Садржај

• Кораци
• 1. део од 3: Избегавајте одбрамбене тактике
• 2. део 3: Чујте критику
• 3. део 3: Покажите емпатију

Критиковање није лако. Двоструко је тешко ако долази од партнера којег волите и поштујете. Важно је схватити да критика нема за циљ понижавање и гажење, већ јачање односа. Покушајте да се не браните, пажљиво слушајте и покажите емпатију.

Кораци

1. део од 3: Избегавајте одбрамбене тактике

1. 1 Запамтите, ово није игра са нултом сумом. Нико не воли да чује критике. Веома је тешко схватити да нисте испунили очекивања партнера. Могу се јавити осећаји неправедне оптужбе, неспоразума или рањивости. Важно је запамтити зашто је уопште започео овај разговор.
   • Покушајте да схватите да се ваша веза не би требала претворити у борбу за моћ. Чињеница искрене критике вашег партнера не значи да „губите“.
   • Такође запамтите да критика није игра са нултом сумом. Поента је пронаћи компромис и побољшати однос.
2. 2 Не прекидај. Нећете моћи да прихватите критике партнера ако не престанете да се браните, слушате и покажете емпатију. Нека ваш партнер проговори. Нема потребе да прекидате да бисте побили критику или критиковали заузврат. Ово је први знак одбране.
   • Испробајте овај трик: Бројте до десет сваки пут кад вам се догоди да прекинете партнера. Врло је вероватно да ће након тога критични тренутак проћи и ваш аргумент више неће имати такав значај. Ако десет секунди није довољно, онда бројите до двадесет или тридесет.
   • Ако прекинете партнера, извините се и умукните. Престаните да говорите, пожалите што сте били непристојни и нека ваш партнер настави.
3. 3 Неутралишите друге одбрамбене тактике. Човек је створио читав арсенал одбрамбених тактика које вам омогућавају да игноришете или уклоните критику. Научите да препознате и неутралишете ово понашање рано. Само тако можете слушати искрену критику и имати отворен дијалог.
   • Да ли умирујете или директно поричете речима „Наравно, како желите“ или „Не, ја то уопште не радим“? Можда игноришете или саботирате критике: „Ја сам таква особа. Носи се са тим". Овакво понашање спречиће вас да прихватите искрену критику.
   • Неке одбрамбене тактике су мање очигледне и ослањају се на манипулацију. То може укључивати девалвацију („Зашто из слона испухати слона?) Или кривити („ Одакле та окрутност? Шта је са мојим осећањима? “). У другим случајевима, одговорност је на страни која критикује: "Можда би требао бити мало љубазнији према мени?"
   • Обратите пажњу на своје друге трикове, попут извињења и покушаја неутралисања критике („Нисам хтео да вас узнемирим. Све сте погрешно схватили“).
4. 4 Пазите на своје невербалне знакове. Људи често изражавају своја осећања невербалним знаковима.Обратите пажњу не само на своје речи, већ и на друге тачке: гесте, тон гласа, израз лица, контакт очима и удаљеност од партнера.
   • Одржавајте контакт очима са својим партнером. Гледајући са стране показаће вам се хладноћа, недостатак интересовања или стид.
   • Немојте прекрстити руке нити се окретати од партнера. Тако показујете да се браните и искључујете из његових речи.
   • Пази на изразе лица. Подигнута обрва или стиснуте усне изражавају осуду или неслагање.
   • Говорите нормалним, уједначеним и пријатељским гласом. Повишен глас указује на напетост и жељу да погорша ситуацију.
5. 5 Понудите да закажете разговор. Понекад човек једноставно не може да изађе из одбране да би саслушао саговорника. Ако сте под стресом или сте нервозни, покушајте се извинити и заказати разговор. На крају, ваш партнер такође нема користи од ударања у празан зид.
   • Љубазно се извините. На пример, реците: „Гледај, Олег, стварно ми је жао. Морамо да разговарамо о овоме, али тренутно нисам расположен. Хоћемо ли наставити за пар сати? ”.
   • Истакните важност разговора: „Разумем да је ово веома важно. Одавно сте хтели ово да кажете. Само што сам сад мало зезнут. Вратимо се касније на разговор? ”.
   • Преузмите контролу и започните прекинути разговор. Након што се смирите, приђите свом партнеру и понудите да се вратите разговору.
   • Поновно заказивање разговора не значи избегавање разговора. Штавише, стални трансфери су још једна врста одбрамбене тактике: „Враћате ли се опет на ово? Сада сам јако заузет “.

2. део 3: Чујте критику

1. 1 Не узимајте то лично. Ово је несумњиво изузетно тешко. Како не можете лично схватити партнерове речи када је реч о вама и вашем понашању? Замислите то овако: Ваш партнер не критикује да вас омаловажава или кажњава, већ воли и жели да побољша однос. Наградите га у корист сумње.
   • Схватите зашто критику схватате као напад. Осећате ли да ваш партнер преувеличава или неправедно криви? Можда сте само постиђени и посрамљени?
   • Размислите зашто је ваш партнер покренуо ту тему. Једва жели да вас натера да изгледате лоше или да вас понизи. Највероватније покушава да вам се обрати. Искрена критика је жеља за комуникацијом, љубављу и развојем.
2. 2 Држите језик за зубима и слушајте. У таквим тренуцима често постоји жеља да се браните и све објасните. Покушајте да се суздржите. Слушајте и не прекидајте. Понављајући „али ...“ само ћете показати да не желите ништа да слушате.
   • Суздржавајте се сваки пут када желите да оповргнете партнерове речи. Ако вам је ово лакше, онда можете угристи сузу за језик или доњу усну.
   • Ако само требате да говорите, поставите питања изражавајући оно што је партнер рекао: „Само желим да разјасним. Мислите ли да не помажем довољно у кућним пословима? " или „Да ли сам добро разумео? Да ли се осећате као да проводимо превише времена са мојим родитељима? ”.
3. 3 Затражите конкретне примере. Много је лакше прихватити и разумети критику ако разјасните, а не да се наљутите. Замолите партнера да појасни детаље, наведе примере и развије њихову мисао. То ће вам омогућити да боље прихватите критику и покажете интересовање за супротно гледиште.
   • Реците: "Шта вас је конкретно навело на помисао да се удаљавам од вас?" или "Молимо вас да наведете конкретан пример ситуације у којој сам био себичан?"
   • Запамтите да вам оваква питања помажу да боље разумете природу критике. Не појашњавате да бисте уклонили критике или пронашли грешке у ситницама. Ово показивање одбрамбене тактике треба избегавати.
4. 4 Обуздајте порив за покретање контраофанзиве. Немогуће је прихватити критику без искрености и отворености. Нећете нигде стићи ако почнете да кључате и заузврат критикујете. Овај приступ ће само погоршати ситуацију и довести до фрустрације.
   • Одолите искушењу да нападнете свог партнера и кажете: „Осећате ли се као да помало помажем по кући? Никада те нисам видео да чистиш у гаражи или иза куће! ” или „Веома сте неправедни према мени. И сами ме стално гњавите својим поступцима! ”.
   • Не покушавајте одбацити критике, правдати се или пренијети своје понашање као нормално. На пример: „Не видим никакав проблем. Мој пријатељ Андреј одлази у бар свако вече. "

3. део 3: Покажите емпатију

1. 1 Слушајте партнерове речи. Морате да саосећате да бисте прихватили искрену критику. Морате сагледати ситуацију очима вашег партнера. Покушајте активно слушати другу особу.
   • Фокусирајте се прво на оно што ваш партнер говори. Нема потребе ништа говорити или радити. Само немојте спречавати партнера да прича и слуша.
   • Слушати значи ћутати неко време. Не покушавајте да угурате своје мишљење. Све што треба да урадите је да пошаљете вербалне и невербалне сигнале-климните главом, сложите се са важним примедбама или реците „аха“, „да“ и „разумем“.
2. 2 Уздржите се од пресуде. Да бисте саосећали, морате привремено напустити свој ментални простор, прихватити положај партнера и уздржати се од потребе да изразите своје мишљење. Ово је изузетно тешко, али ово је једини начин да се усредсредите на осећања свог партнера и прихватите искрену критику.
   • Уздржавање од просуђивања не значи категорично прихватање партнеровог гледишта. Можете одлучити да се не слажете и разговарати о томе касније. Али за сада се уздржите од својих погледа, мисли и реакција.
   • Емпатија захтева потврду оног што чујете. Немојте игнорисати критике вашег партнера и немојте рећи да греши: „И ја имам проблем“ или „Доста о томе!“.
   • Треба разумети да слушање није само намера да се предложи решење. Партнер има притужбе. У будућности ћете покушати да дођете до решења, али сада морате да саслушате његову позицију.
3. 3 Понови оно што си чуо. Поновите оно што је ваш партнер рекао својим речима да бисте критику прихватили проактивно. Не заборавите да покажете поштовање. Преобликујте оно што сте чули од свог партнера како бисте били сигурни да сте добро схватили.
   • Поновите кључну поруку. Користите сопствену формулацију. На пример, реците: „Дакле, мислите да сам превише себичан. Је ли тако? " или „Претпостављам да вас емоционална удаљеност између нас узнемирава.“
   • Можете да додате питање како бисте разјаснили детаље. На пример, реците: "Шта вас тачно узнемирава у мом односу са вашом мајком?" Ово ће вам олакшати комуникацију.
4. 4 Обавестите их да критику узимате у обзир. На крају, покажите свом партнеру да разумете њихово гледиште. Реците да разумете суштину тврдњи и да ћете добро размислити. Поново потврдите важност речи партнера, чак и ако не делите њихово гледиште. Оставите отворена врата за будуће разговоре.
   • Реците нешто попут: „Не слажем се у свему, Наташа, али поштујем твоје гледиште“ или „Хвала на искрености. Дефинитивно ћу размислити о вашим речима “.
   • Сажмите партнерове речи и ваше гледиште да бисте постигли разумевање: „Разумем да ако не добијем нову ролну тоалетног папира, онда у њој видите лењост и лукавост. Само не видим ништа лоше у томе. Да ли се разумемо? ”.
   • Ако прихватате супротна гледишта, покушајте да дођете до заједничког решења: „Разумем зашто ово сматрате лењошћу. Употребимо подсетник да не заборавим да променим папир кад понестане? ”.