Садржај

• Кораци
• Савет

Емоционална осетљивост је здрава, али постоје тренуци када може бити штетна. Морате укротити своје снажне емоције како би вам могли бити савезници, а не непријатељи. Прекомерна осетљивост може вас натерати да размишљате о лошим стварима које су вам само у машти или само ненамерним стварима.Када погрешно схватите конструктивне ствари, свакодневне интеракције могу вас ометати да живите срећан и здрав живот. Уравнотежите осетљивост доследним просуђивањем, самопоуздањем и способношћу опоравка од лоших ствари, тако да нећете претјерати у свакодневним ситуацијама.

Кораци

1. део од 3: Истраживање емоција

1. 

   Схватите да је ваша висока осетљивост урођена. Неурознанственици су открили да је део наше осетљивости повезан са нашим геномом. Око 20% популације може бити „изузетно осетљиво“, што значи да има способност да примети мање стимулусе, док већина осталих то није. Поред тога, они такође доживљавају интензивније излагање тим покретачима. Ова велика осетљивост повезана је са геном који утиче на хормон норепинефрин, хормон „стреса“ и такође преносилац у мозгу. Учинак стимулише пажњу и повратне информације.
   • Неке од најосетљивијих реакција такође су повезане са окситоцином, хормоном који је одговоран за осећај љубави и везу са људима. Окситоцин такође може да стимулише емоционалну осетљивост. Ако имате висок окситоцин, ваше „урођено социјално расуђивање“ може бити веће, што ће вас учинити осетљивијим и на најситнији пријем (и синовску побожност) сигнала.
   • Различита друштва ће различито реаговати на високо осетљиве људе. У многим западним културама високо осетљиве људе често погрешно замењују са слабостима или нетолеранцијом и често их малтретирају. Али није нигде на овом свету. На многим другим местима врло осетљиви људи често се сматрају надаренима, јер им осетљивост омогућава да буду пријемчиви и разумеју друге. О стварима које се сматрају особином ваше личности може се оцењивати различито, у зависности од тога у којој култури живите, као и од других фактора као што су пол, кућно окружење и образац школовања. похађати школу.
   • Иако је могуће (и важно) ефикасно емоционално прилагођавање, ако сте већ осетљиви, морате да научите да га прихватате. Можете да вежбате мање претјеране реакције, али никада нећете бити потпуно друга особа - нити бисте то требали покушати. Будите сами у најбољој верзији.

2. 

   
   
   Само процена. Ако нисте сигурни да ли сте превише осетљиви, предузмите неколико корака да направите самопроцену. Један од начина је полагање теста, попут оног из „Емоционално осетљиве особе“ на ПсицхЦентрал. Ова питања могу вам помоћи да размислите о својим осећањима и искуствима.
   • Покушајте да не осуђујете себе када одговарате на ова питања. Одговорите им искрено. Једном када сазнате нивое осетљивости, можете се усредсредити на њихово ефикасније управљање.
   • Запамтите да мислите тако ко треба да буде није важно. Будите искрени са својим одговором, било да сте осетљиви или мислите да сте осетљивији него што заиста јесте.

3. 

   
   
   Истражите своја осећања кроз часопис. Вођење „емоционалног дневника“ може вам помоћи да пратите и истражујете своја осећања и реакције. Помоћи ће вам да идентификујете ствари које би могле изазвати претерано емотиван одговор. Такође вам помаже да сазнате да ли је ваша реакција одговарајућа.
   • Покушајте да запишете шта тренутно осећате и видите шта је изазвало тај осећај. На пример, да ли се осећате немирно? Шта се догодило током дана због чега сте се тако осећали? Можда ћете открити да чак и мали догађаји могу изазвати снажан емоционални одговор у вама.
   • Можете себи поставити неколико питања о свакој ставци, на пример:
     • Тренутно, шта осећам?
     • Шта мислим да је изазвало ову реакцију?
     • Шта ми треба кад се овако осећам?
     • Да ли сам се икада раније тако осећао?
   • Такође можете покушати да снимите тајмер. Напишите реченицу, на пример „Осећам се тужно“ или „Осећам се бесно“. Одредите време за око два минута и пишите о свему у животу везаном за осећај. Не заустављајте се да бисте уређивали или пресуђивали свој контакт. Само их треба записати.
   • Када завршите, погледајте шта сте управо написали. Да ли видите неки образац? Осећања после сваке реакције? На пример, анксиозност често потиче из страха, туга која потиче од губитка, бес због осећаја напада и тако даље.
   • Такође можете покушати да истражите одређени догађај. На пример, можда вас је неко у аутобусу видео и мислите да критикују ваш изглед. Можда вас је повредило, или чак било тужно или бесно. Подсетите се две ствари: 1) заправо не знате шта се дешава у уму друге особе и 2) процена друге особе о вама уопште нема смисла. Тај „прљави“ поглед могао би бити реакција на нешто сасвим друго. Па чак и ако је то осуђујући поглед, особа вас не познаје и не зна за велике ствари око вас.
   • Не заборавите да вежбате самосаосећање у свом дневнику. Не осуђујте себе због својих емоција. Запамтите, у почетку можда нећете имати контролу над својим емоцијама, али можда ћете моћи да контролишете своје реакције на те емоције.

4. 

   
   
   Избегавајте да се етикетирате. На несрећу, изузетно осетљиви људи често су увређени и етикетирани лошим именима попут „мокрог јацкфрута“ или „котла“. Још горе, те увреде често се претворе у „етикете“ да би их други назвали. Поред тога, лако се означите и сматрате да нисте осетљива особа кад и даље понекад плачете, али у 99,5% случајева то није. Ако то учините, можете се потпуно усредсредити на један аспект себе (ону страну која узрокује проблем) до те мере да га користите да бисте дефинисали ко сте.
   • Решите се ових „ознака“ променом стања. То значи да скинете „ознаку“, баците је и сагледате ситуацију у ширем контексту.
   • На пример, малолетник плаче од фрустрације, а познаник у близини шапће „мокри џем“ и одлази. Уместо да увреди ову увреду, она мисли: "Ја нисам џекпот. Да, понекад у неким ситуацијама реагујем емоционално. Понекад плачем док мање осетљиви људи неће. .Покушавам да научим како да одговарајуће реагујем на друштво. Међутим, вређање уплакане особе врло је злобно. Ја сам брижна особа и то нећу чинити другима “.

5. 

   Утврдите факторе који покрећу вашу осетљивост. Вероватно већ тачно знате шта код вас покреће претерано осетљив одговор или не. Ваш мозак је можда развио својеврсни „аутоматски одговор“ на одређене окидаче, попут стресних искустава. Временом оваква реакција постаје уобичајена, све док одмах не реагујете на одређени начин на догађај без размишљања. Срећом можете научити да преквалификујете свој мозак и формирајући нови образац реакције.
   • Следећи пут када се сусретнете са емоцијама попут страха, тескобе или беса, зауставите оно што радите и усмерите пажњу на чулна искуства. Шта ради ваших пет чула? Не осуђујте своја искуства, признајте их.
   • На овај начин вежбате „самопосматрање“ и ово ће вам помоћи да одвојите многе „токове информација“ који доносе искуство. Често се осећамо преплављено или преплављено осећањима и не можемо истовремено да разликујемо масу емоција и хаоса. Како успоравате, фокусирате се на поједина чула и раздвајате токове информација, биће лакше реструктурирати „аутоматске“ навике вашег мозга.
   • На пример, ваш мозак може одговорити на стрес тако што ће убрзати срце, а ви ћете се осећати узнемиреније и узнемиреније. Знајући да је ово задати одговор вашег тела, олакшаћете другачије процењивање сопственог одговора.
   • Дневник вам може помоћи у овоме. Сваки пут кад се нађете да имате емотивну реакцију, забележите тренутак када сте се осећали дирнутим, своја осећања, искуства својих чула, своје мисли и детаље ситуације. . Са овим знањем можете да увежбате мозак да другачије реагује.
   • Понекад чулна искуства попут боравка у одређеном простору или мириса познатог мириса могу изазвати емоционални одговор. Понекад ово није „превише осетљиво“. На пример, мирис пите од јабука може изазвати тужан одговор јер сте ви и ваша покојна бака заједно правили питу од јабука. Здраво је приметити ову реакцију. Тугујте на тренутак, а затим бисте схватили зашто је ваша реакција попут: "Осећам се тужно јер сам се добро провео док сам пекао с њом. Недостаје ми." Затим, након што забележите своја осећања, можете прећи на нешто оптимистичније: „Данас ћу јој направити спомен питу од јабука“.

6. 

   Проверите да ли имате зависности. Односи сазависности се дешавају када осећате да ваша вредност и идентитет зависе од поступака и реакција других. Можда осећате да је ваша животна сврха жртва вашег супружника. Можда ћете се осећати схрвано када је ваш бивши против онога што радите или како се осећате. Сузависност је честа у романтичним везама, али се може догодити и у било којој другој вези. Ево знакова односа зависности:
   • Осећате да задовољство у вашем животу зависи од одређене особе.
   • Примећујете нездраво понашање особе, али остајете с њом.
   • Трудите се да пружите подршку особи, чак и ако морате да жртвујете сопствене потребе и здравље.
   • Увек се осећате забринуто због статуса везе.
   • Немате добар осећај за приватност.
   • Лоше се осећате када морате нешто или некога да одбијете.
   • На мисли и осећања људи одговарате или слагањем са њима или тако што ћете одмах разбарушити одбрану.
   • Можете се носити са сазависностима. Професионално психолошко саветовање је најбољи метод, међутим, можете се придружити и програмима групне подршке као што су анонимни суодржани.

7. 

   Узми полако. Откривање сопствених емоција, посебно у осетљивим стварима, може бити тешко. Не улажите превише енергије одједном. Психолошки је излазак из зоне комфора од суштинске важности за зрелост, али ако пребрзо и превише учините, то ће довести до назадовања.
   • Закажите састанак да бисте проверили своју осетљивост. Можете истраживати своје емоције 30 минута дневно. После тога, када завршите са данашњом потрагом за емоционалним открићем, учините нешто опуштајуће или забавно.
   • Снимајте када избегавате да размишљате о својој осетљивости јер је то претешко или вам ствара нелагоду. Одуговлачење је често укорењено у страху: бојимо се да ће искуство бити непријатно и зато не желимо то да радимо. Подсетите се да сте довољно снажни да то учините, а затим покушајте.
   • Ако заиста имате проблема са суочавањем са својим осећањима, покушајте себи да поставите достижни циљ. Ако желите, почните са 30 секунди. Са осетљивошћу треба да се суочите само 30 секунди. Ти то можеш. Када завршите, подесите се на још 30 секунди. Пронаћи ћете ова мала достигнућа која вас чине храбријима.

8. 

   Дозволите себи да осетите своје емоције. Превазилажење превише емоционалне осетљивости не значи да морате престати да осећате све своје емоције истовремено. Супротно томе, потискивање или негирање емоција може вам наштетити. Уместо тога, ваш циљ треба да буде препознавање „непријатних“ емоција попут беса, туге, страха и туге - ове емоције су једнако важне за ваше ментално здравље као и емоције. „позитивни“ (срећни, срећни ...) - само им не дозволите да доминирају. Радите на емоционалној равнотежи.
   • Можете пронаћи „сигурно место“ да изразите све своје емоције. На пример, ако проживљавате тугу због некога ко је тек преминуо, дајте си сваки дан мало времена да испустите своје емоције. Одредите време и забележите своја осећања, плачите, разговарајте о својим осећањима - радите оно што осећате да треба. Када истекне време, вратите се на остатак дана. Осетићете се боље након што признате своја осећања. Такође нећете упасти ни у једну емоцију током целог дана, што је врло штетно. Једном када сазнате да имате „сигурно место“ за ослобађање од својих емоција, биће лакше наставити са својим рутинским задацима.
   реклама

2. део од 3: Тестирајте своје мисли

1. 

   Научите да препознајете синдром изобличења, што вас може учинити превише осетљивим. Когнитивна дисторзија је штетна реакција и навике размишљања које је ваш мозак научио током времена. Ове дисторзије можете препознати и обрадити како се појаве.
   • Когнитивна изобличења се често не дешавају сама. Док истражујете обрасце у својим мислима, можда ћете открити да сте неколико пута искусили когнитивна изобличења као одговор на неку емоцију или догађај. Одвојите време да у потпуности истражите реакције свог најбољег пријатеља и видећете шта делује, а шта је само штетно.
   • Постоје многе врсте когнитивних изобличења, али неки од најчешћих узрока крајње осетљивости су: несебичност, етикетирање, реченице које садрже реч „мора“, закључци засновани на осећањима и на брзину закључити.

2. 

   Препознајте и побрините се за препуштање себи.Узми све сам је уобичајена когнитивна дисторзија која може проузроковати непримерену емоционалну осетљивост. Када „узмете све од себе“, постајете узрок ствари са којима нисте повезани или не можете да их контролишете. Такође можете „узети све себе“ са стварима које нису усмерене на вас.
   • На пример, ако ваше дете добије неколико коментара од учитеља о свом понашању, можете претпоставити да су те изјаве намењене вама: „Ваш учитељ мисли да сам лош отац. Како се усуђује да критикује свој родитељски стил? " Ово разумевање може довести до превише осетљиве реакције јер критику схватате као оптужбу.
   • Уместо тога, покушајте да логичније схватите ситуацију (ово ће вам требати мало праксе, па будите стрпљиви са собом). Откријте тачно шта се дешава и ви знам Шта је са овом ситуацијом. Ако учитељ кући шаље коментаре попут: ваше дете треба да посвети више пажње на часу, то није критика да сте „лош“ отац или мајка. Ово су само информације које могу да помогну вашем детету да боље напредује у настави. Ово је прилика да сазриш, а не да се стидиш.

3. 

   Препознати и носити се са обележавањем.Доделите ознаку је тип размишљања „све или ништа“. То се често дешава са чином „узимања свега самог“. Када се означите, генерализујете се против једне акције или догађаја уместо да препознате шта сте. урадите није као ти СЗО.
   • На пример, ако на есеј примите критику, могли бисте се означити као „губитник“ или „сиромашан“. Означавање себе као „неуспеха“ значи да се осећате као да никада нећете напредовати, па више нећете тежити. То може довести до осећаја кривице и срама. Поред тога, такође отежава прихватање конструктивне критике јер сваку критику схватате као знак „неуспеха“.
   • Уместо тога, препознајте своје грешке и бавите се њима онакве какве јесу: специфичне ситуације у које касније можете научити да прерастете. Уместо да се означите за „губитника“ када добијете лошу оцену, забележите своје грешке и размислите шта из искуства можете научити: „Добро, нисам ово урадио баш најбоље. Разочаравајуће, али ово није крај света. Питаћу свог наставника шта треба да побољшам у следећем есеју.

4. 

   Идентификујте и обрадите реченице које садрже „мора“. Ове изјаве могу бити штетне јер вас и друге обавезују на неразумне стандарде. Често се заснивају на идејама споља, уместо на ономе што вам је заиста важно. Када сломите ствар коју морате учинити, можда ћете се још мање казнити и смањити мотивацију за променом. Те идеје могу изазвати осећај кривице, збуњености и беса.
   • На пример, можете себи рећи: "Заиста морам да идем на дијету. Не могу да будем лењ." На првом месту, сами сте себе „окривили“ за акцију, али то није добра мотивација.
   • Можете се носити са овим изјавама „мора“ тако што ћете проверити шта се стварно дешава након „мора“. На пример, да ли мислите да „морате“ да идете на дијету јер вам то други људи кажу? Да ли је то зато што се осећате под притиском социјалних стандарда изгледа? Они нису здрави или корисни разлози који би вас мотивисали на нешто.
   • Међутим, ако осећате да „морате“ да идете на дијету јер сте разговарали са лекаром и сложили се да је здраво, реч „мора“ можете претворити у нешто конструктивније: „ Желим да побољшам своје здравље, па ћу радити ствари попут јести више свеже хране да бих се бринуо о себи. На тај начин нећете бити претерано критични према себи, већ користите позитивну силу - и она је много ефикаснија на дужи рок.
   • Реченице које садрже „мора“ такође могу да изазову крајњу осетљивост када их упутите другима. На пример, можете се збунити ако разговарате са неким ко не реагује по вашој жељи. Ако кажете: „Јесте јел тако Сретни сте због онога што сте рекли: „Бићете збуњени и можда чак и повређени ако друга особа не осети оно што мислите да она мора„ осећати “. Запамтите да не можете да контролишете своје емоције. или реакција других Избегавајте да паднете у ситуацију да очекујете да други делују или реагују на одређени начин.

5. 

   Препознајте и обрадите емоционално закључивање. Када „правите емоционалне закључке“, претпостављате да су ваша осећања истина. Ова врста когнитивног изобличења је врло честа, али уз мало труда можете научити да га препознате и супротставите му се.
   • На пример, можда ћете се осећати повређено јер је ваш шеф указао на неке грешке у великом пројекту који сте управо завршили. Ако пустите да ваше емоције превладају, можете претпоставити да је ваш шеф неправедан јер се осећате негативно. Овако закључите јер се осећате „губитником“, заиста сте безвредан запосленик. Ови закључци немају апсолутно никаквих логичких доказа.
   • Да бисте се позабавили емоционалним закључивањем, покушајте да запишете неке ситуације у којима сте доживели негативне емоционалне одговоре, а затим запишите све своје мисли. Запишите своја осећања онако како се појављују. На крају, погледајте стварне резултате ситуације. Да ли су верни ономе што вам говоре ваше емоције? Често ћете открити да ваше емоције нису користан доказ.
6. Излазите и журно се носите са закључцима. Пожурите да закључите да је радња готово идентична емоционалном закључивању. Када пожурите са закључком, ослањате се на негативне прегледе ситуације без икаквих доказа који поткрепљују вашу пресуду. У екстремним случајевима можете катастрофалне "ситуације, што значи да пуштате да ваше мисли пођу по криву и измакну контроли док вас не доведу до најгоре могуће могућности.

   

   • „Читање мисли“ је врста журбе са закључцима и може допринети непримереној осетљивости. Кад читате мисли, претпостављате да људи негативно реагују на нешто у вези са вама, чак и ако немате јаке доказе.
   • На пример, ако вам партнер не пошаље поруку као одговор на питање шта вечерас јести, можда мислите да вас игноришу. Немате никакве доказе који то поткрепљују, али ово погрешно тумачење може учинити да се осећате повређено или бесно.
   • Предвиђање будућности је друга врста журбе са закључцима. То се дешава када претпоставите да ће ствари ићи лоше, без обзира које доказе имате при руци. На пример, можда нећете смислити нови пројекат на послу јер мислите да ће га шеф одмах отпустити.
   • Друга врста крајње журбе закључака је када све „катастрофално“ направите. На пример, ако од партнера не добијете одговор, могли бисте претпоставити да је љута на вас. Можда журите са претпоставком да она избегава да разговара са вама јер нешто скрива, на пример, заљубила се у вас. Тада ћете претпоставити да је веза пукла и мораћете да живите сами на тавану у кући својих родитеља. Ово је екстреман пример, али илуструје врсту логике која се дешава када пожурите са закључцима.
   • Промените овај закључак „читања мисли“ тако што ћете отворено и искрено разговарати са другима. Не прилазите им са оптужбама или богохулством, питајте шта се заправо догађа. На пример, партнеру можете послати поруку: „Хеј, имаш ли шта да делиш?“ Ако кажу не, верујте.
   • Промените врсту „предвиђања будућности“ и „катастрофизације свега“ испитивањем логичких доказа док размишљате. Да ли имате доказе из прошлости који поткрепљују овај закључак? Да ли сте видели нешто у тренутној ситуацији што бисте користили као доказ за своје размишљање? Често ћете, ако одвојите време да корак по корак анализирате своју реакцију, наћи да тумачите у апсурдној логици, без додатних доказа. Вежбањем ћете напредовати у заустављању закључивања.
   реклама

Део 3 од 3: Акција

1. 

   Медитирајте. Медитација, посебно медитација пажљивости, активност је која вам може помоћи да контролишете своје реакције на своје емоције. Такође вам може помоћи да побољшате реакцију мозга на стресоре. Пажљивост се усредсређује на признавање и прихватање својих осећања у садашњем тренутку, а да их не критикујете. Ово може бити од велике помоћи у превазилажењу крајње емоционалне осетљивости. Можете ићи на час, користити технике медитације на мрежи или научити медитирати на своју пажњу.
   • Нађите мирно место где вас посао или ометање неће омести. Сједните усправно на под или на равну столицу. Грбаво седење може отежати правилно дисање.
   • Почните фокусирањем на сваки елемент вашег даха, на пример осећај како се ваша прса подижу и спуштају или звук сваког удисаја. Усредсредите се на ово неколико минута док дубоко и равномерно дишете.
   • Проширите опсег фокусирања на чула. На пример, почните да се фокусирате на оно што чујете, осећате мирис и додир. Ово вам може помоћи да затворите очи, јер је лако одвратити пажњу видећи нешто.
   • Прихватите мисли и осећања која доживљавате, али не оцењујте ништа као „добро“ или „лоше“. На тај начин можете свесно да осетите ствари онако како се појаве, посебно у почетку: „Осећам да су ми ножни прсти хладни.
   • Ако вам падне пажња, поново фокусирајте дах. Одвојите 15 минута дневно за медитацију.
   • Водиче за медитацију савесности можете пронаћи на мрежи у УЦЛА Центрима за информисање и истраживање свести о пажњи и БуддхаНет-у.

2. 

   Научите како асертивна комуникација. Понекад постанемо преосетљиви јер другима не изричито износимо своје потребе или осећања. Када пасивно комуницирате, имаћете проблема да кажете „не“ и нећете моћи јасно и искрено да изнесете своје мисли и осећања. Учећи асертивно комуницирање, научићете како другима преносити своје потребе и осећања, па ћете се осећати саслушаним и цењеним.
   • Користите само заменице као тему током говора да бисте изразили своја осећања. На пример: „Осећам се тужно јер касниш на састанак“, или „Желим да одем кући раније да бих отишао на састанак, јер се бојим да ћу закаснити“. То ће вам помоћи да избегнете разговор као да окривљујете друге и наставите да се фокусирате на своја осећања.
   • Питајте брза питања док разговарате. Нарочито ако је разговор емотиван, постављање питања која ће вам појаснити разумевање помоћи ће вам да не претјерате. На пример, након што је друга особа завршила разговор, реците: „Видим да сте управо рекли ... Тачно?“ Тада нека особа има прилику да појасни.
   • Избегавајте „давање наређења“. Речи попут „мора“ или „не“ наметнуће морални суд туђем понашању и осећаће се као да кривите или тражите другу особу. Замените са „мислим“ или „желим те“. На пример, уместо да кажете „Сећам се да сам извадио смеће“, реците „Желим да се сетите да изнесете смеће, јер се осећам тако уморно радећи ствари које сте ми заборавили“.
   • Не дозволите да закључак бесни. Не закључујте да заиста знате шта се догађа. Нека други поделе своје мисли и искуства. Користите реченице попут „Шта мислите?“ или „Имате ли предлога?“
   • Будите свесни да ће други имати другачија искуства. Борба око тога ко је „прави“ може учинити да се осећате узнемирено и бесно. Емоције су субјективне; Запамтите да не постоји „прави“ одговор на ваше емоције. Користите реченице попут „Моје искуство се разликује од мене“, заједно са признавањем осећања других, тако да ће свачије искуство бити препознато.

3. 

   Сачекајте док се не смирите. Емоције могу утицати на начин на који реагујете на ситуације. Реаговање у емоционалном тренутку може вас натерати да радите несрећне ствари. Дајте себи времена да се опустите, макар и само неколико минута, пре него што реагујете на провокативну ситуацију.
   • Запитајте се „Ако ... онда“. „АКО ово урадим сада, шта се дешава након тога?“. Требало би извагати пуно узрока и последица - и позитивних и негативних - за своје поступке, а затим узмите у обзир сваки исход својим поступцима.
   • На пример, можда сте се управо потукли са партнером. Љути сте и сломљени сте, и само желите брз развод. Не журите и запитајте се „Ако ... онда“. Шта ако затражите развод? Ваш партнер се може осећати повређено или невољено. Можда се тога још увек сете када сте обоје смирени и претпостављају да је то знак да нисте поуздани када сте љути. Они се могу сложити да се разведу док су љути током свађе са вама. Да ли желите да се суочите са тим последицама?

4. 

   Приступите доброти себи и другима. Можда ћете избећи стресне или непријатне ситуације јер сте увек претерано осетљиви. Можда мислите да је било која грешка у везама реметилачка, па избегавате изградњу односа с другима, или ако то учините, само површно. Приступите другима (и себи) с љубављу. Требали бисте размишљати о најбољим људима, посебно онима који вас познају. Ако су ваша осећања повређена, немојте претпостављати да су била намерна: прихватите с толеранцијом да сви, укључујући пријатеље и породицу, могу погрешити.
   • Ако се заиста осећате повређено, коначно то пренесите вољеној особи да то изрази. Можда неће схватити да су вас повредили и ако вас истински воле, желеће да знају како да то избегну касније.
   • Не критикујте друге. На пример, ако је пријатељ заборавио да сте вас двоје излазили на ручак, немојте почети с тим да кажете „Заборавили сте ме и повредили сте ме“. Уместо тога, реците „Осећам се тужно што сте заборавили наш датум ручка, за мене је веома важно да проводимо време заједно“. После тога, дозволите особи да исприча своју причу: "На шта сте наишли? Да ли желите да разговарате о томе?"
   • Запамтите да други можда неће увек желети да разговарају о својим осећањима или искуствима, посебно ако су нови или неискусни. Не правите кривицу ако ваша вољена особа то не жели одмах да подели. То није знак да сте погрешили, само им треба мало времена да обраде своја осећања.
   • Приступите себи на такав начин да се опходите са пријатељима које волите и до којих вам је стало. Ако не можете да кажете нешто што боли или осуђује ваше пријатеље, зашто бисте то учинили себи?

5. 

   Потражите стручну помоћ ако је потребно. Понекад се можете потрудити да контролишете осетљивост, али се и даље осећате преплављено. Можете сарађивати са квалификованим психологом како бисте истражили своја осећања и одговоре у сигурном окружењу и добили одговарајућу помоћ. Обучени саветник или терапеут помоћи ће вам да откријете штетне начине размишљања како бисте здраво управљали својим емоцијама.
   • Осетљивим људима ће можда требати помоћ у учењу управљања негативним емоцијама, као и вештине у решавању емоционалних ситуација. Ово можда није знак менталне болести, али развићете корисне вештине у комуникацији са другима.
   • Обични људи такође могу потражити помоћ психолога. Не морате да имају психолошку болест или имате озбиљан проблем пре него што требате да посетите саветника, психијатра, терапеута итд. То су здравствени радници, попут стоматолога, офталмолога, лекара опште праксе или физиотерапеута. Иако се психолошки третмани понекад сматрају проблемима (уместо артритиса, пропадања зуба или уганућа), многи људи и даље имају користи од њих.
   • Неки могу веровати да би свако требало да се „труди и трпи“ и живи снажно за себе. Ово заиста може наштетити. Иако је истина да треба да радите што можете да бисте контролисали своје емоције, ипак можете имати користи ако вам неко други помогне. Неки поремећаји, попут депресије, анксиозности или биполарног поремећаја, отежавају човеку да обради своје емоције. Посета психологу није слаба. То показује да сте самосвесни.
   • Већина саветника и терапеута не могу вам преписати лекове. Међутим, стручњак за ментално здравље може знати када требате да посетите специјалисте за дијагнозу и рецепт за поремећаје попут депресије или анксиозности.

6. 

   Висока осетљивост може депресија или други проблеми. Неки људи имају урођену осетљивост, а то је видљиво из времена када су били бебе. Ово није поремећај, психолошка болест или "проблем" - ово је само особина њихове личности. Међутим, ако особа од нормалне осетљивости пређе у изузетно осетљиву, „лако заплаче“, „лако се додирне“, „раздражљива“ или слично, то би могао бити показатељ. Нешто није у реду.
   • Понекад је прекомерна осетљивост резултат депресије и људе обузима емоцијама (и негативним, а понекад и позитивним).
   • Неравнотежа у метаболизму може изазвати непримерену осетљивост. Труднице, на пример, могу врло емоционално да реагују. Или је то дечак који пролази кроз пубертет, или неко са проблемом штитне жлезде. Неки лекови или лекови могу изазвати емоционалне промене.
   • Обучени лекар ће вам помоћи да утврдите депресију. Можете сами да дијагнозирате, али најбоље је да посетите специјалисте да бисте видели да ли сте депресивни или сте претерано осетљиви на друге разлоге.

7. 

   Будите стрпљиви. Емоционални развој је попут физичког развоја, потребно је време и може изазвати непријатне емоције. Учићете на својим грешкама, и то је исправно.Било који застој или изазови су од суштинског значаја у овом процесу.
   • У поређењу са одраслима, млади људи теже теже претерано осећају. Како сазревате, научићете ефикасније да контролишете своје емоције и стекнете драгоцене вештине управљања ситуацијом.
   • Запамтите, о нечему морате бити врло добро информисани пре него што на то реагујете, у супротном ће то бити попут убода ножем у главу на непознатом месту након што само баците поглед на карту, а нисте. разумете како се користи карта - немате довољно знања о месту за путовање, а губљење је готово сигурно. Истражите своје умне мапе и боље ћете разумети своју осетљивост и како их контролисати.
   реклама

Савет

• Толеранција нечијих недостатака уклониће срам и повећати емпатију према другима.
• Не осећајте се као да увек морате другима да објасните своју анксиозност да бисте рационализовали своје поступке или осећања. Апсолутно их можете задржати за себе.
• Руковати негативним мислима. Негативни унутрашњи дијалог може наштетити великој штети. Кад осетите да превише критикујете себе, помислите: „Како ће се осећати други људи кад им то кажем?“.
• Природно емотивни покретачи разликују се од особе до особе. Иако ваш познаник има исте покретаче о истом проблему као и ви, начин на који то утиче на вас можда неће бити исти као начин на који утиче на ту особу. То је био само случајан случај, а не универзални феномен.