Садржај

• На корак
• 1. део од 3: Припремите се за извињење
• 2. део од 3: Извршите пуна и искрена извињења
• 3. део од 3: Кретање напред у вези

Невера је огромна издаја и не постоји гаранција да ће ваша веза бити спашена ако сте вас преварили. Међутим, неке везе могу да преживе и, уз потребан напор, могу чак и да ојачају. Обојици партнера даје прилику да сазнају више о себи, својим вредностима и важности односа у свом животу. Пут ка опоравку је двосмерна улица, у којој се оба партнера морају посветити учењу из издаје, показати и прихватити опроштај и обновити обавезу да се држе заједно. Ипак, иако оба партнера морају бити укључена, путовање започиње онај који ју је преварио. Ако сте преварили, мораћете да се извините партнеру искрено и у целости.

На корак

1. део од 3: Припремите се за извињење

1. Утврдите зашто сте варали. Пре свега, важно је схватити да варање обично указује на то да нешто није у реду или да се особа која га је преварила осећа као да нешто недостаје. Циљ је да откријемо у чему је проблем, тако да након што ви и ваш партнер превладате почетни шок, можете одлучити како најбоље решити проблем. Размотрите следећа питања:
   • Да ли се осећате несигурно или непривлачно?
   • Да ли осећате да нешто недостаје вашој вези?
   • Да ли сте задовољни својим сексуалним животом?
   • Да ли сте (или сте били у време неверства) под стресом због неких аспеката свог живота?
   • Да ли већ неко време размишљате о варању, чак иако је ово први пут да варате?
2. Одлучите да ли заиста желите да останете са својим партнером. На основу самопроцене из претходног корака, да ли бисте сада требали озбиљно размислити да ли сте одлучни да останете са својим партнером или не?
   • Повредите свог партнера и он / она заслужује извињење, чак и ако на крају одлучите да раскинете.
   • Ако одлучите да останете заједно и покушате да оставите ову издају иза себе, то неће увек бити лако. Ако не можете да се у потпуности посветите овоме, онда је неправедно допустити партнеру да уложи толико напора без потребе.
3. Напишите о вези. Да бисте сазнали да ли заправо желите да наставите везу, размислите о томе да напишете своје разлоге. Зашто желите да останете са својим партнером?
   • Покушајте да будете што прецизнији. Надамо се да још увек волите свог партнера и то би дефинитивно требало да буде на списку, али прилично је шаренило. Зашто га / је волиш? Шта вам се свиђа код њега / ње? Шта волиш у вези? Како замишљате своју заједничку будућност?
4. Схватите због чега се извињавате. Варали сте, наравно, и мораћете да се извините због тога. Међутим, такође ћете морати да ставите до знања партнеру да разумете тачно како сте га повредили и на које начине. Будите спремни да разговарате о одређеним начинима на које сте нарушили везу.
   • Ниси варао сам; срушили сте поверење свог партнера, уништили сте његову слику о вашој вези, осрамотили сте свог партнера и чак можете ризиковати свог партнера због СПИ.

2. део од 3: Извршите пуна и искрена извињења

1. Нека буде приватно. Можда ћете доћи у искушење да се јавно понизите да бисте се извинили. На пример, можда мислите да ће вашег партнера дирнути ваша спремност да се постидите објављивањем дуготрајног изговора на Фејсбуку. Међутим, овим нећете постићи ништа. Све што с тим радите је да фокус пребаците на себе и своје приватне послове окачите на велики сат.
   • Такође добро размислите пре него што направите ствари попут слања гомиле цвећа или поклона са извињењем на адресу партнера. Ово ће само скренути пажњу његових колега на њега / њу, због чега ће желети да знају зашто ваш партнер добија гомилу цвећа или поклона. Међутим, шансе су да ваш партнер у том тренутку не жели да дели ваше проблеме у вези, ни на том месту, ни са тим људима.
2. Прихватите одговорност за своје поступке када се извините. Важно је разумети зашто сте варали, али објашњење није исто што и оправдање.
   • Чак и ако постоје основни проблеми у вашој вези (за које сте обоје одговорни), ви сте једини одговорни за варање. Сврха ове дискусије је показати вашем партнеру да у потпуности препознајете своју грешку.
3. Избегавајте употребу језика „свиђа ми се“. Ако се извините као „Жао ми је као што Повредио сам те "или"Ако не бисте ме одбијали тако често, никада не бих тражио сексуални излаз ”, тада нећете прихватити пуну одговорност. Овакав језик учиниће да се ваш партнер осећа као да желите да се ослободите кривице и да желите да му / јој изиграте црну ситницу.
   • Уместо да кажете: „Жао ми је ако сам вас повредио“, признајте да сте ви непосредни узрок патње вашег партнера: „Моји поступци вас боле и заиста се кајем“.
4. Припремите се за тешка питања. Без обзира да ли вас је партнер ухватио на делу, пронашао доказе за аферу или да ли сте признали неверство, вероватно ће вам бити припремљено пуно питања:
   • Ваш партнер ће можда желети да зна детаље о афери: како сте се упознали, колико често сте били заједно, зашто сте варали, волите ли другу особу или не, итд.
   • Ако сада затворите и одбијете да одговарате на питања партнера, забијате клин између вас двоје. То ће довести до даљег неповерења и озбиљно ће ометати способност отворене и искрене међусобне комуникације.
5. Одговорите искрено, али и добродушно. Требали бисте избегавати нејасне, неодлучне одговоре, али такође не морате детаљно да објашњавате своје грешке. На пример, ако вас питају шта вам се учинило толико привлачним код вашег љубавника, не одговарајте са „Па, Сем има тело супермодела и најплавије очи које сам икада видео“.
   • Ако вас партнер непрестано моли за детаље, будите искрени, али и пажљиви. На пример, одаберите нешто попут: „Сама сам сматрао привлачним, али то апсолутно не оправдава моју грешку“.
   • Када одговарате на питања, апсолутно бисте требали избегавати поређење љубавника / љубавнице са партнером. Немојте рећи: „Сам је много отворенији и великодушнији од тебе“. Ово ће само наштетити вашем партнеру, а такође покушавате да избегнете одговорност.
6. Знајте да ваш партнер током ове дискусије можда неће бити потпуно рационалан. Чак и ако ваш партнер већ неко време зна за аферу пре него што се извините, немојте очекивати (или чак захтевати) да ће разговор бити миран и рационалан. Емоције могу бити невероватно непредвидиве и не можете партнеру наметнути како треба да се осећа или одговорити на ваше извињење.
   • Ако су емоције превисоке, можда ћете морати дати партнеру мало времена и простора да среди ствари и обради их пре него што наставите са извињењем.
7. Извините се без постављања услова. Будући да повредите свог партнера, дугујете му да се извини - без обзира на то да ли је одлучио да остане с вама или не.
   • Извините се безусловно; не само ако је вољан да опрости или вас врати. Ваша извињења нису истинита ако за њих постоје услови.
8. Извините се не претпостављајући да ће вас партнер вратити. Жао вам је због онога што сте учинили и можда мислите да ће вас партнер вратити назад ако му покажете колико вам је жао и колико вас боли. То је сасвим природно, али не треба претпостављати да ће се све решити само од себе ако су ваша извињења савршена.
   • Хоће ли ваш партнер моћи да вам опрости, није на вама. Па чак и ако вам он / она опрости, још увек није сигурно да ће вам поново моћи веровати.
9. Обавестите свог партнера шта желите. Иако не бисте смели да дозволите да извињење зависи од тога да ли вас партнер жели назад или не, можете му дати до знања да се надате да вам могу опростити или да желите да веза траје.
   • На пример, можете покушати нешто попут: „Знам да те је оно што сам толико повредио и да сам повредио твоје поверење. Жао ми је због тога. Надам се да ћете ми на крају моћи опростити и спреман сам да се потрудим да повратим ваше поверење - без обзира на то колико дуго траје. Али чак и ако то још увек не можете да обећате, надам се да ћете бар поверовати колико ми је жао и колико се кајем “.
10. Слушајте свог партнера. Након што се извините, ваш партнер можда уопште неће желети да разговара с вама. Ако је то случај, мораћете да поштујете његове / њене жеље. Међутим, ово извињење није све због вас; ово извињење се односи и односи се на вашег партнера. Ако ваш партнер осећа потребу за одзрачивањем, требали бисте му то дозволити.
    • Јасно ставите до знања да разумете свог партнера и да схватате колико сте их повредили. Не прекидајте свог партнера да покуша да оправда или објасни ваше поступке.
11. Покажите поштовање према партнеру и према себи. Ваша неверност је страховито повредила вашег партнера и била је крајње непоштовање. Сада ћете покушати да се поправите. Можете исказати партнеру поштовање пажљивим слушањем. Иако је важно дати партнеру простор да изрази своја осећања, ни у ком случају не смете толерисати злостављање партнера.
    • Иако сте возили криву клизаљку, апсолутно нема оправдања за злостављање. Стога се припремите за одлазак ако ваш партнер постане насилан или се упусти у вербално или емоционално злостављање.
    • Ако се дискусије прегреју, покушајте да одговорите на следећи начин: „Разумем зашто сте бесни, али језик који сада користите није прихватљив. Хајде да разговарамо касније - можда би нам добро дошло када бисмо заједно отишли ​​на терапију. “

3. део од 3: Кретање напред у вези

1. Прекините комуникацију са љубавником / љубавницом. Очигледно је да ће афера утицати на вас и вашег партнера. Међутим, не заборавите да је ту умешана и друга странка. Ако веза и даље жели да има било какве шансе за успех, онда се ваш партнер не би требао плашити да ћете поново варати - са било ким, али посебно са овом особом.
   • Ваш партнер можда жели да буде укључен у овај корак јер жели да се увери да сте заиста прекинули везу.
   • Контактирајте другу особу, објасните да је оно што сте учинили погрешно и јасно ставите до знања да нећете наставити везу.
   • Шта год да радите, ни у ком случају не бисте требали обећати партнеру да више никада нећете отићи код љубавника / љубавнице ако то учините - макар само збогом. Морате бити искрени када обећате да ћете прекинути везе.
2. Поставите јасне границе са бившом љубавницом / љубавницом ако му / јој не можете забранити живот. Није увек могуће прекинути везе са љубавником. То је случај, на пример, ако сте вас варали са колегом или неким кога апсолутно не можете избећи. Ако је то случај, мораћете да направите план за будућу интеракцију са бившом љубавницом / љубавницом.
   • Ограничите контакт са бившим љубавником колико год можете. Можда ће вам требати комуникација на састанцима компаније, али наравно не морате заједно да ручате.
   • Обавезно уверите свог партнера да веза никада више неће попримити неприкладне облике.
3. Осигурајте отворену комуникацију између вас и вашег партнера. Да бисте поправили ову ситуацију, мораћете поново да докажете љубав према партнеру. То значи да ћете дуго морати да се носите са недостатком самопоуздања који ваш партнер има у вас. Можда ћете се морати одрећи неке своје приватности и бити спремни да поделите детаље о свом дану са својим партнером.
   • На пример, ваш партнер можда жели да приступи вашим налозима на друштвеним мрежама, мобилном телефону и адреси е-поште. Размислите да му одобрите овај приступ; ако то не учините, ваш партнер ће почети да мисли да имате шта да кријете. Ако нисте вољни да дате овај уступак, требало би да преиспитате да ли је однос вредан спашавања или не (или да ли се однос уопште може спасити).
4. Дајте партнеру разлог да вам верује. Вашем партнеру може бити тешко да вам верује прилично дуго, и то је разумљиво. Ако се кући вратите са неколико минута закашњења, можда нећете мислити да је све то толико узбудљиво, али знајте да морате почети од нуле. Морате бити сто посто поуздани.
   • Ако кажете да ћете бити кући до једанаест, морате бити кући до једанаест; ни у четврт једанаест.
   • Такође ћете морати да контактирате свог партнера ако долазите касније или ако се ваши планови промене. Ако је могуће, требали бисте бити спремни и да се вратите кући раније ако ваш партнер то затражи.
5. Схватите да сте у новој вези. Ако ваш партнер одлучи да вам пружи још једну шансу, не можете претпоставити да ће све бити као некада. У суштини, вратили сте се тамо где сте започели и заједно почињемо да развијамо нову везу. Ово искуство је вас и вашег партнера променило и мораћете да научите да му се прилагодите.
6. Будите стрпљиви. Не можете да контролишете колико ће вам времена требати да вам партнер опрости и остави издају иза себе. У ствари, чак и након што су ствари дуго ишле добро, ваш партнер може поново постати неочекивано бесан и сумњичав. Ако покушате да пребрзо кренете напред и више или мање захтевате да се ствари врате у нормалу у кратком временском периоду, ваш партнер ће се осећати непоштовано.
   • Ако вреди покушати спасити везу, требали бисте бити спремни да допустите партнеру да тугује по свом распореду. Такође ћете морати да будете спремни да се носите са заостацима.
   • Не можете да контролишете колико ће вам времена требати да партнер остави бес и тугу. Међутим, то имате код себе. Можете бити доследни и поуздани, показујући покајање и посвећеност партнеру.
7. Будите отворени за терапију. Није апсолутно неопходно да заједно потражите стручну помоћ да бисте спасили везу. Међутим, мало је вероватно да ће терапија наштетити вези. Заправо, терапија заправо може имати огромну корист за везу. Немате шта да изгубите.
   • Као неутрална (и упућена) трећа страна, терапеут или психолог може вам пружити сигурно окружење у којем ви и ваш партнер можете изразити своја осећања, испитати однос, створити одређени план битке и мапирати напредак који постижете донети и проценити.
   • Нудећи да потражите терапију, партнеру такође јасно стављате до знања да сте одлучни да поправите штету коју сте направили. На овај начин показујете да сте спремни да учините било шта како бисте повратили поверење свог партнера.
8. Дајте све од себе у терапији. Ако се одлучите за терапију, мораћете да дате све од себе. Појавите се код терапеута једном или два пута недељно и претпоставите да ваш партнер непрестано говори није довољно.
   • У потпуности и искрено одговорите на питања терапеута и партнера. Такође се потрудите на било којем задатку из вежби или домаћих задатака у вези.
9. Заштитите се током овог процеса. Признали сте да сте погрешили и сада напорно радите на спашавању везе - за коју сте можда морали да се одрекнете одређеног степена слободе и приватности - али морате бити опрезни да не направите компромис који суштински мења ко сте или компромис ваш интегритет.
   • Ако у процесу поправљања почнете да осећате као да губите себе или сте искоришћени, време је да преиспитате однос.
   • Можда ћете морати да прихватите да је веза готова и да ћете морати да идете даље. Можда ћете такође морати потражити стручну помоћ ако то већ нисте учинили.