Аутор:
John Stephens
Датум Стварања:
2 Јануар 2021
Ажурирати Датум:
1 Јули 2024
Садржај
Суочавање са неким ко је љут на вас није лако. Бес се може распламсати у скоро свакој ситуацији: пред пријатељем или незнанцем, код куће или на улици. Ватрени сусрети могу се десити и на радном месту, са колегама, менаџерима или клијентима. То ће се највероватније догодити када ваша каријера захтева јавно излагање, попут оних у пружању услуга или финансијској обради. Такве ситуације су честе, али и даље фрустрирајуће и збуњујуће. Не можете да контролишете како други реагују, али постоје стратегије којима можете да заштитите своје понашање и да га контролишете.
Кораци
Метод 1 од 5: Чувајте се на сигурном
Померите се из наизглед опасне ситуације. Није увек могуће одмах напустити стресну ситуацију, на пример када клијент виче на вас док радите. Међутим, ако осећате да сте у опасности, морате да напустите место или покушате да држите што већу дистанцу између вас и претње.- Ако имате посла са бесном особом код куће или на послу, утолико боље идите на сигурно, јавно место. Избегавајте места која немају излаз, као што су купатила или места са потенцијално носивим предметима као што су кухиње.
- Ако имате посла са бесним клијентом док сте на послу, покушајте да задржите мало простора између себе и тог клијента. Станите иза тезге или ван дохвата особе.
Позовите подршку. Имате право да будете сигурни. У зависности од облика и тежине претње, можда ћете желети да позовете пријатеља за помоћ. Ако сматрате да је опасна ситуација у непосредној близини, позовите 113 (полиција за брзи одговор). Ако живите у САД-у, позовите 911 или хитну службу.- Ако сте на послу, позовите одговорну особу, на пример менаџера или чувара.
Створите време „паузе“. Ако је ситуација стресна, али још није критична, понудите паузу. Користите реченице са субјектом „Ја“, попут „Треба ми 15 минута да се смирим пре него што разговарамо“. Током „паузе“ требало би да учините нешто опуштајуће да бисте смирили своје емоције и смирили другу особу. Требало би да се поново састану у одређено време и на месту да разговарају о том питању.- Увек користите изјаве „И“ када предлажете паузе, чак и ако претпоставите да је за све крива друга особа. Изговарање „Треба ми времена да размислим“ може да их ослободи беса, а да их не постави на опрез.
- Избегавајте да кривите изјаве попут „Можда вам треба пауза“ или „Смири се“. Чак и ако мислите да је то истина, такве изјаве довешће другу особу у одбрамбени став и можда ће је још више наљутити.
- Не плашите се поновне паузе ако друга особа остане агресивна и љута. За обе стране је најбоље да током паузе учине нешто да се смире и смире.
- Ако неколико пауза и даље не смири другу особу, размислите о томе да се зауставите и разговарате о томе са неутралном трећом страном. Трећа страна може бити терапеут, менаџер људских ресурса или духовна личност итд.
Метод 2 од 5: Контрола ваших реакција
Удахни дубоко. Стресне ситуације као што је када се неко љути на вас могу да изазову одговор „борбе или бега“, због чега ће ваше срце убрзано куцати, плитко и брзо дишући и ослободити хормоне стреса у телу. Борите се против ове реакције дубоким удахом да бисте је смирили.Не заборавите: Када се двоје људи наљуте, ситуација ће бити двоструко лошија.
- Удахните док бројите до 4. Требало би да видите како вам се плућа и трбух избоче када удишете.
- Држите 2 секунде, а затим полако издахните док рачунате до 4.
- Док издишете, усредсредите се на опуштање мишића лица, врата и рамена.
Контролишите своје емоције. Мирно реаговање на бесну особу помоћи ће ублажити стресну ситуацију. Реаговање љутитим ставом само ће ескалирати напетост и често се погоршати. Ходање, медитација и одбројавање од 50 су сви начини за смиривање емоција.
Избегавајте да претпостављате да вас друга особа циља. Тешко је раздвојити лична осећања када се суочите са бесном особом. Запамтите да је бес често знак да друга особа још увек није здрава и асертивна у ситуацији коју сматра претећом. Студије су показале да када људи мисле да бес друге особе није део њихове одговорности, мање је вероватно да ће се због тога осећати фрустрирано.
- Бес се ескалира услед многих фактора: немира, недостатка могућности, непоштовања или агресивних или пасивних одговора на проблем.
- Људи се осећају несигурно када њихов осећај за непредвидиво достигне одређени праг. Када је основни ниво реда и сигурности угрожен, човек може да реагује у бесу.
- Људи могу непријатељски одговорити ако су њихови избори ограничени. Ово произлази из осећаја немоћи јер немају много избора у ситуацији.
- Када се особа осећа непоштовањем, особа може љутито реаговати. На пример, ако разговарате с неким раздражљивим или непоштовањем, можда ће се наљутити на вас.
- Људи се могу наљутити да би се осећали боље. Ако се неко љути, размислите о могућности да реагује на нешто у свом животу, а не на оно што радите.
- Ако сте нешто погрешили са особом, преузмите одговорност за своје поступке и извините се. Никада нисте одговорни за одговор друге особе; нико никога не „наљути“. Међутим, преузимање одговорности за своја недела може помоћи другој особи да се носи са осећањем беса и повреде.
Задржи смиреност. Говорите мирним тоном гласа. Не вичите и не вичите као одговор на бесну особу. Користите смирен, али асертиван говор тела.
- Избегавајте клонуће или укрштање руку на грудима. То показује да вам је досадно или не желите да комуницирате.
- Нека ваше тело буде опуштено. Будите асертивни: стојте чврсто стојећи на земљи, рамена уназад, прса сежући напред и успостављајући контакт очима са другом особом. Такав говор тела показује да сте мирни и под контролом, али нисте тип који треба да вас малтретира.
- Пазите да се не понашате агресивно попут стезања руку или стезања вилице. Улазак у „приватни простор“ друге особе (обично 1 метар) такође је знак да постајете агресивни.
- Боље је стајати дијагонално од бесне особе него се суочити са њом. Ова позиција изгледа мање изазовна.
Пазите да не пропаднете у комуникацији. Није лако остати смирен када се неко љути на вас, али важно је одржавати смиреност и смирену комуникацију. Ако приметите да се било који од следећих знакова увлачи у ваше понашање, комуникација се погоршава и морате то исправити:
- Вриштање
- Претње
- Закуни се
- Користите иритантне или претеране изјаве
- Постављајте агресивна питања
Метод 3 од 5: Комуницирање са бесном особом
Знајте када не треба разговарати. Одређени физички и емоционални знаци могу бити важни трагови када се комуникација поквари. Ове знакове описују енглески акроними Х.А.Л.Т., који представљају Гладан (гладан), Бесан (бесан), Усамљен (усамљен) и Уморан (уморан). Ови фактори чине ионако напету ситуацију још акутнијом и тешком за решавање. Наравно да се ова особа већ љути на вас, али ако се њен бес не охлади (чак и након паузе) или ако су у питању други фактори, најбоље је одложити расправу док када су задовољене физичке и емоционалне потребе особе. Укратко, разговараћемо о сваком од фактора да бисмо видели зашто они ометају комуникацију и решавање проблема.
- Кад смо у држави гладан тада се рационалне и намерне мисли често бацају кроз прозор. Телу „понестаје горива“ и можете рећи или учинити било шта само да бисте се напунили. Истраживања показују да су гладни људи и животиње често непромишљенији. Глад утиче на ваше вештине доношења одлука и понашање - две ствари које вероватно не желите да изгубите приликом сусрета.
- Љут Емоција коју мало људи научи да изрази на конструктиван начин. Обично се бес изражава увредама, увредама, подсмехом, па чак и физичким насиљем. Штавише, људи се често наљуте када се осећају повређено, збуњено, љубоморно или одбачено. Када се унутрашње емоције подстичу бесом, изгледа да људима недостаје способност да објективно гледају на ситуације и да не покушавају да пронађу решења. Најбоље је одвојити простор и време за љутиту особу да се њене емоције слегну пре него што вас двоје будете могли ефикасно да комуницирате.
- Усамљено је када се неко осећа одвојеним од других. Особа без осећаја заједнице тешко ће остати објективна када се суочи са другима.
- Осећај уморан Иако контроверза може бити штетан фактор. Лош сан доводи до лошег расположења, лоше когнитивне функције и лоших перформанси. Умор такође утиче на способност доношења одлука. Решење можете јасно видети ако се довољно одморите, али летаргија може да се свађа сатима, а да не види излаз.
Схватите бес друге особе. Када неко виче на вас, вероватно не желите да разумете њихов бес. Међутим, бес је често реакција на осећај неразумевања или занемаривања.Друга спознаја су Бес не значи да се понашају исправно.
- Покушајте да кажете нешто попут: „Знам да сте љути. Желим да разумем шта се дешава. Шта вас толико љути? " То показује да покушавате да сагледате ствари из перспективе друге особе и то ће им можда помоћи да се осећају боље.
- Покушајте да избегнете реченице које звуче као осуђујуће. Зар не питате попут "Зашто сте тако бесни?"
- Питајте о одређеним стварима. Мирно питајте за конкретан догађај на који друга особа реагује. На пример, „Јесте ли чули шта сам рекао да вас је узнемирило?“ То може охрабрити другу особу да се смири и размисли зашто је љута - а ствари могу сматрати само неспоразумом.
Уздржите се да друга особа не ћути. Рећи другој особи да ућути или да је спречи да изражава емоције не побољшава ситуацију. Тиме ћете их још више наљутити.
- Рећи другој особи да ћути значи да не мислите да су њихова осећања легитимна. Имајте на уму да иако не разумете како се друга особа осећа, то јој се чини стварно. Побијање које неће помоћи у ублажавању ситуације.
Слушајте другу особу. Будите активни слушалац. Покажите да обраћате пажњу на другу особу успостављањем контакта очима, климањем главом и коришћењем речи попут „ух, ух“ или „хм, хм“.
- Не дозволите да вас друга особа ухвати како се спремате у случају да говоре. Усредсредите се на оно што кажу.
- Слушајте зашто је друга особа бесна. Покушајте да замислите ситуацију кроз њихова сочива. Да су у њиховом положају, да ли бисте се осећали исто као и они?
Редефинишите оно што је друга особа управо рекла. Један од разлога што стресна ситуација ескалира је неразумевање. Када вам друга особа каже зашто се љути, редефинишите оно што сте чули.
- Користите реченицу која је усредсређена на „ја“. На пример, „Управо сам чуо да кажете да сте љути јер је ово трећи телефон који сте купили од нас и не ради, зар не?“
- Реците нешто попут „Изгледа да кажете _______“ или „Мислите _______?“ ће вам помоћи да разумете другу особу. Ово такође може помоћи другој особи да се осећа разуменом и може јој помоћи да ублажи свој бес.
- Немојте додавати сол рибљем сосу или другачије изражавати речи друге особе када редефинишете. На пример, ако се жале да сте га касно покупили током протеклих шест дана, немојте рећи нешто попут: „Чуо сам да кажете да сте бесни што стално касним“. Уместо тога, усредсредите се на оно што је он заправо рекао: „Чуо сам да сте рекли да сте љути јер сам каснио протеклих шест дана.“
Користите изјаве усредсређене на „И“ да бисте пренели оно што желите. Ако друга особа и даље вришти или се понаша агресивно, користите изјаве „И“ да бисте изразили своје жеље. Ово ће спречити да ваше речи звуче као кривица.
- На пример, када друга особа виче на вас, можете рећи нешто попут: „Желим да вам помогнем, али не разумем шта говорите, јер говорите прегласно. Можете ли да поновите мање? "
Саосећајте са другом особом. Покушајте да сагледате ситуацију из њихове перспективе. Ово ће вам помоћи да управљате сопственим емоционалним реакцијама. Као резултат, са том особом можете и ефикасно да комуницирате.
- Изговарање ствари попут „То звучи досадно“ или „Разумем зашто сте узнемирени“ може вам помоћи да се охладите. Понекад људи само желе показати своју фрустрацију. Једном када их други схвате, могу им бити лакнуло.
- Можда мислите и да је друга особа узнемирена и да се свим силама труди да изрази своја осећања. На тај начин се можете прилагодити ситуацији у свом уму.
- Не схватајте проблем друге особе олако. Чак и ако је то ситница у вашим очима, очигледно их нервирају.
Избегавајте да помињете своје намере. Уместо тога, требало би да размислите о последицама. Кад се неко наљути на вас, осећа се као да сте се на неки начин лоше понашали према вама. Ваша прва реакција може бити да се одбраните и кажете своје намере. На пример, покушајте да не кажете „Хтео сам да ти донесем одело из веша, већ зато што сам се прекасно вратио кући с посла“. Иако су ваше намере добре, у овом тренутку друга особа није заинтересована. Они само размишљају о последицама ваших поступака и то је оно што их узнемирава.
- Уместо да изјавиш о својој доброј намери, покушај да се ставиш на место друге особе и примети како ти поступци утичу на њих. Требали бисте имати напомену попут: „Знам да вам отежавам сутрашњи састанак јер сам заборавио да узмем одело“.
- Чини се да се због овог појма осећате као да нисте лојални својим уверењима. Можда заиста осећате да сте учинили исправну ствар и фрустрирани сте тиме што се прихватате погрешно. Ако је то случај, покушајте да замислите да се друга особа не љути на вас, већ на некога или нешто друго. Размислите како би се ситуација могла решити да нисте били „погрешник“.
Метод 4 од 5: Децонструцт Цон Ангри
Решавајте ситуације отвореног ума. Када слушате другу особу, размислите како бисте могли да се носите са ситуацијом.
- Ако сматрате да су притужбе друге особе валидне, прихватите их. Признајте своју грешку и питајте шта можете учинити да је надокнадите.
- Не правдајте се и не заузимајте одбрамбену позицију. То често другу особу још више љути, јер осећа као да одбацујете њихове потребе.
Предложена решења. Размислите јасно и смирено. Покушајте да смислите решење које се фокусира на оно што вам друга особа саопштава.
- На пример, ако је друга особа љута јер је ваше дете бацило лопту на своје стакло, реците шта сте спремни да урадите. Пример: „Моја ћерка је бацила лопту која јој је разбила стакло на прозору. Могу да позовем некога да поправи и замени наочаре у року од 2 дана. Или уместо тога можете назвати некога и послати ми рачун ”.
Распитајте се о другим опцијама. Ако се другој особи решење које ви предлажете не свиђа, питајте је за решење које јој одговара. На пример, можете питати: „Шта у овом случају мислите?“
- Покушајте да предложите решење усмерено на „ми“ да подстакнемо сарадњу. На пример, „У реду, не слажете се са мојом понудом, али свеједно желим да знам да ли можемо да нађемо излаз. Шта можемо учинити поводом овога? "
- Ако друга особа предложи нешто што сматрате неразумним, немојте покретати клетву. Уместо тога, понудите још један предлог.Пример: „Чуо сам да сте рекли да желите да вам променим стакло и платим чишћење тепиха за целу кућу. Мислим да мењам прозорско стакло и поштено је платити чишћење тепиха у вашој дневној соби. Можете ли то тако да видите? "
- Покушај проналаска заједничких ствари са вама и бесном особом може вам помоћи да преусмерите и нађете решења за проблем. На пример, могли бисте рећи ствари попут „Схватам да вам је правичност важна. И за мене ... ”То подразумева да радите напорно да бисте постигли заједнички циљ.
Избегавајте употребу речи „али“. „Али“ се сматра „вербалним укидањем“, јер у потпуности негира оно што сте управо рекли. Кад људи чују реч „али“, људи престају да слушају. Управо су чули реченицу "Нисте у праву."
- На пример, немојте рећи нешто попут „Разумем шта говорите, АЛИ морам ______“
- Уместо тога, користите реченице са "и" попут "Разумем на шта мислите И осећам да је потребно ______"
Хвала на другом. Ако нађете решење, затворите разговор захвалницом. Ово показује ваше поштовање према другој особи и она ће се осећати као да су задовољене њихове потребе.- На пример, ако сте постигли договор са бесним купцем, могли бисте да кажете: „Хвала вам што сте нам помогли да решимо проблем“.
Чекај дуго. У неким случајевима бес друге особе можда неће нестати одмах, чак и ако сте учинили све што сте могли да бисте решили ситуацију. Ово је нарочито тачно у ситуацијама које су дубоко повређене, на пример када се друга особа осећа издана или на неки начин искоришћена. Прихватите да може проћи неко време док се бесна осећања друге особе не охладе, а не притискају.
Потражите трећу страну која ће бити посредник ако је потребно. Не могу се сви сукоби решити и неће се сав бес хладити, чак и ако стрпљиво будете мирни и с поштовањем. Ако сте испробали горе наведене стратегије и још увек нисте постигли напредак, можда ћете морати да одете сада. Трећа страна као што је терапеут, преговарач или менаџер људских ресурса може помоћи у преговорима у овој ситуацији.
Размотрите могућност добијања стручне помоћи. Поред преговарачких услуга, још једна корисна опција је и терапеут или психолог који је обучен за решавање сукоба или управљање бесом. Нарочито када љута особа има важну улогу у вашем животу, попут супружника, родитеља, браће и сестара или детета. Ако се ви и особа непрестано свађате или ако особа има тенденцију да лако експлодира бес из само једног малог разлога, можда ће вам требати стручњак. Не само да помажу у посредовању у ситуацији, већ вас уче и ефикасној вештини комуникације и решавања проблема.
- Терапеут може научити члана породице или пријатеља како се опустити, како превладати бес, стратегије изражавања емоција и како препознати негативне мисли које изазивају бес.
5. метод од 5: Ефикасно се извините
Размислите шта сте учинили да наљутите другу особу. Ако сте погрешили, треба да исправите ситуацију извињавајући се и окајајући је.
- Не покушавајте да оправдате своје понашање. Ако сте учинили нешто лоше са другом особом, морате препознати своју грешку.
- Размислите када је боље да се извините, када комуницирате с њима или када су се смирили.
- Погледајте да ли је извињење било искрено и смислено у тој ситуацији. Не бисте требали да се извињавате ако не желите, јер ће извињење у том случају само ескалирати напетост.
Покажите саосећање и жаљење. Морате показати другој особи да се кајете због својих речи или поступака који на њих утичу.
- Можда не покушавате да наљутите другу особу или повредите њена осећања. Каква год била ваша намера, схватите да је ваше понашање негативно утицало на другу особу.
- Прво извињење треба да се односи на покајање. На пример, можете почети тако што ћете рећи „Извините. Знам да сам те наљутио “.
Преузмите одговорност за своје поступке. Ваше извињење мора бити праћено прихватањем одговорности да бисте повећали ефикасност и олакшали ситуацију. Другим речима, покажите да схватате да су ваши поступци допринели или повредили осећања друге особе или их изневерили.
- Изјава о одговорности може бити „Жао ми је. Знам јер смо закаснили да смо пропустили догађај “.
- Или такође можете рећи „Жао ми је. Знам да сте пали због моје непажње “.
Понуда за надокнаду. Извињења су бесмислена уколико не предложите начин да исправите ситуацију или избегнете да се то касније догоди.
- Предлози за исправљање ситуације могу да укључују понуде за помоћ другој особи или начине на које више нећете поновити исту грешку.
- На пример, могли бисте да кажете „Жао ми је. Знам јер смо закаснили да смо пропустили догађај. Од сада ћу поставити аларм на телефону да се спремим сат времена унапред. “
- Или други пример, „Жао ми је. Знам да си пао због моје непажње. Следећи пут ћете обратити више пажње на то где се налазе ваше ствари “.
Савет
- Никада не оклевајте да понудите да седите сами неколико минута пре него што се суочите са стресном ситуацијом. Ово ће вам помоћи да смањите притисак у ситуацији и преузмете контролу над својим емоцијама.
- Покушајте да се извините тако искрено. Људи су врло добри у откривању недостатака или лажи, а то је попут додавања уља на ватру.
- Не заборавите: Не можете да контролишете реакције других. Можете да контролишете само своје понашање.
Упозорење
- Будите опрезни према људима који говоре ствари попут „Зашто увек урадите јесам ли бесан? " То је знак да не прихватају одговорност за поступке њихов.
- Ако осећате да сте у опасности, позовите помоћ или покушајте да напустите ситуацију.
- Са своје стране, немојте користити груб језик или понашање.
