Садржај

• На корак
• Метод 1 од 2: Ако је ваш партнер имао аферу
• Метод 2 од 2: Обоје
• Савети
• Упозорења

Један од најразорнијих и најразорнијих догађаја који брак може доживети је слом срца који се распламса као резултат афере. Сад кад је то готово - заиста готово - желите да покушате да залепите делове.

На корак

После афере, прво што бисте се требали запитати је да ли заиста желите да останете у вези и да ли сте спремни да се борите за то. Ако заиста не желите да наставите заједно, боље је да закључите брак с поштовањем и у добрим односима. То је боље од пуког продужавања патње. Ако сте обоје вољни, брак се може вратити, под условом да обоје уложите довољно времена и стрпљења.

1. Процените разлоге за варање. Морате да покушате да разумете своје мотивације изнутра. Зашто сте то учинили, који су били мотиви? Те се ствари не догађају само. Шта вас је натерало да скренете са стазе? Да ли сте били усамљени у браку? Да ли је то била лењост у браку - да ли је некоме од вас било досадно или је неко од вас постао лењ? Да ли вам је поласкала пажња особе са којом сте варали? Зашто ризиковати да све има аферу с њима? Цените сопствене акције како бисте избегли ове покретаче у будућности.
2. Прихватите последице. Не браните се кад се истина сазна. Преузмите пуну одговорност и не покушавајте ништа од овога кривити на супружнику. Заиста вам неће користити ако кажете ствари попут: „Да сте се више потрудили да ме разумете, онда ...“ Још није дошло време да истражите корене вашег прељуба са партнером. Али у раним тренуцима открића, најбоље што можете учинити - ако заиста желите поправити свој брак - је да преузмете сву кривицу.
3. Извинити се. Ово звучи једноставно, али мрмљање „Извини“ наравно није довољно. Ваш супруг ће бити ужасно шокиран, повређен, бесан и уплашен. Одмах се искрено, искрено и искрено извините. Замолите за опроштај и заложите се да никада нећете поновити своје поступке. Схватите да ваша извињења неће утешити вашег партнера; међутим, остављање искрених извињења нанеће штету.
4. Редовно се извињавајте. Не, ово није узнемирујуће понављање. Ако признате овакав чин, ваш муж га има много време да се помири са том издајом. Добро, назовимо животињу именом. Имали сте пуно прилика да доносите друге одлуке, али она са којом сте се суочили - емоционално и сексуално - је она с којом тренутно имате посла. Ваш супружник ће морати да чује ваше извињење током следећег дана, недеља или чак месеци. И сваки пут би требао бити искрен и искрен као и први пут. Ако заиста желите да поправите свој брак, морате неколико пута прихватити потребу свог мужа да чује ваше кајање и жаљење. Неколико пута, и такође на неколико начина.
   • Реците нешто попут: „Милион пута сам рекао - шта он / она жели? Крв?" неће вам вратити брак. Али реците нешто попут „Дао бих све да не будем толико глуп. Заиста ми је жао због наношења толиког бола и знам да ће вам требати мало времена да поново поверујете и верујете ми када кажем да се то више никада неће поновити “, може вам помоћи. Чак и ако то кажете милионити пут.
5. Искрено одговорите на питања. Ваш партнер ће желети да вам постави пуно питања. Будите спремни да на све ово одговорите искрено. Требали бисте избегавати детаље својих сексуалних чинова. Зато што ово може мужу у мислима ставити болне слике - то никоме не користи.
6. Буди отворена књига. Не устручавајте се да прикажете историју телефона, е-пошту, текстуалне поруке, Фацебоок ћаскање и слично. НЕМОЈТЕ их уклањати што пре да бисте поштедели супружника од повређених осећања. Вероватније је да ће се он / она плашити да нешто „кријете“.
7. Ако то већ нисте учинили, искључите другу особу на телефону у присуству вашег супружника. Јасно објасните другој особи да је ваш супружник присутан, али да се ни у ком случају не осећате примораним да се одвојите од њега / ње. Ово је твој избор. Примените своју посвећеност лечењу брака сада. Јасно ставите до знања да се никада више нећете контактирати или, ако је могуће (ако је то колега или члан породице), опишите границе које постављате у контакт.
8. Препознајте да бисте прекидом везе могли да искусите осећај дубоког губитка. Ово није „негативан знак“ у погледу ваших осећања према мужу. Ако афера траје већ неко време, можда сте развили снажна осећања према овој особи. Можда нека врста лојалности, или чак осећај као да га / је издајете (!) Прекидом везе. Ово није необично и део је процеса опоравка вашег брака. Ваша осећања су ваша осећања. Признајте их и идите даље.
   • Ако су ваша осећања према љубавнику / љубавници снажна, а негативна према супругу подједнако јака, можда ћете доћи у искушење да потражите утеху тако што ћете „само разговарати” са љубавником / љубавницом. На овај начин можете покушати да сазнате кроз шта он / она пролази. Ово неће поправити ваш брак. Уместо тога, разговарајте са терапеутом или психологом да бисте разговарали о својим осећањима.
9. Оставите време за процес опоравка. Ако ваш супружник није склон да вам одмах опрости, онда бисте то требали прихватити. Професионалци аферу често упоређују са посттрауматским стресним поремећајем. Ваш партнер може доживети упадице (наметљиве мисли и слике), збуњеност, панику, страх итд. Вашем супружнику ће требати времена да обради све информације и да се пробори кроз све емоције и бол који сте проузроковали. Потребно је време. Не очекујете ли да се неко ко је сломио ногу следећег викенда бави зимским спортом, зар не? Исто тако, вашем партнеру је потребно време, простор и подршка да би ову невољу прошао неповређен.
10. Понудите подршку и гаранцију. Ако сте раније били прилично одсутан супружник, мораћете да промените своје понашање. Бити у вези играће кључну улогу у потпуном здрављу вашег брака.
11. Будите спремни да вас вређају или нападају - редовно. Често ће подметнути ватру на вас. Требали бисте дозволити партнеру да то ради, а не да узвраћа ударац. Бар не првих неколико пута. Међутим, немојте му дозволити да даје више од три коментара по епизоди или допустите да ситуација ескалира. Покушајте да разумете бес и покушајте да га ублажите ненасилном комуникацијом. Ако то не успе, реците: „Желим да ово решимо заједно. Желим да покушам да га поправим, не желим да се свађам. Твоји коментари ме боле, “и на тренутак изађем из собе. Можда ваш супружник мисли да ће се осећати боље након напада, али вербално злостављање није добро за вас двоје. Не желите заувек да појачавате идеју да сте „негативац“ ако желите да излечите брак. Будите стрпљиви и немојте се изненадити увредљивим коментарима. Ако можете, покушајте да ситуацији дате позитиван заокрет. Покушајте да разумете бол који стоји иза његових / њених речи и не одговарајте на њега.
12. Снимите температуру. Уместо да превише дижете на „осетљивим разговорима“, можете га само узети за руку за кухињским столом и питати га „Како смо?“. Обавестите свог супружника да сте заинтересовани и забринути за било која осећања која се обрађују тог дана. Ако је одговор „Данас није тако добро“, потапшајте је по руци или покушајте мало кљуцати по образу. Дајте му до знања да сте ту за њега / њу ако му нешто треба и да ћете дати све од себе. Ако је одговор „Добро данас“, насмејте се широко и пољубите свог супруга у усне. Реците „Ура!“ И предложите мали датум: на пример, шетња, излет на плажу, пикник итд. Знате, романтичне ствари које сте радили током удварања. Зато то сада морате поновити. Јер сте и то чинили у почетку. Морате да вратите предмет своје симпатије.
13. Нека ваш супружник засад преузме узде. Веома је важно да му / јој дате пуно слободног простора. Не покушавајте да форсирате секс. Не поривајте да гледате Лигу шампиона са својим пријатељима. Не иритирајте га ако само жели да седи у башти и медитира, чак и ако вам је досадно до смрти. Засад дувај са сваким ветром.
14. Запамтите да морате заувек да се носите са последицама ове одлуке. Поверење се брзо стиче - заљубљујемо се, стављамо своја срца на располагање и не питамо се стално да ли је онај кога волимо заслужио то поверење. Слепо верујемо тој особи. Али када се ово поверење изгуби, треба му пуно времена да се поново изгради. На путу ће бити неопходне препреке. Замислите самопоуздање као лепу, нежну вазу од кристално чистог стакла. Чудо је да нешто тако крхко може задржати воду, да може бити колевка за живот и може се заувек сачувати ако се о њему правилно брине. Међутим, може се сломити и ако нисте довољно пажљиви. Затим можете поново залепити вазу, али увек ћете видети пукотине. Можда ће поново моћи да стоји без помоћи, можда чак и задржи воду, али сећања на паузу увек ће остати видљива. Ове пукотине могу вам помоћи ако им то дозволите. Они вас могу подсетити зашто је најбоље бити веран и испунити завет. Међутим, можда такође нећете желети да поново саставите ту исту крхку везу. Да се ​​никада не можете вратити у ово крхко, потпуно познато стање постојања. Прихвати то. Сада је време да направите држач који можда не изгледа попут оригиналног, али је јачи и издржљивији. Трудите се да је изградите.

Метод 1 од 2: Ако је ваш партнер имао аферу

1. Одуприте се искушењу да одете. Ако сте сазнали да вас је партнер преварио, онда желите спаковати кофере. Међутим, ако је вашем супружнику искрено жао и ако желите да покушате да поправите везу на било који начин, покушајте то да урадите заједно.
2. Будите истрајни у оцењивању. Кривити свог мужа и мрзети особу са којом је преварио није стварно корисно. Ако је пре неверства било проблема или знакова, они ће сада бити јасније идентификовани. Ако ће ваш брак заиста бити поправљен, требало би да размислите да ли је ваше понашање на било који начин допринело усамљености у вашем браку. То не значи да сте ви одговорни за одлуку свог партнера. То само значи да је сада паметно направити искрену и безобзирну процену читавог свог брака - укључујући и своје понашање. У овом ужасном открићу има много ствари које треба узети у обзир:
   • Да ли сте се понашали на начин који се може описати као „нељубазан“? Не будите мрзовољни свако мало, сви смо. Али заиста нељубазно, без бриге, нељубазно понашање које би могло навести некога, чак и ако вас заиста воли, жели потражити своју љубав, саосећање и нежност негде другде. Ако вам је било хладно или сте се повукли од партнера, схватите да је ваш супружник ушао у везу због ваше компаније. Ако га лишите саосећања, нежности, љубави и секса, онда он / она може потражити те ствари негде другде или прекинути везу. Није разумно веровати да би се ваш муж унедоглед посветио целибату. Љубазност, нежност и / или секси са партнером могу стварно променити вашу везу.
     1. Верујте свом расуђивању. Ово је веома тешко када откријете да је ваш супружник био повезан са неким другим. Када сазнате да је ваш муж био неверник, осећате се посрамљено, глупо и уплашено. Подрива ваше самопоуздање. Доводи у питање вашу способност доношења одлука, чак и најмањих - шта ћете радити, шта радите итд. Двоумите се око свих ситница. То је ужасно време за већину људи који су били на вашем месту. Питате се да ли је цела веза лаж. Добра вест је да вероватно није. Размислите о својој вези и особи за коју мислите да је ваш партнер стваран. Ако му верујете, верујте својој процени: верујте у себе и своју способност доношења добрих одлука. Сад признајте да му вероватно нећете веровати. Управо је доказао да није / вредан вашег поверења. Али дугорочно, ово поверење ће можда можда бити враћено.
3. Обрадите бес, тугу, страх, неповерење и срамоту. Ако је потребно, можете потражити терапеута који ће вам помоћи у овоме. Схватите да не можете да решите „нормално“. Уобичајени одговор на сазнање да је супружник био неверан укључује све горе наведене емоције. Потребно је време да средите своје емоције и прецизно их разумете. Морат ћете разговарати о томе, а за то вам је потребан неко ко ће вам дати то вријеме и простор.
4. Изаберите да волите поново. Ако можете опростити супружнику, онда бисте такође морали да видите да ли се он / она заиста труди да вам покаже да сте вољени, да му је жао и да искрено жели да покуша опет.изградите однос поверења са вама. Иако је природно осећати да му / јој не можете у потпуности веровати, не морате се осећати глупо јер волите свог мужа. Дозволите себи да волите свог партнера чак и ако се и даље осећате повређеним.

Метод 2 од 2: Обоје

1. Ово је лична ствар. Нека буде приватно. Иако је можда примамљиво тражити подршку од пријатеља и породице, људи који „желе да чују вашу страну приче“, не бисте требали. Последње што бисте желели је да пријатељи или чланови породице намерно „стану на вашу страну“, стављајући супружника у проклети угао. Ако заиста морате, одаберите пријатеља који може подржати и вас и вашег супружника. Будите дискретни према својим осећањима. Али још је боље да се обратите професионалцу који вам може пружити солидне савете.
2. Не журите. Панацеје нема. Неће бити магичног тренутка када ће свима бити опроштено, када ће се све сузе осушити, све ране зацелити и сав бес нестати. Обоје ћете се дуго осећати прилично јадно. Могле би проћи године (углавном 2-5 година) док не осетите да сте донели праву одлуку и да ваш брак заиста може бити враћен.
3. Понашајте се нормално, чак и ако се не осећате нормално. Ох, какав неред! Да ли то значи да бисте се требали претварати да сте добро чак и ако нисте? Искрено, да. У одређеној мери.Да ли то значи да никада не бисте смели да се дурите, не будете ћудљиви, не буните се над супружником или ружно коментаришете - чак и када сте бесни, повређени или било шта друго? Да ли то значи да немате право на аутентичан одговор на своја осећања? Не. Ту имате право. Али тај одговор сигурно неће убрзати опоравак вашег брака. Да ли то значи да бисте се требали претварати да се добро забављате када заправо желите кренути зечјим путем? Апсолутно. Можда чак и сваки дан мислите тако. Напокон, могло би бити знатно лакше него пролазити кроз све ово, зар не? Али корак по корак. Останите љубазни. Буди топла. Буди фин. Ако желите да дате те ружне коментаре, радије одаберите тренутак да трљате партнера по леђима. Не рекавши ништа. Ако се осећате изгубљено или посрамљено, пружите руку и потапшајте их по руци. Извођење таквих радњи узрокује да репрограмирате своје реакције и претворите лоше мисли у добре акције. Ако се претварате да је све нормално, доћи ће дан када схватите да је заправо све нормално је. Ово је тихо остварење и неће се представити у пратњи ватромета.
4. Пронађите разлоге да останете. Постоји милион разлога за одлазак. После прељубе, живот ће дуго бити веома тежак. А оштећена страна нема апсолутно никакву обавезу да покуша да постигне помирење. Тако да може бити двоструко тешко пронаћи разлоге за останак. Ипак, без обзира на ваш избор и мотивацију за то (имате децу, верујете да је ваш партнер погрешио, али је и даље вредан ваше љубави и везивања. Подсетите се те мотивације кад размишљате о поновном одласку. Свака кућа има свој крст. Ово је сад твоје.
   • 1. Пусти, нека иде. Оштећени ће се на то позивати дуже него онај који га је варао. Бес и реакције које ће уследити су разумљиви, али вербално злостављање је неприхватљиво и неће ништа додати процесу опоравка брака. Дугорочно морате то да пустите. Ако то не учините, прељубник ће почети да мрзи ваше понашање. Такође ће бити отврднут и отпоран на вашу казну. Ако наставите да га исправљате, схватите да је ово облик презира. А презир се види само у најтежим браковима. Сад сте ви ти који грешите. Потражите помоћ саветника за везу или одлучите да потражите подршку од свештенства. Они вам могу помоћи да престанете да желите да изводите старе краве из јарка. Нико се неће добровољно пријавити да буде свакодневно злостављан заувек, чак и ако призна да је окривљен за недела. Ако покушате да казна траје доживотно, онда је брак осуђен на пропаст.
5. Будите срећни и уживајте. Ако се једног дана пробудите и схватите да сте прихватили инцидент, опростили сте се за оно што се догодило и срећни сте што сте остали заједно, онда сте преживели неверство. Ваш брак је поново нетакнут, виталан и здрав.

Савети

• Верујте у то. То је могуће.
• Не дозволите себи да се предуго задржавате у менталним сликама свог партнера и његове љубавнице / љубавнице.
• Траже помоћ. Не иди сам. Постоји пуно терапеута за односе. Не журите и одаберите ону која вам одговара.
• Ако сте верник, молите се за то. Потражите уточиште у својој религији. Консултујте се са свештенством. Молите се заједно.

Упозорења

• Ако ваша деца мисле да сте „цоол“, то на тренутак може да ублажи кривицу. Али такође може угрозити ваше покушаје да поправите ствари са супружником. Само размислите: ви сами себе учините (кривим ако јесте) херојем, док ваш супруг (невин ако јесте) одбацује као негативца. „Мање кул“ родитељ покушава да преузме тешке одлуке тако што деци продаје „не“. Облизујете пете својој деци да бисте се осећали мало боље о себи. Ваш супруг, који је већ претрпео довољно за ваше глупе одлуке, сматрат ће се негативцем. Ако не мислите да ће ваш супружник то приметити, онда дефинитивно нисте у праву. То ће довести само до више мржње и беса. То ће вам створити више проблема да се извините и надокнадите. На крају, ви сте тај који вам је задао најгоре проблеме - могли сте и да не будете неверни. Не поткопавајте напоре да вратите брак патетичним напорима да придобите децу.