тиму.

Метод 2 од 3: Будите здрави и безбедни

1. Пријавите физичко или сексуално злостављање. Ако вас злостављају, одмах потражите помоћ. Разговарајте са својим лекаром, наставником, саветником или позовите полицију или дечји телефон и затражите помоћ. Хронична злоупотреба се теже опоравља што дуже траје. Не дозволите људима који вас злостављају, чак и члановима породице, да вам наносе трајну физичку или емоционалну штету. Покушајте да се што пре извучете из такве ситуације.
   • Позовите националну линију за помоћ насиљу у породици (Сигурно код куће) на 0800-2000 да бисте разговарали о својој ситуацији и могућностима.
   • Не оклевајте да позовете 911 ако мислите да сте ви или други члан породице у непосредној опасности. Нећете имати проблема ако пријавите да неко други крши закон!
2. Прекини везу, ако је могуће. Ако успете да раскинете са родитељем који вас злоставља, учините то. Тешко је прекинути везе са неким до кога вам је стало, посебно када је реч о породици, али ваша примарна одговорност је да бринете о себи. Не осећајте се кривим због прекида везе са родитељима ако је то најбоље за вас.
   • Ако нисте сигурни да ли је прекидање свих контаката потребно, размислите о количини бола који вам они нанесу у односу на количину среће коју вам донесу. Дисфункционални родитељи понекад могу показати љубав, често када је то у њиховом најбољем интересу, али мало љубави с времена на време није довољно да оправда останак у лошим везама, без обзира са ким.
3. Одуприте се нагону да се изолујете од вршњака и одраслих. Можда мислите да ће вас потпуно избегавање веза спречити да вас неко други повреди, али људима су потребни социјални односи да би напредовали. Деца која одрастају без љубавног родитеља или алтернативне родитељске фигуре мање су успешна, мање срећна и физички здрава као одрасли. Останите у редовном контакту са пријатељима и осталим члановима породице и редовно проводите време са њима кад год је то могуће и будите отворени за нове пријатеље и одрасле од поверења.
   • Није уобичајено да се одрасла особа или вољена особа на крају понашају према вама онако како то раде ваши родитељи. Не бојте се пружити другима прилику да вас воле.
   • Дуготрајна усамљеност може имати озбиљне здравствене последице и можда узроковати или погоршати болести попут дијабетеса, кардиоваскуларних болести и неуролошких поремећаја. Може чак узроковати брже ширење рака.
4. Научите да будете независни. Ако вас нефункционални родитељи не науче како се сналазите након средње школе, питајте другу одраслу особу од поверења како да се припреми за „стварни свет“.
   • Научите ствари попут састављања буџета, прања веша и укључивања бојлера у првом стану.
   • Процените трошкове самосталног живота и шта вам је потребно за почетак. Пронађите посао и уштедите новац за полог за свој први стан и нешто намештаја.
   • Обавезно имајте добре оцене упркос проблемима код куће, како бисте имали прилику да учите. Замолите школског саветника да вам помогне да пронађете стипендије за плаћање студија у иностранству.

3. метод од 3: Препознајте родитеље који су лоши за вас

1. Обратите пажњу на то како родитељи реагују на ваше перформансе. Један од знакова штетног односа родитеља и дете је ако ваши родитељи не реагују позитивно на ваше перформансе. То може значити да ваши родитељи или одбијају да признају када сте нешто постигли или да ваши родитељи смањују ваш учинак. Неки родитељи могу чак и да се подсмевају вашим достигнућима.
   • На пример, ако сте на тесту добили добру оцену, родитељи би вам требали честитати на овом постигнућу. На пример, ако имате „отровне“ родитеље, они могу игнорисати оно што сте рекли, променити тему, исмевати вас и назвати вас штребером или рећи нешто попут: „Па шта? То је само испит “.
2. Размислите о могућем контролисању понашања родитеља. Нормално је да родитељи желе да вас воде, али родитељи који покушавају да контролишу ваше понашање могу негативно утицати на вас. То се може кретати од малих одлука попут онога што ће се обући у школу до већих одлука попут тога где студирати или где дипломирати. Ако ваши родитељи врше висок степен контроле над вашим одлукама, то ће вам наштетити.
   • На пример, родитељ који вас подстиче да сами доносите одлуке може вам поставити питања о томе где желите да учите и зашто; међутим, родитељ који жели да контролише ваше одлуке рећи ће вам где да учите.
3. Примети недостатак емоционалне везаности. Родитељи који имају здрав однос са својом децом показују своју емоционалну повезаност успостављањем очног контакта са својом децом, смешећи им се и пружајући наклоност у облику загрљаја или загрљаја. Ако су ваши родитељи токсични, можда неће радити ништа од овога.
   • На пример, родитељ који има довољно емоционалне везаности за своје дете утешиће је када дете плаче; међутим, родитељ који нема емоционалну везу са својим дететом игнорисаће или ће викати да дете престане да плаче.
4. Размислите о границама између вас и ваших родитеља. Здраве границе су важне у односима родитеља и детета. Ако постоје добре границе између вас и ваших родитеља, онда не бисте требали осећати да је ваш живот исти.
   • На пример, родитељ који има здраве границе са својим дететом може се запитати како стоје дететови пријатељи, али неће инсистирати на окупљању са дететом и њиховим пријатељима.
5. Размисли о томе вербално злостављање да бисте могли да патите или сте патили од. Вербално злостављање је други облик токсичног родитељства. Ако вас мама или тата грде, спуштају или вам само говоре ствари које повређују ваша осећања, све су то вербална злостављања.
   • На пример, ваши родитељи треба да говоре ствари које вас бодре и чине да се осећате добро у себи; међутим, осећали бисте се негативно ако би ваш родитељ рекао нешто попут: „Безвредан си!“ или „Не подносим боравак у истој соби с тобом!“
   • Неки родитељи ће једног дана бити љубазни и охрабрујући, а други злобни и критични. Имајте на уму да је ово и даље вербално злостављање, чак и ако вам родитељи нису увек зли.
6. Научите да препознате нарцисоидно понашање. Родитељи који су превише усредсређени на себе да би приметили или се добро опходили према својој деци такође могу негативно утицати на то дете.Ако вас родитељи потпуно игноришу или вас виде самог кад радите нешто чиме се могу похвалити својим пријатељима, ово је још један пример нарцисоидног родитељства и лошег за вас.
   • На пример, родитељи би требало да вас подстичу у вашим интересима. Нарцисоидни родитељ може обратити пажњу на вас само ако га ваши интереси наводе на нешто чиме се може похвалити, на пример рекавши свим њеним пријатељима да сте освојили стипендију, чак и ако тај родитељ никада не пита за ваше студије, нисте охрабрени.
   • Неки нарцисоидни родитељи могу имати поремећај личности (ПД). Уопштено говорећи, особа са ПД показује себичност, одбијање да прихвати личну одговорност, стално самооправдање, снажан осећај права и површне емоције. Родитељ са ПД може бити у стању да се деци понаша као терет или препрека њиховим личним циљевима. Такав родитељ ће обично користити емоционалне манипулације да би контролисао своју децу. Људи са ПД често су врло критични према својој деци и могу да користе физичко насиље или да угрозе добробит свог детета.
7. Размислите о могућим родитељским улогама које испуњавате. Неки родитељи су превише незрели или имају друге проблеме (попут зависности) због којих им је тешко да буду ефикасни родитељи, тако да дете на крају преузме неке родитељске улоге. Размислите да ли сте морали да преузимате родитељске улоге јер ваш родитељ није могао или није хтео да се брине о вама и / или вашој браћи и сестрама. То може укључивати ствари попут кувања, чишћења и бриге за другу децу.
   • Понекад родитељи дају својој деци задатке као што су кување и чишћење како би их научили одговорности и вештинама, али штетни родитељи могу много одговорности да ставе на рамена једног детета, како не би морали сами да раде неке ствари. На пример, штетни родитељ који не жели да кува или чисти може покушати да избегне ову одговорност и приморати неко од деце да све кува и чисти.
8. Оцените њихово понашање, а не оно што говоре. Нека деца се осећају невољено, иако њихови родитељи често кажу да их воле, јер не виде да се та љубав огледа у начину на који се према њима опходе. Не претпостављајте с разлогом шта ваши родитељи осећају према вама.
   • На пример, мајка која често каже „волим те“, али често игнорише своју децу, не понаша се на начин који указује на љубав. Исто тако, родитељ који каже да жели да њена деца буду независна, али им никада не дозвољава да самостално доносе одлуке, не понаша се на начин који указује на то шта она каже да жели.

Савети

• Ставите се на место својих родитеља. Иако злостављање и повреда не оправдавају то што чините другима, ваши родитељи су током одрастања могли имати много личних проблема и борби. Сажали их уместо да их мрзиш. Надам се да ће се опоравити од својих смутних времена и пронаћи срећу и мир.

Упозорења

• Не искаљавајте своју фрустрацију и бол на другима, укључујући браћу и сестре. Малтретирање никада није добар изговор за лоше поступање према другима.
• Не покушавајте да копирате негативно понашање родитеља. Многа деца штетних родитеља интернализују своје родитељско понашање и на крају се понашају на исти начин када су и сами одрасли. Једном када препознате њихове обрасце, потрудите се да повремено погледате своје односе како бисте били сигурни да случајно нећете поновити ове обрасце.