Садржај

• На корак
• Метод 1 од 5: Постављање граница
• Метод 2 од 5: Удаљите се од ситуације
• 3. метод од 5: Привремени прекид везе
• 4. метод од 5: Трајно се дистанцирајте од везе
• 5. метод од 5: Усредсредите се на себе
• Савети

Ако осећате да више не можете да се носите са одређеном ситуацијом, понекад треба да се емоционално дистанцирате од ње. Емоционално удаљавање се не препоручује као начин бежања од проблема или трпљења злостављања. Не бисте га смели користити као оружје против других или уместо добре комуникације. Ипак, корак уназад може вам помоћи да се смирите и организујете мисли када пролазите кроз грубу мрљу. Поред тога, удаљавање током свађе може вам помоћи да будете хладне главе. Штавише, ако је ваша веза из било ког разлога пукла, постепено ћете морати заувек да се дистанцирате.

На корак

Метод 1 од 5: Постављање граница

1. Откријте где су ваше границе. Ограничења су ограничења која сте себи поставили да бисте се заштитили. Имате емоционалне, менталне, физичке и сексуалне границе. Те ограничења можете научити од куће или можете научити да их дефинишете интеракцијом са људима који су себи поставили бројне здраве границе. Ако имате проблема са управљањем својим временом, својим навикама или својим осећањима, можда ће вам бити тешко да поставите границе.
   • Ако се осећате преплављеним осећањима других, или осећате да ваше самопоштовање у потпуности зависи од других, онда морате научити да поштујете своје границе.
   • Ако често кажете „да“ стварима које заправо не желите да урадите, поставите ограничења.
   • Обратите пажњу на то шта осећате. Да ли осећате да нешто није у реду? Да ли имате непријатан осећај у стомаку или грудима? То би могло значити да ћете прећи линију.
2. Примените своја ограничења. Ако знате шта желите или не желите, понашајте се у складу с тим. Поставите себи границе: одредите дневни распоред, одбијте да прихватате увреде. Поставите границе са другима: дистанцирајте се од аргумената, одбијте да попустите под притиском, одбијте да дозволите другима да изнесу своје емоције на вас. Кажите „не“ ако вас неко тражи да урадите нешто што не желите.
   • Изаберите људе са којима желите да разговарате о свом животу. Ако вас један од родитеља, пријатеља или партнера настоји надгледати, немојте им давати разлог да са њима деле информације. Реците му да желите да разговарате са њим о одређеној теми само ако вам он или она не да нежељене савете (или вам каже шта треба да радите).
3. Одступите и обавестите ме на шта мислите. Ако некоме морате да поставите границе, требало би да имате могућност да комуницирате с њим без превише бриге о томе како ће реаговати. У таквом тренутку мораћете да се емоционално дистанцирате. Пре него што ступите у интеракцију са другом особом, подсетите се да нисте одговорни за оно што она или она осећа. Имате право да поставите ограничења.
   • Своје границе можете назначити и вербално и невербално. Дајте једноставан пример: Ако желите да вам неко да простор, можете да устанете, погледате их у очи и кажете директно: „Тренутно ми треба мало простора“.
4. Држите се својих ограничења. У почетку они који су навикли да добију одговор који желе од вас можда неће одмах прихватити ваша ограничења. Држите се својих уверења. Не прекорачујте своја ограничења. Ако вас неко оптужи да сте превише резервисани или му није стало до њега или ње, реците: „Брига ме за вас“. Не морам да доказујем да ми је стало до тебе радећи нешто што не желим “.
   • На пример, ако поставите границе зато што бринете за једног од својих родитеља и осећате да вас он или она понижава, ваша мајка или отац могу престати када примете да то више нећете прихватити.
5. Припремите план „Б“. Емоционално се оградите од очекивања да ће ваше границе бити поштоване. Ако не можете некоме да кажете где су ваше границе или ако сте им дали до знања где су ваше границе и они се не поштују, држите их под контролом сами. Реците какве ће бити последице ако људи не поштују ваше границе. На пример, реците: „Ако ме назовете, изаћи ћу из собе. Претраживање мог телефона ми се чини као инвазија и рећи ћу вам тачно шта осећам следећи пут. "
   • Ако вас неко у животу психички или физички злоставља или није у стању да контролише свој бес, придржавајте се својих ограничења без додатних коментара.
   • Заузмите простор који желите. Отиђите ако осећате да је свађа у ваздуху.
   • Инсталирајте физичке границе на стварима којима не желите да други приступају. На пример, поставите лозинку на рачунару и телефону.
   • Ако бринете о једном од родитеља, а он или она не поштује ваше границе, погледајте да ли можете унајмити неког другог да се побрине за то док се обоје не смирите и не разумете више.

Метод 2 од 5: Удаљите се од ситуације

1. Научите да препознате времена када ствари брзо измакну контроли. Ако се константно свађате када сте расположени или када се говоре неке ствари, одмакните се пре него што се наљутите. Да бисте то урадили, покушајте да препознате ствари које вас наљуте и припремите се за тренутке када би се те ствари могле догодити. Размислите о прошлим аргументима и изолујте ствари које вас љуте или које су наљутиле другу особу.
   • Можда ћете открити да ваш партнер увек почиње да се свађа када пати од радног стреса. Због заузетих радних дана можете се припремити да се дистанцирате на време подсећајући се да ће ваш партнер касније током дана вероватно бити хировит.
   • Ако проблем није између вас и некога другог, већ између вас и одређене ситуације, побрините се да научите да препознате ту ситуацију.
   • На пример, увек можете паничити када сте у саобраћајној гужви. Тада препознајте да је ово за вас главни стрес.
2. Остани прибран. Ако вам одређени тренутак измакне контроли или ако имате посла са стресором, одвојите тренутак да се опустите. Подсетите се шта се догађа и дубоко удахните два пута. Имајте на уму да у ово доба можете контролирати само себе, а не некога другог.
3. Не враћајте се у стварност док се не смирите. Одвојите онолико времена колико вам је потребно да се дистанцирате од свађе. Одвојите тренутак да процените како се осећате. Реците себи: „Љут сам јер ми је мама покушавала да каже шта да радим, а ја сам фрустриран јер кад сам јој то рекао, почела је да виче на мене.“ Именовањем својих осећања можете да се лако удаљите себе од тога.
   • Не враћајте се док не будете могли да опишете шта осећате, а да поново не постанете дубоко емотивни.
4. Као субјект користите реченице са „Ја“. Реците шта осећате и шта желите. Немојте бити у искушењу да оптужите или критикујете друге. Могли бисте да кажете: „Волео бих да знам шта мислите о томе, али бојим се да ћемо ући у расправу. Можемо ли да направимо паузу на минуту, па да ми то опет кажу? "Или да кажемо нешто попут,„ Открио сам да ме истреса стрес у кући. Мислим да бих се осећао много боље да имамо план чишћења “.
5. Ако можеш, удаљи се. Ако мислите да се дословно можете удаљити од ситуације на сигуран начин да вам ствари не измакну контроли, само то учините и направите паузу која вам је потребна. Шетња блоком или одвајање времена за себе у другој соби може вам помоћи да се смирите. Током паузе фокусирајте се на оно што осећате. Покушајте да му дате име ако можете. Избаците партнера на тренутак из ума и брините само о својим осећањима.
   • Можете се вратити кад будете спремни да поново започнете разговор. Вратите се мирно и имајте на уму да је ваш партнер можда још увек љут.

3. метод од 5: Привремени прекид везе

1. Утврдите да ли је прикладно дистанцирати се. Ако нисте задовољни у својој вези, прекидом преговора што је пре могуће може се изгубити способност да се обратите извору проблема. Проћи ће месеци да бисте схватили да ли би ваша веза могла да се побољша или не. Понекад може бити корисно привремено се емоционално дистанцирати без прекида везе.
   • На пример, могли бисте да направите корак уназад ако је ваша веза пропала јер се нешто недавно променило у вашој рутини. Можда ће вам обоје требати мало времена да се навикнете на нови ритам.
   • Ако се ви и ваш партнер непрестано препирете или уђете у неку везу поново, поново, поново размислите о томе да се повучете.
   • Једном када је ситуација мање напета, обојица ћете моћи боље да одлучите да ли се исплати потрудити се наставити везу.
   • Не дистанцирајте се док се озбиљно не потрудите да решите проблеме у вашој вези. У принципу, требало би да се дистанцирате само ако намеравате да се раздвојите.
2. Дистанцирајте се без занемаривања заједничких одговорности. Ако живите заједно или имате дете, кућног љубимца, дом или посао заједно, тада ћете и даље морати бити физички присутни и обратити пажњу на те ствари. Емоционална дистанца значи да неко време не допуштате да ваша веза утиче на ваша осећања, док одређене партнере и дневне активности и даље можете делити са партнером.
3. Заузмите простор физички. Ако ви и ваш партнер немате деце заједно, или некога другог ко зависи од вас, или ако заједно имате кућног љубимца, дом или посао, можда ћете имати прилику да се буквално дистанцирате једни од других. Идите сами на викенд или на одмор или на путовање са групом познаника или истомишљеника, као што је планинарски клуб.
4. Објасните партнеру да бисте на тренутак требали да се усредсредите на себе ако он или она пита. Не најављујте намеру да се дистанцирате, али ако вас он или она пита о томе, реците им да размишљате о својој вези и да требате на тренутак да се усредсредите на себе. Вероватно не бисте смели да користите речи „дистанцирајте се“ или „будите без везе“, осим ако ви и ваш партнер већ не користите те речи да бисте разговарали о својој ситуацији. Уместо тога, реците да вам треба мало времена да бисте се усредсредили на одређени пројекат на којем радите, да бисте сами средили ствари или да бисте могли да се усредсредите на свој посао.
5. Потражите подршку код пријатеља. Није фер према вашем партнеру да очекујете емоционалну подршку од њега или ње ако истовремено не делите све своје емоције са партнером. Емоционална подршка партнера такође би вам отежала емоционалну дистанцу. Уместо тога, потражите подршку од пријатеља и породице ако вам је потребан савет или дружење. Ослоните се на своје пријатеље и породицу, а не на партнера.
6. Покушајте да се поново повежете са собом. У периоду у којем се дистанцирате, покушајте да сазнате шта тачно осећате. Шта тачно мислите да треба променити у вашој вези? Које су ваше жеље неиспуњене? Може вам помоћи разговор са терапеутом. Сада је време да испитате своја осећања; а не да критикујете свог партнера.
   • Не бавите се сексом у то време.
7. Одредите следећи корак. Ако сте схватили да бисте желели да наставите са везом, можда ћете морати поново да освојите свог партнера. Шансе су да га повредите дистанцирањем и да се ваш партнер осећа напуштено. Објасните да сте се плашили да не раскинете и да сте желели да се прво охладите и не донесете брзоплету одлуку. Покушајте да артикулишете оно што вам треба најбоље што можете, а такође послушајте и жеље свог партнера.
   • Ако сте закључили да је ваша веза готова, искористите увид стечен на даљини да бисте везу прекинули на људски начин.

4. метод од 5: Трајно се дистанцирајте од везе

1. Одморите се од бившег. Ако покушавате да преболите некога, чак и ако сте и даље у добрим односима с њим, на неко време престаните са смс-ом и престаните да разговарате с њим. Ако нисте у контакту, оставите то тако. Ако сте и даље у контакту, реците то током следећег разговора да вам треба мало времена за себе. На пример, реците: „Надам се да ћемо поново моћи постати пријатељи, али не могу то учинити преко ноћи. Треба ми мало времена да то обрадим “.
   • Радите ствари са другима. Уживајте у друштву породице и пријатеља.
   • Ако сте изгубили пријатеље услед прекида везе или ако нисте тачно сигурни са којим заједничким пријатељима се обратите, покушајте то полако да осетите. Прво ступите у контакт са људима који су вам најближи и погледајте шта ће се догодити.
2. Одморите се мало од друштвених мрежа. Учините себи што је могуће теже размишљање о особи од које желите да се дистанцирате. Као нека врста спољне баријере, дистанцирајте се од друштвених медија. Ако имате добар однос са бившим, али желите да имате мало више простора за себе, можете привремено да блокирате свој налог на свим веб локацијама и платформама које обоје користите. Може вам бити од помоћи ако не гледате слике свог бившег и, све док нисте потпуно завршили везу, може вам помоћи да неко време не гледате слике живота других људи.
   • Ако односи између вас нису тако добри, можете га једноставно блокирати или одљубити.
   • У зависности од веб локације или платформе, можда ћете моћи привремено да блокирате публикације одређене особе без промене статуса „пријатеља“. Али ако сте забринути да бисте могли опсесивно гледати његове публикације и постати депресивни, требало би да затворите свој налог или да га уклоните као „пријатеља“.
3. Не заборавите зашто се угасило. Све везе су испуњене фантазијом саме везе. Ако се ваша веза завршила, шансе су да већ дуго постоје разлози за то. Једном кад се растанете, можда ћете моћи да се сетите само добрих ствари или онога што је могло постати од ваше везе. Уместо тога, зауставите се на аргументима, разочарањима и свим стварима које тада нисте могли, а можете сада.
   • Не морате партнера сахранити у потпуности. Само се подсетите да вам није било лако заједно и да би се, ако се није завршило, могло погоршати.
   • Ако се тешко сећате шта се тачно догодило, покушајте да запишете сваки слаби тренутак у вашој вези. Затим прочитајте шта сте записали и пружите себи прилику да тугујете.
4. Вежбајте опраштање другима. Једном када сте себи дозволили да осетите бес и бол због ваше прекида везе, одлучите да кренете даље. Ослободи свој бес. Дозволите себи да опростите себи и бившем. Ако се ухватите да осећате бес или освету, спомените шта осећате.
   • На пример, реците: „Не свиђа ми се што сам увек плаћао кад смо јели напоље“ или „Још увек сам љут јер ме он или она никада није питао шта желим“ или „Ја сам Срамим се тога. Ударио сам јој, уместо да сам је пажљиво слушао. '
   • Напиши писмо. Не морате то показати бившем, али можете, ако желите. Запишите сва осећања која сте имали и шта осећате сада.
   • То што можете опростити не значи да морате превидети све што се догађа у вашој вези. Уместо тога, то значи отпуштање беса који потамни ваше расположење и штети здрављу.
5. Чувајте се. У месецима или чак првих неколико година након завршетка везе, ваш примарни фокус треба да буде на томе како да имате срећан живот без партнера. Једном кад сте прошли кроз тугу, били бесни и дали све од себе да опростите, можете почети да радите на томе како да себи угодите. Радите ствари које вас уравнотежују: обратите пажњу на своје здравље, радите ствари са пријатељима, радите свој посао најбоље што можете и уживајте у сјају на отвореном.
   • Ако се осећате лоше, посетите терапеута. Не мора бити трајно, али ако сте постали депресивни након престанка везе или ако приметите да имате тенденцију да себи наудите, договорите састанак са својим лекаром или психологом што је пре могуће.
6. Схватите то као прелаз, а не као губитак. У реду је туговати за везом која је прекинута, али немојте себи дозволити да заувек оплакујете оно што је могло постати између вас двоје. Уместо тога, размислите о стварима које сте научили из заљубљивања, преговора у вашој вези и прекида. Запамтите да веза која је прекинула није аутоматски лоша веза: везе такође могу бити добре, али кратке.
7. Не започињте нешто са другим док не будете спремни. Тек када се заиста будете осећали добро према себи, бићете спремни да поново почнете да излазите. Да бисте утврдили да ли сте спремни, запитајте се да ли сте још увек љути на бившег, да ли се осећате непривлачно и да ли се још увек осећате тужно или нестабилно. Ако немате ниједно од ових осећања, шансе су да сте спремни да започнете нешто са другим.

5. метод од 5: Усредсредите се на себе

1. Схватите да сте једина особа коју можете контролисати. Можете покушати усмјерити оно што људи око вас раде и начин на који реагују, али кад је све у питању, свако мора доносити своје одлуке. Једина особа чије понашање, размишљање и осећања можете да контролишете сте ви сами.
   • И на исти начин на који ви не можете да контролишете друга људска бића, ни други људи не могу да контролишу вас.
   • Препознајте да једина моћ коју други појединац има над вама је снага коју му дајете.
2. Као субјект користите реченице са „Ја“. Нека вам постане навика да разговарате о негативним темама из перспективе онога што осећате према њима. Зато немојте рећи нешто или вас је неко учинио несрећним, већ формулишите жалбу рекавши: „ја осећам несрећно, јер ... "или„ Ово узрокује то ја сам осећати се несрећним “.
   • Описивање ситуације реченицама помоћу „Ја“ као субјекта може променити ваше размишљање и олакшати одвајање од вас као особе. Та удаљеност вам заправо може помоћи да се емоционалније дистанцирате од осталих умешаних људи.
   • Коришћење фраза „Ја“ такође може да олакша одређене ситуације, јер вам омогућава да кажете шта осећате и мислите, а да не кривите друге.
3. Буквално искорачити. Заузимање физичке дистанце може вам олакшати емоционално испуштање ситуације. Што је брже могуће, удаљите се од особе или ситуације која вас чини нервозним. Ово не мора бити трајни развод, али период мора бити толико дуг да се можете поново опустити након што су емоције толико нарасле.
4. Редовно одвојите мало времена за себе. Ако имате посла са тешком везом или ситуацијом коју не можете сами да окончате, имајте навику да одвојите мало времена или се редовно охладите након што сте били у контакту са извором трагедије. Наставите да непрестано узимате овај тренутак за себе, чак и ако се осећате као да контролишете своје емоције.
   • На пример, ако желите да се одморите од емоционалног стреса на послу, одвојите неколико минута чим се вратите кући да се опустите, на пример медитацијом или слушањем музике.
   • Или, током паузе за ручак, одвојите мало времена да направите нешто у чему уживате, попут читања или шетње.
   • Повлачење у сопствени балон на неколико минута, макар само на неколико минута, може вам пружити равнотежу и стабилност потребну када се вратите у стварност.
5. Научите да волите себе. Ви сте једнако важни као и сви други људи у вашем животу. Схватите да су ваше потребе важне, да волите себе и да сте одговорни за поштовање властитих граница и благостања. Можда ћете повремено морати да правите компромисе са другима, али такође морате да будете сигурни да нисте сами кад се жртвујете.
   • Део љубави према себи је осигуравање испуњења ваших жеља и постизање ваших циљева. Ако сте себи поставили циљ оно што вам је потребно да бисте завршили своје образовање, можда ћете морати да предузмете потребне кораке да бисте то урадили и не би требало бити важно да ли се људи око вас, попут вашег партнера и ваших родитеља, слажу са твоја одлука. Само будите спремни да кренете сами.
   • Вољети себе такође значи открити шта вас чини срећним. Никада не бисте требали бити потпуно зависни од било кога да бисте и сами били срећни.
   • Ако се осећате као да вам је партнер или неко други извор среће, препознајте да сами себи морате поставити јасне границе.

Савети

• Емоционално удаљавање може бити врло добро за вас. Бити увек емоционално повезан са свима у свом животу у неком тренутку може бити прилично исцрпљујуће и неодољиво. Покушајте да се усредсредите на позитивне ствари у свом животу и на позитивне у другима и почећете да се осећате емоционално стабилније.