Аутор:
Tamara Smith
Датум Стварања:
19 Јануар 2021
Ажурирати Датум:
1 Јули 2024
Садржај
Да ли су вас икада описали као сиромашне или лепљиве? Да ли сте толико узбуђени због новог пријатељства или везе да бомбардујете другу особу пажњом, само да бисте открили да се особа дистанцира? Ако ухватите да некога желите да зовете, шаљете поруке или шаљете е-поруке много чешће него што жели да вас контактира, вероватно сте открили да је већини људи лепљиво понашање непријатно. Погледајте 1. корак да бисте сазнали како да пронађете узрок те потребе и изградите самопоуздање у њеном смањењу.
На корак
Метод 1 од 2: Проналажење равнотеже
Ставите кочнице. Свака веза се развија својим темпом и није потребно пребрзо причати о „сродним душама“ или „најбољим пријатељима заувек“ само зато што ствари иду одлично. Негујте ново пријатељство и узбуђење због новог. Може бити нервозно ако се не зна како ће се одређена веза развити, али је и узбудљиво! Будите стрпљиви и научите да уживате у том узбуђењу. Не покушавајте да везу потиснете у следећу фазу за коју није спремна или ћете пропустити сву забаву и створити много стреса. - Ако сте се сјајно забавили у петак увече, онда вероватно не можете дочекати да то искуство поновите што пре. Али, уместо да следећег јутра прво позовете свог дечка или девојку да бисте направили више планова, дајте му неколико дана. Уживајте у добром проводу и пружите пријатељу прилику да и он ужива. Када дође време да поново урадите нешто заједно, обоје сте имали прилику да се радујете овоме, што ће ваше дружење само учинити угоднијим.
Скини те ружичасте наочаре. Део разлога због којег су људи понекад претјерано одушевљени је тај што смо склони да идеализујемо друге у раној фази везе. Када први пут сретнете некога с ким осећате повезаност, тако је лако изгубити се у фантазијама о томе како би ово пријатељство или веза могли постати дивни. Међутим, са свим тим маштањима долазе и велика очекивања, а понекад су та очекивања нереална! У овом тренутку бисте могли помислити да желите да проведете све време са том особом, али постављате сцену за разочарање. - Направите поенту да се подсетите да је ова нова особа у вашем животу човек, што значи да није савршена. Грешке ће бити направљене и ви морате бити спремни да то прихватите и опростите, а не да будете шокирани, јер је тај све само не савршен.
Вежбајте куид про куо (латински израз за „ово за оно“). Претпоставимо да је ваша интеракција са овом особом слична игрању тениса или одбојке. Сваки пут када започнете контакт, баците лопту на њихову страну терена. Тада ћете морати да сачекате да врате лопту. Не бацате више ниједну лопту само да бисте проверили да ли је он / она још увек заинтересован за игру. Ако сте мало на страни сиромаха, вероватно ћете постати помало нервозни и забринути док чекате. Када се то догоди, дубоко удахните. Ако сте већ контактирали некога (послали сте му е-пошту или текст, или сте позвали и оставили поруку), онда то више не морате поново да радите. Када вас назове да поново ступите у контакт, не заборавите да овде постоји само неколико опција: - Још нису добили поруку.
- Превише су заузети да би одговорили. Ако верујете овој особи, дајте јој предност сумњи и претпоставите да јој верује.
- Тренутно их то не занима.
Не гуши се. Без обзира колико сте блиски са другом особом, проводити све време с њом биће помало неодољиво. Чак и ако вас особа воли, она или она неће желети да сваки тренутак дана (или ноћи) проведе с вама. Ако вам је тешко да се држите подаље од особе ни неколико минута, онда готово сигурно стварате ситуацију која ће вам на крају експлодирати у лице. Колико год то могло бити тешко, присилите се да с времена на време дате другој особи мало простора. Побегните на неколико ноћи, обавите активности „које бисте желели“ и престаните да зовете или шаљете поруке. Ваша веза ће се сигурно побољшати због тога. 
Препознајте трагове да друга особа више није заинтересована. То се догађа понекад из мноштва разлога, али једно је сигурно - онда преоптерећење те особе са још више пажње сигурно неће променити његово мишљење. Упорност у овоме није одговор! Повлачење може бити начин да изађете са брода, а да не желите да се супротставите. Било какав притисак неће променити њихово мишљење, и дубоко у себи то знате. Ако неко нема пристојност да одговори, онда није вредан вашег времена. Заслужујеш и боље од тога. - Размислите да ли је особа нестална. Неки људи једноставно нису добри у одржавању пријатељства или односа, а понекад су лењи или заборавни. Чешће, међутим, ако неко не одговори, то није зато што је заборавио да се јави - већ зато што то не жели.
- Могуће је да другој особи треба само мало времена да се усредсреди на друге ствари. То не мора бити крај ваше везе.
Поштујте жеље друге особе. Ако вас игноришу или одбију, може се осећати као одбијање - па, то је одбијање и заиста боли. Али када је неко одлучио да крене даље, не можете ништа учинити да изнудите другу одлуку. Потрудите се да идете сами и одолите нагону да постанете напорни. Лепљење или покушај повреде друге особе заузврат ће само довести до тога да се особа још више дистанцира. 
Погледајте да ли су ваше потребе важне. Ако вас особа о којој непрестано размишљате не одгурује само са пута, већ се понаша необично и држи вас на узици, добро размислите да ли заиста желите ову особу у свом животу. Само зато што желите да проведете неко време са својим пријатељем или неким вама важним, не чини вас „лепљивим“. Све везе захтевају мало времена и труда. Ако се због ове особе осећате као да превише тражите, али сте сигурни да не наилазите на претјерану потребу, то може бити друга особа која има проблем. - Одлучите колико времена и пажње желите да дате вези и сазнајте колико очекујете заузврат. Ако су ваша очекивања разумна, али увек се осећате као да вас неко баца као циглу или да сте занемарени, тада је можда време да нађете новог пријатеља или неког од њих због кога ћете се осећати цењено и да ће та особа брине о теби.
- Односе није лако одржавати - често се чини да једна особа улаже највише напора у свако доба. Нормално је да постоје фазе када је једна особа често заузета, а друга чешће позива или текстуалне поруке. Међутим, ако је ово стални образац у вашој вези и не очекујете да ће се променити, изађите из везе пре него што ваше самопоштовање пати.
Метод 2 од 2: Подигните самопоуздање
Будите заузети другим стварима. Заузети људи једноставно немају довољно времена да постану потребни; они су увек заузети другим стварима, и погодите шта? Те друге ствари чине људе занимљивијим пријатељима и романтичним партнерима. Ако немате ништа боље да урадите него да чекате да вас неко позове или вам напише, онда вам је вероватно прилично досадно - а ако вам је досадно, онда сте досадни (као што се често каже). Шта чекаш? - Постаните добровољац. Идите на час плеса. Иди трчи. Научите да сликате уљном бојом. Придружити клубу. Изађите у свет и забавите се! Све ваше бриге ће нестати, а када особа поново посегне, то ће бити дивно изненађење, а не велико олакшање!
Позовите и друге људе. Фокусирање читавог вашег живота на само једну особу није добро за ваше ментално здравље или самопоштовање. Позовите друге људе из свог круга пријатеља, уместо да сву енергију усмерите на једну особу! Окупите неколико људи да оду у биоскоп или једу напоље, и не брините стално за „другу особу“. Уживајте у свим осталим личностима у свом животу - имате довољно простора за више од једног пријатељства. 
Знајте да је у реду бити сам. Многи људи остају сами и уживају у свом животу у пуној мери. Имају слободу и забаву, а у многим случајевима су једнако сретни као и људи у вези. Истина је, бити у вези је жеља, а не потреба. Проблем постаје проблем када то постане потреба и почињете да верујете да не можете преживети без везе. - Испробајте ову вежбу: Кад вам падне на памет потреба, поновите себи мантру. Реците „Ја сам јак“ или „Имам све што ми треба.“ У мислима поновите нешто што вам помаже да се осећате као цела особа, којој не треба неко други да живи.
- Слушање музике и филмова о слободи и снази такође могу помоћи.
Радећи на свом самопоштовању. Шансе су да, ако се борите са потребама, вероватно вам мало недостаје сопствене вредности. Можда тражите некога да вам помогне да се осећате боље према себи, али чињеница је да сте једина особа која то заиста може учинити. Не бисте требали заснивати властиту срећу на неком другом. Свакако, у реду је да вас неко усрећи, али ако је ваш једини извор среће, можда ћете се наљутити или растужити кад их нема у близини, а то може бити врло захтевно за другу особу! Може их натерати да се осећају кривима, обавезама и на крају незадовољством према вама. - Један од начина да се решите потребе је да сами себи докажете да вам нико није потребан, радећи ствари сами или неко време самац док не изградите довољно самопоуздања. Можете се претварати да желите најбољег пријатеља, али вам сигурно није потребан.
- Не покушавајте да пронађете нову везу док не будете сигурни да се више нећете враћати у исте старе обрасце.
Научите да имате самопоуздања. Једном када схватите шта се унутра догађа, можете почети да радите на свим проблемима који се могу појавити у везама. Потреба је често повезана са недостатком самопоуздања, а понекад и анксиозношћу због раздвајања. Када се нађете да испитујете нечија осећања или њихову оданост, запитајте се зашто им не верујете. Да ли је то зато што су урадили нешто сумњиво? Или је то зато што вас је неко повредио у прошлости, а сада мислите да ће и нова особа учинити исто? - Ако је ово друго, подсетите се да заправо није поштено судити о некој особи према поступцима друге особе, зар не?
- Ако вам је заиста стало до ове особе и стекли сте поверење, онда је дајте.
Искористите предности неовисности. Чврсто стајање у ципелама и не појављивање потребних чини вас привлачнијим. То је попут трика: што сте заиста стабилнији и независнији, то сте привлачнији. Једном када се заиста осамосталите, знаћете. Бићете довољно сигурни у себе да се носите са везама без претјераног бриге о томе шта друга особа мисли. Неговаћете време сами колико и време које проводите са особом коју волите. 
Схватите да је људски ум сам по себи потребан. Наш ум је прилично хиперактиван јер увек жели нешто да уради или стекне, а када немате шта да радите, тада се осећате потребним, досадно или фрустрирано. Стога је прагматична пракса да се та потреба / хиперактивност усмери у активности у којима уживате, попут тражења нових активности, праћења ваших страсти, односа итд., Помоћи у решавању потреба, али привремено. Људи који се чине непотребнима једноставно конструктивно и / или креативно проводе активност у уму у другим областима живота или желе да имају потребу или потребу да их задовоље друга особа. Због тога, кад их сретнете, делују непотребно и привлачно. - На пример, изгледа да људи са добрим пријатељима нису потребни, посебно када је реч о склапању нових пријатеља, јер они већ имају тај аспект „жеље“ да буду задовољни. Други пример је да људи који уживају у свом послу наилазе на особе којима нису потребне, посебно на послу, јер својим радом усмеравају хиперактивност свог ума. Исто тако, ако је момак у доброј вези, не осећа се потребним пред другим девојкама јер ту „жељу“ већ добија од неке друге. Као резултат, делује прилично непотребно и зато га привлаче други људи. Чињеница је да су момци који су већ у вези другима привлачни.
- У чему је сличност у свему наведеном? Сви су нестабилни спољни фактори. Што значи да морате уклонити тај „спољни фактор“ и ум ће поново постати потребан, бар у том погледу. На пример: пресељење у други град далеко од пријатеља, губитак посла, раскид са партнером итд.
- То не значи да бисте требали тражити активности, излазити с пријатељима, бити у вези итд. То су у основи прагматични начини за канализирање хиперактивности / потребе ума и они могу бити део путовања којима ће заиста требати, али у крај свака особа има своје путовање.
- Права непотребност долази када престанете да тражите спољно испуњење, јер схватате да вас ниједан од пролазних спољних фактора не може задовољити. Можете наставити да следите своје страсти, комуницирате са пријатељима, везама итд. Само зато што уживате у њима; али у њему нећете тражити испуњење. Постајете једноставни и понизни, попут океана. Тао Те Цхинг је рекао: "Сви потоци теку ка мору јер је оно ниже, а понизност му даје снагу."
- Ако се осећате несигурно, честитамо!
Савети
- Дајте другој особи мало простора. Поштујте његове или њене границе.
- Клони се мало и уради нешто сам. Будите сигурни да сте заузети.
- Урадите нешто због чега уживате и чини вас срећним. Избегавајте да проводите превише времена сами. Изађите из куће са пријатељима на ноћни провод. Што више интересовања и хобија имате, постаћете привлачнији!
- Ако је превише потребан, то само доводи до одбијања. А то ће на крају умањити ваше самопоштовање и проузроковати дубоку усамљеност
- Ако волите особу с којом сте, покажите ово, али немојте је претежати или се форсирати јер би вас он или она могао одгурнути.
- Цените се!
- Уверите се да вам је апсолутно угодно бити сам. Тада ћете пронаћи своје време много драгоценије и моћи ћете да објективније сагледате везу.
- Бити потребан је губљење драгоценог времена у животу. Научите се самоконтроли. Ти то можеш.
- Схвати да неки људи једноставно нису фини. Ниси ти, али они су узрок. Нађи нове пријатеље.
- Љубав вашег живота је пред вашим вратима пре него што то схватите. Будите стрпљиви и будите позитивни.
Упозорења
- Бити потребан је зачарани круг. Захтевате пажњу, особа почиње да се осећа нелагодно и одгурује вас, осећате се горе према себи, а следећи пут осећате се још потребније. Научите да га препознате и покушајте да се промените.
- Ако не можете бити стрпљиви, тада почињете да размишљате о стварима које нису истините. Будите мирни и покушајте да се усредсредите на оно што волите.
