Садржај

• Кораци
• 1. део од 3: Прекините везу
• Део 2 од 3: Супротставите се зависном понашању
• 3. део 3: Суочавање са последицама

Сувисли односи имају много манифестација: особа се може препустити алкохолизму партнера или покушати у свему угодити свом партнеру, а да нема одлучност да каже "не". Сузависност може бити повезана са дрогама и психотропним супстанцама, емоционалним, физичким, сексуалним злостављањем, хроничним болом или менталним болестима. Сазависна веза настаје када један партнер пружа љубав кроз помоћ, а други осећа љубав кроз помоћ. Неко време таква размена може донети радост, али ово је климав однос, а у једном тренутку један од партнера ће постати несрећан. Најчешће је најбољи излаз из ситуације прекид везе.

Кораци

1. део од 3: Прекините везу

1. 1 Прихватите да имате избор. Можда вам се чини да немате избора у вези. Међутим, особа је слободна да воли партнера по свом избору, а не због зависности. Имате право да прекинете деструктивну или опасну везу. Остварите способност да изаберете најбоље за себе.
   • Можда изгледа да веза не служи толико вама колико вашем партнеру. Да ли је ваша одговорност да бринете о свом партнеру? Размислите које могућности имате и шта је ваш партнер такође у могућности да изабере.
   САВЕТИ СПЕЦИЈАЛИСТЕ

   

   Лаурен Урбан, ЛЦСВ

   
   
   Лиценцирани психотерапеут Лаурен Урбан је лиценцирани психотерапеут са седиштем у Бруклину у Њујорку са преко 13 година искуства у терапијском раду са децом, породицама, паровима и појединачним клијентима. Магистрирала је социјални рад на Хунтер колеџу 2006. године. Специјализован је за рад са члановима ЛГБТК + заједнице и са клијентима који планирају или у процесу ослобађања од зависности од дрога или алкохола.

   Лаурен Урбан, ЛЦСВ
   Лиценцирани психотерапеут

   Зависни односи доводе до анксиозности и депресије. Психотерапеуткиња Лаурен Урбан каже: „Многи људи у овој вези жале се на анксиозност и депресију. Осим тога, често се осећају потлачено, али не знају како изаћи из везе... Разлог зашто је такав однос зависан, а не само зависан је тај што специфичне неједнакости могућности... Оба партнера добијају нешто из везе и испунити нездраву потребу».

   
   
2. 2 Потврдите своју жељу да прекинете везу. Често су зависни људи толико заокупљени бригом о партнеру да почињу игнорисати сопствене потребе, жеље и снове. Ако сте спремни да прекинете везу, будите чврсти и схватите да је таква одлука ваша жеља, па чак и потреба. Пре него што започнете разговор, запамтите да сте донели одлуку и да нећете преговарати нити дати другу прилику.
   • Вероватно је друга шанса већ дата, али ништа се није променило.
   • Ако прекинете зависну везу, али та особа остане у вашем животу (родитељ, брат), поставите јаке границе.
   • Останите чврсти, чак и ако вас моле да останете. Реците: „Пажљиво сам размислио и сигуран сам у своју одлуку. Не можете ме убедити. "
3. 3 Талк. На крају сузависне везе, мало је вероватно да ћете моћи само да одете, па чак ни да разговарате. Особа се може збунити наглом променом када њене потребе више нису задовољене без додатног објашњења. Одаберите погодан тренутак и разговарајте.
   • Могли бисте рећи: „Приметио сам да имамо нездрав однос. Једва да бринем о себи. Мислим да морамо поставити границе и окончати овај однос. "
4. 4 Задржи смиреност. Ваша одлука се може дочекати непријатељски. Особа може бити љута, љута, узнемирена, повређена или тужна. Останите мирни чак и ако вам прети. Нема потребе да подижете глас, вичете или псујете. Одговорите на своје врискове благим, мирним гласом. Могуће је да ће саговорник поновити ваше понашање.
   • У случају оптужби, реците следеће: „Нећу да расправљам о прошлости нити да се расправљам. Само да вас обавестим о мојим осећањима и намери да прекинем везу. "
   • Саветујемо вам да прочитате чланак о томе како смирити љуту особу.
5. 5 Изразите своја осећања. Одлучите шта желите да кажете. Можете се снаћи изразом "не можете даље овако" или детаљно описати шта вам тачно не одговара. Када говорите о својим осећањима, најбоље је да се фокусирате на себе и избегавате да кривите. Покушајте да говорите у првом лицу.
   • На пример, фразе из првог лица вам омогућавају да се усредсредите на своја осећања и да не кривите другу особу. Уместо да кажете: „Захтевате да вам поклоним сву пажњу и да ме искористите“, реците: „Све време посвећујем теби и стално се уморим. Не свидја ми се".
6. 6 Поставите границе. У неким случајевима, након завршетка сузависне везе, можете устати и отићи заувек, али у другим ситуацијама можете прекинути зависну везу у име њиховог здравља (на пример, између рођака). Можда се осећате одговорним за поступке других или мислите да радите више него што бисте требали. Утврдите границе за радње са којима се слажете или не слажете.
   • На пример, ако ваш брат пати од мамурлука и затражи да га позове на посао и каже да неће моћи да дође, онда реците: „Нисам размишљао да се напијем синоћ. Морате сами да се носите са последицама својих поступака. "
   • Ако морате да се припремите за испит, а ваша пријатељица жели да прича о својим проблемима, реците: „Забринута сам за вас и увек подржавам, али морам да се припремим за испит. Хајде да се нађемо сутра? "
   • Обавестите особу ако желите да поставите одређене границе. Реците: „Морамо да разговарамо о неким питањима, али не желим да се сретнем лично.Ограничимо нашу комуникацију на текстуалне поруке. "
   • Саветујемо вам да прочитате чланак о томе како престати угодити свима око себе.

Део 2 од 3: Супротставите се зависном понашању

1. 1 Размислите шта вам је овај однос дао. Упркос размишљањима о уложеном труду, укључујући бригу, сигурно сте нешто добили од везе. Ако веза не доноси задовољство особи, онда је завршава много раније. Размислите шта вам је веза дала и зашто вам више не одговара.
   • На пример, циљ сте видели као бригу о некоме ко пати од алкохолизма или неког другог здравственог стања. Можда вам се допао осећај потребе особе за вама или контрола ситуације.
2. 2 Размислите о страху од одбијања. Људи у међусобно зависним односима често се плаше напуштања. Из тог разлога, они могу изабрати улогу помоћника: брига за особу и њена зависност од вас тера их да верују да вас неће напустити. Ако осећате овај страх, посетите психотерапеута. Кроз терапију се можете ријешити овог проблема, научити бринути о себи и вјеровати другима.
   • Често је овај страх укорењен у детињству или трауматичном догађају. Решите овакве проблеме да бисте се решили страха.
3. 3 Научите да цените себе. Врло је вероватно да бар део вашег самопоштовања зависи од бриге за друге. Престаните да се ослањате на спољашњи суд и научите да поштујете себе без спољне помоћи. Можда вам се чини да сте само ви неопходнотако да други препознају вашу вредност, али то није.
   • Ако желите да окончате зависну везу, размислите на чему се заснива ваша сопствена вредност. Како себе доживљавате? Шта мислите ко сте и шта заслужујете? Да ли вам је другима лакше да постигну успех или благостање?
4. 4 Задовољите своје потребе. Понекад смо толико заузети потребама других људи да заборавимо на своје. Можда изгледа да друга особа зависи од вас, али морате имати на уму и друге одговорности. Врло је вероватно да ћете посвећивањем времена, пажње и енергије другој особи заборавити на себе. Можда ћете стећи утисак да све што можете да урадите је да се бринете о њему, или је то ваша цела поента.
   • Преиспитајте своје потребе. На пример, да ли морате да будете сами да сакупите снагу након напорног дана? Како се носите са стресом? Када сте последњи пут имали нормалну исхрану или вежбање? Шта је са здравим сном?

3. део 3: Суочавање са последицама

1. 1 Физички се дистанцирајте. Почните да проводите мање времена са особом и не одустајте од посла да бисте задовољили њене потребе. Покушајте да се преселите ако живите са таквом особом. Заједнички живот може погоршати потребу за негом. Кретање ће створити физичку удаљеност између вас и смањити потребу за негом. Проведите мање времена заједно како бисте се емоционално и физички дистанцирали.
   • Такође можете створити емоционалну дистанцу. Објасните да не желите да одговарате на поруке, е -пошту или позиве. Реците: „Желим да променим наш однос. Немојте ме погрешно разумети. Мислим да нам треба времена да размислимо о стварима. Из тог разлога нећу одговарати на поруке, позиве или писма. "
2. 2 Анализирајте своја осећања. Не морате потискивати емоције или говорити себи да је све у реду. Анализирајте своја осећања и емоције, а затим размислите о односима и сопственој личности. Идентификујте и анализирајте сваку емоцију коју доживљавате и не занемарујте своја осећања.
   • Можете записати своја осећања у дневник, разговарати о њима са пријатељем или терапеутом.
3. 3 Прихвати своју тугу. Нема сумње да прекид сузависне везе није лак. Прихватите чињеницу да ће вам бити тешко, па чак и болно. Не потискујте тугу како бисте избегли депресију. Прихватите и осетите ову емоцију. Туга може укључивати порицање, бес, страх и тугу.Други знаци туге укључују осећај умора, стреса, празнине и промену начина спавања или исхране.
   • Нека се туга исцрпи. Отпустите последице и прихватите стварност.
   • Можете гледати тело како би туга прошла кроз вас. Што више ти размисли, мање се осећате повезани са емоционалним искуством. Када доживљавате емоције, пратите сензације у телу. Шта тачно осећате и у ком делу тела? Нека ваше емоције и осећања тела прођу кроз вас.
4. 4 Потражите подршку. Може бити веома тешко изаћи из сузависне везе. Нађите некога са ким ћете разговарати о вашим намерама и добити подршку. Добијте емоционалну подршку од пријатеља или рођака. Пријатељ од поверења може вам помоћи у доношењу тешких одлука и подржати вас у суочавању са последицама.
   • Саветујемо вам да прочитате чланак о томе како проширити свој друштвени круг.
5. 5 Посетите психотерапеута. Ако вам је тешко да се сами изборите са прекидом везе, потражите помоћ од терапеута. Помоћи ће вам да разумете своје мисли, емоције, ставове и понашање и идентификујете корисне и штетне радње. Кроз терапију ћете стећи вештине интроспекције и решавања проблема.
   • Терапеут ће вас изазвати и пружити вам подршку. Спремите се да радите на себи и суочите се са различитим аспектима своје личности.