Садржај

• Кораци
• Савет

Да ли сте знали да у Сједињеним Државама једна трећина становништва живи у мешовитој породици, било да је са пасторком, пасторком, братом и сестром родитеља итд.? Иако су мешовите породице прилично честе, то не значи да је ситуацију лако решити. Проблем окретања поновном венчању након развода или смрти партнера може бити прилично сложен и биће вам тешко да пронађете савршено решење. Међутим, постоји много корака које можете предузети како бисте деци помогли да се лакше снађу и прихвате вашу одлуку о поновном венчању.

Кораци

1. део од 2: Рад са супружником у корист деце

1. 

   Замолите свог супружника да изгради наклоност према вашем детету. Ваш супружник не мора одмах да се понаша као родитељ. Покушајте да им помогнете да више наликују пријатељском водичу него родитељу. Прво, требало би да се усредсредите на стварање везе између њих и деце пре него што пређете на улогу вежбача дисциплине. Требали бисте затражити од бившег да посебно развије однос са дететом без вашег учешћа.
   • Такође можете разговарати са супружником о одржавању одговорности за контролу и дисциплину деце све док они и ваша деца не буду у стању да створе чврсте везе.
   • Он или она могу надгледати понашање деце и обавештавати вас уместо да интервенишу.

2. 

   
   
   Разговарајте о родитељству са својим новим партнером. Разговарајте о улогама обојице. Да ли је ваш супружник тај који ће вас подржати у родитељском процесу или ће ова одговорност остати на вама? Разговарајте о својим жељама и жељама особе и ономе што верујете да ће бити најбоље за ваше дете. Свакако ће бити тешко прилагодити се структури нове породице.
   • Јасно објасните улогу супружника свом детету. Да ли је вашем супружнику дозвољено да посредује у споровима? Да ли смеју да казне децу? Какве последице и законе могу спровести?
   • Требали бисте размишљати на основу одређеног временског следа. Можда бисте желели да тренутно одгајате дете само, а затим постепено прелазите у другу улогу како ваша породица постаје свеже повезана.

3. 

   
   
   Полако напред у стварању хармоније између свих у кући. Схватите да ће вашој деци требати неко време да се прилагоде новој промени у животу. Ово је нарочито тачно ако покушавате да помогнете детету да живи са пасторком супружника. Не постављајте нова правила одмах; Уместо тога, требали бисте се придржавати старих правила породице и тражити од супружника да их се придржава. Затим полако почните да прилагођавате све како би се боље уклопили у вашу нову породицу.

4. 

   
   
   Избегавајте свађу пред децом. Позитивна и мање конфликтна веза у пару помоћи ће вашем детету да се боље прилагоди. Иако је препирање уобичајена пракса и важан део здравог брака, требало би да избегавате да се деца свађају или свађају пред њима. Уверавајте своје дете да је понекад препирка природна, али не значи да ће се ствари променити или да ћете се развести или да је ваше дете узрок сукоба.
   • Покушајте ово да одвојите за време када деца нису код куће.

5. 

   Препознати развој детета. Адолесценти ће теже прихватити поновни брак него деца. Тинејџери покушавају да стекну независност, могу се одвојити од породице и кренути својим путем. Када тражите од детета овог узраста да се придружи мешовитој породици, тражите од њега да се ближе повеже са оном са којом вероватно неће желети да се повеже. Малолетник ће се чинити равнодушним или удаљеним. Млађа деца могу показати промене у понашању, на пример деструктивна или бесна, као начин да се ослободе стреса.
   • Мала деца ће се лакше повезати и развити однос са новим супружником. Међутим, то зависи и од вашег детета.
   реклама

2. део од 2: Поштовање осећања вашег детета

1. 

   Будите опрезни у вези са проблемом уништавања дечјих заблуда. Ваше дете ће се можда и даље држати наде да ћете се ви и ваш бивши поново окупити или да ће у вашем дому увек бити места за преминулог супружника. Када нова особа уђе у живот, она постаје претња њиховим заблудама. Поновни брак може бити трауматичан и доживљаваће се као губитак.
   • Морате постати осетљивији на дететова осећања и разговарати о овом питању. Питајте о томе како деца осећају поновни брак и погледајте да ли су тужна због раздвајања између вас и ваше покојне или бивше супружнице. Искрено бисте требали формирати искрене дискусије и омогућити детету да разговара о свим својим забринутостима.

2. 

   Имајте осећај оданости. Развод и поновни брак збуниће ваше дете. Деца ће се осећати као да морају да бирају између вас или вашег бившег. Они ће се осећати срећно у присуству новог родитеља што би представљало чин издаје према њиховом бившем и можда ће имати потешкоћа у проналажењу начина да прихвате брак. Овај нови уз задржавање лојалности старом.
   • Дозволите својој деци да изразе љубав према новом члану породице вашег бившег супружника и дозволите им време да изграде осећања за вашег новог супружника.
   • Не клеветајте њиховог бившег супружника или новог партнера, посебно пред децом. Ова акција ће учинити да се осећају збуњено.

3. 

   Конструисати емотивни разговор. Седите са дететом и разговарајте о томе како се осећате. Можете да поделите своја осећања, али усредсредите се на то да омогућите својој деци да изразе своја осећања у сигурном окружењу. Када разговарате са дететом, можете рећи:
   • У потпуности вам је дозвољено да се осећате збуњено са новим људима у вашем животу.
   • Нормално је осећати тугу због развода родитеља (или проласка родитеља).
   • Не морате да волите свог новог родитеља, али треба да покажете своје поштовање на исти начин као што поштујете наставника или тренера свог детета.
   • Ако се осећате као да сте ухваћени између две стране породице, обавестите дете. Родитељи ће се потрудити да окончају ову ситуацију.
   • У реду је да разговарате са другима о потешкоћама које имате, попут саветника или тренера.

4. 

   Слушајте анксиозност свог детета. Ваша деца могу бити забринута да ће се преселити или делити собу са новим братом и сестром. Такође могу да брину шта ће се догодити са њиховом свакодневном рутином, плановима одмора и другим општим активностима. Будите искрени колико је овај процес тежак за све и да ће се у вашем новом дому догодити позитивне промене. Разговарајте са дететом о могућим позитивним променама, попут одласка на већи одмор или веће собе.
   • Помозите детету да схвати да су ствари лакше уз помоћ многих људи.

5. 

   Увери своје дете у своју љубав. Чак и ако се деца добро слажу са вашим новим супружником, преудавање ће често оживети бол због развода или смрти. Такође, због оданости или страха од издавања бившег родитеља, ваше дете ће желети да одбије да се придружи или вам помогне у новом браку. Важно је да уверавате своју децу да разумете и поштујете њихове одлуке и да их волите у сваком тренутку.
   • Када ваша деца показују страх или анксиозност, можете их подсетити да ћете их увек волети без обзира на промене и могуће стресоре. Љубав коју имате према детету неће се променити без обзира на све.
   • Дозволите свом детету да бира када има чврсто мишљење о нечему, али истовремено морате да разговарате о томе зашто се тако осећа.
   • Без обзира шта се деси, ваш брак ће се наставити, јер одрасла особа доноси одлуке за ваш живот.

6. 

   Јасно реците својој деци да љубав одраслих није нешто што могу променити. Нежно помозите детету да зна да, иако може управљати играчкама, домаћим задацима и избором одеће, не може се мешати у љубавни живот родитеља, без обзира да ли је развод или поновни брак. У расправи о овом питању, никада не употребљавајте негативне речи према деци; Дете лако може претпоставити да је одговорно за развод родитеља и може кривити себе. Уверите се да ваше дете нема иста негативна осећања.
   • Подсетите децу да срећа једне особе није исто што и туга друге: сваки члан породице може осетити срећу пре доласка брака.
   • Уверите своје дете да постоје многе необјашњиве ствари у вези са срцем, осећањима и љубављу и да се све само „само догађа“.

7. 

   Будите стрпљиви. Тврдоглаво одбацивање, укључујући побуну и бес, неће нестати преко ноћи. Требали бисте разговарати са бившим супружником да бисте затражили помоћ у помоћи свом детету у овом прелазу. Током разговора са својом децом, требали бисте отворено показати својој деци да ви и ваш бивши супружник и даље дубоко бринете о њиховој бризи; није време за буђење старих болова већ за стављање брига деце на прво место. реклама

Савет

• Не присиљавајте дете да се слаже и одмах прихвати новог родитеља. Ово је огромно прилагођавање и сви морају бити стрпљиви.