Садржај

• Кораци
• 1. део од 3: Одредите колико вам простора треба
• 2. део 3: Креирајте удаљеност
• 3. део 3: Наставите
• Савјети

Довољно је непријатно да трпи лоше ставове било кога, али још је теже носити се са болом члана породице. Није важно да ли је та особа учинила заиста неопростив чин, или једноставно више не намеравате да толеришете понављајуће насилничко понашање, понекад је прекид везе са чланом породице најбоља ствар за ваше ментално здравље. Понекад може бити тешко, али ако поставите јасне границе и пружите подршку људима којима је стало до вас, можете почети даље.

Кораци

1. део од 3: Одредите колико вам простора треба

1. 1 Анализирајте свој однос са овим чланом породице у целини. Можда је ова особа с времена на време љубазна према вама, или вас чак воли искрено. Вероватно се чак може назвати и добрим, ако не узмете у обзир нездрав однос према вама.
   • Ако имате негативна осећања сваки пут када помислите на ову особу, иако се обично понашају добро према вама, то може бити зато што вас толико повређују да вам је тешко да наставите даље. У овом случају, боље је да се одмакнете од њега на неко време како бисте се концентрисали на себе.
2. 2 Немојте се правдати за његово понашање. Није важно зашто је особа то учинила или да ли жали због тога. Када су у питању дуготрајне нездраве везе, а осећате да би вам било боље без његовог присуства у вашем животу, направите прави избор.
   • На пример, ако вас неко стално не воли, немојте оправдавати своје понашање речима: „Мора да је имао лош дан“ или „У последње време је под великим стресом“.
   • Исто тако, немојте себе кривити за злостављање говорећи нешто попут: "Да га нисам оптужио да лаже, не би ме ударио."
   • С друге стране, ако особа која се према вама обично понаша врло добро пукне или се повремено понаша усрдно, сасвим је могуће ући у његову позицију и узети у обзир његове животне околности.
3. 3 Размислите о другим члановима породице који би могли бити повређени. Део разлога за сложеност породичних односа је што је укључен велики број људи. Приликом одлучивања о брисању рођака из свог живота, морате узети у обзир остатак породице, јер то такође може утицати на ваш однос са њима. Међутим, понекад је то неизбежно.
   • Ако прекинете везу са једним родитељем, то би могло утицати на ваш однос са другим родитељем. Ако имате проблема са братом или сестром, можете изгубити контакт са својом нећаком или нећаком. Осим тога, можете постати непозвани гост на породичним окупљањима или другим догађајима на којима та особа може бити присутна.
   • Међутим, вероватно ће бити чланова породице који су вољни да вас подрже, па немојте ово сматрати својим јединим одвраћањем.
   • Никада немојте захтевати или очекивати да други чланови породице прекину везу са овом особом само зато што то радите ви.
4. 4 Направите корак уназад у једностраној вези. Ако приметите да се сваки пут када комуницирате са рођаком ради само о њему, а разговор не тече у оба смера, највероватније се ради о токсичној вези. Мало је вероватно да ће се ово нарцистичко понашање променити и вероватно је боље да одржавате контакт са овом особом на површнијем нивоу.
   • Можда ћете чак приметити да вас та особа користи за емоционалну удобност када има проблема, али ће вас одбацити када почнете да делите своја искуства.
   • Исто важи и за људе који разговарају са вама само када им је потребно нешто од вас, попут новца или савета.
5. 5 Држите се подаље од чланова породице који се хране драмом. Ако у породици имате некога ко је увек у центру сукоба или воли да открива тајне другим људима, вероватно је тешко одржати здрав однос са њим. Није потребно потпуно прекинути везе са љубитељем драме, али најбоље је држати га на дистанци.
   • Љубавник драме често може променити свој став према вама, представљајући вас као свог најбољег пријатеља, а затим вас одгурне ако га критикујете или противречите.
   • Ако неко из ваше породице шири трачеве о вама, онда се дефинитивно морате клонити таквог рођака.
   • Исто важи и за особу која је често непоштена.
6. 6 Избегавајте људе због којих сте увек напети или узнемирени. Било да се ради о тетки која увек критикује вашу тежину, или о сестри која се увек „шали“ о томе колико сте успешнији, имате пуно право да избегавате свакога ко вас чини несрећним. Ако се осећате под стресом само због помисли да сте са том особом у истој просторији, избегавајте потенцијалне сусрете с њом.
   • Понекад привремени прекид везе може помоћи у смиривању повређених осећања. Међутим, ако се понашање особе не промени, вероватно је најбоље прекинути везу са њом заувек, посебно ако ухватите себе како размишљате о њиховим речима чак и када нису у близини.
   • Ако особа негира да је рекла нешто болно или покушава оправдати своје понашање, онда се вероватно неће променити у будућности, па се морате држати даље од ње.
7. 7 Изађите из насилне везе. Свака веза може постати насилна: са родитељем, баком или дедом, братом или сестром, или чак са удаљеним рођаком. Осим тога, насиље може имати различите облике, од сталног понижавања или вике до ударања, шутирања или сексуалног напада. Ако осећате да сте злостављани, требало би да побегнете од те особе што је брже могуће.
   • Други знаци насиља укључују бојкот, контролу понашања или стално оптуживање за ствари које нисте учинили.
   • Ако сте дете жртва злостављања родитеља, пронађите поуздану одраслу особу којој можете веровати. Ово може бити други члан породице, учитељ или школски саветник. Такође можете позвати Дечију линију за помоћ на број 8-800-2000-122.
   • Ако сте родитељ, такође можете одлучити да прекинете везу са особом за коју мислите да је злостављала ваше дете.

2. део 3: Креирајте удаљеност

1. 1 Одморите се ако не желите да прекинете везу у потпуности. Понекад само треба да се држите подаље од особе да бисте јој опростили увредљив чин. Ово је посебно тачно ако сте обично врло блиски са особом и учинили су нешто исхитрено. Можда ћете чак моћи да се носите са својим осећањима, а да га директно не изазовете да води отворен разговор.
   • Ако вам треба мало простора, покушајте да кажете овом рођаку да сте тренутно заузети, али ћете ускоро стићи.
   • Чим се мало охладите, реците му колико вас је увредио како би могао да се исправи и да убудуће не понавља ове грешке.
2. 2 Састаните се на неутралној територији ако не можете потпуно да избегнете особу. Ако је из било ког разлога непрактично потпуно прекинути односе са чланом породице, покушајте се састати с њим на јавном месту када се појави потреба за разговором. Позовите га да вам се придружи у кафићу, парку или ресторану, одакле свако од вас може отићи у било које време.
   • Разговор са баком у кући у којој је живела 35 година даће јој осећај супериорности и мање је вероватно да ће то схватити.
   • С друге стране, ако имате искрен разговор у свом дому, можда ћете осетити да та особа крши ваш безбедни простор, посебно ако не оде кад то затражите.
3. 3 Останите мирни ако одлучите да лично разговарате са овом особом. Када донесете одлуку да прекинете везе са рођаком који вас је повредио, можда ћете желети прво да разговарате са њима како бисте им то рекли. Дајте му до знања да га више нећете посећивати и нећете му узвраћати телефонске позиве или друге покушаје да вас контактира. Овакви разговори могу изазвати снажне емоције и олују осећања, али покушајте да останете мирни и запамтите да ће ова драма ускоро отићи у прошлост. Можда ће вам бити лакше да се контролишете ако унапред планирате свој говор, па искористите ову прилику ако је имате.
   • Ако већ имате мисли да више не желите да се упуштате у токсичне односе, а члан породице одједном учини нешто да вас изазове, можда нећете имати времена да размислите о својим речима. Реци му да ти треба мало простора.
   • Започни разговор отприлике овако: "Одлучио сам да би било боље за моје ментално здравље ако више не проводим време с тобом."
   • Ако се особа јако узнемири, можете рећи: „Не желим да се расправљам. Сада ми само треба мало простора, јер ми се ова веза више не чини здравом. " Након тога, отиђите што је брже могуће.
4. 4 Пошаљите е -поруку или писмо ако желите да испланирате свој говор. Ако желите да пренесете своја осећања особи, али се плашите да их нећете моћи лично изразити, покушајте то пренети писмено. Обавестите га да планирате да се повучете на неко време. Можете направити копију писма како бисте се на њега позвали ако вам особа припише нешто што нисте рекли.
   • Писање писма или е -поште посебно је добро ако члан породице има обичај да искривљује ваше речи, прекида вас док говорите или је физички агресиван када сте узнемирени.
   • На вама је да ли вреди прецизирати шта је погрешно урадио или ћете се опћенито изразити. На пример, могли бисте рећи: „Уморан сам од твојих болних речи због којих се не извињаваш“.
5. 5 Будите јасни и директни у вези са својом жељом да се држите на дистанци. Било да говорите лично или пишете писмо, не остављајте врата комуникације отворена. Чак и ако у будућности одлучите да можете опростити свом рођаку, ваше речи не би требало да изгледају као једноставне жалбе особи, иначе вас неће схватити озбиљно.
   • Реците нешто попут: "Не желим да те видим или чујем о теби." Ако имате децу, такође поставите јасне границе о томе да ли члан породице може да ступи у контакт са њима.
6. 6 Будите свесни да он може покушати да манипулише вама или другим људима. Можда ће ова особа након таквог разговора изгубити живце. Можда ће почети да шири гласине о вама, покушаће да натера друге чланове породице да не разговарају са вама или да манипулише вама како бисте обновили везу. Ако се за ово припремите унапред, већа је вероватноћа да ћете остати непоколебљиви.
   • Особа може чак бити искрено тужна због ваше одлуке да прекинете везу. Главна ствар коју треба запамтити: никада не останите са особом која вас чини несрећном, само из кривице.
   САВЕТИ СПЕЦИЈАЛИСТЕ

   

   Адам Дорсаи, ПсиД

   
   
   Лиценцирани психолог и говорник ТЕДк -а др Адам Дорсеи је лиценцирани психолог са седиштем у заливу Сан Франциско. Један је од оснивача Пројецт Реципроцити, међународног програма на Фацебооку, и консултант тима за безбедност Дигиталног океана. Специјализован је за рад са успешним одраслим клијентима, помажући им да реше проблеме у вези, да се изборе са стресом и анксиозношћу и учине њихов живот срећнијим. 2016. одржао је ТЕДк говор о мушкарцима и емоцијама који су постали веома популарни. Магистрирао је психологију саветовања на Универзитету Санта Цлара и стекао звање клиничке психологије 2008.

   Адам Дорсаи, ПсиД
   Лиценцирани психолог и говорник ТЕДк -а

   Дефинишите своје границе пре него што проговорите. Адам Дорсеи, лиценцирани психолог, каже: „Ако имате отровног рођака, знајте које су ваше границе. Шта кажете да и шта је дефинитивно не? Сваки пут када кажете да нечему што је апсолутно не, део ваше свести почиње замерите себи... То доводи до Интерна и екстерна циклус договора и огорчености ”.

   
   

3. део 3: Наставите

1. 1 Разговарајте о инциденту са неким коме верујете. Проналажење некога коме можете веровати је веома важно приликом раскида везе. Можда ће вам бити тешко да се обратите другим члановима породице, јер се могу осећати растрзани између две ватре, па покушајте да разговарате са блиским пријатељем.
   • Такође је добра идеја да закажете термин код саветника, јер токсични породични односи могу имати трајан утицај на самопоштовање.
2. 2 Редовно вежбајте лична нега. Када уклоните отровну особу из свог живота, испуните тај простор позитивним, угодним активностима. Брига о себи изгледа другачије од особе до особе, али важно је радити ствари због којих се осећате срећно и самопоуздано. На пример, можете се утопити у хидромасажној кади, бавити се новим хобијем или се опоравити на универзитету.
   • Препознајте своје снаге, посебно ако вас родбина редовно понижава. Ако је потребно, напишите списак својих најбољих квалитета и поставите га на истакнуто место.
3. 3 Не заваравајте се око онога што бисте желели да имате. Може бити тешко погледати друге срећне породице или се сетити како је ваша породица изгледала пре него што се појавила негативност. Само имајте на уму да чак и породица која споља изгледа савршено може имати својих проблема, па се фокусирајте на добре ствари у свом животу.
   • На пример, чак и ако имате лош однос са својом децом, можда ћете имати одличан систем подршке у цркви у коју идете.
4. 4 Поставите здраве границе у будућим односима. Да, рођаци се не бирају, али можете бирати с ким ћете проводити време и не морате да трпите понашање које вас боли. Искористите ово искуство да схватите шта ћете и шта нећете прихватити од људи у свом животу, и чврсто стојте на тим границама у будућности.
   • На пример, ако одлучите да сте уморни од трпљења да вас брат читавог живота прозива, онда свакако не бисте требали излазити са неким ко ће то учинити исто!
   • Вежбајте изјаве ако-онда у случају да се у будућности нађете у сличној ситуацији. На пример, могли бисте себи рећи: "Ако неко лаже о мени, ја ћу одмах говорити у своју одбрану, јер је то неприхватљиво."
5. 5 Дозволите особи да се постепено враћа у ваш живот ако желите. Да ли ћете побољшати односе са овом особом или не, зависи од вас. Ако на крају одлучите да вратите рођака у свој живот, не журите. Дозволите му да вам докаже да може са вама изградити нови, здрав однос.
   • Када поново успоставите контакт, водите разговор како бисте јасно дефинисали своје границе. Реците нешто попут: „Нећу толерисати непристојне коментаре о својој тежини. Ако то урадиш поново, отићи ћу и више се нећу вратити. "
   • Ако приметите да се особа враћа старим навикама, одмакните се поново.
   • Ако је та особа била насилна према вама у било ком облику, вероватно је држите даље од свог живота.

Савјети

• Повремено се можете срести са овим рођаком на празничним догађајима или породичним окупљањима. Ако покуша да разговара са тобом, само се удаљи. Ако не можете да ћутите, реците: "Сада није време ни место за овај разговор."