Посао са снисходљивим партнером

Садржај

На корак
1. део од 3: Обратите се партнеру о томе
Део 2 од 3: Анализа мотивације за понашање
3. део од 3: Уношење промена
Савети
Упозорења

Снисходљив партнер може учинити да се осећате безвредно, фрустрирано и тужно. Ако се ваш партнер снисходљиво односи према вама, било приватно било пред другима, онда о овом понашању не треба само разговарати, већ и променити. Веза не може опстати ако један од партнера увек с висине гледа с друге стране, па ће се таквом понашању морати брзо позабавити и пронаћи начине за његово мењање.

На корак

1. део од 3: Обратите се партнеру о томе

Одлучите најбоље време да о томе разговарате са својим партнером. Ако је расположење тренутно подгрејано, можда није најбоље време за разговор о томе, јер тада неко од њих може рећи нешто због чега ће после зажалити.
- Водите разговор о томе убрзо након снисходљивог понашања. Ако између тога буде превише времена, инцидент ће бити заборављен, а детаљи у њему замагљени. Покушајте да разговарате са партнером у року од неколико дана од инцидента, док је он још увек свеж у вашем уму.
- Пронађите мирно подручје где ћете вас двоје бити сами. Изношење пред пријатељима повредиће вас и вашег партнера као кретен.
- Разговарајте са партнером након што је имао времена да се опусти са посла. Сачекајте док деца не легну у кревет и након што сте обоје имали прилику да се опустите.
Ставите ствар у не претећи тон. Не преузмите кривицу за понашање свог партнера, већ покушајте да пренесете како се осећате на не претећи начин. Означите да се осећате тужно / бесно / повређено када се ваш партнер снисходљиво односи према вама.
- На пример, могли бисте да кажете нешто попут: „Растужим се кад разговарате са мном тим тоном.“ Или: „Љути ме када подривате моју интелигенцију“.
- Немојте рећи партнеру да он / она чини да се осећате „“ јер ова фраза може вашег партнера ставити у дефанзиву.
Користите примере да бисте илустровали своје мишљење. Може бити корисно дати конкретне примере када разговарате са партнером о његовом понашању. Изаберите недавни инцидент и будите прецизни у вези са оним што је речено и урађено.
- На пример, могли бисте да кажете: „Синоћ за вечером сте дали прилично снисходљив коментар. Рекли сте да би било губљење времена да ми објасните шта је ваш нови пројекат јер ионако нисам могао да га разумем “.
- Избегавајте да бирате пример где сте ви и / или ваш партнер били пијани, јер детаљи можда нису толико јасни.
Питајте свог партнера зашто је снисходљив. Ваш партнер вам може снисходљиво одговорити због несигурности или осећаја неадекватности. Познавање партнерове мотивације за лоше понашање може вам олакшати разумевање партнера и помоћи му да се понаша на начин који поштује.
- Питајте свог партнера шта се заправо догађа, на пример, „Осећам се као да сте узнемирени због нечег другог осим мене. Шта се догађа?'
- На пример, ако се ваш партнер наљути и снисходи када га питате о послу, ваш партнер можда није сигуран у своју способност да добро ради. Иако је понашање вашег партнера можда и даље неприкладно, сазнање шта заиста узрокује снисхођење може вам помоћи да пронађете бољи начин за заједнички живот.
Указати на последице. Јасно ставите до знања да снисходљиво понашање није прихватљиво и да га нећете толерисати. Држите се онога што говорите и не мењајте мишљење ако вас партнер још више омаловажава или покушава да умањи ситуацију.
- Пример последице је нешто попут: „Ако ми се обратите тим тоном, изаћи ћу из собе. Ако ме наставите давати другима, предузећу кораке да окончамо нашу везу “.
Користите хумор да то очеткате. Не дозволите да вас снисходљивост партнера сруши. Следећи пут кад буде снисходљив, смислите нешто смешно у вези са ситуацијом. Шалите се или јој се смејте претварајући се да мислите да се ваш партнер шали. Коришћењем хумора ваш партнер губи део моћи којом жели да се понаша са њиховим снисхођењем.
- Тачан хумор који ћете користити зависиће у великој мери од контекста, али вероватно је најбоље да се не користите само подсмехом јер ваш партнер већ снисходљиво поступа са вама.
Окрените рефлектор. Један од начина да се спутавају снисходљиви коментари је да се пажња стави на особу која даје коментаре.
- То чините постављањем питања која су релевантна за контекст. На пример, ако се ваш партнер снисходљиво односи према вашим родитељским вештинама, можете да питате „Како бисте били бољи?“ Или „Који су докази да је ваш пут бољи?“

Део 2 од 3: Анализа мотивације за понашање

Сазнајте када је снисхођење почело. Запитајте се да ли је ваш партнер недавно снисходљив или је снисходљив према целој вашој вези. То можете учинити тако што ћете себи поставити неколико питања: Јесте ли се удали или започели живот са неким ко је већ имао снисходљив став или се то касније развило у вези? Откривање да ли је ово ново понашање или став који је друга особа већ имала може вам помоћи да схватите како се најбоље носити са таквим непримереним понашањем.
- Да ли се ваш партнер потпуно променио након што сте се венчали или преселили заједно? Да ли је могуће да никада заправо нисте познавали свог партнера или је претходно поступио другачије како би закључио посао?
- Може ли нови посао утицати на понашање вашег партнера? Од стреса на послу до осећаја да је напредовање у тежи положај превише, фактори рада могу у великој мери утицати на чак и најуравнотеженију личност.
- Иако вам ове информације могу помоћи да откријете зашто је ваш партнер снисходљив, током разговора са партнером водите рачуна да разговор буде фокусиран на садашњост.
Утврдите да ли је понашање специфично за контекст. Можете сазнати да ли је снисхођење мотивисано нечим што сте можда учинили тако што ћете видети када се обично јављају снисходљиви коментари. Да ли се јављају само у одређеном контексту, на пример у родитељским разговорима? Или су чешћи? Ако будете могли да идентификујете одређено време и околности, моћи ћете боље да утврдите да ли ваш партнер показује покретачко понашање или одговара на контекст. Међутим, имајте на уму да људи понекад не знају зашто нешто раде, па немојте заглавити са овим кораком ако вам лично неће помоћи.
- Ако је ваш партнер снисходљив кад су колеге у близини, да ли се понашање понаша према шефу, вршњацима или подређенима (или свима на послу)? Какви су коментари? Да ли је ваш партнер снисходљив када покушате да кажете шта се дешава на послу?
- Једна од могућности је да се ваш партнер осећа застрашено или се стиди вашег посла и изражава истинска осећања мачјим, безобразним коментарима. Ако је то случај, можете се усредсредити на његово снисходљиво понашање у овом конкретном контексту.
- Да ли се увек налазите на опрезу када сте ви и ваш партнер у близини породице и пријатеља? Или се осећате као да вас партнер непрестано „поставља на своје место“ са породицом и пријатељима?
Откријте да ли је ваш партнер свестан свог понашања. У неким случајевима партнер може бити хронично снисходљив према вама, до те мере да је понашање постало део њихове личности. Међутим, људи нису увек свесни сопственог понашања. Можда једноставно не зна да се понаша неправилно. Или, ако ваш партнер прекомерно надокнађује због несигурности, толико је жељан да укаже поверење да није свестан насилничког понашања.
- Да ли ваш партнер наставља да разговара с вама након снисходљивог коментара као да се ништа није догодило? У том случају можда није свестан да су коментари непристојни и непримерени.
- Да ли се ваш партнер према свима односи исто или сте ви једина мета? Саркастична особа може помислити да је снисхођење само део њиховог шарма. Можда неће схватити да су смешне примедбе ситне и повредљиве.

3. део од 3: Уношење промена

Пазите на знаке психолошког злостављања. Злостављање може имати много облика и није увек лако идентификовати насилника. Неки суптилни знаци емоционалног или психолошког злостављања укључују:
- Говорећи ствари да бисте се осећали кривим
- Намерно те понижавам
- Бити екстра критичан према вама
- Игнориши те
- Имати афере или кокетирати са супротним полом, а да то не скрива
- Саркастично разговарати с вама или се подсмевати вама
- „Волим те, али ...“ реците
- Покушавајући да вас контролише изолацијом, новцем или претњама
- Стално вам шаљемо поруке или вас зовемо када нисте у близини
Заштитите своју децу. Ако је ваш партнер такође емоционално насилан и снисходљив према вашој деци, тада треба да предузмете додатне кораке да бисте их заштитили током ове рањиве фазе њиховог развоја. Молимо вас наставите на следећи начин:
- Будите љубазни према својој деци да бисте надокнадили злостављање које претрпе. Реците им колико их волите и слажите се с њима најбоље што можете.
- Објасните да када су људи бесни говоре ствари које заправо не мисле.
- Јасно ставите до знања да оно што људи говоре о њима, чак и ако су родитељи, није нужно тачно. Ради се о ономе што мислите о себи.
- Затражите помоћ социјалних служби ако је емоционално злостављање озбиљно или се настави.
- Реците свом партнеру да ћете, ако он / она емоционално злоставља децу да то није у реду, а ако се то не заустави, предузети кораке да прекинете везу и добијете старатељство над децом.
Разговарајте са пријатељима и породицом. Пријатељи и породица могу пружити изврсну подршку и савете током кризе односа. Разговарајте са пријатељима и породицом о томе шта се догађа. Питајте за предлоге шта да радите или где да потражите помоћ.
- Можда ћете чак моћи да останете неко време са пријатељем или чланом породице док не будете могли да средите ствари и можда нађете ново место за живот. Ово је најбоље што можете учинити. Ако имате децу, такође је у њиховом најбољем интересу да их склоните од насилног партнера.
Потражите савет. Реците партнеру да желите да одете на саветовање у вези. Саветовање у вези може бити ефикасно у динамичкој промени обе ваше дисфункционалне везе. Ово може бити ефикасан начин да у сигурном окружењу другој особи јасно дате до знања да је снисходљиво понашање неприкладно и да га треба променити.
- Да бисте помогли партнеру да схвати колико вам је ово саветовање важно, назначите да ћете, ако друга особа не жели да покуша, предузети кораке за прекид везе.
- Да бисте пронашли квалификованог лекара менталног здравља у вашем подручју, испробајте ову веб локацију: хттп://лоцатор.апа.орг/
Разговарајте само са саветником. Саветовање вам може помоћи да постанете асертивнији и утврдите да ли желите да останете или да прекинете везу. Ако ваш партнер не жели да иде са вама на саветовање у вези, увек можете сами разговарати са саветником.
- Покушајте да пронађете саветника који има искуства у ситуацијама сличним вашој.

Савети

Иако можете да се затворите и решите ситуацију на пасивно-агресиван начин, боље је да комуникација буде отворена.
Потражите професионалне смернице ако ваш партнер није отворен да сарађује у његовом / њеном понашању без интервенције.