Садржај

• Кораци
• Савет
• Упозорење

Тешко је изаћи на крај са људима који контролишу људе. Они су врло вешти у контроли и чине да се осећате изоловано од других. Срећом, бити тежак не значи да се не можете носити. Морате бити мирни и не реаговати одмах. Затим повуците личне границе како вас особа не би поново гурнула из ваше зоне удобности. Не заборавите да преузмете контролу над својим емоцијама. Мораћете више да бринете о себи како вас не би уништила особа која контролише.

Кораци

Део 1 од 3: Суочавање са тешком ситуацијом

1. 

   Не реагујте на њихово негативно понашање. Оно што контролна особа жели је ваша реакција. Без обзира да ли се буните или критикујете, они се не понашају ништа боље. Напротив, ако се наљутите или одговорите агресијом, ватра ће експлодирати. Уместо да будете беспомоћни на обе стране, покушајте да останете мирни.
   • На пример, ако живите са својим дечком и једног дана почну настајати проблеми, јер када завршите са купањем, не окачите пешкир на место које је он одредио, треба одлучно да проговорите и започнете разговор. Разговарајте о овом питању. Само нека ваздух буде умерен.
   • Могли бисте да кажете: "Знам да желите да вам пешкир виси сприједа. Али желим да га објесим овдје јер _____. Можете ли да ми га промијените или ћу га објесити негдје друго што вам одговара и поклонити?" Ово место је за вас “.
   • Међутим, морате остати мирни ако особа покуша да промени границе које сте поставили. На пример, „Да ли се сећате да смо се сложили да је _______ прошле недеље?“

2. 

   
   
   Покушајте да саосећате. Иако не морамо да оправдавамо лоше понашање других, боље је барем знати узрок. Људи са проблемима контроле често имају сахрањивање. Наћи ћете најефикаснији начин да их досегнете ако ово разумете. Покушајте да сазнате шта заиста добијају манипулишући другима.
   • На пример, рецимо да живите са девојком која контролише. Једног дана вас види како остављате неколико комада смећа у кухињи јер је заузета телефоном. Питала би: „Зашто не рашчистите своје ратиште и не јавите се на телефон?“
   • Неред овде није прави проблем. Узрок је често дубљи од тога да ли она има контролну или узнемирену мајку или оца или ако њена породица цени вредности које се манифестују у одређеном понашању, ако је то дефинитивно извор. извор тог понашања.
   • Питајте је зашто је ваш редослед акција за њу тако велика ствар, што ће вам помоћи да боље разумете проблем и пружите информације на време. Други можда неће видети шта узимате здраво за готово.
   • На пример, могли бисте да кажете: „Постоји ли нешто посебно што желите да очистим пре него што телефонирате?“
   • Или, "Знам да не волиш да се зезаш. Одједном зазвони телефон, па морам да слушам. Поспремићу након што нађем телефон."

3. 

   
   
   Ограничите контроверзу. Контролисање људи воли свађу. Они не желе ништа друго него да друге пошаљу у рат речи који никамо не воде. Треба им осећај победе. Избегавајући сваку свађу са њима, нећете их задовољити.
   • Једноставно одбијте да се свађате. На пример, ако ће се ваш партнер посвађати с вама, реците: „Истина је да ти и ја морамо да разговарамо о овоме, али можда не када сте обоје бесни. Можемо ли разговарати сутра увече? "
   • Дугорочно, морате да идентификујете потенцијалне проблеме у вези и поставите личне границе.

4. 

   
   
   Останите што мирнији. Једино што не бисте смели да радите са диктатором је да изгледате узнемирено или бесно. Контрола људи воли да погађа туђе слабости, што доводи до тога да се људи кваре како би добили оно што желе. Што мање смањите показивање својих осећања према њима. Ваша снажна реакција их је још више узнемирила.
   • Покушајте дубоко удахнути када комуницирате са особом која контролише. Док вам причају у ухо, занемарите то размишљајући о нечему пријатном, попут дивне прелепе плаже.
   • Ако морате да реагујете, говорите у неизвесним реченицама како бисте уштедели време. На пример, „Нисам сигуран у то. Пусти ме да размислим“.
   реклама

2. део од 3: Постављање јасних граница

1. 

   Имајте на уму да имате и основна права. У било којој ситуацији и даље имате нека права. Не заборавите на те погодности само зато што имате посла са тешком особом. Контрола над људима има начин да вам уђе у главу и учини да заборавите на своја основна људска права. Подсетите се да заслужујете да се према вама поступа добро.
   • Сви имамо право да будемо поштовани, да изразимо своје лично мишљење и да имамо своје мишљење, да кажемо „не“, а да се не осећамо кривим.
   • Понекад заборавимо да имамо та права када се суочимо са особом која контролише дугорочно. Пре интеракције са било ким, подсетите се на та права. Имајте на уму да поставите личне границе.
   • На пример, ваш дечко који контролише жели да проводите време с њим уместо да се дружите са пријатељима. Ако не желите да будете код куће једне вечери и гледате филм са својим дечком, учиниће да се осећате кривим због тога. Ако сте спремни да учврстите личне границе, мислите: „Имам право да кажем не без кривице“.

2. 

   Реците себи да имате контролу. Пре него што поставите личне границе, морате да повратите контролу.Иако не можемо да контролишемо негативне поступке других, можемо да контролишемо своје реакције на њих. Што се тиче приближавања личним границама, имате много опција као што су:
   • Обично се већина нас одлучи да се смеје и толерише када комуницира са манипулативним људима. Исто можете учинити и да избегнете особу. На пример, ограничите одлазак на породична окупљања ако знате да је тамо и ваш моћни отац.
   • Излази из кутије. Помислите: "Ја имам контролу над оним што се догађа. Не желим да будем ограничен." Одлука да ћете ојачати сопствену слободу захтева поштовање.

3. 

   Разјасните ограничења. Контрола људи воли да руши туђе границе. Обавестите их која је ваша граница. Јасно објасните која су понашања прихватљива, а која неопростива.
   • Схватите када сте на граници. За мале ствари попут прављења места за посуђе или прљаву одећу можете се сложити. Међутим, постоји неколико других питања која могу бити фрустрирајућа.
   • Замислите акције које превазилазе здрав разум. На пример, не смета вам да одложите телефон кад излазите са дечком. Међутим, он жели да прекинете сваки контакт, чак и ако само шетате оближњим парком. Сад му морате дати до знања да то за вас нема смисла.

4. 

   Исправите своје границе. Морате бити јасни око личног разграничења. Можда је то добар начин да то запишете и покажете контролору. Учини своја ограничења што јаснијим. Јасним тоном гласа реците особи шта можете, а шта не можете толерисати у будућности.
   • У суштини, контролисање људи је веома тешко. Учиниће све што могу да игноришу или погрешно схвате ваше границе. Дакле, морате бити врло јасни када је у питању постављање личних ограничења.
   • Ако ваш дечко има велику контролу, морате да повучете личне границе тако што ћете рећи нешто попут: „Нећу искључити телефон већину времена када се сретнемо, јер долазим својој кући. Више је него код куће. Вољан сам да оставим телефон на страну кад идемо на спој или гледамо филмове, али не увек.

5. 

   Будите упорни када је потребно. Контрола људи неће лако прихватити границе. Спремни су да изгурају другу особу из зоне удобности те особе како би се могла осећати сигурно. Стога их морате подсетити на своја појединачна права када је то потребно. Будите јасни и одлучни ако су ваше личне границе прекршене.
   • Бити одлучан не значи бити агресиван. Одлучан значи да с поштовањем дајете особи до знања да крши ваше личне границе. Будите мирни и подсетите се кад год се појави проблем.
   • На пример, ви и ваш дечко гледате телевизију у соби. Ваш телефон има СМС поруку, ви одговорите и он се наљути. Рекао је као, "Тако си безобразан. Седиш овде."
   • Не реагујте нестрпљиво. Ако одговорите на нешто попут: „Шта то радиш, само се дописујем“ ствари ће бити још стресније. Уместо тога, смирите се и с поштовањем реците: „Већ смо разговарали о овоме. Сада вам није потребна ваша пуна пажња, па имате право да одговорите на поруку. Овај пут ћу гледати више са вама “.
   реклама

3. део од 3: Управљање емоцијама

1. 

   Немојте имати нереална очекивања. Тешку и контролну особу изузетно је тешко променити. Иако сте ојачали своје личне границе, и даље се често налазите у ратовима за моћ. Надам се више, веће разочарање. Увек имамо проблема са људима који имају контролу, па не очекујте велике промене.
   • Не можете променити друге. Чак и ако препознате њихово лоше понашање, особа која се контролише не може се лако променити уколико то не жели. Дакле, када комуницирате са том особом, не заборавите да редефинишете своје личне границе и занемарите тешке речи.

2. 

   Подсетите се да то није ваш проблем. Контрола над људима има своје основне проблеме, попут несигурних тенденција које се манифестују у њиховој потреби да контролишу друге. Сваки пут кад се обрачунате са особом која контролише, подсетите се да то нема никакве везе са вама. Очигледно нисте учинили ништа лоше. Само што је ова особа имала огромну потребу за контролом.
   • Ако знате због чега бивши има контролу, подсетите се да се сетите с ким је проблем.
   • На пример, "У прошлости је мој деда био врло строг према оцу, тако да нисам веровао у свој смер каријере. Проблем није био у мени, већ у њему."

3. 

   Чувајте се. Ово је посебно важно ако сте у сталном контакту са особом која контролише. На пример, ако волите или живите са таквом особом, подсетите се да треба више да се бринете о себи. Понекад сте преоптерећени давањем приоритета потребама особе која контролише и заборављањем на себе.
   • Имате право да се бринете о себи. Дозвољено вам је време да вежбате, правилно се храните, бавите се занимљивим хобијима и бавите се стварима које вас чине срећним.
   • Одвојите време за личне потребе, чак и ако морате да идете против онога који вас контролише. На пример, морате довољно да се наспавате, јер сутра на посао морате рано ујутро. Али ваш партнер жели да останете будни док спава врло касно. Иако је узнемирен, идите у кревет и подсетите га да се морате рано пробудити да бисте ишли на посао.

4. 

   Ограничите изложеност. Понекад је најлакши начин да изађете на крај са особом која контролише ако је држите даље од ње. Пронађите начине да ограничите своју интеракцију са особом. Ово ће вам учинити живот угоднијим.
   • Ако живите са контролном особом, само их упознајте током оброка и саопштите једноставне реченице које су неопходне.
   • Ако имате таквог сарадника, покушајте да ограничите изложеност на послу. На пример, само кратко разговарајте и покушајте да одаберете пројекте који нису у истој групи као и ова особа.
   • Ако је реч о члану породице, ограничите интеракцију са том особом током активности. На пример, ако морате да узмете телефон, наставите разговор што је брже могуће.

5. 

   Баците ако је потребно. Кад вас веза изгуби, требате је се одрећи. Постоје људи који су превише ауторитарни и никада се не мењају. Ако више пута крше ваше личне границе, прекините везу. Овај живот је суштински прекратак да би губио време за људе који само знају да те повреде и контролишу. реклама

Савет

• Не дозволите другима да вам говоре како да управљате или трошите новац, осим ако их ви не унајмите да управљају њиме. У браку супружник има једнаку моћ одлучивања о породичним финансијама и о томе се увек може преговарати.
• Усредсредите се на позитивне ствари и оне ће вам помоћи да изађете на крај са бившим.
• Већина реактивних начина за обрачун са особом која контролише су обрнута контрола и пасивна агресија. Иако је лакше учинити оно што други желе без пресуде, требате сагледати сваки захтев појединачно и видети има ли смисла. На пример, ако вас пријатељ затражи да престанете да се петљате по телефону јер разговарате, нема ништа превише о њима. Или, ако непрекидно непрекидно шаљете поруке док ви и ваш партнер гледате филм, мало сте безобразни.

Упозорење

• Још увек можемо повремено контролисати и / или манипулисати односима; Међутим, ако случајно пустите да то измакне контроли или је особа прејака и упорна, ваши други односи са породицом и пријатељима могу бити уништени.