Садржај

• Кораци
• Савет

Сукоб је незаобилазан проблем и настаје у свим односима, као и у нама самима. Генерално, сукоб је знак промене или пробоја, олакшавајући вама и другима да се разумете и лакше комуницирате, било да се то десило вама или некоме другом. Иако решавање сукоба није лако, важно је да омогућите размену, дискусију и проналажење решења за проблем, јер су сукоби део свакодневног живота. наш.

Кораци

1. део од 2: Решавање сукоба између појединаца

1. 

   Утврдите проблем. Анализирајте сукоб да бисте разјаснили кључне или многе постојеће проблеме. Неке контрадикције делују врло сложено и могу се видети као мрежа проблема са много кривина. Међутим, ако ствари пажљиво размотрите, открићете једну или две кључне тачке које воде до сукоба како би вам помогле да се усредсредите на своју улогу и јасније објасните своје забринутости.
   • Неке ствари о којима треба размислити, попут: Који догађај или тренутак су изазвали сукоб? Коју жељу нисте остварили? Шта се бојите да изгубите? Да ли је ваша љутња / разочарање била тачна и прикладна или сте је прецијенили?
   • Направите листу проблема које нађете током размишљања и забележите ставке које су вам заједничке или су повезане. Ако не можете да видите основни проблем, тачке дуплирања ће вам помоћи да га одмах препознате.

   

   
   

   Гене Линетски, МС

   Оснивач стартапа и технички директор Гене Линетски је оснивач стартапа и софтверски инжењер у заливу Сан Франциска. Радио је у високотехнолошкој индустрији више од 30 година, а тренутно је технички директор у компанији Поинт, технолошкој компанији која производи паметне продајне уређаје за предузећа.

   

   Гене Линетски, МС
   Почетни оснивач и технички директор

   Усредсредите се на проблем уместо на особу. Гене Линетски, оснивач стартупа и софтверски инжењер, рекао је: „Када моји запослени буду имали сукоб, затражићу од њих да наведу своја неслагања и око чега се око тога договоре. Важно је да истакну шта је релевантно за проблем, уместо да одговоре на мишљење или приступ другог.

   
   

2. 

   Идентификујте укључене стране. Такође је важно осигурати да се идентификују особе укључене у сукоб.Запитајте се ко вас је наљутио и / или фрустрирао и да ли сте тај бес или разочарање показали пред том особом или неким другим? Знање са ким треба да разговарате је једнако важно као и знање шта треба да кажете за ефикасно решавање сукоба.
   • Објективно сагледајте свог партнера и свој проблем. Погледајте проблем као одређено понашање или ситуацију, уместо да га приписујете личним особинама или особинама особе. Тако ће вам бити лакше да се бавите стварима како бисте сачували однос између вас двоје. Напротив, само треба да дефинишете да више не волите да комуницирате са овом особом.

3. 

   
   
   Изразите своју забринутост. Обавестите другу особу како се осећате, шта је конкретан проблем и какав утицај он има на вас. То вам омогућава да контролишете разговор на основу својих потреба и осећања, уместо да изговарате агресивне речи које утичу на личност и понашање друге особе.
   • Користите реченице које почињу са „ја“, попут „осећам ...“, „мислим ...“, „Када ви (наменски опишете проблем), видим ...“, „желим (шта желите) противник ће у будућности радити на спречавању нежељене ситуације) ... “. На пример, "Ја видите да нисмо провели довољно времена заједно ". Ова реченица је ефикаснија од реченице"Пријатељу увек ме није брига за мене “.
   • Користите неутралан језик. Обично када постоји сукоб са неким, људи често изговарају провокативне речи као што су клевета, прозивање, вређање противника. Ове речи само доводе до сукоба и често удаљавају разговор од проблема који захтева тренутно решавање. Покушајте да користите речи неутралне боје или намерни језик који одговара вашем положају да бисте смањили расположење.
   • Бити јединствен. Смислите две или три конкретне ситуације да објасните своје гледиште и оно што желите да друга особа разуме. На пример, ако откријете да ваши пријатељи нису заинтересовани за вас, додајте нешто попут „Осећам се тако тужно кад рано напустите моју рођенданску забаву и дружите се са другим пријатељима, уместо да трошите више времена. са мном ".

4. 

   
   
   Будите активни слушалац. Активно слушање је један од најефикаснијих алата које бисте требали савладати. Погодан за свакодневни живот, обећава да ће донети позитивну комуникацију, отвореност и избећи инкарнацију агресије са другима. Једина сврха активног слушања је осигурати да разумете проблем. Ево неколико савета који ће вам помоћи да постанете активан, проактиван слушалац:
   • Фокусирајте се на другу особу. Остављајући по страни све сметње свог ума и подсетите се да је важно оно што друга особа говори. Слушајући, прикупљате важне информације како бисте пронашли начин за решавање сукоба.
   • Одржавајте доследност (али избегавајте показивање агресивног контакта очима).
   • Избегавајте осуђујући или бесни говор тела, попут колутања очима, прекрштања руку, седења прекрижених ногу или церекања. Овде сте да бисте прикупљали информације, а не да бисте пресуђивали, а другој особи морате да покажете да имате поверења.
   • Дајте особи право време и простор за разговор. Избегавајте ометање док говоре; уместо тога, задржите коментаре или питања која се појаве док друга особа не заврши са изговарањем онога што жели.
   • Охрабрите другу особу добрим поступцима и примедбама. На пример, нежно климање главом или реците: „Разумем колико је то досадно“. Једноставно 'ум' такође помаже другој особи да схвати да сте са њом. Такве речи и гестови показују разумевање и подстичу разговор да се настави.
   • Покажите емпатију. Покажите симпатију за положај друге особе; такође је показало интересовање као и холистички став да су обојица људи, а не аутономни роботи.
   • Обратите пажњу на невербално изражавање. Научите да читате говор тела других људи кроз изразе као што су држање тела, тон гласа и израз лица. Сигнали које емитује тело су једнако важни као и сам говор, ако не и важнији од тога.

5. 

   
   
   Размислите. Често сукоб произилази из осећаја једне стране као да га нико није чуо и разумео. То значи да неке сукобе можете решити једноставним показивањем да још увек слушате другу особу. Током разговора, с времена на време поновите оно што је друга особа рекла. Тврди да разумете и уверава другу особу да сте разумели шта је рекла.
   • На пример, ако имате сукоб са колегом на послу, пустите их да заврше и сумирају главну идеју и понове проблем који су покренули: „Дакле, ако не грешим, онда видите себе је изостављен из новог пројекта и желео је да буде члан одбора за планирање овог новог пројекта “. После тога сачекајте да друга страна потврди или исправи информације.

6. 

   
   
   Заједно решите сукоб. Сарадња се посматра као средство за решавање сукоба. Захтева од сваке особе да престане да се окривљује и преузима одговорност за оно што је допринела изазивању сукоба. Заједничка посвећеност проналажењу решења за непосредни проблем. Ево неколико стратегија које ће вам и вашем партнеру помоћи да се договорите или решите сукоб:
   • Промените начин размишљања. „Мишљење“ је услов који доводи до сукоба, обично се о две стране не може преговарати и ићи у ћорсокак. Мишљења могу бити попут „Желим новог цимера“ или „Одбијам више да радим са овом особом“. Да би темељно решили проблем, свака страна мора да стане у нову позицију да размотри проблем.
   • Погледајте садашњост и будућност. Сукоб често усмерава људе на пажњу на грешке и прошло понашање. Међутим, једна од најважнијих ствари коју обе стране морају учинити је заборавити на оно што се догодило у прошлости, само се усредсредити на проналажење начина да се олакша и побољша ситуација за садашњост и будућност.
   • Креативно размишљање. Обично проналажење решења које усрећује обе стране није лако и често захтева паметан, флексибилан начин размишљања. Обично се приликом решавања сукоба две стране прерано или пребрзо договоре, задовољство не траје дуго јер две стране нису све размотриле пре помирења (на пример, ако сте ви и Ваш цимер је управо одлучио да купите намирнице и личне ствари за себе, ко ће платити заједничке предмете попут тоалетног папира?).Дођите са опцијама и алтернативама за размишљање „ван граница“.
   • Будите прецизни када решавате сукоб. Када имате посла са сукобом са другом особом, побрините се да се са њима носите јасно и јасно. На пример, могуће је да ви и ваш цимер имате сукоб и две стране се договоре да направе „Табелу правила смештаја“. Пре него што потпишете своју сагласност, уверите се да обоје разумете сваку од наведених ставки. два пута месечно?). Уверите се да је свака особа у стању да објасни питање или разјасни нејасноће, које се могу разумети другачије, пре потписивања уговора.

7. 

   Прихватите опречна мишљења. Свако има различито гледиште и ретко се може у потпуности сложити око неког питања. Важно је не покушавати анализирати ко је у праву, а ко не. Доказивање да сте у праву заправо није важно и не помаже ни у решавању проблема.
   • Запамтите да је добро и нетачно само релативно. Оно што једна особа сматра исправним не мора нужно значити да су други људи у праву. На пример, размотрите разлике у сведочењу сведока који су били сведоци исте саобраћајне несреће, али могуће је да је свака особа сведочила инциденту из различитих перспектива. Истина лежи у личном гледишту сваке особе.

8. 

   Знајте када треба попустити. Неке ствари не могу да задовоље обе стране, посебно ако једна страна одбије да преговара и инсистира да се држи оног што жели. Дакле, морате се запитати колики је овај проблем са вама у сукобу, да ли можете попустити или наставити разговарати да бисте пронашли ново решење.
   • Да ли је проблем заиста важан? То је нешто што треба да се запитате и можете тестирати свој его. Ако је ваш партнер одлучан да не попусти и сматрате да им је ово важније од вас самих, тада је можда време да попустите и окончате сукоб.
   • Попуштање не значи бити јадан. Једноставно је као: „Рецимо, чуо сам шта сте рекли јуче док смо разговарали о разликама у распоредима. Иако мислим да треба да се променим, такође мислим да вам је можда ово питање за вас важније и срећна сам што могу да решим овај несклад. Пристаћу да држим распоред рада који смо поставили. На овај начин можете задржати своје мишљење подржавајући мишљење других.

9. 

   Дајте једно другом времена да размислите. Ако наиђете на ћорсокак, закажите састанак са другом особом да се спор касније среди. Међутим, важно је одредити јасно време састанка. Одредите тачан датум и време за следећи разговор. Такође можете замолити другу особу да одвоји мало времена и размисли о томе.
   • Док две стране привремено остављају разговор по страни, ставите се на место друге особе, размишљајући о томе зашто то утиче на њих. Да сте на њиховом месту, како бисте поступили са неким попут вас?
   • Такође, обавезно поново анализирајте своје лично мишљење. Постоје ли тачке које вам нису толико важне да бисте их могли изоставити, а притом остати важни за себе?
   • Ако се сукоб догоди у послу, на послу или у вези са професионалном стручношћу, размислите о подношењу сажетка кључа који особи не прети. Ово не само да поново дефинише оно што разумете, већ вам такође помаже да се сетите свог личног мишљења и покажете професионалност ако се о једном питању током догађаја дискутује ван контекста. Ово је такође облик одговорности за сваку странку.

10. 

    Одржавајте поверљивост. Нека расправа о сукобу остане тајна између вас двоје. Генерално, увек треба да имате непосредне везе са особом. Избегавајте да контрадикције пропуштају друге ради стварања сукоба и ширења лажних гласина.

11. 

    Опрости. Ако сте и ви и друга страна криви, морате да сазнате шта себи допуштате да се ослободите, чак и ако се чини да не можете заиста заборавити шта се догодило. Ово је врло солидно понашање и најлакши је начин да се обе стране помире и сарађују у будућности.
    • Ако заиста не можете да опростите другој особи, треба да пронађете начин да посредујете у вези између вас двоје у случају да се вас двоје сретнете или сарађујете у будућности.
    • Да бисте некоме опростили, потребна вам је снажна личност и саосећање. Ако можете опростити особи која вас је заиста повредила, будите поносни на себе што сте могли опростити и отпустити сукоб.
    • Ако се гласина проширила, позовите противника да сарађује у планирању разбијања лажне гласине.

12. 

    Затражите помоћ од треће стране или споља. Ако утврдите да немате другог начина и погоршавате ситуацију, замолите некога другог да помогне у решавању несугласица. За решавање спора можете користити саветника или блиског пријатеља који је заједнички пријатељ вас двоје.
    • Аутсајдери ће имати бољу перспективу ситуације док инсајдери имају пуно емоција које их спречавају да размисле о стварима.
    реклама

2. део од 2: Решавање вашег унутрашњег сукоба

1. 

   Схватите природу људског сукоба. Сукоби или унутрашње контрадикције су сукоби у вама самима; другим речима, они су „ваш сукоб“, а не „наш сукоб“, јер не укључују другу особу.
   • Унутрашњи сукоби повезани су са вашим осећањима, мислима или одлукама, али могу бити повезани и са другом ствари или особом. На пример, можда ћете бити љубоморни на најбољег пријатеља који добија унапређење. Поносни сте на своје пријатеље и желите им све најбоље, али такође не можете зауставити љубомору изнутра. Према томе, контрадикција овде није са пријатељима већ са вашим осећањима и очигледно је то ваш властити сукоб.
   • Унутрашњи сукоб, упркос потешкоћама са којима се суочавамо, такође може бити снажан мотиватор у нечијем животу. Често нас узрокује да променимо или истражимо могућности за раст или побољшање.

2. 

   Утврдите сукоб. Запитајте се шта су емоције и шта их је изазвало. Размислите о томе да напишете дневник да бисте пратили осећања која сте проживљавали и проживљавали.Дневник се може сматрати одличном стратегијом када ваше расположење није стабилно и биће вам потребно када желите да откријете разлоге својих унутрашњих сукоба.
   • Унутрашњи сукоби могу се кретати од малих и свакодневних ствари, попут тога да ли јести органски ручак или не, до важних животних одлука попут одвикавања од пушења, прекида везе с партнером или промене каријере. .

3. 

   Покушајте да пронађете извор сукоба. Многи унутрашњи сукоби и сукоби унутар појединца повезани су са оним што психолошки кругови називају когнитивном контрадикцијом, ситуацијама које садрже супротстављене ставове, уверења и понашања. Теорија когнитивне дисонанце (теорија когнитивне дисонанце) сугерише да увек имамо тенденцију да контролишемо своје ставове и уверења у складу са својим поступцима како бисмо избегли дисонанцу (или сукоб).
   • На пример, ако се осећате тужно након прекида, иако сте ви одлучили о прекиду. Као такве, ваше емоције се нису подударале са вашим поступцима. Или као у другом примеру, пушите иако знате да је нездраво. Дакле, чин пушења није у складу са оним што знате о пушењу.

4. 

   Признајте своја осећања. Нико не може да вас „натера“ да мислите. То не значи да немате емоције, осећања као одговор на туђе речи и поступке према вама, али на крају су ваша осећања ваша.
   • Схватите и контролишите „своје“ мисли - иако су то негативне мисли попут туге, усамљености, бола и сломљеног срца. Схватање својих осећања први је корак у решавању унутрашњих сукоба.

5. 

   Дајте себи времена. Контролишите сукоб, тако да чак и знате да ћете се ослободити сваког оклевања, несигурности и / или порицања. Сигурно сам се и сам суочио са низом препрека које сте превладали, а ви сте их превазишли. Дајте себи времена.
   • Људи често не воле да време постављају на право место јер ће им брзе и једноставне одлуке донети тренутну корист. Међутим, да бисте се носили са променама у својим унутрашњим осећањима, време је ваш најбољи пријатељ. Временом је способност успеха да испитамо проблеме и будемо сигурни да се најефикасније носимо са својим осећањима.

6. 

   Размотрите своје могућности. Када се бавите когнитивним сукобом, имате три решења: промените своје уверење, промените своју акцију или промените своју перцепцију радње рационализацијом.
   • У ситуацији када сте прекинули и осетили се тужно, почните пажљиво да размишљате о томе шта је довело до прекида. Размислите о контрадикцијама које ће вам помоћи да их решите; Шансе су да схватите да сте учинили праву ствар и знате да се само кајете због везе, а не због особе која се лоше односи према вама.
   • У случају да пушите, иако знате да је дуван штетан за ваше здравље, многи пушачи су смислили много разлога за рационализацију и оправдање понашања када се суочавају са унутрашњим сукобљеним емоцијама. . На пример, неки пушачи могу се оправдати рекавши да то ублажава њихов стрес, избегава преједање (још једна лоша навика) или да пуше „лагане“ цигарете је „боље“. Наравно, постоје и пушачи који ефикасно мењају навике и престају да пуше!
   • Будите свој терапеут када процењујете опције. Запитајте се тешка питања како бисте ублажили сукоб (на пример, шта је најгоре што би се могло догодити ако наставим пушити? Да ли бих био срећнији да нисам прекинуо с њим? Да ли сам љубоморан на свог најбољег пријатеља или се противим чињеници да не напредујем? Итд.). Можете се борити са проблемима, али обично ћете знати која питања требате себи поставити. Под претпоставком да сте себи најбољи пријатељ, која питања треба да поставите себи да бисте решили сукоб?

7. 

   Разговарајте са неким о свом унутрашњем сукобу. Суочавање са унутрашњим сукобима може бити мало тешко ако сте се мучили да дешифрујете своје мисли, осећања и потребе. Може вам створити нелагоду, немир, чак и депресију. Размислите о томе да контактирате некога попут пријатеља или члана породице како бисте си олакшали бриге.
   • Ако се нађете у немогућности да решите унутрашње сукобе или осећаји туге или стрепње због себе почну да се мешају у ваш свакодневни живот, размислите о томе да потражите стручњака за ментално здравље да бисте наћи решења за ефикасно решавање унутрашњих сукоба.
   реклама

Савет

1. • Увек се позабавите сукобом. Конфликт ће вас узнемирити и појачаће се ако га занемарите.
   • Најважнија ствар у решавању сукоба није шта је сукоб, већ како се њиме треба поступати. У ствари, процес решавања сукоба има више смисла од крајњег резултата.