Садржај

• На корак
• Метод 1 од 3: Изразите оно што заиста желите да кажете
• Метод 2 од 3: Слушајте свог партнера
• Метод 3 од 3: Изградња чврсте основе

Комуникација значи напоран рад. Стога је то кључ сваке везе која се може замислити. Ако желите да научите да боље комуницирате, морате знати не само како да пренесете своје идеје, већ и како за стварно можете научити да слушате свог партнера. Ако желите да знате како да боље комуницирате у вези, следите кораке у наставку.

На корак

Метод 1 од 3: Изразите оно што заиста желите да кажете

1. Научите да кажете оно што заиста желите да кажете. Сви смо чули оне шале које се тичу ваше намере у односу на стварни дијалог - попут ње ово она заправо значи Која - или, оно што заправо покушава да каже је ... Те шале су смешне јер садрже понешто истине. Понекад очекујемо да наш партнер разуме наше истинске намере, али није ни поштено ни ефикасно то желети или претпостављати. Радије директно изразите своје мисли.
   • Када изражавате оно што заиста желите да кажете, илуструјте то са неколико конкретних примера, тако да то буде разумљиво за другу особу. Немој само рећи Имам осећај да не учествујете у пословима које треба радити око куће ... Реците уместо тога Морао сам да перем суђе последње две недеље ...
   • Говорите довољно полако да би ваш партнер разумео шта говорите. Немојте само избацити сва своја бесна осећања, јер тада он или она више неће моћи следити логику.
   • Имајте на уму да нећете добити награду за говор што је дуже могуће. Обавезно покријте све важне ствари, али останите не само разговарајте и разговарајте док вас ваш партнер потпуно не савлада.
   • Ако своје мисли изразите на директан начин, спречићете другу особу да осети незадовољство или збуњеност због својих мотива. Уместо да измишљате алтернативе као одговор на намеру дечка да вас одведе на забаву, реците му истину: да вам се једноставно не свиђа да упознате све те људе после тешке недеље на послу, након чега следи, Жао ми је, али једноставно нисам у журци.
2. Користите Ја или ја изјаве. Не расправљајте се оптужујући партнера за грешку. Ако кажеш, Увек сте... или Никад ... ", ваш партнер ће се искључити од вас и биће мање вероватно да ће слушати вашу перспективу. Уместо тога реците нешто попут, Приметио сам да... или У последње време се осећа као ... Ако се у разговору усредсредите на своја осећања, ваш партнер ће се осећати мање нападнут и више као да је део продуктивног разговора.
   • Чак и реците нешто попут, У последње време осећам се помало запостављено звучи мање увредљиво него Занемарио си ме.
   • Иако ви мање-више то исто кажете и са собом Ја изјаве, овај нежни приступ учинит ће вашег партнера мање дефанзивним и вјероватније ће отворено комуницирати.
3. Будите што мирнији. Иако можда нећете моћи да будете врло мирни док сте ви и ваш партнер усред жестоке свађе, моћи ћете лакше да изразите своја осећања ако сте мирни. Па ако сте бесни усред разговора, или чак бесни пре него што Након покретања теме, застаните да бисте дисали док се не осећате довољно смирено да започнете продуктиван разговор.
   • Говорите тихим, равномерним гласом када изражавате своје идеје.
   • Не покушавајте да наговорите свог партнера; само ће вас више наљутити.
   • Удахни дубоко. Избегавајте хистеризацију усред свађе.
4. Уверите се да је говор вашег тела позитиван. Позитиван говор тела може помоћи да тон разговора остане позитиван. Погледајте партнера у очи и окрените тело ка њему. Можете да користите руке за гестове, али немојте их покретати тако дивље да ћете изгубити контролу. Немојте прекрстити руке испред груди или ће ваш партнер помислити да сте се већ затворили од онога што он има да каже.
   • Не петљајте се са предметима ако вам то не помогне да савладате живце.
5. Изнесите своје идеје са самопоуздањем. То не значи да у разговор морате улазити као да је састанак. На пример, не улазите у собу да бисте се руковали са партнером и рекли шта вам је на уму. Уместо тога, удахните самопоуздање осећајући се пријатно у ситуацији колико год можете. Насмешите се свако мало, нежно разговарајте, не оклевајте, постављајте превише питања и не звучите превише несигурно у вези са оним што имате да кажете. Ако ваш партнер сумња у то колико озбиљно схватате своја осећања, он вас неће схватити тако озбиљно.
   • Што сте сигурнији у себе, то ћете мање ризиковати да вас однесу или збуне. Ово помаже да ваше идеје буду добро познате.
6. Уверите се да имате добар план пре него што започнете. То је заиста врло важна ствар. Немојте изненада започети свађу када је он или она уопште не очекује и немојте почињати набрајати 15 ствари које је све време чинио погрешно. Иако сте бесни или повређени из више разлога, важно је да се усредсредите на главну поенту коју желите изнети и размислите о исходу који желите да постигнете кроз разговор; Ако не желите да се ваш партнер осећа лоше због онога што је учинио, али желите да ствари направите по договору, онда треба добро да размислите о разговору пре него што га започнете.
   • Требало би да буде део плана када водићете разговор. Започињање рационалне дискусије у несрећном тренутку, на пример на породичном пикнику или усред велике спортске игре на телевизији, може вам уништити целу тему.
   • Размислите на којим конкретним примерима можете да поткријепите своју тему. Рецимо да желите да вас партнер боље слуша. Можете ли два или три пута помислити да није слушао и да вас је заиста болело? Немојте га преплавити негативном критиком, већ користите конкретне примере како бисте привукли потребну пажњу.
   • Имајте на уму шта је ваш циљ - да ли је показати партнеру зашто се осећате повређеним, или се носити са важним сукобом и компромисом у коме се обоје осећате угодно, или разговарати о томе како се у пару можете носити са стресом? Ако имате на уму свој циљ, то ће вам помоћи да задржите линију у разговору.

Метод 2 од 3: Слушајте свог партнера

1. Ставите се у свог партнера. Користите своју машту да у потпуности замислите каква би била перспектива вашег партнера у било којој ситуацији. Имајте на уму да могу постојати фактори којих нисте свесни. Стављање на његово место док говори може вам помоћи да схватите зашто га ваше понашање или тренутна ситуација фрустрира. Када сте љути или повређени, тешко је да се поставите на место другог, али ова техника вам заиста може помоћи да раније заједно дођете до решења.
   • Осећај емпатије за другу особу помаже у решавању проблема у вези. Можете нагласити да покушавате да се ставите на место другог тако што ћете рећи: Разумем да се осећате бесно јер ... или Знам да сте имали тешку недељу на послу ... Ово заиста може учинити да се ваш партнер осећа као да га заиста слушате.
   • Стављање себе у њега може вам помоћи да препознате његова осећања и стави му до знања да разумете његову борбу.
2. Дозволите партнеру да се креће кроз сопствене унутрашње сукобе. Иако је сјајно разговарати о свим својим фрустрацијама, понекад ће партнеру можда требати мало времена за себе јер још обрађује све своје мисли и осећања. Ако му дате простора и времена да размисли о томе, можете га спречити да започне свађу и говори ствари на које заправо не мисли. Постоји суптилна разлика између подстицања партнера на разговор са вама и притиска на партнера да разговара када још није спреман за то.
   • Ако кажете нешто попут, Овде сам ако желите да разговарамо тада можете партнеру пружити осећај да вам је стало до њега, а да га не узнемиравате.
3. Посветите му пуну пажњу. Препознајте знакове да ваш партнер жели да разговара - и да они значе посао. Ако он или она жели да разговара, искључите телевизор, склоните свој посао, склоните телефон и учините све што можете како бисте свом партнеру посветили пуну пажњу. Ако сте мултитаскинг или вам је растресен, постаће још фрустриранији. ако ти за стварно је усред нечега, питајте да ли можете да имате неколико минута да замотате ствари, тако да вам се мање омета током разговора.
   • Одржавање контакта очима, уместо да тражите око себе друге ствари које вам упадају у очи, такође може учинити да се ваш партнер осећа као да их заиста слушате.
   • Пустите га да заврши, климните главом и реците повремено, Разумем како се осећаш ..., тако да се покажете умешаним.
4. Нека заврши. Иако може рећи нешто што је потпуно нечувено или нешто за шта се осећате као да јесте мора тачно: не прекидајте га током разговора. У глави забележите тему на коју желите да одговорите касније, а партнер нека каже шта год жели. Када заврши, на вас је ред да одговорите и можете проћи кроз његове тачке један по један.
   • Ово се може чинити готово немогућим када се осећате као да једноставно морате ускочити и дати свој одговор, али ваш партнер ће се осећати много боље када се снађу.
5. Препознајте да се понекад не разумете. Када слушате свог партнера, знајте да не морате да прихватите или разумете све што он каже. Без обзира колико сте на истој таласној дужини, без обзира на то колико сте слични и без обзира на усклађеност планова, увек ће бити тренутака када ситуацију видите само другачије, без обзира колико се обоје трудите да добијете свој гледиште.дати. И то је у реду - ако сте свесни неразумевања ситуације са обе стране, онда сте много прихватљивији за оно што он има да каже.
   • Свест о овој удаљености помаже вам да се осећате мање фрустрирано када једноставно нисте буре.

Метод 3 од 3: Изградња чврсте основе

1. Нека буде интимна. То не значи да сваки пут кад се посвађате, то надокнадите заједничким спавањем.Значи да сте међусобно што интимнији, било да се то мазите, милујете, ничему не смејете или само држите руке за кауч и заједно гледате омиљене телевизијске серије. Нађите времена за интимност неколико пута недељно, без обзира колико сте заузети - ово ће вам помоћи када дође време да разговарате о тешким стварима.
   • Бити присан један с другим има веће значење од самог физичког контакта. Ради се о отварању према другом и покушају да направите места у себи за речи, говор тела или поступке свог партнера.
2. Препознајте када се ваш партнер осећа повређеним или бесним. Свакако, било би сјајно да вам партнер јави сваки пут кад га нешто важно мучи. Међутим, то је ретко случај. Ако желите да изградите чврсту основу за комуникацију, онда треба да научите да препознајете невербалне и вербалне знакове вашег партнера; тада знате када се ваш партнер осећа повређеним или бесним. Упознајте партнерове сигнале и научите да им кажете мирно и опуштено. Хеј, изгледаш као да си повређен. Нешто није у реду? Можда неће увек желети да разговара, али ако му дате до знања да се осећате повређено, осећаће да вам је стало.
   • Свако то показује на свој начин, који може варирати од намерно тихог, говорећи да нису гладни, дајући пасивно-агресивне коментаре, па до приговарања због нечег тривијалног кад их нешто важно заправо мучи.
   • То не значи да бисте требали рећи Хеј, шта је с тобом? ако се ваш партнер не понаша 100% срећно - можда је једноставно уморан након дугог радног дана. Препознати знакове када се ваш партнер заиста добро осећа није исто што и питати га на сваких пет секунди да ли је добро; јер би то могло постати досадно.
   • Понекад говор тела особе може рећи више од стварних речи. Ако сте ушли у неспоразум, важно је да покажете да сте спремни да комуницирате о ономе што се догодило.
   • "Покушавам да разумем, али не иде баш сасвим добро. Да ли радим нешто што вас узнемирава? Не. Да ли неко други ради нешто што вас узнемирава? Не. Јесте ли само љути? Да. На мене? Не. Не баш. Тада га направите малим; чини се као много труда, али на крају заиста може вредети.
3. Бити проактивно. Не морате се свађати око сваке ситнице која вас мучи, али ако је потребно, требали бисте бити у могућности да разговарате о тешким питањима. Не постаните пасивно-агресивни и не дозволите да вам се бес нагомилава, иначе ћете се касније у несрећном тренутку водити велику борбу и сами бисте могли бити затечени. Научите да расправљате о великим питањима тако да се и даље осећате утешно када успете да постигнете компромис, уместо да дозволите да се акумулира и размножава.
   • Оба партнера могу да смисле решења у вези док не пронађете неко које је прихватљиво за вас обоје. Прави компромис је онај у коме оба партнера осећају да су њихове мисли и осећања препозната, узимајући у обзир стварна ограничења: изводљивост, време, трошак итд.
4. Забавите се заједно. Нађите времена да се само забавите заједно. Ако све време проводите радећи, а затим се препирући око својих проблема, нећете баш уживати у својој вези. Ако, пак, постигнете пуно поена за вас кауч за задовољствои делећи са својим партнером пуно позитивних осећања и успомена, мања је вероватноћа да ћете експлодирати усред свађе. Изградња чврстих темеља узајамне љубави и среће помоћи ће вам да прођете кроз тешка времена.
   • Смејте се заједно. Без обзира да ли се шалиш, гледаш хумористичну серију или се само ничему не смејеш, смех ти заиста помаже да више уживаш у својој вези и припреми те за тешка времена.
5. Знајте када разговор више није продуктиван. Ако се вичете, повређујете једни друге и нигде не стигнете, разговор је заиста непродуктиван. Нема сврхе да се препирете ако само погоршавате ствари. Уместо тога, дубоко удахните, реците партнеру да се обоје смири и настави разговор у неко друго време, ако је разговор заиста о нечему важном. Ово је зрео начин да разговор не постане преинтензиван.
   • Само реци, Мислим да је ова тема важна за нас обоје, али да не бисмо требали поново разговарати о њој док се обоје не смиримо.
   • Не одлазите са вратима која залупају и вриште подле ствари. Чак и ако се и даље осећате бесно, отиђите на позитиван начин.
   • Понекад се само свађате ни око чега; само желите да друга особа одговори. Ако је тако, обавестите другу особу. Реци, Око чега се свађамо? Ово вам може помоћи да направите корак уназад и преиспитате ситуацију.
6. Научите да правите компромисе. У било којој доброј вези увек треба бити важније бити срећан него бити у праву. Не трошите све време покушавајући да докажете да сте у праву или се залажете да сте у праву, јер то гаси романтичну свећу у вашој вези - и то брзо. Уместо тога, порадите на проналажењу продуктивног решења које ће вам обоје омогућити (разумно) задовољство. Ово је дугорочно много боље за вашу везу и помаже вам да саопштите истинске потребе другој особи.
   • Понекад једноставно нећете моћи да се снађете, на пример ако сте у црно-белој дискусији, попут проналаска новог места за живот. Али ипак, припазите да следећи пут кренете својим путем или да сте следећи пут задовољни решавањем сукоба.
   • Наизменично дајте реченице једни другима. Не би требало да особа увек стигне по свом.
   • Навођење свих предности и недостатака такође вам може помоћи да дођете до решења на логичан и мање загрејан начин.
   • Понекад је када се препирете важно размотрити коме је тема најважнија. Ово вам може помоћи да боље процените ситуацију. Ако нешто за стварно је важно за вас, али је само мало важно за вашег партнера, обавестите га.
7. Не заборавите да се цените. Ако желите да одржите здрав ток комуникације, ви и ваш партнер требате одвојити вријеме да се међусобно похвалите, ставите слатке ноте једни другима, реците једни другима шта волите код друге особе и одвојите вријеме слободни да радите ствари које обоје волите. Недељни излазак и што више вечера кад живите заједно, заиста вам могу помоћи да уживате у међусобном друштву и стекнете навику позитивног међусобног разговора. Тада можете боље да се борите заједно када за то дође време.
   • У било којој здравој вези, партнеру бисте требали дати много више позитивних него негативних повратних информација. Чак и ако мислите да чини све како треба, свеједно га обавестите.