Садржај

• Кораци
• Метод 1 од 3: Откривање себичности
• Метод 2 од 3: Организовање самоодбране
• Метод 3 од 3: Суочавање са мајчинском себичношћу
• Савјети
• Упозорења

Мајчинска себичност може изгледати као нешто што не постоји у стварном животу. Нажалост, то може бити врло стварно и штетно, ау овом случају борба против тога ће бити веома тешка. Потешкоће у одупирању мајчинском егоизму леже у чињеници да себични људи брину само о својим интересима, занемарујући интересе других људи, чиме значајно компликују могућност преговарања и промене тренутне ситуације. Многи људи имају имплицитну или експлицитну пристрасност у погледу неговања мајки, што стварни сусрет са мајчинском себичношћу чини посебно збуњујућим и болним.

Кораци

Метод 1 од 3: Откривање себичности

1. 1 Схватите да себичност није исто што и одбијање да вам да оно што желите. Када људи некога зову себичним, они често имплицирају да им та особа не даје оно што желе. На пример, ако бисте замолили маму да купи Плаистатион 4 и она је рекла не, али је потрошила новац купујући себи нове ципеле, могли бисте помислити: „Она је себична“. Међутим, ово неће нужно бити тачно; можда јој заиста требају нове ципеле за рад, док вашем Плаистатиону 3 још није потребна скупа замена. Многи људи не воле да не добију оно што желе, и то је природно. Међутим, одвојите мало времена да се запитате да ли заиста видите себичност у понашању своје мајке или је то нешто друго.
   • Такође, понекад за себичност можете узети одбијање да задовољите своје потребе (у вашем разумевању). На пример, желите да радите домаћи сваки дан са својом мајком, али неким данима она то не може да уради јер мора да ради. Због тога ћете је можда сматрати себичном јер одбија да задовољи ваше потребе. Имате право да желите да радите домаћи задатак са својом мамом, али такође морате схватити да она има друге одговорности, па вам понекад једноставно не може помоћи.
   • За разлику од горе наведених примера, ако замолите мајку да вам купи нове патике, будући да су вам старе већ премале, а она то одбија, али у исто време себи купује нешто што није посебно потребно, то може бити пример себичног понашања, јер она не задовољава ваше прави потребе.
2. 2 Запазите појаву ситуација победник-губитник. Себичност врло често доводи до појаве ситуација категорије „победник и губитник“, када једна особа увек побеђује, а друга заостаје. Понекад се такве ситуације не могу избећи: ако замолите мајку да купи алкохол, али у исто време још немате осамнаест година, а она вас одбија (што би требало да уради), наћи ћете се у „победнику и губитнику ”Ситуација због онога што је постигла жељени исход ситуације, а ви нисте. Међутим, у већини случајева може се постићи компромис који ће одговарати обема странама. Ако ваша мајка никада или врло ретко није спремна на компромис, можда има себично понашање.
   • На пример, ако вам мама никада не дозволи да је одвезете аутом у посету пријатељима јер жели да проведе време са вама, то би могао бити пример себичности. Међутим, ако вам дозволи да се возите аутомобилом само викендом, будући да жели да одете на спавање рано у школским данима, ово је компромис: имате прилику понекад да ћаскате са пријатељима, а мама је сигурна да не наносе штету вашем здрављу и одржавају перформансе на одговарајућем нивоу.
   • Још један пример мајчинске себичности је када се ваша мајка врати кући са посла и захтева да прекинете све што радите да бисте разговарали са њом, иако можда имате других брига и обавеза. Нормално је да жели да разговара са вама о вашем дану, али то никако није захтев за сталном пажњом према њој под њеним условима. Ако не удовољите њеним захтевима у облику у коме она захтева, онда ће вас можда назвати незахвалним.
   • Међутим, жеља за разговором са вама није себична, нити је изражавање те жеље без присилног тона. Ако вас мама замоли да се одвојите од домаћег задатка и разговарате са њом, а ви је одбијете јер желите да завршите посао, требало би да то прихвати и замоли вас да разговарате са њом у неко друго време. Ово је здрав пример компромиса који вас обојицу узима у обзир. Ово нема везе са себичношћу, чак и ако је прва комуникација са мајком била досадна или слична себичности.
   • Запамтите да у неким случајевима неко може бити „губитник“ (не добијајући оно што жели), али опћенито, здрави односи (укључујући и дјецу и њихове родитеље) требају бити засновани на узајамном поштовању и компромису.
   • Пример ситуације „победник-губитник“ био би случај када особа више не живи са мајком, али она од њега стално посуђује новац, никада га не враћа и троши га на коцкање.
3. 3 Обратите пажњу на емоционалну манипулацију. Емоционална манипулација је још једна карактеристика себичности. Класичан пример у овом случају је употреба „замишљене кривице“ према родитељима. Уливање замишљене кривице може бити несвесно себично (ваша мама може помислити да овако изражава своју љубав према вама), али је насилно и нездраво, због чега се можете осећати огорчено.
   • На пример, тражите институцију за пријем, а неколико разматраних опција налази се довољно далеко од вашег места становања. А ваша мама покушава да вас манипулише да останете ближе кући говорећи нешто попут: „У реду, иди у Москву. Претпостављам да вас није брига што ћу бити усамљен. "
   • Други пример је прекомерна осетљивост мајке када је одбијена. На пример, ако вас замоли да учините нешто, а ви кажете да јој не можете помоћи, она вас може подсетити: „Толико сам учинила за вас. Нико неће учинити више за тебе од мене. " Може учинити да се осећате као да је не цените, или вас може упоредити са неким ко „воли“ своју мајку.
   • Наметање кривице и други трикови емоционалне манипулације себични су јер не сматрају потребе обоје једнаким. У емоционалној манипулацији или мајчинској себичности, мајка у већини случајева ставља своје интересе на прво место, а не ваше.
   • Ако вам мајка приписује замишљену кривицу, велика је вероватноћа да ни не схвата да ова врста комуникације може нанети стварну штету. Према истраживању, људи који често оперишу измишљеном кривицом често су толико фокусирани на то да уз помоћ ове технике добију оно што желе да чак и не схватају да то не само да наноси штету другој особи, већ се касније може окренути против њих, подстичући дете да прекине односе са мајком ...
4. 4 Потражите знакове занемаривања. Тешко је поверовати, али понекад се родитељска себичност може манифестовати у давању детета претерано слободу у избору онога што жели да ради. Правила ваше мајке могу вам се учинити превише строга или бесмислена, али највероватније их је смислила ради ваше безбедности, здравља и благостања.Ако вам мајка дозволи да учините било шта, кад год желите, без расправе о препрекама и последицама, она може бити себична у смислу да више воли да се не збуњује објашњењем свега до чега морате сами доћи.
   • На пример, ако вам мајка дозвољава да пушите и пијете као малолетна особа јер не жели да брине о вашем васпитању или да вам помогне у борби против лоших навика, онда је ово пример себичног понашања.
   • Емоционално занемаривање је још један знак родитељске себичности. Ако често имате осећај да корачате испред ње јер она лако губи стрпљење, постаје љута, почиње да вас контролише или осећате безнадежност свих покушаја да јој удовољите како бисте добили одобрење или пристанак , онда је ваша мајка можда нарцисоидна особа. То јест, по њеном схватању, ваш однос са њом је у потпуности изграђен око ње. Нарцистичко понашање родитеља је такође себично, јер имају потешкоћа у саосећању или покушају да се замисле на месту детета како би разумели његова осећања.
   • Још један знак емоционалног занемаривања је осећај да ваша мајка не признаје ваше право на ваше мишљење. Можда вас пита о вашим осећањима, али у ствари вам не служи и брзо прелази са ове теме на разговор о својим осећањима и искуствима. Ово је симптом себичности и нарцизма.

Метод 2 од 3: Организовање самоодбране

1. 1 Размислите о свом понашању. Можда мислите да је ваша мајка себична, али ова пресуда никако не би требала бити заснована само на чињеници да од ње не добијате оно што желите. Размислите да ли су ваше понашање и очекивана реакција мајке на то примерени и оправдани.
   • Ово уопште није потребно да бисте пољуљали или олако схватили ваше мишљење о себичности мајке. Међутим, особа у фрустрираном стању може неразумно видети људе у благо искривљеном светлу. Однос између родитеља и детета је веома важан и не треба га занемарити; у овом случају су потребне додатне мере предострожности како би се исправно проценила ситуација и одлучило у ком правцу даље кренути.
   • На пример, мислите да је ваша мајка себична јер вас тера да се упишете у одређену професију на универзитету који јој се посебно свиђа, али вас уопште не занима. Можда у овом случају постоји себичност мотивисана покушајем по сваку цену да се кроз вас осећа као потпуна особа. Такође је могуће да мајка верује да се понаша у вашем најбољем интересу, гурајући вас према ономе за шта мисли да би вам требало донети успех.
   • Размислите о својој улози у тренутној ситуацији. Да ли сте јој рекли да поштујете њено мишљење, али ћете сами направити свој избор? Или сте само седели и послушно климали главом на њених хиљаду и једну идеју? Можда неће разумети колики је притисак на вас ако не делите своје идеје са њом.
2. 2 Добијте социјалну подршку. Ако је ваша мајка заокупљена собом, не обраћа пажњу на вас и не пружа вам емоционалну подршку која вам је потребна, онда се обратите другим људима за социјалну подршку. Наравно, нико не може заменити вашу мајку, али да бисте се осећали боље, таква замена није потребна.
   • Да бисте се носили са стресом мајчинске себичности, обратите се пријатељима и породици. Социјална подршка може вас заштитити од стреса и учинити да се осећате боље уопште и посебно.
   • Нађите пријатеље или друге људе на мрежи који имају сличне проблеме са себичним мајкама.Схватање да нисте сами у својим борбама може бити корисно и корисно; заједно можете доћи до новог решења за ваш заједнички проблем.
3. 3 Одредите своје самопоуздање. Ако вашу мајку не занима ваш успех, научите то сами да цените. Ако вас мајка натера да се осећате лоше због себе јер жели да вас види „савршену“ како би се осећала добро у себи, подсетите се да је то њен, а не ваш проблем. Не дозволите да други људи, чак ни ваша мајка, диктирају вашу самопоштовање. Оно што осећате према себи је најважније, јер сте само ви одговорни за свој живот и своју будућност.
   • Нико не брине о вама боље од њих самих, па је ваше мишљење најважније. Концентришите се што је више могуће на постизање важнијих циљева и не брините о тренутној ситуацији у вашем односу са мајком.
   • Постоје различите врсте самопоштовања. Опште самопоштовање представља ваш став према себи уопште, ко сте као пуноправна личност. Приватно самопоштовање представља ваш однос према одређеним аспектима ваше личности, укључујући ваш академски или радни успех, и ваш физички изглед. Обе ове врсте самопоштовања важне су за развој доброг односа према себи.
   • Адаптивно самопоштовање подразумева искреност према себи; уз његову помоћ, особа добија прави однос према себи, захваљујући чему се осећа добро према себи. Неприлагођено самопоштовање је спољашње, састоји се у усклађивању са стандардима трећих страна или упоређивању себе са другим људима. Ако имате себичну мајку, ваше самопоштовање може бити ниско због сталног поређења вас са другим људима или са спољним стандардима који вам нису битни. Покушајте да преусмерите правац својих акција ка постизању циљева и развијању оних особина које за вас имају стварно значење, а које није неко други диктирао. Ово ће вам помоћи да мање обраћате пажњу на друге, укључујући своју мајку, и да више мислите на себе.
   • На пример, ако вам је мајка увек говорила да морате да смршате да бисте били привлачнији, можда имате ниско самопоштовање. Покушајте да пронађете нешто значајније за себе уместо усађеног самопоштовања. Ако одлучите да смршате да бисте дошли у форму и водили рачуна о свом здрављу, идите на то. Ако одлучите да останете такви какви јесте, будите поносни и на то. Ваш циљ је да прихватите себе и поставите себи сопствене стандарде, а не дозволите другима да вам их постављају.
   • На пример, ако сте мајци рекли да сте добили унапређење, а она је то узвратила завидним одговором да немате чиме да се поносите, размислите о њеним разлозима за такво понашање. Такође, размислите шта ваш успех на послу значи вама лично и само вама! У поређењу са вама, ваша мајка нема ни приближно појма шта се дешава на вашем послу и како то утиче на вас. Запамтите да сте у свом животу само ви стручњак, а не она!
4. 4 Дајте себи подршку. Бићете мање под утицајем и боље ћете се носити са мајчинском себичношћу ако се издржавате уместо да се у свему ослањате на мајчина осећања. Можда ћете осећати да ваш однос сазрева како вам постаје све лакше да се ослањате на себе и своју зрелост; мајчинска себичност може вам све мање сметати, што ће допринети нормалном односу са мајком.
   • Можете се издржавати на различите начине. Почните тако што чешће доносите сопствене одлуке. Схватићете да сте сами у стању да доносите добре одлуке, пре него што за то нисте имали прилику.
   • Други начин да се подржите је да кренете ка задовољавању сопствених потреба.Конкретно, учење како да се развеселите учиниће вас мање зависним од своје мајке.
   • Добро размислите шта вам пружа утеху и срећу. На пример, можда ћете открити да вас слушање одређене песме смирује. Ако се осећате узнемирено, покушајте да одмах препознате своја осећања и учините нешто што вас смирује.
   • Размазите се кад је потребно. Ако ваша себична мајка не показује довољно љубави према вама, покажите ту љубав и сами. Идите у биоскоп или договорите ручак у кафићу. Уживајте у маникиру или куповини. Само не дозволите да „материјалне ствари“ замене љубав, то је прилично бескористан трик, осим ако се не користи као редак начин да задовољите себе.
5. 5 Дистанцирајте се. Ако вас мајка не слуша или се прилагођава вашим пословима, што вам наноси бол и фрустрације, потрудите се да изађете из своје сфере утицаја. Покушајте да постанете мање зависни од мајке; а ако је превише самосвесна, онда се на ту особу не може ослонити. Иако у почетку може бити тешко, бићете само бољи на дуже стазе.
   • Ако више не живите са мајком, покушајте да ограничите контакт са њом на посебне догађаје и породична окупљања.
   • Немојте се осећати кривим што се дистанцирате од своје мајке ако верујете у њену себичност, нарцизам или нарцизам, којих она не може или не жели да одустане. Иако кривица често може мотивисати људе да обнове своју везу, имајте на уму да неке односе (понекад чак и са мајком) није вредно покушаја да се обнове. Односно, кључ у овом случају је искрена и тачна процена ситуације, као и нема сумње да мајчинска себичност има деструктиван утицај на ваш живот.

Метод 3 од 3: Суочавање са мајчинском себичношћу

1. 1 Разговарајте са мајком о својим бригама. Ако је мајка спремна да вас саслуша, немојте бити превише агресивни, не идите на сукоб и не бацајте оптужбе, у супротном ће вероватноћа да ће пристати да размишља о промени понашања бити мала. Увек говорите мирно, сабрано; чак и ако мајка почне да вришти, останите мирни.
   • Упамтите да је веома тешко променити понашање и начин размишљања других људи, посебно ако су самозатајни или склони нарцизму.
2. 2 Схватите основне узроке мајчинске себичности. Добро размислите шта мотивише вашу мајку да се понаша себично. Можда је и сама била приморана да превазиђе сопствене тешкоће и ненамерно се нашла себичном. Ако је ваша мајка стара и лошег здравља, можда ће јој требати више пажње и помоћи; себичност може бити неопходна за стање у њеном животу. Ако је доживела занемаривање у детињству, можда ће доживети несигурност у односима са другима, што може допринети себичности и самопоуздању. Ако разумете основне узроке себичности, онда можете променити мишљење о степену њене себичности; у супротном ћете имати барем неке идеје о томе како се суочити са мајком када за то дође прави тренутак.
   • На пример, ако окривите мајчину себичност у сусрету са занемаривањем из детињства, могли бисте је подсетити да се и ви осећате занемарено са њене стране, да бисте обоје требали да радите на томе да прекинете традицију и побољшате свој однос, а да притом не дозволите утицај. прошлост ће заједно одредити вашу будућност.
3. 3 Концентришите се на мајчино понашање, а не на њен карактер. Уместо директних оптужби: „Ви сте себични“. - Будите блажи у притужбама, - „Сматрам да сте понекад себични када ____“. То ће се фокусирати на специфично понашање и удаљити се од просуђивања њене личности. Осуда њеног карактера ће је узнемирити и натерати да пређе у одбрану; ако је само назовете себичном, онда никако не објашњавајте на каквим недостацима треба да ради.
4. 4 У комуникацији користите заменицу „И“. Изјаве следеће врсте: „Ви сте себични. Ти си лоша мајка ”- присиљавају особу да пређе у одбрану глувих. Ако током разговора са мајком користите заменицу „ти“, онда ће, врло вероватно, осетити ваше нападе и затворити се, чак и ако је у почетку била спремна да вас саслуша. Користите фразе са заменицом „И“ да изградите разговор око својих осећања. Запамтите, можда не знате праве мајчине намере, али сте савршено свесни сопствених осећања.
   • На пример, уместо фразе „Ти си лакомислен и себичан“, употреби фразу изграђену на заменици „ја“ - „Осећам ваш презир када вас уопште не занимају моји послови и увек говорите само о себи. Осећао бих се важније да сте ми постављали питања о томе шта се дешава у мом животу. "
   • Такође, избегавајте давање изјава о дужности, попут: „Требали бисте ме боље саслушати. Требала би бити боља мајка. " Не одузимајте тему себи и својим осећањима: „Не осећам да ме чујете када занемарите моје аргументе. Узнемирава ме када игноришете моја достигнућа. "
5. 5 Избегавајте претеривање. Ако је ваша мајка себична, можда је дословно сматрате најсебичнијом особом на свету уништава ваш живот... Чак и ако се чини да је то истина, боље ћете поступити са мајком ако избегнете хиперболе и превише емотиван језик.
   • На пример, избегавајте фразе попут: „Твоја себичност уништава ми живот“. Уместо тога, реците нешто мирно и мирно: „Имам потешкоће у комуникацији са пријатељима када ми не дозвољавате да вам одвезем ауто чак и викендом.“ Чињенице остају исте, али израз постаје мање оптужујући и осуђујући, па може добити бољи одговор.
6. 6 Нагласите своје потребе. Себичност ваше мајке може бити последица неразумевања ваших потреба. Постоји могућност да једноставно не примети своје понашање, већ ће га спремно променити. Реците мајци шта очекујете од свог односа са њом; концентрирајте се на оне ствари без којих не можете замислити овај однос. На пример, потребна вам је мама да буде спремна да вас саслуша с времена на време. Неки би можда желели да их мајка више подржава или мање критикује и укори. Можда желите да она престане да гради вашу везу искључиво из сопствених интереса.
   • Док својој мајци дајете списак својих потреба, обавестите је о стварима које ће вам у будућности требати из вашег односа, али које у садашњости нису неопходне. Ово ће показати вашу спремност на компромис и одсуство неразумних захтева за тренутну промену понашања мајке у складу са вашим жељама у апсолутно свим областима.
   • На пример, могли бисте рећи: „Мама, волео бих да повремено разговарам са тобом на охрабрујући начин. Боли ме када не примећујете ниједно од мојих достигнућа и не желите да слушате причу о догађајима протеклог дана. Волео бих да ми сваке недеље дате барем мало свог времена да слушам шта се дешава у мом животу. "
7. 7 Поставите баријере. На пример, ако је ваша мајка склона наметљивој себичности, може доћи у вашу кућу без упозорења или без позива, или одбија да вам пружи приватност док живи са њом, обавестите је да је такво понашање неприхватљиво. Реците јој да вам ово понашање јако смета и да је неприхватљиво.
   • Почните постављањем малих баријера. Трик је у томе да почнете с малим само да поставите темеље за промјене, а затим пријеђете на постављање опипљивијих баријера када су мале добро интернализиране.
   • На пример, ако се ваша мајка, у већини случајева, појави у вашем дому без позива и изрази своје незадовољство или огорченост јер сте заузети, постављање малих препрека биће изражено у захтеву да позове пре њеног доласка. Постављање веће препреке било би да разговарате о томе да желите да проведете неко време са њом, али она мора да позове пре него што стигне и може да вас посети само уторком.
   • Упамтите да ваша мајка жели да проводи време са вама и ради ствари које нису себично својствене. Себичност се манифестује само ако одбије да разуме ваше потребе и жеље када јој говорите о њима. Често ће вас отворени и јасни разговори обоје учинити срећним.
8. 8 Говорите убедљиво. Дајте мајци до знања да сте озбиљни када разговарате о њеном себичном понашању како би боље разумела важност разговора. Убедљива комуникација уопште не подразумева агресију. Уместо тога, то захтева отвореност и отвореност у расправи о осећањима, мислима и уверењима уз дужно поштовање потреба и перспектива друге особе.
   • Не би требало да говорите нешто потпуно неуверљиво, на пример: "Мама, понекад урадиш нешто што изгледа као да мислиш више о себи него о другим људима. Можда грешим, али заиста тако мислим. Хоћемо ли разговарати с тобом о томе ово некад? "
   • Покушајте да будете уверљивији у својим изјавама: "Мама, увређен сам твојим категоричним захтевима према мени, чак и када имам своје планове. Желим да разговарам с тобом о овоме. Верујем да наш однос може бити бољи него што јесте сада. Желим да се потрудиш ако си и ти спреман за то. "
   • Говор без закључка можете избећи покушавајући да промените начин размишљања пре него што почнете да говорите. Избегавајте следеће мисли: "Требало би да ћутим, јер не желим да гњавим мајку са својим проблемима. Ако кажем оно што мислим, осећаћу се непријатно и непријатно." Покушајте да припремите самопоузданије мисли, попут: "Имам право да изразим своје неслагање са оним што мајка каже."
9. 9 Понудите се породичном саветнику. Решавање породичних проблема може бити веома тешко. Ово се може учинити много лакше, ефикасније и продуктивније коришћењем спољне помоћи за идентификацију основних узрока потешкоћа.
   • Ако предлажете да мајка види породичног саветника због проблема у породичним односима за које мислите да се могу исправити, немојте сву кривицу за проблем свалити само на њу.
10. 10 Удаљеност претње. Себични људи заборављају да постојећи односи нису трајни. Сваки однос по природи подразумева способност и узимања и давања, односно морају бити реципрочни. Ако је ваша мајка себична, реците јој шта вам се не свиђа у њеном односу према вама, реците јој да ако се не промени, више нећете моћи да се понашате према њој као према мајци. Овај приступ може бити ефикаснији ако сте одрасли или више не живите са мајком.
11. 11 Прецртај прошлост и иди даље. Овај корак би требао бити последњи корак ако себи дозволите такав исход.Понекад је једноставно немогуће сачувати везу, чак и ако је то однос са сопственом мајком. Запамтите ово када покушавате да делујете у ситуацији око себе.
    • Ако живите са својом мајком, а немате средстава да се макнете од ње и зато морате да поднесете њену себичност, направите конкретан план за пресељење на друго место или почните добро учити тако да у тренутку када за то дође време, можете мирно напустити негативно окружење. ...
    • Ако имате децу и своју породицу, заборавите на проблеме са мајком и покушајте да будете родитељ који највише воли своје дете. Претворите мајчину негативност у своју позитивну.
    • Дозволите себи да тугујете због краја везе. Ако процењујући ситуацију схватите да ваш однос са мајком полако умире или је већ умро, дајте себи времена да све то сварите. Губитак мајке због сопствене себичности, преокупације и љубави према себи врло је стваран и прилично болан сценарио. Не покушавајте да порекнете озбиљност онога што се дешава, дозволите себи да изразите жаљење, а затим се концентрирајте на сврсисходне радње за побољшање сопствене ситуације и благостања.

Савјети

• Не дозволите мајци да одреди вашу личну вредност.
• Користите друштвену подршку пријатеља, породице и других који такође имају проблема са мајчинском себичношћу.
• Чувајте се психолошке манипулације мајке. Запитајте се да ли су њене мисли и осећања током ваших разговора стварни и верујте својим инстинктима.

Упозорења

• Сваки аргумент или расправа која се превише загреје може довести до насиља у садашњости или будућности. Знајте како да престанете. Избегавајте физичко и психичко злостављање, укључујући увреде и претње.