Садржај

• На корак
• 1. део од 3: Будите отворени за оно што други има да каже
• 2. део од 3: Треба и не сме
• 3. део од 3: Користите тачан говор тела
• Савети
• Упозорења

Бити добар слушалац помаже вам да свет видите очима некога другог. Ако можете пажљиво да слушате, можете да саосећате са другима и боље знате како да одговорите. Пажљивим слушањем такође тренирате своје комуникацијске вештине, тако да имате више контаката са светом око себе. Они који добро слушају могу лакше разумети туђе проблеме, лакше пронаћи праве речи и такође знати шта не треба рећи у одређеној ситуацији. Слушање (и одговарање на њега) делује тако лако, али потребно је много труда и искуства да бисте то исправили, посебно ако се не слажете са другом особом. Испод можете прочитати како и ви можете научити добро слушати.

На корак

1. део од 3: Будите отворени за оно што други има да каже

1. Поставите се на место другог. Ако нисте пажљиви, забринути сте само за себе и за ефекат који „прича“ вашег партнера за разговор има на вас. Пошто су ваше мисли усмерене према унутра, ваша способност активног слушања је блокирана. Уместо тога, покушајте да будете отворени за проблеме друге особе и сагледајте их из њихове перспективе: Да сте на њиховом месту, вероватно бисте проблем схватили много раније. На тај начин, пажљивим слушањем, такође можете постати бољи пријатељи са другом особом, тако што ћете је боље упознати.
   • Није џаба што имате два уха и само једна уста. То значи да бисте требали више да слушате, а мање да причате. Слушање је корисније од разговора. Када слушате људе, покушајте да се активно укључите у разговор и успоставите контакт очима како би друга особа знала да сте заиста заинтересовани за њену причу (а чак и ако нисте, бар је то начин да се претварате). Људи који слушају боље перципирају и зато су тактичнији и разумљивији. Уверите се да заиста слушате и да заправо не радите ништа друго. Покушајте се концентрирати у потпуности на особу која вам говори и избегавајте да вам било шта одвлачи пажњу.
   • Не покушавајте брзо да створите мишљење о свом партнеру у разговору и не покушавајте одмах да смислите „решење“. Уместо тога, боље је одвојити време да саслушате другу особу и сагледате ситуацију из њених очију. Како бисте се осећали да вам неко други већ формира суд о вама? На тај начин ћете моћи боље да слушате другог и избећи ћете да ваше мишљење буде спремно пре него што сте заиста схватили шта је тачно друго.
2. Не упоређујте проблем друге особе са нечим што сте и сами искусили. Упоређивање искустава друге особе са нечим што сте и сами искусили може се чинити најбољим поступком као слушаоца, али то уопште није случај. Ако друга особа говори о смрти у својој породици и о томе како се најбоље носити са њом, можете поделити мудрост, али немојте рећи: „Прошао сам потпуно исту ствар ...“, наиме делује прилично увредљиво и безосећајно, посебно ако упоредите нешто веома озбиљно са нечим мање лошим што сте и сами искусили. На пример, не можете упоредити развод друге особе са вашом тромесечном везом која је управо завршила; друга особа то вероватно неће много ценити.
   • Можда мислите да помажете другој особи размишљајући на овај начин и да тако можете саосећати са ситуацијом, али у ствари постижете управо супротно и друга особа може осећати да је не слушате у све.
   • Покушајте да не кажете пречесто „ја“ и „ја“ или „ја“. Ове речи указују на то да се заправо више бавите собом него проблемом друге особе.
   • Ако друга особа зна да сте и ви доживели нешто слично, онда може бити да она или она активно пита шта мислите. Можете наравно понудити да испричате своју причу, али покушајте да се не претварате да је ваше искуство потпуно исто као и искуство друге особе. Чинећи то, може вам се учинити да покушавате да помогнете другој особи самосталном причом.
3. Не покушавајте да помогнете пребрзо. Неки људи мисле да када некога слушате, одмах бисте требали покушати пронаћи брзо и једноставно решење проблема. Уместо тога, само прихватите оно што вам друга особа говори и одвојите време да смислите „решење“ док друга особа разговара - али само ако на тај начин заиста чека помоћ. Ако полудите покушавајући да откријете која могућа решења постоје за проблем друге особе, не можете истовремено да слушате.
   • Заиста покушајте да што боље упијете све што вам друга особа каже. Тек тада заиста можете покушати да помогнете.
4. Будите љубазни и са разумевањем. Дајте другој особи идеју да вам је то заиста важно и да заиста слушате климајући главом у право време. Такође реците речи попут „Да“ или „Заиста“ када друга особа говори о нечему и жели да се сложите (то можете чути у гласу друге особе) или нешто попут „Боже“ или „Стварно?“ ако друга особа говори о несрећи или нечему непријатном што јој се догодило. Овим речима дајете до знања другом да не само да слушате, већ и да заиста обраћате пажњу на оно што он или она говори. Изговорите горње речи у право време и не прегласно, јер ће у противном звучати претерано и чини се као да желите да прекинете другу особу. Покажите своју осетљиву страну и утешите другу кад приметите да му је потребна. С друге стране, већина људи не жели сажаљење. Тако можете некога утешити, али покушајте да се друга особа не осећа као да сте супериорнији.
5. Сетите се шта сте управо прочитали. Да бисте могли добро да слушате, пре свега је веома важно да унесете све што друга особа каже. Па ако вам друга особа каже о проблемима које има са својим најбољим пријатељем Јацком, а нисте никада упознали Јацка, бар покушајте да се сетите његовог имена како бисте га могли споменути у разговору. На тај начин остављате утисак да сте умешани у проблем. Ако не можете да се сетите ниједног имена, детаља или важних догађаја, не остављате утисак да заиста слушате.
   • Не морате имати успомену на слона. Али ако стално прекидате другу особу и стално морате да тражите објашњење и стално заборављате ко су, па, онда не наиђете као на некога ко добро слуша. Не морате да се сећате сваког малог детаља, али припазите да се друга особа не осећа као да све мора да понови сто пута.
6. Поставите додатна питања. Да бисте могли добро да слушате, потребно је више од пуког слушања приче друге особе и поновног заборављања. Ако желите да покажете да сте заиста заинтересовани, следећи пут када их налетите, питајте их како им иде сада. Такође можете назвати или послати текстуалну поруку да бисте питали да ли је проблем већ решен. Ако се ради о нечему озбиљном, попут развода у ваздуху, пријаве за посао или болести, може изгледати веома лепо ако се запитате како је, чак и ако вас други није питао за то. Ако други не жели даље да разговара о томе, боље не инсистирајте. Прихватите његову одлуку, али реците да увек може да рачуна на вашу помоћ.
   • Ако вам је неко испричао своју причу, може оставити приличан утисак ако сте о њему размишљали након разговора и чак се потрудили да поставите питање како ствари иду. Ово ваше вештине слушања подиже на виши ниво.
   • Наравно, постоји разлика између показивања интереса и стављања некога под непотребан притисак. Ако вам је друга особа рекла да би заиста волела другачији посао, немојте јој свакодневно слати поруке да бисте је питали да ли је већ дала отказ. То узрокује само додатни притисак и напетост, што наравно другом не користи.
7. Такође је добро знати шта не треба радити. Да бисте могли добро да слушате, знати шта не треба је подједнако важно као и знати шта треба радити. Ако желите да вас друга особа схвати озбиљно и ако желите да партнер у разговору осети да га поштујете, немојте радити следеће:
   • Не прекидајте другу особу док она или она само говори о нечему важном.
   • Не испитујте другог. Уместо тога, питања треба да постављате само на леп начин када је то потребно (на пример за време тишине, дакле када друга особа неко време не говори).
   • Не мењајте тему, чак и ако је тема разговора помало незгодна.
   • Немојте рећи: „Ах, има и горих ствари“ или „Сутра је други дан“. Тиме се претварате да проблеми друге особе нису ништа и не дајете јој добар осећај. Погледајте другу особу тако да схвати да ли је заиста слушате и да вас тема занима.

2. део од 3: Треба и не сме

1. У почетку не говори ништа. Можда се чини очигледним и непотребним рећи, али једна од највећих препрека пажљивом слушању је одолевање искушењу да се одмах каже шта год вам падне на памет. Често људи такође покушавају да буду добри делећи своја искуства са другима. Ови „инстинктивни“ одговори могу бити корисни, али обично су претјерани и понекад чак и искоришћени.
   • Занемарите своје потребе неко време и молим вас стрпљиво сачекајте док други не открије сопствене мисли својим темпом и на свој начин.
2. Потврдите да вам друга особа може веровати. Ако вам каже нешто интимно или важно, јасно ставите до знања да вам се може веровати и да можете чувати тајну. Реците другој особи да вам може веровати, да ће све што буде речено остати између вас двоје и да ћете одржати реч. Ако друга особа није сигурна да ли вам се може веровати, мање је вероватно да ће вам она или она све рећи. Такође никада не треба присиљавати некога да вам каже све, јер то може учинити да се друга особа осећа нелагодно или чак бесно.
   • Ако кажете да ће све што вам друга особа каже остати између вас, то мора бити истина, осим ако се не догађа нешто што не можете задржати за себе. На пример, може бити да друга особа има самоубилачке мисли и да сте веома забринути. У том случају, можда бисте желели да разговарате са трећом особом о томе. Али ако вам генерално не треба веровати, никада нећете бити добар слушалац.
3. Када ти па разговарајте, па реците охрабрујуће ствари. Током разговора обавезно одговарајте љубазно и са разумевањем у редовним интервалима, тако да ваш партнер у разговору не осећа да уопште не слушате. Помажете другој особи „резимирањем и потврђивањем“ или „понављањем и подстицањем оног основног“. На тај начин помажете да се разговор одвија глатко и да говорник не осећа да увек говори сам. Покушајте да урадите следеће:
   • Поновите и подстакните: Поновите одређене ствари које је друга особа рекла, истовремено дајући позитивне коментаре за охрабрење. На пример, могли бисте рећи: "Претпостављам да вам се није свидело да признате да сте ви криви. Ни мени се то не би свидело." Али будите опрезни са овим. Опрезно и не пречесто користите ову врсту разумевања и разумевања, јер ако претјерате, може доћи до покровитељског понашања.
   • Да резимирамо и потврдимо: Може бити врло корисно да препричате причу о „приповедачу“ својим речима, да на кратко покажете да сте је разумели. Ово осигурава да је говорник заиста слушао оно што говори да вам је „јасно“. Говорник такође може исправити или појаснити одређене делове приче, ако се чини да нешто нисте правилно разумели.
   • Увек држите врата широм отворена говорећи ствари попут: „Можда грешим, али ...“ или „... Ако грешим, реците“. Ово је посебно корисно ако почнете да се помало фрустрирате или ако се осећате као да нисте у стању да се концентришете на пажљиво слушање.
4. Постављајте смислена питања која иду у корист другом. Не покушавајте да мерите другу особу или да се она осећа као да мора да се брани. Уместо тога, покушајте да постављате питања која могу помоћи говорнику да донесе сопствене закључке, а да не звучите превише осуђујуће или присилно. Имајте на уму следеће тачке:
   • Након што сте прво особу саслушали с разумевањем, дошло је време да се активно и конструктивно слуша: пажљиво формулишите своја питања. На пример, питајте: "Дакле, није вам се свидело да признате да сте ви криви. Али заправо не разумем зашто се осећате кривим. Само су вас замолили да не радите нешто на тај начин."
   • Ако поставите питање на тај начин, друга особа ће морати директно да одговори на чињеницу да ти нису нешто разумели. У свом одговору говорник треба да почне са преласка са углавном емоционалног на логичнији и конструктивнији одговор.
5. Сачекајте да други почне да прича. Покушавајући да охрабрите другог да пружи конструктиван одговор, као активан слушалац, требали бисте бити што стрпљивији и допустити говорнику да да слободу својим мислима, осећањима и идејама.У почетку ово може бити кап по кап и може проћи доста времена док ток мисли, осећања и идеја у потпуности започне. Ако пребрзо извршите притисак и поставите превише личних испитивачких питања, вероватно ћете постићи супротно од онога што желите, а друга особа ће се можда одбранити и престати да вам говори било шта друго.
   • Уверите се да не губите живце и покушајте да останете на месту „приповедача прича“. Понекад може помоћи ако покушате да замислите зашто је „приповедач“ дошао у такву ситуацију.
6. Не прекидајте другу особу говорећи оно што осећате или мислите када чујете „причу“. Уместо тога, сачекајте да друга особа затражи ваше мишљење пре него што прекидате њену причу. Да бисте активно слушали, морате ставити своја мишљења на чекање и стрпљиво чекати одговарајућу тишину у разговору. Када завлада тишина, резимирајте је или дајте потврдан коментар.
   • Ако прерано прекинете другу особу, велика је вероватноћа да ће се она фрустрирати и да неће моћи да упије тачно оно што говорите. Друга особа би радије прво испричала целу своју причу, а онда сте само незгодан прекид који одвраћа пажњу друге од онога што је причао.
   • Не покушавајте да дајете директан савет (осим ако вас друга особа то затражи). Уместо тога, можете пустити другу особу да заврши своју причу и дође до сопственог закључка. Обоје имате више користи од тога. На овај начин, шанса за позитивне промене и веће саморазумевање је највећа, како за „приповедача“, тако и за вас.
7. Увери звучника. Без обзира на закључак разговора, реците другој особи да вам је пријатно да слушате причу и да јој можете пружити ухо. Јасно реците да сте отворени за даљу дискусију ако другој особи то треба, али да нећете вршити притисак на њу или њу. Такође му реците да се не брине и да никоме нећете рећи о чему сте разговарали. Чак и ако друга особа има велики проблем, а изговарање нечега попут „Све ће бити у реду“ не изгледа прикладно, можете да уверите говорника да сте ту да бисте слушали и помогли.
   • Можда ћете желети да другу особу помирите по руци или колену, загрлите је или додирнете другу особу на други умирујући начин. Урадите нешто што одговара ситуацији, али не идите предалеко док додирујете.
   • Понудите помоћ на било који начин ако имате могућности, време и знање за то, али Не дајте другој особи лажну наду. Ако све што можете јесте да наставите да пружате активно ухо за слушање, побрините се да је то врло јасно. То је само по себи веома драгоцен облик помоћи.
8. Дајући савете, будите неутрални и не претерујте под властитим искуством. Пре свега, покушајте да размишљате шта је најбоље за дотичну особу, уместо да размишљате о ономе што сте тада радили, иако то понекад може да помогне.

3. део од 3: Користите тачан говор тела

1. Погледајте другу. Контакт очима је веома важан током слушања. Ако учините да се ваш дечко или девојка осећају као да вас не занимају и да вам све време смета, можда вам то више никада неће рећи. Када неко разговара с вама, фокусирајте се на његове очи. Тада друга особа сигурно зна да упијате сваку реч. Покушајте бар да поштујете и искрено слушате оно што друга особа говори, чак и ако вам тема није толико занимљива.
   • Само усредсређивањем очију, ушију и мисли на њега постаћете добар слушалац. Покушајте да не размишљате о ономе што ћете рећи, већ се концентришите у потпуности на оно што друга особа говори. (Запамтите, ради се о њему или њој, а не о вама.)
2. Посветите особи која вам говори пуну пажњу. Да бисте могли добро да слушате, важно је да сте и физички и ментално доступни за то. Избегавајте да вас на било који начин ометају и посветите особи која има нешто да вам каже сву пажњу. Искључите телефон и друге комуникационе уређаје и нађите се на месту на којем нећете бити ометени пре интервјуа. Кад се суочите једни с другима, пустите да се ваш ум смири и обратите пажњу само на оно што вам друга особа говори. Покажите другој особи своју корисну страну.
   • Изаберите место на којем не можете да вам омести и где нема других људи који би затражили вашу пажњу. Када одете у кафић, концентришите се у потпуности на особу која вам говори и покушајте да не обраћате пажњу на све друге занимљиве ликове који улазе и излазе.
   • Ако се састајете у кафићу, ресторану или неком другом јавном простору, немојте седети близу телевизије која је укључена. Чак и ако сте одлучни да другој особи пружите сву пажњу, можда ћете и даље бити у искушењу да на брзину погледате телевизију, посебно ако ваш омиљени тим само игра.
3. Подстакните говорника говором тела. Климањем главе показујете да разумете шта друга особа говори и подстичете је да настави разговор. Ако своје држање, положај и покрете прилагодите положају звучника (зрцаљење), олакшаћете звучник тако да лакше говори. То не само да показује да слушате, већ и да сте искрено заинтересовани за оно што он или она говори.
   • Други облик подстицања знаковног језика је окретање тела у правцу говорника. Ако сте окренути од звучника, може се чинити као да стварно желите да одете. На пример, ако прекрижите ноге, пређите их у смеру звучника, а не даље од њега или ње.
   • Такође, немојте седети скрштених руку. Ако то учините, учинићете се резервисаним или сумњичавим, чак иако то није оно што осећате.
4. Да бисте показали своје интересовање, морате активно слушати. Активно слушање значи да су укључени цело тело и лице - и ваше и звучника. Чак и ако ћутите, можете јасно да ставите до знања да слушате сваку реч коју вам говорник каже. Ево како ви, као активни слушалац, извлачите максимум из ситуације:
   • Ваше речи: Да ствари не би постале досадне, не морате да кажете „Ммхмм“, „Разумем“ или „У реду“, али свако мало можете рећи нешто охрабрујуће како бисте показали да обраћате пажњу. Ако вам особа са којом разговарате заиста нешто значи, тада ћете јој свакако обратити пажњу и помоћи јој да реши проблем ако је потребно.
   • Твој израз лица: Ставите заинтересован поглед у око и побрините се да вам се погледи повремено сретну. Немојте застрашивати другу особу непрекидно буљећи у њу, већ покушајте да изгледате пријатељски и покажете да сте отворени за оно што слушате.
   • Читати између редова: Увек се уверите да друга особа ништа не скрива или можда шаље одређене сигнале који вам могу помоћи да утврдите шта заиста осећа. Покушајте да прикупите што више информација не само обраћајући пажњу на оно што друга особа говори, већ и надгледајући изразе лица и говор тела „приповедача“. Покушајте да замислите каква би била ваша осећања и мисли када бисте користили те изразе, говор тела и висину гласа.
   • Разговарајте са приближно истом количином енергије у свом гласу као и друга особа. На тај начин, други зна да порука прелази и да понављање није потребно.
5. Не очекујте да вам друга особа одмах све каже. Будите стрпљиви и спремни да саслушате без давања непосредних савета.
   • Покушајте да поновите оно што друга особа говори да бисте тачно потврдили шта она или она мисли. Понекад одређене речи могу значити две различите ствари. Најбољи начин да се уверите да сте добро разумели и да избегнете неспоразуме је понављање онога што друга особа говори. На овај начин он или она зна да ви заиста слушате и спречавате вас да разговарате један поред другог.

Савети

• Људи не слушају да разумеју. Чују нешто на шта затим одговоре. Имајте то на уму.
• Затворите се од свих облика дистракције око себе. Зато искључите телефон и не гледајте кроз прозор нити се играјте оловком.
• Замислите да одмах након разговора направите квиз на ту тему. Тада ћете природно слушати концентрисаније и пажљиво обратити пажњу на детаље.
• Што је теже слушати, то је важније да слушате.
• Добро слушати једна је од најважнијих вештина ако желите да наставите каријеру и изградите значајне односе са другим људима.
• Никада немојте давати људима свој „сјајни“ савет (осим ако неко то од вас затражи). Људи само желе да их неко слуша, а не неко да им држи предавања.
• То што вам неко говори о својим проблемима не значи да та особа жели да дођете до решења. Понекад људима треба само ухо за слушање.
• Не понављајте реч по реч оно што други говори као папагај. То може бити прилично досадно.
• Када погледате особу која вам нешто говори, погледајте је у очи. То показује да сте 100% усредсређени на свог партнера у разговору и да вас не ометају друге ствари које се дешавају око вас. Убаците благ поглед у своје очи и покушајте да не буљите или не гледате другу особу на неповерљив начин. Покушајте да дате другој особи осећај да мислите да је све што она или она каже у реду.
• Имајте на уму да понекад морате покушати да слушате „између редова“, али често је боље да само директно унесете оно што друга особа говори и наставите са причом док је прича.
• Ако већ размишљате о томе шта да кажете док друга особа још увек говори, не слушате. На тај начин затварате све своје могућности да помогнете.
• Не претварајте се да проблем друге особе није ништа. Не говорите ствари попут: "Постоје хиљаде људи који имају исти проблем, зато не брините."
• Од сада покушајте да слушате особу која разговара са вама, а такође и са вашом околином, и бићете запањени оним што чујете. Посматрајте људе и слушајте шта говоре и раде. Пуким слушањем можете много научити.
• Ако нисте расположени за слушање, одложите важан разговор. Ако сте приморани на разговор, јер сте превише ометени сопственим осећањима, проблемима или другим спољним факторима, нећете моћи правилно да слушате јер ће наративни ток бити непрестано поремећен.
• Не покушавајте да наметнете свој савет другом.
• Не прекидајте постављањем питања или причањем сопствене приче између тога.
• Морате бити отворени за све и слушати све, а не само оно што желите да чујете. Можда није све што желите да чујете корисно, а можда је све што не желите да чујете лоше. Најбољи савет су често управо ствари које не желите да чујете. Често људи само кажу оно што желите да чујете јер не желе да вас увреде.
• Погледајте другу особу и често климајте главом. На тај начин показујете да сте заиста заинтересовани и да бисте желели да чујете више.
• Пустите другу особу да прича колико жели пре него што почнете да испитујете своја питања. Питајте дозволу друге особе пре него што ишта кажете сами.
• Будите пажљиви и заиста покушајте да узмете у обзир оно што друга особа говори.
• Не покушавајте да изгледате нељубазно. Потрудите се да будете што лепши.
• Увек се потрудите да вас искрено занима шта други говоре. Чак и када људи причају о досадној теми, покушајте да будете бар пристојни и претварате се да вас то занима.

Упозорења

• Покушајте да потпуно разбистрите главу и пружите другој особи пуну пажњу; то радите концентришући се на другог као да ваш живот зависи од тога.
• Ако приметите да већ формулишете одговор пре него што је друга особа завршила, онда заправо не слушате. Сачекајте да друга особа заврши пре него што одговорите или коментаришете. Покушајте прво да организујете мисли: побрините се да вам је ум потпуно празан и тек онда размислите о томе.
• Потрудите се да наставите да слушате, чак и ако је прича „предугачка“ да вас одржи. Никад се не зна, али ко зна, друга особа би вам после могла бити веома захвална јер сте желели да слушате њену или њену причу. Ојачаће вашу везу.
• Обавезно немојте само климнути главом или рећи да, јер тада друга особа може помислити да нисте тамо са својим мислима и да вас прича заправо не занима.
• Покушајте да не разговарате превише док вам партнер у разговору говори нешто што му је веома важно. Друга особа вам верује довољно да вам каже нешто важно, а онда ако не покажете поштовање или на било који начин или ако се осећате као да вам није стало (чак и ако то не чините намерно), она ће то учинити друга особа мисли да вам више никада неће моћи ништа рећи, а то би могло оштетити ваше пријатељство или спречити да икада постанете пријатељи са њим или њом. Ако му је тема веома важна, дајте одређене коментаре који се подударају са изразима лица друге особе и покушајте да покажете да се слажете са њима.
• Погледајте другу. Ако не погледате партнера у разговору, он или она могу осећати да га не слушате.