Како помоћи свом детету да прихвати ваш други брак

Видео: 26 апреля священный день, вылейте стакан воды на дорогу. Народные приметы в день Фомаиды Медуницы

Садржај

Кораци
1. део 2: Радите са супружником за добро детета
2. део 2: Поштујте осећања свог детета
Савјети

Да ли сте знали да трећина Европљана живи у хранитељским породицама као хранитељи, деца, браћа или сестре? Упркос чињеници да су такве породице широко распрострањене, то не значи да се проблеми који се у њима јављају лако решавају. Поново ступање у брак након развода или смрти родитеља је тешко, а проналажење задовољавајућег решења може бити слепо. Међутим, постоји неколико начина на које можете помоћи свом детету да се избори са својим емоцијама и донесе одлуку о поновном венчању.

Кораци

1. део 2: Радите са супружником за добро детета

1 Замолите другу половину да ступи у контакт са дететом. Нема потребе да одмах преузимате све родитељске обавезе. Нека ваш супружник покуша да игра улогу пионира, а не родитеља. Прво се фокусирајте на изградњу односа пре него што пређете на улогу неговатеља. Замолите свог супружника да почне развијати однос са дететом који се тиче само њих двоје, без вашег учешћа.
- Можете доделити улоге преузимањем одговорности надгледања и дисциплиновања детета све док супружник не изгради јаку везу.
- Супружник може посматрати понашање детета споља и причати о свему што је видео вама лично, уместо да се сам меша у процес васпитања.
2 Разговарајте о родитељству са својим новим супружником. Потребно је распоредити улоге које ће свако од вас обављати. Да ли ће ваш партнер бити пуноправни родитељ детета или је ваша одговорност да одгајате децу? Разговарајте о својим жељама, жељама свог партнера и ономе што мислите да би било најбоље за дете. Неизбежно ћете се морати суочити са потешкоћама при прилагођавању новој породици.
- Будите што прецизнији у процесу додељивања улога. Да ли је вашем партнеру дозвољено да се упушта у породичне туче? Да ли је легално да казни ваше дете? Која правила може лично да успостави?
- Можда ћете морати да посматрате ове акције као перспективу за будућност. У почетку можете преузети само родитељске одговорности, а затим постепено доделити улоге и одговорности како породица постаје уједињенија.
3 Спојите две породице веома споро. Запамтите да ће вашој деци требати неко време да се прилагоде новим животним условима. Ово је посебно тачно ако окупљате своју децу и децу новог партнера. Не покушавајте одмах да поставите своја правила, већ уместо тога подржите придржавање повеља обе породице и тражите од партнера исту услугу. Постепено уводите нове поруџбине како се ваша породица почиње зближавати.
4 Покушајте да се не свађате у присуству деце. Позитивни односи између супружника и низак ниво сукоба у браку помажу деци да се боље прилагоде. Иако је свађа нормалан дио здравог брака, избјегавајте укључивање дјеце у њих и немојте то чинити пред њима. Објасните свом детету да се понекад појављују несугласице, али то не мења стање ствари и не значи да такве радње доводе до развода или је дете њихов узрок.
- Покушајте да нађете времена за дискусију о контроверзним питањима када ваше дете није код куће.
5 Пратите напредак свог детета. Други брак је много тежи за адолесценте него за малу децу. Тинејџери стално покушавају да покажу своју независност, покушавајући да се одвоје од породице и пронађу свој пут. Тражење да буде део мешане породице претпоставља да јој се придружи и адолесцент, што подразумева приближавање људима са којима можда не жели да успостави везу. Међутим, дете може изгледати незаинтересовано или одвојено.Мала деца су способна за промене у понашању, нападе или сломове, и то чине као начин да се ублажи напетост.
- Млађа деца ће вероватније изградити и развити односе са вашим новим партнером. Међутим, то такође зависи од природе вашег детета.

2. део 2: Поштујте осећања свог детета

1 Покушајте да не осујетите фантазије из детињства. Ваше дете може сањати да ћете ви и ваш бивши супружник поново бити заједно, или да нико неће заузети место преминулог родитеља. Када се појави нови партнер, ова фантазија може бити угрожена. Ваш други брак може бити озбиљна траума и оставити ваше дете празним.
- Будите осетљиви на дететова осећања и разговарајте о том питању. Сазнајте о његовим бригама око вашег другог брака и да ли би могао бити тужан што види како се његови родитељи одвајају једни од других. Озбиљно и искрено разговарајте о овим стварима и дозволите свом детету да изрази све своје страхове.
2 Разумети прилоге. Развод и поновни брак могу бити веома збуњујући за ваше дете. Можда ће осећати да је потребно направити избор између родитеља. Дете може помислити да ако је задовољно друштвом вашег новог партнера, онда је ово издаја у односу на другог родитеља. Можда нерадо прихвата ваш нови брак док остаје веран својој мајци или оцу.
- Дозволите свом детету да се заљуби у нове људе у кући бившег супружника, а такође дозволите да се побољша његов однос са вашим новим партнером.
- Избегавајте да говорите грубо са својим бившим или новим партнером пред дететом. Ово га може збунити.
3 Причајте о својим осећањима. Седите и разговарајте са дететом о његовим осећањима. Можете поделити своја, али главни фокус треба да буде на изражавању дечјих осећања у безбедном окружењу. Током разговора изговарајте фразе:
- Не плашите се да се осећате збуњено због нових људи у свом животу.
- Сасвим је нормално бити узнемирен због мог развода (или смрти родитеља).
- Није потребно волети свог новог супружника, али је потребно понашати се са поштовањем, као са учитељем или тренером.
- Ако се икада осећате нелагодно у мојој кући или кући другог родитеља, обавестите ме. Потрудићемо се да ово поправимо.
- Сасвим је у реду поделити са неким ако вам је тешко, као што је тренер или саветник.
4 Слушајте осећања вашег детета. Можда се плаши да ће морати да се пресели или дели своју собу са полубратом или сестром. Можда се брине о предстојећим променама у свом свакодневном животу, играма, плановима за одмор и другим активностима. Будите искрени према њему и објасните да је промена увек тешка за све људе, али у будућности ће бити позитивних тренутака у вези са оним што се дешава у новој породици. Реците свом детету о предностима, попут чешћег породичног одмора или пресељења у већу собу.
- Нагласите да ће сада бити много лакше сналазити се у животу са великим бројем људи који су спремни да помогну у сваком тренутку.
5 Уверите дете у своју љубав према њему. Чак и ако се дете добро слаже са новим супружником, поновни брак обично враћа осећај страха од развода или смрти. Такође, због оклевања и страха од издаје другог родитеља, ваше дете може одбити да учествује или вам помоћи у стварању нове породичне среће. Веома је важно смирити га и јасно дати до знања да поштујете његове одлуке и да га јако волите.
- Ако се ваше дете осећа уплашено или забринуто, подсетите га да ћете га, упркос променама у начину живота и стресу који доживљавате, увек волети. И љубав коју гајиш према њему трајаће заувек.
- Дозволите свом детету да бира ако има чврст став, али разговарајте са њима о разлозима због којих осећају та осећања.
- Ваш брак ће се догодити у сваком случају, јер само одрасли одлучују о свом личном животу.
6 Нека ваше дете зна да љубав између одраслих није нешто на шта може утицати. Пажљиво објасните да, иако је слободан да контролише своје играчке, домаће задатке и избор одеће, не може утицати на приватност родитеља, било да се ради о разводу или новом браку. Током ове приче никада немојте користити негативан језик о детету; деца превише лако преузимају одговорност за поступке родитеља и могу се осећати кривим. Уверите се да нема таква негативна осећања.
- Објасните свом детету да радост једне особе не би требало да значи тугу друге; овај догађај ће бити славље за целу породицу, а сваки њен члан ће моћи да осети срећу због предстојећег венчања.
- Уверите своје дете да се, када су у питању питања срца, осећања или љубави, не може све објаснити речима, јер многе ствари једноставно „постоје“.
7 Будите стрпљиви. Врло одлучно одбијање праћено побуном и бесом не може се решити преко ноћи. Разговарајте са својим бившим супружником о подршци у помагању вашем детету током овог прелазног периода. Објасните да сте ви и ваш бивши супружник и даље на првом месту проблеме детета; није време да се сећате старих притужби, јер је пре свега потребно водити рачуна о свом детету.