Садржај

• Кораци

Свако се осећа нервозним због тога што с времена на време буде отворен. Напокон, људима је потребна храброст да би могли да се поделе са другима. Међутим, стидљиви људи су често стидљиви и имају негативне мисли о себи. Када се појави неизвесност, постаје теже отворити се. Срећом, стрпљењем и спремношћу на промене биће вам лакше да се отворите другима.

Кораци

Део 1 од 3: Изградња самопоуздања

1. 

   Откријте своје вредности. Требало би да завирите дубоко у своју душу и запишете све особине које највише волите на себи. Можда сте брижни, разумете или саосећате. Била би штета да остатак света никада није делио ове поклоне.
   • Размислите у чему сте добри. Препознавање ваших снага помоћи ће вам да побољшате самопоштовање. Па ако почнете да осећате сумњу у себе или се осећате посрамљено или размислите о својим снагама.
   • Усредсредите се на благодати које вам навика може донети. На пример, можда више волите разговор један на један и уживате у провођењу времена у природи. Све време које проводите са собом и другима учиниће вас бољим слушаоцем и свеснијим својих осећања. Ово је јака страна коју тешко можемо однеговати у снажном гласу у великој групи друштва.

2. 

   
   
   Цените своју стидљивост. Прихватите да поседујете пуно добрих особина, чак и ако то што сте центар странке није ваша јака страна. Ова метода ће вам дати реалнија очекивања шта ће се догодити када отворите свој ум. На пример, можда ћете открити да док се отварате, стварате дубље разговоре са одређеним људима, уместо да своје телефонске контакте попуњавате људима које се не можете добро сетити.
   • Упозорење о „етикетирању“ себе: Требало би да пазите да се не доведете у ситуацију да немате другог избора. Многи људи себе сматрају срамежљивим као изговор да избегну суочавање са потешкоћама отвореног ума. Замислите своју срамежљивост као засебан стил и она представља проблеме које требате превладати, а не тупе чињенице о својим ограничењима.
   • Знајте због чега се означавате стидљивим (нпр. Уживајте да проводите време сами, осећате се исцрпљено бесмисленим разговором на забави, често не знате шта да кажете) је искуство које доживљава већина људи, било да су срамежљиви или не.

3. 

   
   
   Следећи корак након грешке. Избегавајте да анализирате непријатну или непријатну ситуацију и кривите себе што сте део узрока проблема.
   • Требали бисте знати да вас овај свет не посматра. Такође, сви су били превише заузети собом. Уместо да себе посматрате као да сте неко други, фокусирајте се на своју унутрашњост. Морате се опремити знањем о томе шта вас стиди, тражите у себи и оличите сопствене мисли.
   • Самосажаљење ће усмерити ваше енергије само на то да кривите себе уместо да промените било шта у вези са оним што се догодило. Треба да се утешите чињеницом да нико није приметио да вас је узнемирио последњи коментар. Будући да сте ви та која то добро зна, требало би да се понашате на исти начин као да сте стидљива особа. Насмешите се с љубављу себи што сте дали све од себе, корак напред и покушајте поново.

4. 

   
   
   Испитајте какав је. Запамтите да је одбијање део живота и како научимо да боље разумемо разлике између себе и других. На пример, ви сте на састанку и особа са којом разговарате нестаје, остављајући вас самог. Уместо да кривите себе, схватите да ситуација није у реду за обоје.
   • Усмерите пажњу на проналажење лекције о томе шта се догодило. Можда је особа са којом разговарате имала тежак дан и виде како улази њихов најбољи пријатељ. Одатле ћете научити да одговор на индивидуалне потребе људи за солидарношћу може (и понекад мора бити) надјачати њихов став према друштву. Ако можете научити лекцију и кренути напред, ово искуство уопште не би требало бити негативна ствар.
   • Обавезно се наградите за ваш труд, чак и ако ситуација не функционише онако како сте очекивали. Будите искрени у вези са оним што сте урадили да створите разговор и слушајте позитивно. Забележите свој напредак - можда нисте имали поверења да то учините пре месец дана - и будите поносни! У сваком случају, можемо променити само себе и своје ставове. Резултати ће често зависити од мноштва других делова нашег живота над којима немамо контролу.

5. 

   Елиминишите перфекционизам. Често нам нереална очекивања уништавају способност да сагледамо добро које чинимо. Запитајте се: „Да ли заиста верујем да имам способност да разговарам и волим било кога?“. Ово је само стварни животни догађај за који нисмо мотивисани да се отворимо. Не заборавите да се уверите да задатак отварања другима није напор да се надвлада ваш природни осећај за некога коме можете, а коме не можете веровати.
   • Перфекционизам се јавља и када покушавамо да натерамо друге да нас виде на одређени начин. Престаните да вршите притисак на себе и схватите да вам није потребно (и не можете) да контролишете како вас други виде. То значи да је ваша дужност да посматрате у социјалној ситуацији други и укључите се када можете дати позитиван допринос - то је лакше него надгледати сопствене поступке и бити опсесиван према томе како вас други виде.

6. 

   Разговарајте са собом на позитиван начин. Речи имају велику моћ да их се сетимо. Покушајте негативно самопросуђивање и критику заменити охрабрењем. Кад вам падне на памет „превише сам стидљив да бих разговарао са људима“, подсетите се да сте способни да комуницирате са другима и да сте довољно самопоуздани да будете свој.
   • Преквалификовање ума у ​​позитивне мисли уместо сумњи такође ће вам омогућити да постанете свеснији свог успеха, јер непрестано откривате доказе о својим способностима и доприносу.

7. 

   Напишите дневник. Отворити се брзо је лакше ако знате шта да кажете, а писање је одличан начин да пронађете тему. Без обзира пишете ли о догађајима који су вам се догодили или о свему што сте прочитали у вестима, пријатније ће вам бити да коментаришете и одговарате на околину.
   • На тај начин вежбате реч у свом уму како бисте обликовали мисли о готово било чему. А ако се затекнете да прелазите на нову тему, можете разговарати о ономе што сте написали (под претпоставком да је то био догађај), можете рећи људима: „Био сам јуче. размишљао сам о ___ ".
   реклама

2. део од 3: Дељење у неформалном окружењу

1. 

   Дозволите да вас деле. Ниско самопоштовање и пуно бриге о томе како људи виде да можете учинити да поступак самоподељивања изгледа немогућ. Запамтите да чак и ако сте заузети собом, чак и уморни од размишљања о себи, људи у вашем животу ће доживети супротно. Кад сте стидљиви, особа до које вам је стало пожелела је да вас боље познаје или разуме.
   • Покушавајући да представите мало свој свет, постајете и отворенији за друге тачке гледишта. Ако је ваша лична слика прилично негативна, можда ћете бити отворени према некоме коме верујете помоћи да схватите велики део себе на који нисте помислили.

2. 

   Признај своју стидљивост. Када желите да се отворите пријатељима, породици или љубавнику, не устручавајте се да будете искрени у вези са оним што јесте. Уклањањем одбране и изношењем својих тренутних осећања, друга особа ће се зачас осећати повезано са најдубљим делом вас. Још важније је да друга особа неће сумњати или се плашити да нешто није у реду презиме отежава вам отварање.
   • Покушајте да започнете попут „Желим да знате да сам помало стидљив и причам о овоме, па покушајте да издржите са мном“. Ова изјава ће тражити више подршке него да има оправдање.Запамтите да не требате тражити од других да вам опросте због напретка у вашој отворености. Извињење ће створити сумњу и негативност.
   • Запамтите да се не стидите да покажете људима да вам је потребна саосећање или попустљивост. Циљ је овде дати људима до знања зашто изгледате забринути или дистанцирани. Стрпљење и подршка других помоћи ће вам да ризикујете, као и да покажете напор док учите. начини како да постанете угоднији за отвореност.

3. 

   Фокусирајте се на другу особу. Пребаците фокус на спољашњост и дозволите другој особи да погура вашу жељу да се отвори. Посматрајте изразе лица говорника и слушајте његов тон како се подиже, има ли знакова шта их доводи до узбуђења. Узбуђење је заразно и са дубоком пажњом биће вам тешко нису Одговорити.
   • Ако пажљиво обратите пажњу на оно што други предлажу, не значи да бисте требали играти споредну улогу у разговору. На пример, ако ваш брат разрађује проблем са којим се суочава у компанији, можете одговорити тако што ћете затражити додатне информације, пружити савете и материјално утешити. , или делите слично искуство.
   • Стидљивост је на неки начин претерано усредсређена на себе, што вам отежава одговарајући одговор. Фокусирање на друге је вежба која ће вам помоћи да пређете своју крајњу стидљивост.

4. 

   Поделите из срца. Почните да верујете у чињеницу да сте од самог почетка плијенили пажњу других у интимном контексту, јер се надају да ће сазнати више о вама. Полако се отворите подсећајући се да ваша осећања нису тачна или нетачна. Ако се осећате осуђено или се бојите да ће вам бити суђено, запитајте се „ко вам суди?“. Отвореност према другима може бити начин да вас удаљи од најтежег критичара - себе.
   • Ваше срце увек садржи тему коју желите да поделите. Да ли се осећате празно или изгубљено? То су прилично лични елементи које можете рећи другима. Имате чак могућност да ослободите сва осећања и сећања око догађаја.
   • Требали бисте почети са изреком: "Знаш, то је смешно, сваки пут кад разговарам са собом, често се осећам празнином. Понекад се питам да још увек не могу да проговорим. Шта ... "
   реклама

3. део од 3: Ћаскање у социјалним ситуацијама

1. 

   Спремни. Не наглашавајте се тако што ћете се појавити негде где немате неке мале идеје за разговор. Требали бисте бити у току са актуелним вестима, најновијим догађајима у вези са отварањем ресторана или пабова или било којим другим информацијама које могу додати узбуђење. Припрема најмање 5 или 6 тема помоћи ће у формирању флексибилности изношења нечега тренутно.
   • Поред опште теме, обратите пажњу и на оно за шта се одређена група људи осећа релевантним. Ако идете на забаву на којој наступа џез бенд, требало би да разговарате о темама везаним за музику.

2. 

   Почните са малим. Не присиљавајте се да присуствујете било којем наизглед интимном догађају или састанку. Такође можете покушати да одредите флексибилна временска ограничења за себе. Чак и ако желите да останете дуже, знаћете да сте се са собом договорили да ћете бити тамо најмање 2 сата.
   • Рани долазак помоћи ће вам да се осећате сигурније, јер ћете имати времена да се прилагодите атмосфери. Понекад је страх створен осећајем одласка на забаву или кућу довољан да вам се врати навика да сумњате у себе.

3. 

   Изгледа лако. Помоћу геста покажите да заиста желите да вам се обраћа. Ако ставите руку у џеп или заузимате поруке, други ће открити да сте заузети или да нисте заинтересовани за разговор. Покушајте да имате визуализацију како се понашате око некога коме верујете. Можда ћете гледати равно уместо у своје ноге. Такође нећете склопити руке и нећете чучати испод слојева џемпера и капута.

4. 

   Започните разговор. Добра је идеја да прегледате нека своја недавна искуства и верујете да ћете, чим започнете разговор, створити одличан разговор. Почните са једноставном примедбом на оно на шта би други људи могли да одговоре - „Да ли је то пиво добро?“ или „Већ сам чуо ову песму, али не могу да се сетим!“.
   • Најбоље је коментарисати тренутно окружење. Када делите своја запажања о комшији коју упознате, групи људи са којима се дружите или ономе што се сервира, позивате другу особу да постане коментатор. Овај метод ће вам пружити две мисије да пронађете и делите аномалије и интересовања у свом окружењу.
   • Додајте што више информација и детаља. То ће вам помоћи да избегнете да разговор ставите у ћорсокак. Ако вам неко поставља питања, избегавајте кратки одговор попут „сјајно“. Требало би да покушате да употребите изреку „добро, много боље него јуче, ох!“.
   • Када делите своја запажања, релевантна искуства и мишљења, избегавајте изговоре и тражите од других да вам опросте. Ваша уводна реченица попут „можда сам то ја ...“ и „извините, али желим да кажем ...“ натераће друге да помисле да сте уплашени или да вам недостаје самопоуздања.

5. 

   Користите самопоуздан говор тела. Неколико одређених физичких радњи сигнализираће да се фокусирате на разговор са другима. Контакт очима, покрети рукама и климање главом ће публици дати до знања да сте заинтересовани и желите да наставите разговор.
   • Када разговор с другима постане главни изазов, то је лако заборавити половина отварања вашег срца заправо слуша. Једном када се у потпуности усредсредите на речи друге особе, одговор ће бити природнији - нећете се осећати изненађено. Можда ће вас ваша стидљивост спречити да пуно разговарате Као и сви остали, тако да то можете надокнадити пажљивим слушањем.

6. 

   Постављајте отворена питања. Отворена питања су питања за која је потребно да одговор буде више од само „да“ или „не“. Питајући ову врсту питања након што схватите главну идеју приче, ставићете до знања другима да сте искрено заинтересовани за оно што се догађа.
   • На пример, ако неко други говори о гужви у саобраћају, не питајте колико ће му требати да се врате кући. Уместо тога, покушајте да питате: „Како се носите са досадом на дугом путовању?“ Или „Који део пута кући чини да се осећате најсрећније кад сте тамо? тамо? ". Уместо тупог одговора попут „обично сат времена“, добићете одговоре који вас воде кроз многе друге приче.
   • Такође, постављање отворених питања значи да говорници воде. Тада ће се особа која храбро разговара обратити вама који сте заинтересовани.
   • Гледајте на себе као на редовног новинара, жељног да учите о другима и не стидите се да питате више о њима. Пријатељу нису задирати у њихову приватност у којој допуштате учесницима да разговарају о темама које воле и савладавају.

7. 

   Нека се други осећају добро. Најбољи начин за то је изградња симпатичног, директног односа кроз осмех. Осмехујући се и успостављајући контакт очима, шаљете сигнал да сте љубазни, отворени за разговор и да желите да будете укључени. Ова метода одлично функционише за пријатеље и странце - обично уживамо у осмеху тамо-амо. Слично је тапшању по леђима из даљине!
   • Запамтите да су људи ту јер желе да комуницирају. Ако се осећате као да сте превише тупи или покушавате да импресионирате другу особу, сетите се да она можда осећа олакшање и узбуђење због привлачења туђе пажње.
   • Када пошаљете топли, љубазни сигнал, разговор ће бити сасвим другачији. Уместо да се формално представите, можете само да кажете „Сјајна ноћ, зар не?“, Или „Здраво, не могу да не будем фасциниран срећним људима овде ...“

8. 

   Настави. Направите застрашујућу ситуацију местом за лични раст и интроспекцију. Постаните особа која само себе посматра и рефлектује, одговарајући на питање: Зашто се тако осећам? Због чега се овако осећам? Да ли постоји алтернативно објашњење за оно што се дешавало? “.
   • Рецимо да сте на забави тек 30 минута и почнете да се нервирате. Не оклевајте да користите купатило или било које приватно место које ћете наћи да бисте се видели и предузмите неколико брзих корака да се смирите.
   • Не препуштајте се непријатним ситуацијама. Дозволите себи да отупите пре тренутака које бисте обично избегавали. Открићете да мало срама или тишине може бити прилично шаљиво и не толико лоше као што можда мислите.
   реклама