Садржај

• Кораци
• Метод 1 од 5: Како изградити чврсту основу
• Метод 2 од 5: Како се понашати у свакодневном животу
• Метод 3 од 5: Како правилно комуницирати
• Метод 4 од 5: Радите заједно
• Метода 5 од 5: Како решити проблеме
• Савјети
• Упозорења

Најјачи бракови међу људима су савези у којима оба партнера теже развоју и одржавању здравих односа. Неправедно је да ви и ваш партнер затварате очи пред властитим бригама. Оваква ситуација могла би бити почетак краја. Ако брак не иде онако како бисте желели, онда имамо добре вести: постоји неколико начина да побољшате своју везу.Питање снажног и здравог брака проучавано је свеобухватно и више пута. Потребно је време и труд да се ситуација поправи, али ваше стрпљење, љубазност и упорност помоћи ће вам да превазиђете све недаће.

Кораци

Метод 1 од 5: Како изградити чврсту основу

1. 1 Заједно градите позитивна искуства. У просеку, у срећним паровима постоји двадесет позитивних осећања за сваку негативну чињеницу. Наравно, током свађа (које се дешавају у сваком браку) пропорција се може смањити, али генерално, добро би требало да надјача лоше.
   • Позитивна искуства не морају бити велики одмор или велики романтични гест. Комуницирајте са својим партнером на различитим нивоима, од озбиљних питања до једноставних речи „волим те“, тако да он осети вашу пажњу и бригу.Одсуство такве „мале ствари које се споје“ могу довести до проблема.
   • Одвојите време да будете свесни угодних тренутака заједно. Људи имају лошу навику да игноришу позитивна искуства и сећају се само негативних искустава. Тражите активну захвалност за време које сте провели заједно како бисте се сетили позитивних ствари.
   • Оставите мале подсетнике на своју љубав. Приложите белешку у новчаник свог мужа или му пошаљите страствену поруку. Скухајте својој жени ручак за посао или је изненадите радећи послове које мрзи. Овакве мале ствари могу изгледати тривијалне или превише тривијалне, али су од виталног значаја да вас држе близу.
2. 2 Упознајте свог партнера сваки дан. Сви желе да буду схваћени, али након много година брака, лако је претпоставити да особу већ познајете изнутра и споља. Можда мислите да за вас више не постоје тајне. Ово је обично погрешно схватање. Покушајте да активно поделите своја размишљања, искуства, омиљена сећања, снове и циљеве са својим партнером и заузврат подстакните отвореност.
   • Постављајте отворена питања. Чувена листа од 36 питања психолога Артура Арона дефинитивно ће вам помоћи да боље разумете партнерове ставове, снове, тежње и страхове. Питања попут: "Како бисте желели да имате савршен дан?" -или: "Која вам је омиљена успомена?" - осмишљени су да зближе партнере на „међуљудском“ нивоу. Такође можете користити „почетнике разговора“ од Јохна Готтмана са Института за истраживање односа.
   • Слушај. Није довољно само чути. Слушајте пажљиво. Будите пажљиви када ваш партнер говори да бисте запамтили важне информације. На пример, ако вам је жена рекла за свађу са сестром, нећете се изненадити када је не жели позвати на празнике. Бићете лакше да понудите партнеру потребну подршку ако слушате њихове речи.
3. 3 Побољшајте свој сексуални живот. Сасвим је природно када се временом вртоглави осећаји повезани са сексом почну смањивати - тело једноставно није у стању да константно одржава дивљање хормона. Међутим, ако партнери заједно истражују своје сексуалне жеље и потребе, бит ће им лакше да ојачају свој брак и везу на интимном нивоу.
   • Покушајте отворено и отворено разговарати о сексу са својим партнером, чак и ако вам се та тема чини застрашујућом или неугодном. Важно је да ваш партнер схвати да сте заиста заинтересовани да сазнате о његовим фантазијама и преференцијама.
   • Истраживање је показало да партнери доживљавају већи ниво сексуалног задовољства када покушавају да испуне међусобне сексуалне потребе, чак и ако не одговарају њиховим личним потребама. „Сексуална заједница“ је заштитни знак парова који имају здрав и активан сексуални живот.
   • Заједно истражујте нове ствари. Разговарајте о својим фантазијама. Испробајте нове позе и играчке. Гледајте порнографске филмове или читајте еротске приче. Замислите секс као заједничко искуство и искуство које је осмишљено да пружи задовољство оба партнера.

Метод 2 од 5: Како се понашати у свакодневном животу

1. 1 Одвојите време за свог партнера. Ако сте ви или ваш партнер стално заузети нечим, биће вам тешко да осетите своју важност једно према другом. Ако не одвојите време за активности попут гледања филмова или интимности, партнери се могу раздвојити и осетити фрустрацију.
   • У случају запослења, сексуални однос је често прва жртва. Ако приметите да вам је сексуални живот постао сиромашнији, покушајте да закажете време за секс. Ово би могло звучати као сигуран начин за уништавање романтике, али истраживања показују супротно. Око 80% брачних парова планира вријеме за секс, а то им постаје важно.
2. 2 Створите заједничке ритуале. Ритуали могу бити заједничко искуство за супружнике. Ова заједничка искуства су веома важна јер јачају осећај блискости и повезаности са одређеном особом. Ритуали не морају бити компликовани. Битна је само поузданост и ваша способност да се приближите. Потрудите се да их третирате као свете догађаје. Прескакање ритуала дозвољено је само у случају непредвиђених околности. Запамтите да је брак као улагање: оно што сејете то је и оно што уберете.
   • Почните грлити супружника увече и занимајте се за догађаје у току дана. Изразите своју љубав и поштовање речима попут: „Заиста ми је драго када ме покупите после посла“ или „Тако је слатко што сте наручили вечеру“.
   • Размислите о својим ритуалима на самом почетку везе. Вероватно сте разговарали о временима састанака и планирању заједничких активности, припремама за датуме и провођењу времена како састанци не би постали рутина. Покушајте да вратите неке од ових ритуала.
   • Започните традицију ноћних забављања. Не морате да измишљате нешто невероватно. Можете само провести време заједно и не ометати вас друге ствари.
3. 3 Пронађите заједнички хоби. Активност која доноси радост оба партнера одличан је начин да се опустите и проведете време заједно. Размислите о активностима које могу имати додатну вредност (спорт или вежбе) или узбуђење и вратите се у младалачка времена (игре).
4. 4 Имајте први састанак месец дана. Покушајте да се поново заљубите отприлике једном годишње. Погледајте како сте се недавно променили и чему тежите у животу. Затим се неколико недеља понашајте као да сте тек почели да излазите са партнером. Изненадићете се колико је ово корисно за брак.
   • Изаберите било који месец у години који вам се свиђа!
5. 5 Играти игре. Друштвене игре су поново у моди. То је одличан начин да се повежете и забавите заједно. Поред класичних игара („Сцраббле“ и „Монополи“), постоји много сјајних нових производа. Дакле, обратите пажњу на игре „Возна карта“, „Колонизатори“ или „У одређеном краљевству“.
   • Није потребно играти само заједно. Окупите пријатеље за недељно вече игре!
6. 6 Договорите састанке са пријатељима. Спријатељите се и окупите на вечери игара, вечера, гледања филмова или других забавних активности. Помоћи ће вам да се заједно забавите и ступите у контакт са друштвеним животом! Такође, партнери се могу срести само са својим пријатељима одвојено једни од других.
7. 7 Читајте књиге заједно. Покушајте да читате књиге заједно, или чак буквално једну књигу за двоје. Ово ће створити нове теме за разговоре и отворене дискусије. Читајте књиге о савременим догађајима, методама родитељства, историји и само вашим омиљеним уметничким делима једно од другог!
   • Ако више волите телевизију или филмове, гледајте своје омиљене слике. Идите у биоскопе и разговарајте о новим ТВ емисијама. Заједнички хобији и теме за разговор су веома важни.
8. 8 Бавите се уметношћу. Одведите вас двоје на часове плеса, научите да сликате или свирате инструмент да бисте се повезали и дали одушка својим креативним идејама.Нова вештина је разлог да будете поносни на себе и партнера.
9. 9 Путовање. Покушајте да путујете заједно. Не морате да напуштате земљу - бићете запањени авантурама које вас очекују буквално иза угла. Понекад је довољно само напустити кућу. Пређите на нове сензације и догађаје.
10. 10 Кувајте једно за друго. Покушајте да наизменично кувате вечеру једно за друго. Ако не кувате добро, можете заједно да идете на часове кувања или потражите помоћ на мрежи. То је одличан начин да се повежете и уклопите у заузет распоред (сви људи једу, зар не?).

Метод 3 од 5: Како правилно комуницирати

1. 1 Решите сукобе. Сукоб је нормална ситуација у свакој вези. Понекад туче чак зближавају људе, јер подстичу партнере да заједно раде на односима и траже решења проблема. Све је у томе како ти намиривати сукоби. Развијте навике које ће вам помоћи да се разумно носите са проблематичним ситуацијама.
   • Не причај кад си љут. Супротно популарним саветима „никада не идите у кревет у свађи“, покушај да се разговара о ситуацији када су један или оба партнера узнемирени може само погоршати проблеме. Разлог је тај што се у тренуцима поремећаја у телу активира рефлекс „бори се или бежи“ и ослобађа се адреналин. Ова ситуација нарушава вашу способност да размишљате и говорите мирно и интелигентно. Слушајте своје тело. Ако приметите убрзан рад срца, отежано дисање или се ваш партнер доживљава као „црвена крпа“, требало би да направите паузу.
   • Одморите се и поштујте партнерове потребе. Свако од вас има право да понуди паузу у случају беса. Важно је бити љубазан у вези овога. Уместо фраза попут: „Не могу да разговарам са вама када се овако понашате“, боље је да саопштите своја осећања и признате важност питања о коме ће касније бити потребно разговарати. На пример: „Тренутно сам јако узнемирен и морам да прикупим мисли. Слажем се да је ово важно питање. Наставимо разговор за сат времена, кад се мало охладим. " Ово ће помоћи вашем партнеру да схвати да не покушавате да се одвојите од разговора. Исто тако, поштујте партнеров захтев да направите паузу. Не морате да га пратите и покушавате да наставите разговор.
2. 2 Поделите своје потребе. Важно је не занемарити своје бриге или потребе, јер ће ионако испливати на површину. Будите отворени и љубазни у вези са оним што вас мучи или вам треба. Не очекујте да ваш партнер само „зна“ шта вам треба. Ваш партнер не може читати мисли, а ни ви!
   • Не будите саркастични или оптужујући своје потребе. Једноставно изнесите проблем у првом лицу. На пример: „У последње време сам био тако усамљен јер смо ретко заједно. У таквим тренуцима почиње да ми се чини да сам вам престао бити важан и то ме узнемирава ”.
   • Поделите своје потребе и позовите партнера да учини исто. Таква размена не би требало да буде једносмерна. Питајте партнера за мишљење. "Шта мислиш?" или "Шта мислите о томе?" биће сјајна питања.
   • Уочите „заједничке бриге“. Можда имате општу потребу које нисте ни свесни, или свако од вас има незадовољене потребе.
   • Не морате да „водите рачуна“. Не би требало да се сећате партнерових поступака прошле године нити да пратите своје притужбе. Овако претварате партнера у противника. Не заборавите да сте у истом тиму!
   • Недељна „дискусија о сукобима“ може бити од велике помоћи. Почните слободно изражавати своју забринутост, што ће бити дочекано са љубазношћу и поштовањем. Научите заједно да решавате проблеме кроз дискусију.
   • Изаберите погодно време и место. Можда не постоји увек идеално време или место за озбиљан разговор, али покушајте да не ометате пажњу током разговора. Не започињте дискусију ако је неко од вас уморан или заузет нечим другим. Одаберите тренутак када оба партнера могу слушати концентрисано.
3. 3 Приступите сваком проблему посебно. Ако је партнер изразио проблематичну тему, онда не морате парирати: "Па, можда сам ја ____, али ти си ______ јуче ...". Ако сте нечим незадовољни, онда је боље рећи о томе други пут. Проблеми се не смију изражавати током спорова ако нису међусобно повезани.
   • Ако желите изразити забринутост, не бисте требали излијевати цијело море притужби на свог партнера. Усредсредите се на једну ствар. Ово ће вам обома олакшати решавање проблема.
   САВЕТИ СПЕЦИЈАЛИСТЕ

   

   Аллен Вагнер, МФТ, МА

   
   
   Породични терапеут Аллен Вагнер је лиценцирани породични и брачни терапеут са седиштем у Лос Анђелесу, Калифорнија. Магистрирао је психологију на Универзитету Пеппердине 2004. Специјализован је за рад са појединачним клијентима и паровима, помажући им да побољшају односе. Заједно са супругом Талијом Вагнер написао је књигу "Ожењени цимери".

   Аллен Вагнер, МФТ, МА
   Породични психотерапеут

   Тешкоће се дешавају у свакој вези, а брак није само медени месец... Саветник за брак и породицу Аллен Вагнер: "Постоји много нормалних стресних ситуација у браку које су сличне пословним проблемима. Скоро листа обавеза:" Не заборавите на наше планове за четвртак, не заборавите да подигнете поклон на У суботу морате учинити следеће ... "Ако очекујете да ће ваш породични живот бити лак као у филмовима или на фотографијама ваших пријатеља на Фацебооку, грешите. Мораћете заједно да се потрудите. "

   
   
4. 4 Не кривите. Оптужбе присиљавају партнера да се брани, па једноставно неће чути ваше аргументе, чак ни оне најразумније. Ако желите да поделите своју забринутост, најбоље је да не „кривите“ партнера.
   • На пример, уместо фразе: "Зашто си престао да ме грлиш?" - боље рећи: „Волим кад се грлимо. Волео бих да се ово чешће дешава. Шта мислите о томе?". У првом случају, оптужба звучи као лични напад. У другом случају, комуницирате да бисте још чешће желели да радите пријатне ствари.
5. 5 Одмах решите сукобе. Увек пратите развој вашег дијалога, посебно када разговарате о осетљивим или непријатним питањима. Ако приметите да сте обојица или један од ваших партнера „преплављени“ емоцијама, онда је боље да престанете. Ова пажња вам може помоћи да избегнете непродуктивне, болне ситуације или ћутање као одговор.
   • Одаберите решења за радњу. Сви парови су различити, а решења ће такође бити различита.
   • Хумор је уобичајен начин да се избегне љутња. У овом случају, боље је учинити без сарказма како не бисте погоршали ситуацију.
   • Потврда је спремност да се призна да има истине у речима партнера. У исто време, није потребно у потпуности прихватити или се сложити са речима супружника како бисте му показали да сте „схватили“ суштину тужбе. На пример, могли бисте рећи: „Могу да разумем да вас је болело када вас нисам пољубио пре спавања.“ Запамтите, не морате признати да је ваш партнер „у праву“ или се сложити да сте га намерно повредили. Ви само потврђујете да су ваше речи или поступци могао изазвати такву реакцију. Такав једноставан гест показаће вам бригу, чак и у време сукоба.
   • Предложите „покушајте поново“. Ако је ваш супруг рекао нешто увредљиво, замолите га да другачије изрази своју мисао. Нема потребе да се љутите, само ми реците како се осећате: „Заиста ме повредило. Да ли бисте могли да формулишете своју мисао уз помоћ других речи? ”.
   • Преузме одговорност. За проблеме и неслагања ретко је крива само једна страна. Преузмите одговорност за барем мали дио проблема, а ваш партнер ће одмах знати да желите пронаћи рјешење и разумјети његово виђење ситуације.
6. 6 Прихватите да се неке ствари не могу променити. Ако се међу вама стално јавља иста конфликтна ситуација, проблем може бити у вашим личностима, које се не могу променити.На пример, ако сте екстровертни и волите да се дружите са пријатељима, а ваш партнер је потпуни интроверт, онда се сваког викенда између вас могу посвађати како провести време. Само прихватите међусобни карактер и схватите да ће вам само разумевање и флексибилност помоћи да избегнете свађу.
   • Не будите лични. Један од разлога сукоба међу партнерима лежи у чињеници да постајемо лични када су у питању заједничке ствари. На пример, ако је ваш партнер равнодушан према путовању и не показује ентузијазам за путовања, онда је лако израчунати: „Да ме заиста воли, више би се забављао са мном на путовању“. Овај приступ је неправедан за оба партнера: па ћете бити увређени понашањем које нико није хтео да вас увреди, па ћете почети да кривите себе за оно што се не може назвати вашом кривицом.
7. 7 Постављају питања. Немојте претпостављати да „знате“ шта ваш партнер мисли или осећа. Понекад волимо да „читамо туђе мисли“, наиме да тумачимо ситуацију са нашег становишта. Ово је изузетно опасно за однос.
   • Уместо да покушавате да се докажете „у праву“ или „браните“ тачку гледишта, покажите радозналост у вези са мислима и осећањима вашег партнера. Схватите да су скоро све ситуације субјективне и да могу имати врло различита тумачења. Обоје сте „у праву“ и „нисте у праву“. Слушајте једни друге да се не запнете.
   • Питања вам такође могу помоћи да активно слушате свог партнера. Када са вама подели своја осећања или мисли, покушајте да размислите о ономе што чујете. Затражите објашњење. На пример: „Ако сам добро разумео, љути сте што сам јуче заборавио на наш састанак. То покушаваш да ми кажеш? ”.
8. 8 Пронађите компромисе. Пречесто људи доживљавају компромисе као „она је победила, а ја изгубио“. У ствари, компромис је неопходан за трајан, срећан брак. Он постаје тражење заједничког језика између вас, што је неопходно за решавање проблема. Долазак до компромиса не значи одустајање од својих вредности, иначе ће се свака ситуација завршити жаљењем и огорчењем. То значи проналажење услова са којим се слажу оба партнера.
   • Јохн Готтман препоручује супружницима да нацртају два круга, један унутар другог. У мањи круг унутра запишите ствари којих се не желите одрећи. Ово су ваши главни принципи, без којих се не може живети. У великом кругу наведите ствари са којима сте спремни да се помирите за веће добро.
   • Покажите своје кругове једни другима. Пронађите ставке које се подударају. На овим местима можете пронаћи компромис.
   • Обавестите свог партнера о стварима које могу, али и не морају бити предмет дискусије. Ови разговори могу проширити распон ствари о којима сте спремни да разговарате или дати партнеру осећај зашто су вам толико важни.
9. 9 Размотримо пример. Покушајте да размотрите предложене методе комуникације на конкретном примеру. Желите да своје слободно време посветите развоју непрофитног пројекта, а то вам је веома важно. Партнер жели да оде на одмор. Ова разлика у жељама може изазвати сукоб, али прави приступ ће вам помоћи да се разумете и пронађете заједничко решење.
   • Прво, реците свом партнеру да желите да разговарате и пренесите своја гледишта једни другима. Важно је ослободити се кривице. Уместо тога, боље је рећи: „Изгледа да се не слажемо. Хајде да разговарамо зашто је ово толико важно за сваког од нас. "
   • Позовите свог партнера да поставља питања како би боље разумео ваше ставове. На пример, партнер може поставити отворена питања о томе зашто желите да радите на овом пројекту, шта желите да постигнете са њим, шта вам значи, шта вас брине. Ако активно слуша и препричава оно што је чуо својим речима, можете се уверити да је партнер све добро схватио. Он такође може сажети вредности које овај пројекат има за вас, а ви поделите са њим своја размишљања о овој ствари.
   • Затим бисте се требали распитати о ставовима вашег партнера.Узмите у обзир разлоге због којих толико жели да путује. Постављајте питања и активно слушајте његове одговоре, баш као што је и он слушао вас раније.
   • Слушајте међусобне аргументе, разумејте их и покушајте да пронађете начин да задовољите потребе оба партнера. То би могао бити компромис, или воља једног од вас да привремено одгоди своје планове ради другог. Најважније је да заједно разговарате о акционом плану и јасно дате до знања свом партнеру да увек може рачунати на вашу подршку.

Метод 4 од 5: Радите заједно

1. 1 Успоставите заједничка правила. Основна правила ће вам помоћи да избегнете многе проблеме. Разговарајте о томе како бисте желели да се носите са проблемима (на пример, код ког родитеља да идете на празнике и како да доделите одговорности за чишћење куће). Расправите ове хипотетичке сценарије унапред (можда их чак и запишите) како бисте знали реакције вашег партнера на такве одлуке и не случајно увредили једно друго.
   • Кућни послови су често камен спотицања. Оба партнера све чешће раде у породицама, али према друштвеним нормама и даље је прихваћено да жене треба да чисте, кувају и чувају децу. Студије показују да жене раде 67% кућних послова и спремају 91% оброка. Тежите златној средини и подједнако поделите такве задатке.
   • Истраживање је показало да се парови осећају много срећније када имају систем дистрибуције. То може бити због чињенице да се у таквим ситуацијама осећају као део истог тима.
   • Замислите ово као сарадњу, а не однос шеф-подређени. Поделите одговорности према способностима, вештинама и слободном времену. Такође можете пристати да наизменично извршавате задатке који се не допадају оба партнера. Ово ће вам помоћи да избегнете осећај неправде.
2. 2 Говорите уједињеним фронтом. Ово је посебно важно ако имате децу. Расправите и одлучите како ћете поступити у различитим ситуацијама како ваше поступке не би биле међусобно нескладне. Ако један супружник отворено навлачи покриваче на себе, то може створити неугодност и напетост.
   • Ваши погледи на родитељство не морају се увек подударати, и то је за очекивати. Важније је да координирате своје приступе како не бисте збунили дете упутствима која су контрадикторна или показују да се не можете сложити.
3. 3 Одвојите време да будете сами. Важно је да оба партнера запамте да сте и даље две различите особе које саме могу задовољити само неке ваше потребе. Важно је да имате времена за себе. Уверите се да оба партнера имају ову опцију.
   • У породицама са децом то значи да ће једно од вас морати да брине о деци како би се друго опустило и било само.
4. 4 Заједно решите финансијска питања. Финансијски проблеми су један од најчешћих разлога за развод брака. Покушајте да заједно успоставите основна правила. Важно је створити ситуацију у којој новац није важан разлог за забринутост, тако да је мања вјероватноћа да ћете се суочити с таквим проблемима.
   • Свађе око новца не зависе од нивоа прихода. Ваша зарада или дугови не могу предвидети успех вашег брака. Проблем често постаје приступ питању новца и ваша расправа о таквој теми.

Метода 5 од 5: Како решити проблеме

1. 1 Потражите помоћ од породичног саветника. Понекад су наши проблеми превелики да бисмо их сами решили. На срећу, постоје искусни стручњаци који вас могу научити како да решавате сукобе и несугласице, продуктивно комуницирате без свађа или покажете своју љубав и бригу. Ако имате било који од следећих проблема, требало би да потражите помоћ од породичног психолога.
   • Критичке примедбе - ово су лични напади на карактер особе попут: „Увек то радиш погрешно“, - или: „Увек заборавиш на то“. Професионалац ће вас научити да љубазно изразите своје потребе.
   • Одбрамбено понашање је тактика која укључује огорченост („Не могу да верују да си то рекао!“), ударе одмазде („Па, ти си у ... колико сам ја у ...“) и сузе („Не желим да крив за ово! ”). Протуотров ће бити потврда попут: "Разумем зашто мислите тако" - или: "Слажем се, могао сам боље."
   • Презир је злостављање којем нема места у срећној вези. Не морате да колутате очима, да се ругате, изговарате увреде или снисходљиве фразе, јер то убија однос. Боље изразите своју љубав и дивљење.
   • Опструкција настаје када слушалац престане да слуша јер се у њему накупља вишак адреналина и не може да се концентрише. Специјалиста ће вам рећи како се правилно понашати у конфликтним ситуацијама како бисте слушали и учили једни од других.
   • Неколико стручњака може пружити професионалну помоћ супружницима, укључујући породичног психолога, социјалне раднике и психотерапеуте. Уверите се да је техничар прошао посебну обуку и искуство на терену.
   • Празници и викенд курсеви задруге могу бити скупи, али могу помоћи у покретању нових навика. У исто време, не треба се ослањати да ће одмор решити све ваше проблеме. Увек треба да наставите да радите на односима и учењу.
2. 2 Схватите последице трауматичних догађаја. Истраживачи почињу да схватају колико трауме из прошлости могу утицати на брак. Ако један или оба партнера имају повреду која још није излечена, то може изазвати бес, анксиозност или проблеме у комуникацији. У овом случају потражите помоћ од специјалисте.
   • ПТСП може бити посебно изазован за парове, посебно у војним породицама или породицама. Али искуство показује да рад са породичним саветником помаже паровима да реше такве проблеме.
3. 3 Ослободите се зависности. Алкохолизам, зависност од коцкања и зависност од дрога не слуте добро за брак. То су прогресивне болести које се временом погоршавају. У таквој ситуацији потражите помоћ лекара, психотерапеута или чак психијатра.
   • Ако је зависничко понашање вашег партнера опасност за породицу, онда имате пуно право да мислите о себи. Предузмите кораке да заштитите своје здравље и безбедност и не дозволите да вас партнер сматра кривим за покушај да се заштитите.
   • Ако ваши најмилији пате од зависности, можете користити неки од програма који су вам доступни. Неке организације ће помоћи чак и ако особа одбије да помогне. У свом граду можете пронаћи и друге опције.
4. 4 Постаните свесни злоупотребе. У неким случајевима није важно колико добро следите савете и тактике у овом чланку. Ако вас партнер малтретира, нисте ви криви. Не „присиљавате“ партнера да вас малтретира, и ништа „не поправљате“ тако што ћете остати с њим. Нађи помоћ. Насиље може бити емоционално, психичко и физичко.
   • Контактирајте хитну линију или некога коме верујете. У таквој ситуацији морате се побринути за своју безбедност. Супружници злостављачи помно прате поступке свог партнера, па је боље да информације потражите у интернет кафеу, у библиотеци или користите телефон пријатеља.
   • Ако је потребно, контактирајте Сверуску линију за помоћ женама жртвама породичног насиља: 8-800-7000-600. Више информација можете пронаћи на наменским веб локацијама.
   • Треба схватити да насиље у породици није ограничено само на хетеросексуалне парове.

Савјети

• Никада не очекујте да ће ваш партнер бити спреман учинити више за вас него што сте "ви" спремни за себе.
• Нека ваш партнер буде особа каква жели да буде.
• Уживајте у друштву једни других. Послујте заједно и одвојено за испуњен живот.

Упозорења

• Потражите помоћ ако вас партнер злоставља.